# Короткие. Иногда и смешные

Леонид Викторович Харламов

Короткие. Иногда и смешные.

 Тетя Жанна жила на улице Волгоградской, в типичной "хрущевке" которыми полностью был застроен ее микрорайон. Забрав меня с детского сада, отец направился к ней в гости. Пришли, позвонили в дверь, поздоровались. Я разулся и побежал в зал. Сел перед телевизором, немного удивившись как быстро тетя Жанна изменила интерьер своей квартиры. Через 10 минут мы с отцом звонили уже в другую дверь в типовом доме, но теперь в соседнем дворе. Второй дубль оказался более удачным. Закусывать надо лучше.

 Был я летом в спортивном лагере. Было там в комнате несколько розеток, в том числе и для радио - радиоточка. Я попросил родителей привести радиоприемник - веселей будет время коротать. Когда воткнул вилку в розетку он не заработал, видать розетка была не запитана, пустышка. Через пару минут весь лагерь остался без света. Решил я 12-вольтовый приемник в другие розетки попробовать, не пропадать же добру.

 Не выговаривал я букву "р" в детстве, не получалось. От этого и страдал. Парит меня отец в бане, а мне не очень и комфортно, жар обжигает, кажется кожа скоро лопнет. Кричу - "Мне жаЛко". А папа продолжает парить и шутит некого мол тебе тут жалеть, лежи смирно, наслаждайся процедурами.

 Однажды в мае после четырех подряд праздничных выходных, приходит к нам на первую пару еле живой преподаватель. Видно, что тяжело ему, все время сидит на стуле, вид уставшего человека. В конце пары говорит: "Хорошие коммунисты были людьми, больше 6 соток земли в собственность не давали, не то, что сейчас". Поняли тогда мы, что все четыре дня он открывал дачный сезон.

 Ехал мой приятель Денис в общественном транспорте немного навеселе. Ехал он бесплатно и жизни радовался, на пейзажи в окне любовался. Но прервали его безмятежную поездку. Потребовали мужчины в синих жилетах у него проездной билет. Жилеты у них были, а регистраторов тогда еще нет, не оцифрован был труд контролеров. Денис не дурак был, говорит талона нет. Да и денег у меня нет и не просите даже. Понятно, деньги отдать много ума не надо, еще побадаемся думает, ВДВ не сдается. Говорят, ему выходите, пойдем в милицию оформляться. Вышли, он закурил. Товарищи благородно дали ему докурить и говорят пойдем дорогой, здесь недалеко. А он им в ответ: "Товарищи вы кто? Я вас первый раз вижу. Стою на остановке курю. Проходите мимо, не провоцируйте конфликт". Были и свои плюсы в доцифровую эпоху.

 Не даются мне иностранные языки, хоть убей. Не осилил я за свою жизнь ни одного. "Гитлер капут" - вот и весь мой арсенал иностранных слов. А вот брат моего тестя - дядя Ваня военный переводчик. Полиглот. Ему знание языков жизнь спасло в Никарагуа. Там они на мине подорвались. Раненый товарищ по-русски застонал - его и добили. А дядя Ваня смекнул, на иностранном залепетал - его и не тронули. Вот так и до 80 лет дожил, дай Бог ему здоровья. Так, что учите языки - в жизни пригодится. Правда один вопрос у меня к властям остался. Что мы там забыли в этом Никарагуа. Прав был наш староста в институте. Когда группа приехала на картошку и обнаружила один туалет на улице и тот без двери, он сказал: "Сорок лет назад Гагарин в космос полетел, а тут такой туалет". Так вот и я, вспоминая эту историю и деревянные туалеты по всей стране задаю похожий вопрос: "Что мы там забыли в этом Никарагуа? Деньги некуда было девать?".

 Только один раз я был в зимнем лагере. В спортивном. Ни зимних каникулах. В 1987 году. Мой совет - туда ни ногой. Целый день в домике без телевизора, где только кровати, тумбочки и шкаф. 3 раза в день в столовую и одна тренировка на улице. И это все. 2 недели,14 дней, 336 часов. Я это точно знаю. Я считал. Но в последний день нашли мы себе развлечение. Босиком пробежать вокруг домика по снегу, кто не слабак. Я в категорию слабаков не попал. Каникулы те оказались у меня дольше обычных на 2 недели. Так я заработал свое второе воспаление легких.

 Отговаривал меня Петрович в 2001 году перед домом газон сеять. Не мог он этого понять, говорил люди засмеют, не надо. Предлагал картошку посадить, там земля была хорошо удобрена. Не послушал его - посадил. Думал Петрович другого поколения, отстал от жизни. Газон хороший вырос. Красота вышла, как в фильмах про буржуев. Вскоре сосед по улице шел, смотрю любуется травой и подходит. Спрашивает у меня: "Ты кроликов завел?". Оказывается, дело тут не в поколениях.

 Когда работал я на заводе, дали мне техническое задание на проектирование емкости для транспортировки солярки по цеху. Знал я, что солярку на заправках продают, значит думаю небезопасная та жидкость. Чуть-что случится и статью можно получить. Перестраховался. Поехал в техническую библиотеку в столицу, почитал ГОСТы. Предусмотрел я в емкости клапан, который на всех бензовозах установлен. Переругался со снабженцем, который должен был этот клапан достать. Серьезно переругался, но сидеть я не хотел. Пришлось ему искать клапан. Месяцев через пять я увидел в цеху спроектированную мною емкость. Я ее чуть узнал и это понятно. Там не только клапана на было, там автогеном вообще была срезана вся верхняя часть. Внутри в солярке плавало ведро, которым и черпали топливо. Все гениальное просто. Хоть и не соответствует нормативам.

 Тетя Броня хвасталась нам, что сон у нее очень чуткий. Дескать, ночью по ее лицу крыса пробежала, и она проснулась, среагировала на движение. Честно скажу вам, если бы по моему лицу ночью крыса пробежала, то менял бы я утром постель. Гвозди из таких людей можно делать, было такое поколение.

 Тетя Люся в старших классах начала противоположному полу нравиться. Понятное дело выросла, почти невеста. Звонили ей ухажеры по телефону, был у них дома аппарат. Приятно, когда нравишься. Ждешь звонка. Особенно когда долго не звонят. Беспокоишься. Так вот сидит тетя Люся ждет, ногти покусывает. И тут звонок. Ура. Бежит. Снимает трубку, а там гудки. Мой папа со смеху катается. Это он хулиган завел будильник и спрятал его возле телефона.

 Страдал мой папа иногда от моего детского языка. Один раз к примеру, попросили его глянуть протекающий унитаз у бабушки Любы. Все знали, что у отца золотые руки. Приехал он, посмотрел. Говорит дело плохо, треснул, не починишь, менять его надо. Заявку в ЖЭС давайте и ждите новый аппарат. А как установят сообщите, приеду заценю. А я возьми и скажи: "Не надо ждать, у тети Жанны ты недавно унитаз менял, старый там еще целый, послужит". Через час ехал мой папа в переполненном общественном транспорте везя старый унитаз под мышкой. Меня он просто похвалил, за хозяйственность. Честно скажу, я бы на его месте не сдержался.

 Был у нас преподаватель - Эння Менабудинович. Преподавал он экономику. Имел большой опыт работы на крупном заводе, такие люди жизнь знают. Говорил он нам, будущим технарям, что не будет от нас толку и не наша в том вина. Не правильно нас учат. Объяснил. В вашем 8-м корпусе на первом этаже стоит большой двигатель. Для вас его привезли. Учите, дескать, материальную часть, дерзайте студенты. Но говорит, посмотрите на табличку. Увидите вы там год выпуска - 1970. А, чтобы выросли из вас современные специалисты там должны стоять два самых последних двигателя от БМВ и Мерседеса. Не будет от нас толку... Как в воду глядел.

 Рассказывал еще, про плановую экономику которую прочувствовал на себе работая в отделе технического контроля (ОТК) при советской власти. Дело было в самом конце декабре. Пришел к нему заместитель директора завода, попросил показать левую руку. Странная просьба, но ладно, не жалко и показать. Это было ошибкой. Руку сразу заломили, начали локтевой сустав выкручивать, связки рвать. Терпел сколько смог, но был предел боли. Пришлось ему правой рукой акт приемки подписать. И поехал в канун Нового года целый железнодорожный состав бракованной продукции на Дальний восток. Через месяц доехал поезд до Хабаровска. Там прицепили к нему еще вагон проклятий и отборного мата, стопку рекламаций приложили и отправили назад к нам. На заводе поезд не разгружали, сразу на переплавку весь груз и отправили. Все было запланировано заранее. Цель выполнена. План отгрузки готовой продукции за прошлый год выполнен в полном объеме. 2 января в Москву ушел отчет о 100 процентом выполнении государственного плана.

 На кабинетной работе подсел я на кофе. Пил кофе только растворимый, полюбил эту гадость. Валентин умер и кофе теперь покупала жена. Вышла новинка - растворимый кофе, с вкраплением натурального. Дорогая вещь, но супруга меня дармоеда баловала, приобрела новинку. Первый день попил. Хорош кофе ничего не скажешь, молодцы буржуи, вкусный хоть ложками ешь. Но радость моя была недолгой, уже на следующий день кофе испортился. Пить его стало невозможно, Гранулы налипали на зубы, осадок оседал на дне чашки. Расстроился я не сильно. Так, для вида с женой неделю не поразговаривал и забыл почти. Успокоился. Психанул я опять, когда понял, что банки с кофе перепутал. Получается это я нерастворимый кофе пытался теплой водой приготовить. Дилемма. Получается жена не сильно и виновата. Надо снова разбираться чей это косяк. Интернет помог. Оказывается, виноват во всем патент ? 3518. Это он растворимый кофе запатентовал.

 Хорошая вещь Ютуб. Замечательная. Качество жизни улучшает. А без него жизнь была чуть посложнее. Честно говорю, сам это прочувствовал. В 1999 году переехали мы в собственный дом, замечательное событие в жизни. Но была проблема - был я тогда рокожоп. Потек у нас кран. Неприятна вещь, течет день и ночь и местную канализацию заполняет. ЖКХ нас не обслуживает, Петрович не помог, а на заводе за помощь денег попросили. Вместо денег я им фигу показал, не было особых заработков тогда у нас. И кран так и тек целый месяц, пока приехавший в гости отец не показал мне как меняется прокладка в вентиле. А сейчас Ютуб. С ним можно хоть аппендицит самому себе вырезать. Хорошая вещь. А Сколько нас еще впереди полезных открытий ждет? Главное, что бы мозгов хватило этим пользоваться.

 Первый автомобиль у меня был ВАЗ -21083. Машина легендарная. Правда, легендарной она была в конце 80-х годов прошлого века, а купили мы ее в 2006 году. Стоила эта красотка всего 1500 американских рублей. Было автомобилю 12 лет. Проездили мы на ней один год. За это время первый опыт эксплуатации транспортного средства приобрели, пешеходам вдоволь побибикали, пока клаксон не сгорел, и продали красотку автошколе. Продали за те же 1500 американских рублей. Вроде выгодная арифметика для семейного бюджета. Но был один нюанс, за этот год в ремонт "восьмерки" вложил я 1500 американских рублей. Не покупайте российский автопром, от чистого сердца советую вам. Лучше на велосипеде.

 В детстве появились у меня бородавки на руках. Выросли эти гады без разрешения, и исчезать сами никак не хотели. Попробовал я народные средства: чистотел, золу, нить, йод, уксус и даже листья алоэ. Ничего не помогло из народной медицины, вирусы папилломы не сдавались. Друзья рекомендовали не отчаиваться, поделились своим опытом. В диспансере им бородавки кислотой удаляли, верное средство. Делать было нечего, поехал и я в кожный диспансер. Там мне бородавки действительно быстро удалили. Выполнили свою работу врачи быстро. Но только тогда понял я, почему в некоторых литературных произведениях врачей коновалами зовут. Милые доктора вырвали мне бородавками медицинскими щипцами и смазали сверху раны йодом. Не ошиблась народная медицина - йод пригодился.

 Было у меня на проверке в 2011 году одно ДТП с пострадавшими. Столкнулись на перекрестке два автомобиля. Оба водителя и их пассажиры утверждали, что каждый из них ехал по зеленому сигналу светофора. Регистраторов в автомобилях не было, впереди маячило постановление о прекращении административного процесса. В связи с недоказанностью, так как сторонних независимых очевидцев аварии не было, кто же говорит неправду, в этой ситуации было непонятно. Соответственно и страховку никто не получит, раз нет виновника аварии. Пришла ко мне на прием одна из водителей, просила опросить ребенка, который был в автомобиле в момент ДТП, ребенок ведь говорила, обмануть не может. Вижу, искренне говорит женщина, уверенна в своей невиновности. Ребенка женщины я опросил, а заодно по ее же просьбе послал запрос изъятие видеозаписи с камеры наружного наблюдения, что висела на здании одного производства. Камера висела далековато от перекрёста, но можно было попробовать. Через неделю пришла та женщина ко мне на прием снова. Подписала она протокол как виновница ДТП, всплакнула пару раз и стала на год пешеходом. По камере было видно, что действительно горел ей зеленый сигнал светофора, но стрелка для поворота налево не горела, запрещено ей было начинать движения. Мы искренне бываем порою в своих заблуждениях. Ошибаются все. Мы все обычные люди.

 Недавно провел я ревизию общественного туалета. Специально туда я, конечно, не ездил, не велика достопримечательность. Просто мимо проходил, решил зайти по функциональному назначению заведения и попутно осмотреть новодел. Про него мне супруга рассказывала. Сама она в нем не была, но значительную сумму государственных средств на его реконструкцию пару лет назад согласовала. Где туалет находится, я примерно знал, но прошел мимо, не опознав строение. И не мудрено, на здании не было никакой вывески. Можно было его принять за гараж, среди которых туалет и располагался. Окинув здание взглядом, я убедился, что деньги не разворовали. Ремонт действительно был дорогим. Крыша из металлочерепицы, новые металлические двери и красивый фасад, отделанный модной штукатуркой, керамическая плитка внутри. Молодцы городские власти решил я, бюджетные деньги освоили, ремонт сделали. Украли видно не много, отсутствовали только таблички "М" и "Ж". Двери были, но в какую идти было абсолютно непонятно. Я с выбором не угадал. Оказалось - зашел в женский. Но этот нюанс, в принципе, там был не важен. Дискомфорта при встрече с женским полом я бы все равно не испытал. Дело в том, что зашел я туда в темное время суток, а света в заведении не было, шел наощупь. Хотя на потолке и были отверстия из-под точечных светильников. И на полу туалета отверстия были. Понял я, что правильно зашел, не гараж это. Выходя назад, включил фонарик. Биде и умывальника не обнаружил, но заведение было чистым и опрятным. В общем, зря я наверно критику навожу. Здание красивое, ветром не продувается. А отсутствие указателей "М" и "Ж" - это возможно новые европейские ценности у нас прижились. Гендерное равенство. А свет нечего зря жечь, дорогое удовольствие, днем нужно заходить. Проектировщики для этой цели зря, что ли, окошки предусмотрели. Не самый худший это туалет в стране решил я, хоть и очереди возле него не стоят. А недостатки у всех бывают.

 Чуйка. Есть в народе такое выражение. Обычно оно присутствует у тех, кого есть большой опыт. Нужное это качество в практической жизни. Много сил и средств может оно сэкономить в любой области. Характерный пример привел нам в институте, ранее упомянутый Эння Менабудинович. В литейных цех, где он работал, привезли два одинаковых станках. Распаковали, установили, запустили. Результат вышел странным: первый станок работал отлично, второй выдавал 15-20% процентов брака в отливке деталей. Начали разбираться. Результата нет. Разобрали станок почти до винтика и собрали вновь. Результата нет. Чертовщина какая-то. Подходит раз к руководству немолодой литейщик, 6 разряда и говорит: "Я говорит, не знаю в чем тут дело, но поменяйте станки местами". Странное предложение, но других вариантов уже не было. Поменяли станки местами, запустили. Ситуация поменялась диагонально. Теперь уже первый станок стал выдавать брак, а бракодел работал идеально. Сразу нашли и причину оказии. Дело было в том, что один из станков стоял близко от входной двери, и когда дверь открывали сквозняк понижал температуру отливок, делая их непригодным для дальнейшей обработки.

 Было мне 10 лет. Привели нас целыми классами в ДК. На сцене показывали программу, посвященную 7 ноября - дню Октябрьской революции. Во время выступления ведущая предложила зрителям выйти на сцену и прочитать стихи о революции. За выступление выдавали настоящую шапку-буденовку с красной звездой по центру. Я стихи терпеть не мог, еще больше я не любил выступать перед народом. Но буденовка эта была вещь. Тем более, что два дня назад нашим домашним заданием в школе был стишок о дедушке Ленине. Я поднял руку вышел на сцену и прочитал стишок. Две минуты позора и заветная шапка у меня на голове. Со смеха никто не умер и мечта моя сбылась. Весь отставший концерт я представлял, как удивятся вечером родители, когда уведет меня в обновке. Но родители вечером не удивились, пришел я домой в своей обычной вязаной шапке с помпоном на голове. На выходе из дома культуры, ведущие у всех буденовки отобрали.

 В 2005 году записался я на обучение в автошколу. Режим обучения выбирал исходя из специфики своей службы. Теорию там преподавали только два раза в неделю, по выходным. Но занятия шли почти целый день. Тяжело было высидеть, особенно после ночной смены. Но был у меня помощник, только благодаря ему приятно и проходил процесс обучения. Стоял мой помощник обычно прямо на столе. Эта была литровая прозрачная бутылка, с бесцветным напитком внутри. Этикетку я всегда сдирал с емкости, по виду обычная минералка. Слабоалкогольный тоник со вкусом зеленого яблока - вот имя моего спасителя.

 У нас в институте некоторые преподаватели брали взятки. Не осуждайте их строго, в 90-е годы крутился, кто как мог. Обычно в ход шел коньяк, но дорогой он зараза. Решил мой одногруппник сэкономить - купил водки. Преподаватель заметил это, спросил, почему водка. Парень не растерялся: "Настоящие мужчины пьют водку. Вы же настоящий мужчина?". Ответить было нечего, сработала хитрость. А вот в автошколе теорию у нас преподавал мужчина лет восьмидесяти. Знал абсолютно все, так и нас учил. Мне его дотошность потом сильно пригодилась. Так вот этот милый дедушка нас сразу предупредил, что взяток не берет. Единственное исключение - гранатовый сок. Берите пример с него. Тогда есть шанс, что и у вас в 80 лет будет светлая голова.

 В 11-м классе изучали мы интегралы. Это было в программе среднего образования. Мне за всю жизнь они ни разу не понадобились. Скажу честно, не пригодились и логарифмы. В политехническом институте мы полгода изучали историю народов древней Америки. Но в КБ завода я ни разу на кульмане, ни чертил пирамиды индейцев Майя. Правда, один раз в кроссворде индейское племя правильно угадал. Сколько сил и средств тратится порой в жизни не в тех направлениях. А вот за два года обязательного обучения плаванью политеху спасибо. Полезная наука, может жизнь спасти и не только себе. Жалко только, что бассейн потом надолго закрыли, лет двадцать он реконструкции провел. Михаил в нем и не поплавал.

 В советское время не все население страны культурно себя вело. В очереди могли тебя и оскорбить, и по матушке послать. Поэтому очень необычно выглядела картина в очереди за молоком в магазине. Молоко в райцентре в пакетах не продавали, только разливали в свою емкость. После покупки молоко нужно было еще и стерилизовать. Но другого не было, поэтому люди с бидонами выстраивались в очередь. И вот однажды стою я сопливый в такой очереди, скучаю. С удивлением вижу, что передо мной очень вежливые граждане стоят. "Проходите вперед, пожалуйста. Я не спешу", - такие диалоги раньше я только перед кабинетом зубного врача слышал. Подойдя поближе в кассе, понял я причину внезапной вежливости. Продавец вычерпывал последние литры молока. Перед ним стоял новый бидон, где на самом верху плавали сливки.

 В 2005 году получил я водительские права. Права получил, а вот ездить особо не умел. Сам конечно недотепа, но и с инструктором в автошколе мне сильно не повезло. Не его это было ремесло, понял я это уже при первом с ним знакомстве. Но права есть, автомобиль приобрел, нужно ездить. Зеркала отрегулировал, перекрестился, авто завел и поехал. Первый раз не очень удачно, правда. Выехал я на проспект Жукова и повернул налево, на проезжую часть где было одностороннее движение. Вызвал я этим легкое недопонимание водителей ехавших мне навстречу, немножко труханули они от таких маневров. Но через неделю полегче стало -освоился немного. Уже и на знаки дорожные, одним глазом посматриваю, а вторым на пейзажи любуюсь. Еду по проспекту Дзержинского и вижу вдалеке красивый банер. Прищурился, очки протер и пытаюсь картинку рассмотреть. И в это время на полной скорости чуть не въезжаю в остановившийся впереди Опель. Почти поцеловал, если бы экстренное торможение не применил. Сантиметр до первого ДТП оставался. Понял, рано мне еще расслабляться за рулем. На том злополучном банере так и было написано: "Будьте внимательны за рулем. Госавтоинспекция".

 В 2022 истощился наш запас дров для бани. Чтобы зимой в печке мебель не палить, решили мы заранее пиломатериалы приобрести. Посоветовали нам местный лесхоз, там была самая низкая цена. Не обманули советчики, позвонив в бухгалтерию, озвучили там цену в три раза ниже рыночной. Выгодное предложение. Поторговавшись с ними еще часа полтора, решился я на покупку. В лесхозе мне не отказали в этом. Ни разу не отказали. Все два месяца, что я им звонил, ни разу и не отказали. Но и не выписывали, в госконторе всегда какие-то проблемы были. К августу дожал я их. "Черт с тобой, приезжай. Выпишем тебе сосновые дрова. Отстань только от нас" - обрадовали меня с утра лесники. Пока они не передумали сел я на лисапед, и быстро покрутил педали в нужном направлении. В конторе за час мне все документы выписали, печати поставили. Правда, чаю никто не предложил, но с гостеприимством сейчас много где проблемы есть. Переживу, решил я. Дома кипятка хлебну. Лесхоз слово сдержал. Через час привез трактор дрова, сам их и выгрузил возле ворот. Водитель еще и накладную с чеком выдал и даже пол-литра не попросил. Дров, как и положено три куба оказалось. Не обманули. Но в дровницу, в тот день, я их сложить не смог. Не влезли бы они туда никак. Перед воротами лежали у меня бревна шестиметровой длины. В накладной так было и указано: "Дрова 6 метров, СТБ....".

 Культура пития. Знаковая это вещь, признак интеллигентности. Поведение человека под хмельком о многом может рассказать. Отбрасываются фильтры и сразу видно, что из себя представляет личность. Культурный человек всегда себя проявит, хоть и с координацией у него будет худо. И некультурный проявит, сразу все свои недостатки и выложит, алкоголь способствует раскрытию сомнительных талантов. Тут зеленый змей находит родную душу. В конце восьмидесятых с культурой пития не очень было. Да и с самим алкоголем не лучше. Сухой закон тогда действовал. Спиртное продавали только после 14-00. На даче, рядом с нашим домом был продуктовый магазин. Обычный деревенский дом с печным отоплением. В боковой стенке было маленькое окошко, через которое и продавали спиртное. Всегда стояла большая очередь, покупали в основном "чернило". Какая уж тут культура пития? Но тетя Стася пыталась решить этот недостаток. Во дворе дома стоял стол, покрытый рубероидом. За этим столом выпивохи совершали свой нехитрый ритуал. Тетя Стася даже разрешала им рвать зеленый лук с грядки. Пили обычно культурно, вдалеке от посторонних глаз, ведя незамысловатую беседу. Тетя Стася была очень добрым человеком, но тут был коммерческий интерес. Посетители этого закрытого клуба, оставляли на столе пустые бутылки, в качестве оплаты за эту услугу. В советские времена пустая стеклотара стоила много. Пустые бутылки сдавала вся страна.

 Купил Петрович свой первый автомобиль в 1990 году. Был это Москвич-412, ижевского производства. Автомобилей в свободной продаже тогда не было, очередь растянулась на года. Петровичу повезло, долго он не ждал. Получил квоту на автомобиль по партийной линии, чем вызвал черную зависть у жителей поселка. Автомобиль был неплохой, особенно для сельской местности. Простой в конструкции, заднеприводный, неприхотливый и проходимый. Задняя рессорная подвеска позволяла возить по шесть мешков картошки по проселочным дорогам. Но к тому времени безнадежна устарела уже эта конструкция, третий десяток лет модель на конвейере штамповалась. Еще в культовой комедии "Брильянтовая рука" 1968 года можно увидеть знакомый силуэт. Главный недостаток был коррозия. Прогнило всё днище, несмотря на то, что Петрович сразу после покупки обработал его в заводских условиях. Сетовал мне тесть: "Не понимаю, почему нельзя было на заводе оцинковать днище, подняв при этом цену изделия?". Верное замечание, но ответ на него я уже описал выше. На устаревший автомобиль очередь в годы. Зачем производителю что-то менять? Вот и не меняли десятилетиями. Через пару лет открыли границы, поддержанные иномарки потоком хлынули в СНГ. Пришлось заводам закрываться. Завод АЗЛК выпускавший Москвичи разорился, не помогла даже попытка Лужкова в 1997 году его реанимировать. Закончилась целая эпоха.

 Ремонт. Нервная эта штуковина. А авторемонт, это ремонт в квадрате. "Черная дыра", много в ней может и средств и времени бесследно исчезнуть. Знаю это не по наслышке. Первый автомобиль был у меня Жигули. Перед покупкой доверил я его осмотр приятелю моего друга - автомастеру Саше, который годами ремонтировал автомобили в арендованных гаражах. Осмотрев мой автомобиль, выдал диагноз. Дальнейший опыт эксплуатации транспортного средства показал, что ошибся Саша во всем. Несмотря на такие ошибки, клиентов у него всегда было много. Большинство предпочитало местных "кулибиных", так как на СТО цены кусались. А проходимцы этим и пользовались. Типичный пример нашего героя. Привозят Саше на эвакуаторе автомобиль. Он его быстро осматривает, и говорит хозяину, что сделает за три дня, если повезет. Хозяин уходит и на три дня становится пешеходом. Когда мы интересуемся у него, сложна ли поломка, то узнаем, что ремонт займет минуты две. Логика проста, через три дня с хозяина за ремонт Саша возьмет пятьдесят долларов. Автовладелец еще и доволен будет, за эти дня прочувствует как плохо без машины. А за две минуты ремонта ничего не заработаешь. Через пару лет Саша спился, клиенты пропали. Но свято место пусто не бывает. Будьте бдительны на СТО.

 Почти все мои приятели проходили военную службу в 90-х годах. Невеселое это было время для военной службы. Двое друзей не оценив прелестей службы, сбежали из армии. Но так эта схема не работала. Вернули бедолаг в казармы, наказали и заставили долг родине до конца отдать. Так, что когда очередной мой приятель позвал нас на свои проводы, знали мы, что впереди у Вадима тяжелые времена. Его отец решил поднять сыну настроение, приободрить. Его тост звучал так: "Лучше, чем в тюрьму".

 В 2018 году мама проходила курс лечения от онкологии. После курса химиотерапии она пришла к врачу, для назначения следующего этапа лечения. Глянув историю ее болезни, врач выписал ей таблетки, велел продлить больничный лист и прийти на прием через две недели. Мама удивилась, но попрощалась и пошла к выходу. У порога она уточнила: "А разве опухоль удалять не будут, операция не нужна?". Врач удивленно посмотрела на нее и спросила: "А разве вам еще операцию не сделали?" Читая анекдоты о хирургах, по ошибке ампутировавших здоровые конечности, я думаю, что истории эти взяты из реальной жизни.

 В наш спортивный зал ходил тренироваться перспективный паренек по фамилии В. Был он от природы одарен, трудолюбив и настойчив. Имел развитую мускулатуру и хорошие перспективы для выступлений на соревнованиях. Когда закончил он учебу в техникуме забрали его в армию. Там на призывной комиссии поразил он всех своим телосложением. Пообещали его после "учебки" перевести в спортивную роту. Обманули, конечно, забыли про него. Был В. настойчивым, сам стал рапорта на перевод писать. Через шесть месяцев приехал армейский клерк по его вопросу. Но к этому сроку от его мускулатуры почти ничего не осталось. Армейский дефицит калорий сделал свое черное дело. Остался В. дослуживать в своей части. Демобилизовавшись, вернулся он к тренировкам. Через несколько лет выиграл кубок страны по культуризму. В качестве приза получил банку протеина и пояс для приседания. На голом энтузиазме в 90-х годах выступали атлеты, заодно только это можно их уважать.

 На ресторане играли цыганскую свадьбу. В коридоре началась непонятная суета. Мужчины стали в круг и бросали на пол ключи от своих авто, а затем выхватывали из общей кучи первые попавшиеся. Кто какие выхватил, на такой теперь машине ему и ездить. Забавная утеха, рискованная. Правда цыгане всегда ездили на российских ВАЗах . Поменять Жигули седьмой модели на Жигули шестой модели, это вам не на Лексус пересесть.

 В фильме "Белые росы" дед Тимофей поведал, как стал стариком. Когда он зашел в городской автобус, ему уступила место школьница со словами: "Дедушка присаживайтесь". Вот так зашел он в автобус мужчиной, а вышел уже стариком. В 2017 году гуляли мы с Ирой на свадьбе. На конкурсе всех гостей разделили на две группы: "молодежь" и "старики". Вот так мы и прочувствовали на себе опыт деда Тимофея. Пришли на свадьбу молодежью, а вышли чуть постарше.

 Жили у наших соседей два милых пса. Цезарь на улице в конуре проживал, а мелкий Пушок в доме имел право ночевать. Зимой Цезарь хитрил, оставлял косточку в глубине будки. Пушок залазил за этим лакомством, а Цезарь перекрывал выход своим телом. Так они вдвоем в обнимку и спали всю ночь, грея друг друга телами. Больше собак соседи наши не держали. Очень тяжело пережить потерю этих преданных существ.

 Социальное неравенство. Присутствует этот недостаток во многих обществах. Коммунисты пытались искоренить этот порок. Не получилось, закончилось все спецраспределителями и спецполиклиниками для партийной элиты. Буржуев прогнали, но вскоре сами правящим классом стали, распределив часть благ лично под себя. Но попытки покончить с социальным неравенством не прекращаются и в наше время. Даже в госучреждениях. Заметила Ирина, что оставленные на ночь в кабинете продукты к утру частично пропадают. Оказалось, что экспроприацией по ночам занималась уборщица. Ведь работают то они в одном здании, а зарплату уборщица почему-то в два раза меньше получает.

 В 2020 году решили мы с Ириной впервые выехать за границу. Думали посмотреть, как живут граждане в Европе, оценить местную архитектуру и спиртные напитки. Потом дней семь планировали полежать на пляже и возвращаться назад к месту прописки. Заказали автобусный тур, внесли залог и стали собираться. Но китайцы испортили нам отдых, сорвалась поездка. В Ухане зафиксировали вспышку короновируса. Новости становились все хуже и хуже, страны вводили карантин и закрывались для въезда. Поехал в турфирму забирать залог. Там меня стали отговаривать, предлагали подождать, не тратить часть денег за досрочное разглашение договора, все скоро, дескать, нормализуется. Я настоял на своем. За деньгами сказали приезжать через неделю, правда, уточнили, что приезжать нужно уже по другому адресу. Оказалось, что через пару дней два офиса фирмы из трех закрывались. Я улыбнулся, все правильно. Все идет нормально, но офисы закрываются. Через пару месяцев эпидемия дошла и до нас. Туристические фирмы разорялись, а похоронные конторы набирали обороты.

 Осенью 2021 года после операции переводили папу из одной больницы в другую. Онкология четвертой стадии звучала приговором, хоть врачи ничего толком и не объясняли. Но эпикриз был на руках, читать умели, хороших планов мы не строили. Пытаясь делать массаж ног отцу, я отчетливо чувствовал, что он уже сам не встанет. Помогал перевозить его брат. Когда папу привезли, и стали обустраивать в палату зашел врач. Он подошел к соседней койке и сказал мужчине: "Ваш тест на ковид дал положительный результат, сейчас будем вас переводить в ковидное отделение". Через две недели в палату вновь зашел врач и сказал уже моему отцу: "Ваш тест на ковид дал положительный результат, сейчас будем вас переводить в ковидное отделение". Папа сразу поник, он все понял. Лишь часа через полтора я смог его немного развеселить, он даже улыбался. В тот день мы видели отца в последний раз.

 Представьте себе, что вы купили себе обычный вентилятор. Поставили его на стол, включили в розетку и наслаждаетесь прохладой. Вот этим примером я описал вам весь свой дипломный проект. Если коротко в кабину военной машины я поставил дополнительный вентилятор. Улучшил условия работы экипажа. Для этого нужно было взять один вентилятор, два болта для крепления и подсоединить два провода в бортовую сеть. Оформил я это на восьми листах формата А4 и 115 листах пояснительной записки. Защита диплома прошла удачно. Каким только проходимцам не выдавали дипломы в нашей стране?

 В детстве я несколько раз терял ключи. Носили мы их на шнурке на шее. Удобно было, как с варежками на резинке. Сейчас я ключи не теряю, помог опыт Петровича. Тесть был человеком хозяйственным, замков у него было много. Весела его связка килограмма два, такую если и уронишь, то пол завибрирует. Моя связка ключей почти догнала его, правда носить ее не сильно удобно. Но это не беда. Беда, когда у вас ключей нет от собственного дома.

 Разные работы бывают. Некоторые товарищи всю жизнь на одной работают, другие ее каждый квартал меняют. Мой пассажир поделился самой приятной работой в своей жизни. Проработал он на ней три месяца. Вспомнил он об этом, когда мы проезжали огромный крытый паркинг в самом центре Минска на улице Орловской. Увидел он однажды объявление, что требуются рабочие по обслуживанию этого еще строящегося здания. Пообещали ему там зарплату, чуть ниже средней, но был бонус. Заключался он в том, что работать было и не надо. Приходил наш герой на работу раз в три дня, одевал рабочую одежду и с другими халявщиками имитировал строительную деятельность. Занимало это не больше часа. Через пару месяцев с сожалением уволился он с этой работы, так как турки уехали. Дело в том, что турецкая компания была заказчиком этого объекта. На этих три месяца приезжали в командировку представители компании проверить, как осваиваются их средства. Не знаю, какая там была черная бухгалтерия, но паркинг достроили, заняла та стройка четырнадцать лет.

 Выписывал мне папа в детстве журнал "Юный техник". Неплохой выбор для развития ребенка. Почитав его немного, я перестал шурупы молотком забивать, и в розетку зря пальцы засовывать. Однажды напечатали в журнале статью юного конструктора, о проекте его портативного телевизора, размером с обычный пенал. Имелся и цветной эскиз проекта. На следующий день в школу мы втроем одновременно принесли эту статью. Стали мечтать о том, что возможно запустят новинку в продажу, и сможем мы на переменах культовые "Д"Артаньян и три мушкетера" смотреть. Самый умный из нас, который очки носил, сказал нам не обольщаться, меньше на картинки смотреть, а прочитать статью внимательно. Там в комментариях редакции было указано, что проект нереализуемый, были в нем системные ошибки, не позволяющие кинескопу заработать. Но пионера похвалили за смелые идеи. Реализовал эту идею через 21год другой пионер - Стив Джобс. Сбылась детская мечта - теперь я каждый день смотрю видео, в аппарате размером меньше школьного пенала.

 Продавала женщина в электричке лотерейные билеты. Рекламировала она громко лотерею, разыгрывалась квартира в столице. Выпивший мужчина стал критиковать продавца, заявил, что в прошлый раз купил эту лотерею и ничего не выиграл. Женщина мудро ответила ему: "Дорогой, а как ты хотел? Где ты думаешь, взяли деньги на эту квартиру? Собрали деньги со всех купивших билеты, половину средств себе оставили, а на остальные и купили призы". Права, конечно, была реализатор. Недаром ведь государство обычно берет себе монополию на лотереи и производство спиртного. Выгодный этот бизнес. Хотя бывает, что и везет счастливчикам. Ирина тетя вон, к примеру, автомобиль выиграла - потешный "Запорожец".

 В 2004 году была супруга моя на курсах в столице. Решил я вечером ее с электрички встретить, так как время было уже позднее. Машину мы тогда ее не приобрели, но на велосипед себе уже заработали. Когда я выезжал из дома, навстречу мне ехал другой велосипедист, у которого была новинка - налобный фонарь. Необычное было зрелище, я посмеялся с лунатика и поехал за Ириной. Возвращаясь, домой с супругой, я уже жалел, что сам не стал лунатиком. Когда я ехал вдоль пятиэтажки в центре города, на неосвещенном участке дороги, то прямо перед собой заметил котлован. Выругаться еще успел, а на тормоз нажать времени уже не хватило. Пришлось из трехметровой ямы вызволять велосипед, а затем выкарабкиваться самому. С тех пор у нас в обозначении мест производства работ на проезжей части ничего не изменилось. Но пословицу: "Смеются тот, кто смеется последним", я прочувствовал на себе. Поэтому сейчас всегда езжу с фонариком.

 В каждой больнице есть грузовой лифт. Странно, но факт, в каждом из них сидит оператор, такова специфика этого механизма. Когда мы с санитаркой перевозили папу в ковидное отделение больницы, попали и мы в такой лифт. Санитарка поинтересовалась у лифтерши, много ли та людей за день перевозит. "Многих. И на вверх и, к сожалению многих вниз" - ответила простодушно женщина. Что располагалось в подвале ковидного отделения, было понятно и без слов. Харон в юбке перед нами стоял.

 Гении любят тишину. Диоген тот вообще жил в бочке. И в наше время некоторым попроще надо быть, поскромнее. Два раза попадались мне мастера, характеризующие свои навыки словами: "Я лучший специалист в городе". Первый из них ни одни из моих телефонов отремонтировать так и не смог. Второй так заменил трос сцепления в машине, что через сто километров пришлось нам поездку прекращать, и гнать Пежо на СТО. Дорогие мои, когда слышите фразу: "Я лучший специалист в этом деле", бегите оттуда сразу. Ничего не потеряете.

 Стал я антиквариат приобретать, прислугу завел. Не помогло. Рабоче-крестьянское происхождение за одно поколение не вытравить. Ножом за столом не пользуюсь, носовой платок не ношу, да и прислугу мне в ЗАГСе выдали. Решила Ирина сделать еще одну попытку поднять мой социальный статус. Подарили ей элитный коньяк "Курвуазье". Я договорился продать его за пятьдесят долларов. Но супруга поступила иначе, открыла бутылку сказав: "Граф мой, не нужно на себе экономить". А через две минуты назвала меня уже "колхозником", не понравилась ей, видите ли, посуда для благородного напитка. Нормальные пластиковые стаканчики были, но ей не угодишь. Попробовал коньяк, а он по вкусу от нашего и не отличается. Понял благородные напитки это не мое, но не расстроился. Дорогое это удовольствие - быть аристократом в наше время.

 Дарвин "Происхождение видов". Опередил ученый свое время, еще до расшифровки генов ДНК обосновал, что у всех живых существ на Земле общий предок. Наука сейчас уже доказала, что даже ДНК банана и человека совпадают на пятьдесят процентов. А я без этого факта Дарвина уважал, убедился в его правоте в сельском поселке. Там на деревянном поддоне смолили мы кабана. А когда начали мы его разбирать, то увидел я своими глазами и сердце, и легкие и почки. Все точь в точь как у людей - прав Дарвин. Может поэтому многие семинаристы после ознакомления с его трудами становились марксистами. Правда жизнь показала, что идеи Карла Маркса оказались утопическими, но это уже другая история.

 Если люди моего возраста, или старше вам что-то обещают, то на слово им не верьте. Требуйте расписку. Не держат они своего слова. Не верите - почитайте клятву пионеров: "Клянусь жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит коммунистическая партия". 210 миллионов человек дало эту клятву до 1991 года.

 В 2018 году я чуть себе ружье не прикупил. Было у меня в отделе много охотников. Саша и предложил мне за сто долларов его старую винтовку купить. Я с радостью согласился, и мы ударили по рукам. Но утром он ружье не принес, слово не сдержал. Стал глупости говорить: "А как ты без охотничьего билета ружье купишь?" Как? А как договаривались за сто долларов. Не люблю я ненадежных людей.

 "Нужно правду всегда говорить начальству" - учил нас отец Вадима. Рассказал, что когда его спросил военком, пьет ли он спиртные напитки, то он честно ответил: "Да". Поэтому и послали его служить на 500 километров дальше предполагаемого места службы, за полярный круг. Ни разу за службу наш правдаруб там и не выпил.

 Круговорот воды в природе. В пятом классе нам наглядно продемонстрировали это явление соответствующим мультфильмом. В нем две капельки воды путешествовали по миру. Пару лет назад мой приятель Алексей решил другим наглядным примером продемонстрировать это природное явление. Подаренную ему бутылку коньяка он пометил маленьким крестиком и презентовал приятелю. "Не удивлюсь, если через год эта бутылка ко мне вернется. Круговорот воды в природе никто не отменял" - поведал мне экспериментатор.

 Есть еще настоящие режиссеры в театрах. Реализм в некоторых постановках зашкаливает. Были мы с Ириной на постановке "Убить дракона". На сцене играли свадьбу. Первому ряду зрителям выдали стаканы и предложили выпивку. Мы сидели во втором ряду и резкий запах водки я почувствовал сразу. Жалко, что сидели мы во втором ряду.

 Что-то плохо стало у меня с краткосрочной памятью. Детский сад свой помню, а что делал минуту назад порою забываю. Пока не критично. Но Ира уже нужные связи в доме-интернате нашла. Обещали койку выделить чуть-что. Недавно пытался я сажу с руки оттереть. До крови растер и только тогда вспомнил, что это ожог, который я получил за пару часов до этого. Не отдавайте своих детей в секцию бокса. На всех домов-интернатов не хватит.

 Школьное воспитание меняется с годами. Петрович рассказывал, что их после войны учитель лупил деревянной линейкой. Да и Арнольд Шварценеггер вспоминал, что в Австрии рукоприкладство процветало. А сейчас времена уже не те. Непоротое поколение нынче учится. Можно сейчас учится, честно скажу: розги запрещены, видеокамеры в школах установлены, да родители все умные стали - права качают. Моя мама вела на пенсии продленку в школе. Строгая она была, старой закалки. Добрый ученик вызвал на нее наряд милиции, не понравилось ему строгое воспитание. Дело замяли, но осадок остался. Тяжело этому поколению в армии будет.

 За двадцать лет езды работы на электричке, я только два раза проспал свою станцию. Один раз ночью, зимой. Проспал я и вышел на первой обстановке. Не повторяйте моей ошибки. Выходите в такой ситуации только на станциях. Ближайшая электричка была через три часа. Подмерз я трошки на голой платформе.

 В 2004 году исполнилось Михаилу шесть лет. Решили мы его первый раз в кинотеатр сводить. Приобщить к мировому синематографу. Выбрали кинотеатр в центре, купили билеты и пошли в зрительный зал. В детстве мой класс часто туда водили. Блокбастером у нас был "Кощей бессмертный" 1944 года. Сейчас же показывали голливудский "Лемони Сникетт - 33 несчастья". До конца мы фильм не досмотрели. Не понравилось Михаилу, что вдруг резко выключили свет. В темноте он смотреть не договаривался. Мне фильм тоже не понравился, "Кащей бессмертный" намного интересней был. Умели раньше фильмы снимать.

 Были у меня в детстве две копилки. В первой я накопил 33 рубля и купил в универмаге карманный радиоприемник "Имула". Расплачивался одними монетами. Поэтому в следующую копилку я бросал уже рубли, предварительно собирая по 100 копеек. Однажды родители присмотрели в хозмаге люстру на кухню, которая регулировалась по высоте. Денег у них на покупку не хватало, и они предложили вскрыть копилку. Люстру прикупили, реально красивая вещь оказалась. Но копилками после того случая я больше не пользовался.

 Мечтал я в детстве космонавтом стать. Все тогда об этом мечтали, время было такое. Гагарин символом страны был. Но времена меняются. Теперь более прагматичные стали дети, лучше они к жизни приспособлены. Десятилетняя дочь моего приятеля мечтает удачно выйти замуж. Недавно ее старшая сестра стала жить с парнем. Алиса ее выбора не поняла: "Что она в нем нашла? Не красавец. Ну, хотя бы зарабатывал много. Я бы с таким не жила". Чувствую, лет через сто некому будет в космос летать.

 Покупала мне Ира мне на день рождения в магазине три килограмма шашлыка. Продавец предложила мясо подешевле, но Ира отказалась. Пояснила, что это для мужа, поэтому нужно, мол, получше. Стоящий в очереди мужчина услышав это, и попросил Ирину взять его к себе в мужья. Ира критично осмотрела наглеца. В тот день я чуть не потерял супругу. Спасло меня лишь то, что у мужчины трико было заправлено в галоши. Пронесло.


 Мой приятель в детстве учил меня, что нужно всегда прикидываться дурачком. Тогда спросу с тебя почти и не будет. Прошло тридцать лет. Обидно, но прав оказался мой приятель.


 Другой мой приятель Алексей собрался в отпуск на Украину. Отработал ночь, а с утра сел за руль и семьей тронулся в дорогу. Понятно не выспался, побаливала голова. Но решили ехать, не терять времени. У меня вчера тоже во время работы заболела голова, отдавало в висок. И хотя время для таксования было самое "хлебное" - вечер пятницы, я поехал домой спать. Вспомнил Лешу. Его трепанация черепа тогда спасла.


 Иногда смотря по ТВ некоторые передачи диву даешься. Такой там фальшь и наив присутствует, что не верится, что это может на кого-то воздействовать. Но оказывается, я ошибаюсь. У каждого своя паства. Перестал я этому факту удивляться, когда недавно посмотрел фильм "Заключенные" 1936 года. Художественный фильм о том, как чекисты перевоспитывали в лагерях осужденных. Фильм снят во времена рассвета культа личности, ГУЛАГа и массовых "чисток" в стране. К фильму вопросов нет. Понятно кто его снимал, для чего и как. Но вот вам свежие комментарии к нему. "Ковка советского человека!!!", "Сильный фильм. Умела Советская власть работать с людьми", "Но и таких чекисты умели перековать, а ведь стал человеком!". Что тут скажешь? У каждого своя паства...Недалекая паства..


 Недобрые сейчас времена наступили. Утешает только то, что женевская конвенция о защите гражданского населения принята. А в старину и вовсе не церемонились. Если город не сдавался, то после захвата полководец отдавал его солдатам на три дня на разграбление. Так великий Архимед в Сиракузах и был убит. Жестокие обычаи войны. Тяжело это представить, но я этот процесс наблюдал воочию. Однажды остался наш отдел без начальника на три дня. Руслан Александрович ушел на пенсию, а новый начальник еще не появился. Из кабинета начальника, как тараканы, сотрудники тащили все, что можно: кожаное кресло, принтер, бумагу. На третий день грабежа решил, и я в процессе поучаствовать. К тому времени в кабинете остался лишь ретро-календарь на стене. Последний до сих пор наш уличный клозет украшает. Что тут сказать? Уже сказали в древнем Риме - Vae victis (ˈс лат. - "горе побеждённым").


 Один раз в компании заметили, что дядю Гену кусает комар. Кровопийца уже покраснел от своей добычи и находился в уязвимом положении. Но Геннадий Витольдович не убил насекомое. Вдоволь напившись крови, комар улетел. "Пусть сегодня хоть он будет полностью счастлив" - пояснил мой бородатый дядька.


 А дядя Витя кровь свою сам отдавал. Был почетным донором. За свою жизнь больше ведра он ее сдал. Бесплатно. Так воспитан был. Если бы все такими были, то, думаю, построили бы у нас в стране коммунизм.


 Все относительно. Есть явления, к которым мы привыкли и не можем выйти за рамки системы. Убедил меня в этом еще в детстве отец этими простыми примерами. Если мы полетим прямо в космос, все время прямо - то конечной точки не будет. За любым горизонтом будет еще что-то. И так бесконечно. Пространство не имеет конца. Да и время бесконечно. Оно было всегда. Сто лет назад, сто миллиардов лет назад и так далее. И до этого что-то было. До нас бесконечность и после нас бесконечность. Всепоглощающее время и пространство. Песчинки мы в нашей вселенной. Поэтому меньше нужно некоторым барышням по пустякам расстраиваться. Подумаешь, муж кофе на диван пролил...


 Техника нашу жизнь сейчас сильно облегчает. Одни стиральные машины чего стоят. В детстве я помню, мы белье в прачечную самообслуживания на автобусе возили, но чаще дома в выварке кипятили. А бабушки наши и вовсе в проруби полоскали, уродовали свои руки. А сейчас каждый год новинки выходят. Вот пишу я рассказ, а пылесос трудится. Главное, чтобы средств хватало на этих железных помощников. Или креатива. Так, лет десять назад стали себе граждане автоматические ворота в гараж ставить. Удобно. Подъезжаешь ты уставший после работы домой, кнопку нажал, и заезжай себе пожалуйста. И я думал себе такие прикупить, но стоили они дороже нашего Пежо. Решил я проблему другим путем. Другим устройством. Теперь подъезжая к дому, я за две минуты до прибытия жму кнопку. Подъехал, а ворота уже открыты, можно заезжать. Понятно, что жму я кнопку в телефоне - набираю Ирину.


 В первую зиму в нашем новом доме вскрылись проблемы с отоплением. Сразу после начала отопительного сезона радиаторы батарей у нас потекли. Но это еще полбеды. Главная - при сильном ветре обратной тягой пламя в отопительном котле задувалось. После этого дом заполнялся взрывоопасным газом. Поэтому ложась спать зимними ночами мы не испытывали чувства безопасности. О бренности души задумывались. Интернета в 1999 году еще не было, поэтому решение проблемы я стал искать в технической литературе. Была тогда одна главная книга по дымоходной системе и вентиляции. Там, помимо всего, было прописано, что установка дополнительных приспособлений и конструкций на вытяжные трубы не допускается. В другой же главе указывалось абсолютно противоположное - вытяжные трубы должны быть надежно защищены сверху от внешних осадков. Полная демократия в технической литературе. Какой вариант тебе нравится, такой и выбирай. Мы сделали правильный выбор. Выбрали фирму "Юнкерс". Уже 19 лет этот надежный котел с современными системами безопасности греет наш дом.


 "Не спеши" - так дед Ничипор учил свою жену в комедии "Свадьба в Малиновке". Верно, учил. Я и сам в этом убеждался. И не раз. Так однажды решил я покрасить забор, который поставили наши соседи. Дело в том, что весь забор по периметру нашего участка мы покрасили в зеленый цвет. Соседи же осенью доделали наш общий. Столбики доставал Петрович, а вот пролеты приобретали и устанавливали соседи. Закрепленный проволокой забор был ржавый. Поэтому я за пару вечеров привел его в соответствующий вид. Покрасил. Весной соседи пригласили сварщика, и он надежно заварил забор. Правда, покрашенной стороной пролеты они развернули к себе, а ржавую сторону к нам. "Не спеши" - прав был дед Ничипор.


 Случаются у меня внезапно спазмы в животе. Решил провериться. Как всегда в нашей медицине, только через месяц и несколько ненужных врачей, попал я к специалисту. Проктологу. Оказался профессионал. Прием занял четыре минуты. Выслушав мои жалобы, он сразу поставил диагноз. При вашем говорит телосложение это бывает, лечения не требует. Можете быть свободны. Я засомневался: "Вы точно уверены?" Он ответил: "Точно я уверен, что у вас две ноги. Я их вижу. Тут предполагаю, с большой долей вероятности. Если сомневаетесь в моем диагнозе, то могу назначить вам колоноскопию". Я из вежливости к науке отказался. Прочитав затем, что представляет собой эта процедура, понял, что поступил я правильно.


 Пострадала от тяги к медицине у нас на работе одна женщина. Уволили ее. В кабинете охраны была всегда дежурная медицинская аптечка. Каждую ночь к ней и тянулась женщина. Утром всегда в аптечке не хватало настойки боярышника.


 Однажды мне попалась тонкая брошюра. На титульном листе была надпись о владельце книжки. В союзе это было распространенной практикой. Люди были добрые, но забывчивые. Не всегда возвращали взятую почитать книгу. Мой тесть себе даже печать личную приобрел для семейной библиотеки. Та брошюра была 50-х годов прошлого столетия. Называлась: "Возможное и невозможное в кибернетике". Хозяином книжки значился дядя Эдик. Основная тема этого научного труда: возможно ли машину научить играть в шахматы? В конце вывод: никогда машина не сможет играть в шахматы. Поэтому когда мне супруга говорит, что я никогда не научусь мыть за собой умывальник, то я не разделяю ее уверенности. Кибернетики уже ошиблись.


 Забирал на днях женщину из БСМП. Слабая она была после госпитализации, в машину пришлось помогать ей садиться. Вместо правой руки у моей пассажирки был протез - раздробило ей кисть много лет назад. Несколько лет женщина получала пенсию по инвалидности. На очередной комиссии (МРЭК) ей заменили вторую группу инвалидности, на третью рабочую. Пришлось несчастной несколько лет дворником отработать. Брала моя героиня метлу в левую руку, упирала инструмент в плечо и работала. Зимой метлу меняла на лопату и снова так работала. Экспертной комиссии конечно виднее, кому какую группу давать, но в этом случае я бы заставил всех ее членов одну зиму дворниками отработать. Укрепили бы свое здоровье на свежем воздухе. Да и больше бы пользы там бюрократы обществу принесли.


 В тот же день вез я другую женщину на массаж. У пассажирки единственный и любимый сын, двое внучек. Души она в них не чает. Поделилась со мной женщина, что сына любит больше, чем внучек. И сын маму любит, всегда рад ее видеть. Работает он массажистом, поэтому иногда и матери эти процедуры делает. Порою приедет делать ей массаж, но пока кофе попьют, новости обсудят то на процедуру времени уже и не остается. Правда, на таксу это никак не влияет. Время потрачено, мама платит сыну всегда полный тариф. Высокие у них в семье отношения.


 Тетя Нина захворала. Пришлось ей под нож хирурга ложиться. Врачи молодцы. Прооперировали, зашили, да через пару дней на ноги ее поставили. Но от положительного результата лечения, дали доктора промашку - разрешили тете Нине в выходной день на пару часов домой отлучиться. Положительные эмоции от встречи с семьей должны были, по их мнению, способствовать процессу заживления ран. Плохо знали врачи наших женщин. Тетя Нина придя домой начала руками обстирывать троих своих мужчин.


 Художественная гимнастика. Красивый вид спорта. Но дурости там хватает, как и в обычной жизни. Подвозил я раз на соревнования тренера по этому виду спорта, молодую девушку. Оказалось, что закончила она педагогический университет. В академию физкультуры ее не приняли. Сказали ей в приемной комиссии: "Ерунда эти все ваши медали и звания. Нам близорукие не нужны. И линзы ваши не помогут. Зрение должно быть единица. Свободны барышня".


 Недостатки. В каждом они деле случаются. Куда без них? Все ведь не предусмотришь. Были они и у нас при постройке бани. Из-за одного такого недостатка Петрович попарился у нас лишь один раз. Все отставшие годы он продолжал еженедельно посещал городскую баню. Дело в том, что не было у нас других посетителей. Не с кем пообщаться и не от кого местные новости узнать.


 Непонятные термины порою путают людей. Я думал, что политехнический институт от слова политика и техника. Ошибся. Никакой там политики. Один сопромат и другая гадость. И так часто. Путают термины. Недавно женщина-пассажир поведала мне, что разместила на сайте знакомств объявление. Указала, что заинтересована в гостевом браке. Мужчина из соседнего города откликнулся. Написал женщине, что она ему очень понравилась. Поведал, что ее предложение о гостевом браке его полностью устраивает. Есть у него жена, и она ему немного надоела. Он согласен иногда приезжать к моей пассажирке погостить.


 Ирины родители хоть и жили в квартире, но всю жизнь держали хозяйство. Благодаря мозолям на своих руках, дефицит продуктов питания был им не страшен, даже во времена талонной системы. Выращивали свиней и кур. Поросят держали порою по четыре сразу. Дело это нужное. Но вот переход свиней от состояния живого веса в состояние кумпяков и сала нельзя назвать гуманным. Не получает свинья от него никого удовлетворения. Нет в свинарнике специалиста по идеологической подготовке, некому втолковать парнокопытным полезность этого процесса. Поэтому глупое животное не понимает торжественности момента - ревет на весь поселок и ногами дрыгает. В поселке есть несколько охотников, но они, как и другие свиней режут, а не стреляют. Я поинтересовался у них, почему они просто ни пристрелят животное, что бы оно не мучилось. "На свинью патрон тратить? Ну, ты придумал" - ответили мне мужчины. Не до сентиментальностей в селе.

.

 В детстве я избытком ума не отличался. Мало было жизненного опыта, вот и проявлял глупые инициативы. В пятилетнем возрасте, когда папа планировал работу на выходные, я часто донимал его вопросом; "Чем я тебе буду помогать?" Теперь я поумнел, таких глупостей больше не делаю. Ира с Бегемотом и без меня справляются. И отец справлялся. Он так всегда отвечал на мой навязчивый вопрос: "Главная твоя работа - это мне не мешать".


 Уже с самого детского сада нам рассказывали о добром дедушке Ленине. Мы учили про него стихи и читали их на утренниках. Врали детям. Добрым Ленин никогда не был, достаточно полистать документы Совнаркома. Большая фигура, но не гуманист. Обидно было узнать, что нас - детей обманывали. Но это за железным занавесом. Хотя и в свободном обществе тоже перегибы имеются. На религиозной почве, например. На Библии присягают президенты США, граждане на этой книге в суде клятву дают, обещая говорить только правду. А какая в ней самой, правда? Согласно, Старого Завета получается, что бог создал нашу землю семь тысяч лет назад. А я своими глазами видел скелет мамонта в зоологическом музее в Ленинграде, которому тридцать шесть тысяч лет. Врет Библия, а на костре сожгли Джордано Бруно. Да и самого Бога добрым можно назвать лишь с натяжкой. Всемирный потоп. Убить всех жителей на земле, кроме одной семьи. Такое не получилось не у Тамерлана, не у Гитлера со Сталиным. Выходит самые прописные истины нужно анализировать и перепроверять. Читайте первоисточники, а не чужие мысли.


 В наше время на работу просто так с улицы не берут. Не доверяют кадровики честным людям на слово. Развели бюрократию, поэтому и требуют справки и характеристики. Один мой товарищ хорошо знал эту ситуацию. Разбирался в жизни. Поэтому когда он демобилизовался из армии, то заранее попросил написать ему характеристику. Попросил, как положено; двумя бутылками водки и хорошей закуской. Порешали вопрос - справил ему взводный документ и печатью снабдил, как полагается. В отдел кадров приятель сдал все документы и стал ждать решения. Но бюрократы его на работу не взяли, не понравилась им характеристика. Эти клерки, не экономя бюджетные средства, взяли и отправили в воинскую часть повторный запрос. Отправили не как положено у нормальных людей, а без водки и закуски. Поэтому и пришел им соответствующий ответ, с нехорошими прилагательными: лжив, хитер, злопамятен...


 Неплохую вещь придумали при советской власти. Пионерские лагеря. При царском режиме их не существовало. Вынуждены были родители своих чад круглый год терпеть и кормить. Поэтому и отдавали их лет с десяти то в батраки, то в подмастерья в город. Работать за еду. А теперь красота. За десять процентов от стоимости путевки ребенка на всю смену сдаешь государству. Да еще права можно качать, коль вернут его тебе дефектного, либо без какой-либо части тела. Я часто в детстве в лагеря ездил. Один раз по блату. Тетя Жанна была пионервожатой от лагеря кондитерской фабрики. Мне было лет девять, и мы с тетей прибыли в лагерь за день до заезда группы. Обосновались, Жанна придумала название нашего отряда - "Карандаши" и креативный девиз: "Суем свой нос в любой вопрос". Хороший был лагерь, время пролетело быстро. Остались у меня о нем только хорошие воспоминания. И новый жизненный навык - не всегда нужно стремиться быть первым. Порою и последние джек-пот срывают. Случилось это через неделю после начала смены. По санитарным нормам - банный день. Пошли мы строем в душ. Девчонки утром, мы в обед. Но воспитатели были все женщины, поэтому мыла нас тетя Жанна. Она в купальнике, мы голышом. Я помылся одним из первых. Отлично, начисто. Но вечером наш приятель, что принимал душ самым последним, поведал нам, что ему повезло. Когда он помылся и пошел одеваться, то увидел, что тетя Жанна разделась и стала под душ. Одевался приятель очень долго. За это время он вдоволь насмотрелся на контент с пометкой "18+".


 Культурно отдыхать нужно уметь. Этому, к сожалению, в школах не учат. Главное, в этом деле, правильно выбрать место и время праздника. Особенно если на работу ты добираешься на самолете. Дороговато опоздания обходятся. Забирал я на днях пассажира из аэропорта. Прилетел товарищ из Хабаровска. Он на самолет успел, а приятель его проспал. Сон обошелся ему в 230 долларов. Расстроился он немножко, заказал билет на завтра и поехал ночевать в хостел. Что-бы скоротать время - купил пол-литра. Та бутылка обошлась ему в очередные 230 долларов.


 Хороший из меня супруг вышел. Заботливый. Приобрел я домой посудомоечную машину "Maunfeld". О супруге подумал. Мог ведь себе самогонный аппарат справить, а нет - облегчил домашний быт Ирины. А то, что кредит она за него платит, так это уже мелочи. К делу отношения не имеющие. Это уже тактика, а я в семье за стратегию отвечаю. Другой великий стратег Сталин тоже в 1913 году проблему с мойкой посуды креативно решил. Был он тогда в ссылке, в Туруханском крае. Жил в одной избе с Яковом Свердловым. Соседа, видно, не сильно любил. Подшутил над революционером - дал кличку своей собаке Яшка. Так вот, чтобы не мыть посуду, Сталин после трапезы клал тарелку и ложку на пол. Яшка посуду всю и вылизывал. Справлялся Джугашвили и без "Maunfeld".


 Сегодня с утра я пробежался. Добежал до соседней деревни, высморкался на дорожный указатель и назад домой потрусил. Бегаю я раз в неделю уже больше десяти лет. К этой дисциплине легкой атлетики меня прошлая работа привела. Но не организация, а здание. Мой отдел располагался там на шестом этаже. И, несмотря на свое спортивное телосложение, уже после подъема на третий этаж начинал дышать я как паровоз. А после пятого - присаживаться на ступеньки. Сделал я организационные выводы, занялся бегом. Скажу вам честно - это самый дешевый вид спорта. Один раз купил кеды, вот и все траты. Не нужно тратиться не на спортзал, не на дорогую амуницию, и даже на проезд к месту тренировок. Но время цинично, нет ему дела до ваших тренировок и вашей дисциплины. Что у алкаша, что у трезвенника с возрастом замедляются биологические функции и падают способности приспосабливаться к метаболическому стрессу. Связки в плечах у меня уже три года не заживают. Как верно подметил Виктор Цой: "Но настала пора, и тут уж кричи - не кричи". В молодые годы такая пробежка у меня была разминкой перед основной тренировкой. А теперь эта нагрузка на весь день. Нет больше вагона здоровья, разгрузили его в пути. Но мы бодрости духа не теряем, просто ставим себе планы соответствующие возможностям. Пока есть цель - жизнь продолжается. Возможно, что пробежка до туалета и назад со временем всей суточной тренировкой окажется. Но и тогда можно будет свои достижения секундомером фиксировать. Не опускайте руки.



'Использование служебного положения в корыстных, личных целях. Национальная особенность нашего народа. Не понаслышке знаю. Сам такой. В конце девяностых работала кузина моего приятеля в магазине. Проводила там однажды одна известная фирма рекламную акцию. В средствах личной гигиены были спрятаны призовые купоны. Согласно акции счастливчики, которым попадется купон, могут получить призы в виде элегантной бижутерии. Смекалистые продавщицы прощупали каждую упаковку, скупив те, в которых были призовые купоны. В день выдачи призов перед офисом организатора лотереи выстроилась огромная очередь. В этой очереди все друг друга знали, у всех была там одна специальность. Коллеги немного померзли на морозе, поматерили всех, кто пытался прорваться без очереди, и получили заветные призы. Ире досталось пластмассовое колечко.

 Хорошо когда есть обратная связь. Например, отзывы в интернете. Прочтёшь и узнаешь опыт других людей. Становится проще принимать решение или быть готовым к неприятным сюрпризам. Молодцы люди, кто их пишет. Знаю таких. Один мой знакомый работал водителем троллейбуса. Были в его троллейбусном парке некоторые недостатки. Саша все эти проблемы взял и честно описал на одном из электронных ресурсов. Написал анонимно, не любил он популярности. Повезло нашему герою, что есть в стране и другие неравнодушные граждане. Раз набрала ему знакомая из отдела кадров и настоятельно рекомендовала срочно уйти на больничный. При этом попутно написать заявление по собственному желанию. От директора парка поступило указание уволить его по статье. Хорошая вещь анонимность, если только твой ник не состоит из имени и фамилии.

  Хорошо когда есть научные подходы к решению насущных проблем. Как пример - метод исключения. Принцип простой. Для упрощения решения задачи нужно откинуть те варианты, которые явно не могут быть решением. Работала у нас немолодая сотрудница Светлана. Была она не замужем ни когда я пришел в коллектив, ни когда уволился. Выглядела женщина неплохо для своих лет, следила за собой. В выборе жениха Света использовала указанный метод исключения. Исключала она всех тех, кто не имел собственного жилья, хорошей машины, приличного заработка и модельной внешности. Не знаю, смогла ли она, наконец, решить свою жизненную задачу, но метод, точно рабочий. Недавно медики мне этим способом зубную боль сняли. Сильно заболел у меня зуб, так, что глотать было больно. Стоматолог говорит нужно удалять верхний зуб. Я говорю: 'Помилуйте, болит же нижний'. Врач отвечает: 'Это нервы, наверно, так отдают. Рвите'. Я засомневался: 'А если не поможет?'. 'Тогда станет совсем просто. Вырвите нижний' - констатировал доктор. Хорошо быть стоматологом, зубов ведь тридцать два. Это урологом сложнее, почки всего то две. Метод исключения сработал. Боль прошла. Из тридцати двух зубов во рту у меня осталось тридцать.

  С памятью у меня не очень. Забываю порою кое-что. Но никто от этого не застрахован: от президента до дворника. С каждым случается. К примеру, вот Бритни Спирс однажды поехала развеяться и забыла трусы надеть. Ну и нарвалась нетрезвая певица на камеры папарацци, когда из лимузина выходила. Оконфузилась на весь мир. А я ее чувства понимаю. И на меня компромат сняли. Слава богу, пока в 'сеть' не слили, но я уже пятнадцать лет не нахожу себе покоя. Началось все с мелочи. Предложили подзаработать - сняться в массовке в сериале. Там меня приметил режиссер и пригласил прийти завтра на пробы. В студии, к моему удивлению, мне контракт никакой не подсунули, а попросили подойти к камере и изобразить разные выражение лица. Удивление, испуг, радость. Я попытался скорчить нужные гримасы. Попытка была неудачной. Второй оператор описался со смеху... Предупреждать новичков нужно...

  Научились сейчас товары упаковывать. Молодцы производители. От металлочерепицы, что мы приобретали на крышу, осталось у нас два кубометра упаковочных пиломатериалов. Можно зимовать. А при коммунистах так не заморачивались. В стране все - от сосисок до подводных лодок - заворачивали в упаковочную серую бумагу. Когда ее не хватало, то и в обычные газеты. Хотя, как писал Сталин, случаются у некоторых граждан 'головокружения от успехов'. И в наше время. Купил мой приятель Денис родителям новый телевизор одной очень известной фирмы. Счастье его длилось недолго. До того момента, как содрал он защитную пленку с экрана. Оказалось, что была она не защитная, а рабочая. Срок службы телевизора производитель скромно указывает в пять лет. В данном случае ошиблись специалисты и на эту пятилетку.

  Вчера подвозил я троих предприимчивых молодых людей. Всю дорогу мои пассажиры обсуждали стратегию развития крипто валют. Много узнал я про майнинг, транзакции, биткойны и создание ферм. В дороге ребята раскрыли многоуровневую схему покупки видеокарт в Польше. По приезду будущие бизнесмены долго не выходили из такси. Не могли рассчитаться. Найти недостающие двадцать копеек. Когда я сообщил им, что округлю сумму в меньшую сторону, на их лицах появилась искренняя улыбка. Осчастливил я будущий класс предпринимателей. Пока же у них впереди еще 11 класс средней школы.

  Хорошие сейчас в столице магазины строят. Просторные. Это на окраинах еще остались торговые точки с печным отоплением. Угореть там запросто можно, если продавщица оказалась недотепа и практикует согреваться другими способами. А в столице красота. Центральное отопление. Освещения покупателям не жалеют. На входе двери карусельного типа - катайся себе на здоровье хоть два часа. Туалет для Вас бесплатный с городским водопроводом и канализацией. Даже носки можно в нем быстро простирнуть бесплатным жидким мылом. Продавщицы все с маникюром работают, в телогрейках тут их не встретишь. Все условия, в общем, для культурного времяпровождения. Единственное, что на вексель товару в супермаркетах в городе не выдают. Как не проси. И камеры повсюду висят. Контролирует и покупателей и персонал. Понятно, как не контролировать? Мой институтский приятель в девяностые заходил в магазин, набирал продуктов на целую неделю и шел на кассу. Там его родная сестра пробивала весь этот товар за десять процентов от стоимости. А сейчас на этой должности не разжиреешь. Еще могут и недостачу за весь магазин на продавцов повесить. Коллективная ответственность рублем. Да и покупатель нервный пошел. Чуть, что все на телефон снимает, или в книге жалоб и предложений свой автограф рисует. А некоторые гады знают, что видеокамеры имеют 'мертвые зоны'. Возьмет такой субъект кило орехов в пакетик, а пока дойдет до кассы то там только сто грамм и остается. А продавщице возмещай ущерб. Вот и пойми где лучше? В телогрейке, или под камерой.

  При коммунистах про зимнюю резину никто не знал. Не было такого понятия. Сколько той зимы? Всего-то с ноября по апрель. Это сейчас все нежные стали. Жить хотят. Безопасность им подавай. Вот и мне вчера замечание сделали, что ехал я в аптеку на обычных покрышках. Перелистал я правила дорожного движения, нашел-таки нужный пункт. Зря вчера очкарик меня жизни учил. На велосипеды это правило не распространяется.

  Преподавал у нас в политехе теорию пожилой мужчина. Хороший дядька. Культурный и образованный. Знал азы экономики. Поэтому часто давал нам студентам экономические советы, которыми пользовался сам. Советы были рабочие. Действенные. Узнавали мы, в каком ближайшем магазине самая дешевая крупа, как продлить срок службы велосипедных покрышек и все в этом духе. Пользы от его лекций было больше, чем от всех других предметов семестра вместе взятых. Однажды он задал нам практическую задачку, которую мы не смогли решить. Задачу из жизни. Его коллега поехал в Японию по обмену опытом между ВУЗами. Вопрос был в том, что преподаватель привез из заморского вояжа. Первая версия - магнитофон. Ответ: 'Берите выше'. Вторая версия - японскую гейшу. Вновь: 'Берите выше'. Третья версия - суперприз автомобиль. И снова мимо: 'Берите выше'. Что могло быть выше автомобиля в девяностых годах? Мы не понимали. Правильный ответ - контракт на работу.

  1982 год. Из 'обкомовского' продуктового набора нам досталась палка сухой колбасы. Заветный деликатес. Я сделал 'заначку' - положил кружочек в карман зеленной рубашки. И на пуговицу застегнул. Удовольствие надо растягивать. Рубашку постирали прямо с колбасой. Попробовал колбасу - несъедобная. С сожалением выкинул. 2023 год. Зашли с супругой в магазин. Стоит там милое дитя лет пяти возле колбасного отдела. Искренне жалуется он родителям, глядя на прозрачную витрину: 'Какая скучная колбаса. Заснуть рядом с ней можно'. Не хочется возвращаться в 1982 год. Еще больше в Оруэлловский 1984-ый.

  Перестал я за модой следить. Понял, что отстал от жизни, когда посетил городской театр. Заведение культурное. Хотя и довоенное, но с буфетом и центральным отоплением. В антракте, выпив 'наркомовские' сто грамм, решил посетить туалет. Захожу в мужской и вижу, что другие джентльмены одеты по иной моде. Некоторые вообще на каблуках, в платьях, да еще и с маникюром. Подумал, почудилось от выпитого. Протер очки. Нет, не ошибся. Куда катится мир? Рассмотрев повнимательней модных посетителей мужского туалета, я все понял и выдохнул. Узнал среди прочих и свою супругу. Оказалось, что в театр ходят культурные люди. Джентльмены, видя длиннющую очередь в женское отделение, проявили толерантность. Могут, когда захотят. Надо будет посетить мне городскую баню. Может, и там нововведения по примеру театральных.

  Запутались ученные. Не могут определить, как кофе влияет на здоровье человека. То одни у них данные экспериментов, то другие. Зря только бумагу марают своими отчетами дармоеды. А я вот кофе уважаю. Печень оно точно бережет. Бывает, вечером хочет душа праздника. Сто грамм требует. А я душу обманываю - ставлю кофе. Пока кипяток потягиваешь, тяга к алкоголю и притупляется. Утром себя за это уважаю. Хотя, бывают и неприятности от этого бодрящего напитка. Сегодня утром пострадал от него Лондон. Мало мегаполису смога, так сегодня половину города еще и кофе залили. Ирина среагировала молниеносно. Покрывало с дивана сорвала. Разлитую коричневую жижу с текстуры Тауэрского моста замыла. Пятно, конечно, останется, это вам не живот. Моему пузу намного проще. Ошпаренное покрытие на нем само по себе восстановится. Сейчас выпью еще кружечку для ускорения восстановления. Уверен - точно поможет.

  В детстве в 1985 году на весенних каникулах состоялся премьерный показ культового фильма 'Гостья из будущего'. Ирина первую серию пропустила, о чем потом долго сожалела. Без нее Коля Герасимов путешествовал во времени и пространстве. Супруга провела работу над ошибками. Лет десять назад она это продемонстрировала. Колю Герасимова переплюнула. В подвал заброшенного дома не спускалась. Экспериментировала она со своей двоюродной сестрой в маленьком продуктовом магазине в нашем райцентре. Зашли они в торговый павильончик и не вернулись. Мы ждали их в машине очень долго. Серии полторы. От скуки стали делать ставки. Когда подъехала на парковку очередная автомашина, поспорили, пропадет ли ее водитель. Но мужчине повезло. Он зашел в магазин и вышел через пять минут с двумя пакетами продуктов. А женщин все не было. Вечером, закрывая холодильник, я поцеловал свою Алису Селезневу. Заслужила. Смогла она, в отличие от Коли Герасимова, вернуться на Землю с деликатесами и пивом, а не с двумя бутылками кефира.

 Мой дядя Валера человек образованный. Технарь. Проектировал в годы застоя подводные лодки в Ленинграде, в закрытом КБ. Ни одна не утонула. А сейчас дядя Валера на пенсии. Девятый десяток разменял. Занимается розыскной работой. Ищет по квартире картофель. Прячут от него родные этот продукт. Если найдет - непременно начинает чистить. Всю, что найдет - хоть целый мешок. Привык быть полезным. Летом с ним проще. На даче он сутками таскает и складирует хворост. Прогрессирующее нарушение когнитивных функций головного мозга - процесс необратимый. Никто от него не застрахован. Надеюсь, что заболевание не станет быстро прогрессировать, приостановят лекарства недуг. А лет тридцать назад дядя Валера с картофелем тоже хитрил. В сложные 90-е приносил он осенью по несколько мешков этих корнеплодов двоюродной сестре своей матери. У пенсионерки на руках был взрослый сын-инвалид. Говорил Валера женщине, что урожай тот со своего участка - излишек. Чтобы гордая пенсионерка не отказалась, просил благородный дядя у нее за это мелкую услугу. Обычно заштопать что-нибудь на швейной машинке. Понятно, что картофель был куплен на рынке. Надеюсь я на фармакологию. Не заслужил дядя такой доли.

 ; В моем детстве на велосипедах были ножные тормоза, про горные модели никто и не слыхивал. А сейчас, наоборот - на руле у 'лисапеда' по две ручки тормоза. Переучился я и забыл. За десятилетия выработалась у меня 'мышечная память'. Она-то меня и подвела. Однажды в гараже у Николай я увидел советский мотоцикл 'Минск'. Скоро пенсия, а я никогда на мотоцикле не ездил. Коля согласился научить. Все рассказал, показал и дал попробовать. Еду по грунтовой дороге и жизни радуюсь. Педали ведь не надо крутить. При развороте чувствую, что не вписываюсь в поворот - нужно притормозить. И по привычке дергаю за ручку, а там подача газа. Тормоза в мотоцикле ведь ножные. Пришлось стать цирковым акробатом. Обошлось почти без потерь. Но тут я вспомнил, как нам на лекции по эргономике рассказывали, о ДТП. Летчик-испытатель разбился за рулем автомобиля. При осмотре 'Волги' обнаружили, что рулевое колесо вырвано. В критической ситуации летчик по привычке тянул руль на себя, как штурвал в самолете. Хотел взлететь.

  Несерьезный сейчас мужчина пошел. Нежный. Виноваты, конечно, женщины, с самого детства они детей воспитывают. В декретном отпуске три года с мальчиком мама всегда сидит. Папа на работе пашет, если он, дурак, себе руководящую должность не нашел. В саду воспитатели и нянечки снова женщины. Мужчин на горшки сажают. Срам один. Ну, и одиннадцать лет в школе, будь добр смотри на женщин с химической завивкой. А потом сразу в армию. Контраст. Поэтому некоторые несознательные там и психуют. Сразу в петлю лезут. Мой приятель покрепче. В пограничники слабаков не берут. Вернулся, обжился и жизни радуется. На днях чуть не сошелся он с миловидной особой. Вроде неплохой вариант для одинокого мужчины, воспитывающего дочь. Старшую он уже в Польшу сплавил, на вольные хлеба. А здесь стройная, молодая, симпатичная. И даже ножом с вилкой за столом пользоваться умеет. И правила хорошего тона знает - материт официанта, что тот принес им шампанское без ведерка. Барышня эта за соседним с нами столиком в ресторане трапезничала. Приятель с трудом взял у нее телефон и пригласил на кофе. Уговорил встретиться. А при встрече испугался, хоть и бывший пограничник. Не привили в детстве ему женщины твердости. Стыдно сказать чего испугался. Мелочь. Подумаешь, пришла не одна? Подумаешь с тремя малолетними детьми? ;

Не записаны в паспорте родители. Нет и такой графы в документе. Пятерых бывших мужей тебе государство на память впишет - будьте, дамочки, спокойны. Тетя Жанна с этим столкнулась, у нас свой паспорт прятала. А папу с мамой не впишут, не заслужили родители. Обидно старикам. Бабушка Миля отомстила за это бюрократам. Для этого пришлось им врезать замок в межкомнатную дверь в частном доме тети Люси. Дом тот переписали на мою бабушку, а чиновникам сказали, что семья тети Люси не имеет своего угла. С сыном-инвалидом на руках на переулке Минском снимают они комнату у незнакомой пенсионерки. Для наглядности и замок на двери имеется. Так за счет государства решили квартирный вопрос родственники на поколение вперед. Правильно сделали, нечего ему пенсионеров обижать и одиноких женщин. ;

В России металла хватает. Не обделена страна природными ресурсами. Не жалко, порою, несколько лишних тонн пустить и не по назначению. Например, на восьмиметровый памятник Сталину. В 1956 году по всей стране его бюсты посносили, а в 2023 году в Великих Луках торжественно установили новое изваяние. На радость местным голубям и попам. Обряд освящения провел отец Антоний. Священнослужитель заявил, что благодаря сталинским репрессиям 'у нас есть множество новомучеников и исповедников'. Церковное дно пробито в очередной раз. Лучше без таких посредников... ;

В 1937 году тетю Стасю арестовали как польского шпиона. На допросах в Оршанской тюрьме ей единственной сделали исключение. Не били и не пытали. Проявили чекисты сочувствие к беременной, заставив подписать ее чистый лист бумаги. В городской больнице под конвоем она и родила. Главный врач Хинштейн выделил Станиславе Иосифовне и еще одной роженице отдельную палату. Держал он там женщин сколько смог. Станислава Довнар получила десять лет без права переписки и отправилась по этапу. Вновь прибывшие заключенные рассказали ей, что вскоре и Хинштейна арестовали. В ссылке ребенок тети Стаси сразу умер от дистрофии, то есть от голода. После двадцатого съезда партии ее реабилитировали. Будите проезжать Великие Луки плюньте на памятник Сталину и от меня, и от давно ушедшей Станиславы Иосифовны, и от ее умершего сына. 

При подготовке к Олимпиаде-80 много чего хорошего в стране сделали. Некоторыми благами мы до сих пор продолжаем пользоваться. Ездим каждую неделю по 'олимпийке' - автодороге Москва-Брест, построенной аккурат к соревнованиям. Правда, по назначению автострада тогда не пригодилась. Не поехали по ней иностранцы. Бойкотировали страны Запада олимпийские игры в Москве после начала войны в Афганистане. К соревнованиям и песня хорошая была написана. Спортивная, со словами: 'Ты упал за финишной чертой'. За финишной чертой упасть не зазорно, главное, что выложился ты на все сто процентов. Обидно, граждане, упасть возле самой черты, прямо перед финишем. Моя мама спортом никогда не увлекалась, но в этой истине убедилась лично. Однажды стало ей плохо в сквере на территории шестой городской больницы. В службе 103 узнав, где маме стало плохо, отказались ехать к ней на помощь. Велели обращаться в приемное отделение больницы. В приемном же отделении 'врачи' пояснили, что они сами никуда за больными не ходят. Пусть сама сюда сама ползет. Обидно упасть перед финишной чертой. Еще более обидно помереть из-за равнодушия недалеких. А такое сплошь и рядом. Будьте милосердными. 

; Ставили в детстве над нами жестокие эксперименты. Для приобретения красивого почерка заставляли нас в начальной школе писать только чернильными ручками. И только с закрытым пером. Коновалы. Сначала нужно было на животных эксперименты ставить. Не удался опыт. Недавно подписал супруге открытку, а она ни слова не поняла. Учусь сейчас писать печатными буквами. А от того школьного эксперимента мне пришлось и страдания пережить. В том числе и физические. Раз неудачно заправил я чернильную ручку. Опрокинул флакон чернил на ковер. Химчистка конечно помогла. Жалко только, что ковру, а не мне. 

; Оформляя, нам школьникам, путевки в пионерский лагерь обещали нашим родителям, что проведем мы время там с пользой. Вернемся назад с новыми впечатлениями и приобретениями. Так он и вышло. Привез я с N-ой области педикулёз и 'фонарь' под правым глазом. 

Устроился я на новую работу. Хорошее выбрал местечко, с графиком сутки через трое. Охраняю стройку. Солидная строительная фирма. А большая ли это стройка - я вам прямо не скажу. Поведаю лишь один факт. Только случайно с 'люлки' и только на третьи сутки обнаружили на объекте тело самоубийцы. Не подводите охрану - вешайтесь дома. 

; Спорить нужно уметь. Тут целая культура. Но культурных людей в стране кот наплакал, поэтому и страдаем. 'Бытовуха' поножовщиной заканчивается, а семейные ссоры переходом на личности. Мы с Ириной всегда на 'ты'. Вот и на одном заводе коллеги между собой поспорили. Техническая интеллигенция. А повод был ничтожный - 'работяге' палец отрубило. Но тот спор вышел у них не на шутку, искали виновного. Один специалист с пеной со рта утверждал на этом станке палец никак нельзя отрубить. В пылу спора второй специалист доказал, что можно. Вставил свой и отрубил. Убедил оппонента. Интересно мне, а вторую ампутацию тоже как производственную травму оформили? 

; Загрустил раз наш начальник ГАИ. Имел право. Поводов для радости у него не имелось. Как не прилагал он усилия, а количество погибших в ДТП увеличивалось. В других районах снижалось, а у нас росло. Не хотели граждане в другие районы ехать помирать, наш им нравился. Попробовали решить вопрос на самых верхах. Всех сотрудников нашей Госавтоинспекции в церковь сводили. В том числе католиков и атеистов. Батюшка святой водой аварийно-опасные места окропил, заодно и служебный транспорт. Хуже от этого ни дорогам, ни транспорту не стало. Но и аварийности не помогло. Граждане даже если не помрут, то ногу себе, или ребра переломают. А некоторые несознательные личности еще и с пустяковой ЧМТ умудряются по четыре недели на 'больничном' отлеживаться. И ничего не докажешь, в голову к тебе врачи не залезут. Не проверят - кружиться она у тебя, или нет. Решил тогда я за дело взяться - согнуть вниз непокорную линию аварийности. Подготовил задание на установку ограждений на кольцевой автодороге. Начальнику прямо говорю: 'Не благодарите. Пешеходы только с приставной лестницей смогут на автостраду попасть. Спрофилактируем на славу. Будьте спокойны'. К концу года установили ограждения. Аварийность у нас районе сразу пополнилась еще одним трупом. При установке ограждений на рабочего наехала машина. Не наш был тот год. 

; Не уважал мой папа пословицу: 'Снаряд два раза в одну воронку не попадает'. Имел на это отец полное право. Два раза терял он фаланги пальцев на одном и том же циркулярном станке. Вполне возможно, что пословица алкоголь во внимание не принимала. 

; Диплом о высшем образовании у меня есть. А мозгов не очень. Захотел днем покемарить. Захотел и сделал. Имею право. Только заснул и телефон у уха звонит. Мозгов отключить не хватило. Сейчас без ста грамм - бессонница. Мой папа был умнее. Когда ложился спать давал нам команду: 'Меня не будить, не кантовать. При пожаре выносить первым'., 

Квартирный вопрос испортил москвичей. И не их одних. До смерти родственники врагами остаются, когда не могут поделить квадратные метры. Но встречаются и Коперники. Современные еретики. Встречал я такого благородного человека в нашем городке. Был он одним из руководителей моего цеха. Человек отказался от бесплатной квартиры, прямодушно сказав: 'Мне сейчас есть где жить, отдайте жилплощадь лучше тем, кто в ней больше нуждается'. Когда я рассказываю эту историю другим людям, то обычно слышу от них слова про санитаров. Почти перевелись сейчас благородные люди. Но не стоит унывать, христианство от горстки гонимых рыбаков смогло со временем разрастить до силы покорившую Римскую империю. Простым словом. 

; Когда в 1988 году получили мы трехкомнатную квартиру, то была у нас обычная мечта. Достать в зал мягкий угол и секцию. Мечта сбылась за пару лет. Подошла очередь на покупку мебели. Секция стоила 1000 рублей. Моя мама получала в месяц 120. Деньги отдолжали. Я до сих пор помню запах той новой мебели. Сейчас на сайтах отдают такую секцию бесплатно. В хорошем состоянии, но с самовывозом. Нам сейчас она и даром не нужна. Меняет время и ценности и людей. 

; Сортировка мусора модное сейчас направление. Трендовое. Реклама об этом на каждом углу. Учат нас природу любить. А вот при советской власти этот процесс был по-другому организован. Сдавали мы стеклотару без всякой рекламы, не нужно было нас уговаривать. Даже молочные бутылки носили. Принцип был тогда простой и эффективный. Бутылка лимонада 'Буратино' стоила 27 копеек, из которых 20 копеек стоимость бутылки. Учитесь маркетологи. 

; К 

знакомым родственник прилетел погостить. Военный пенсионер. Имеет право. Человек живет в свободной стране, девиз которой: 'Куба - остров свободы'. Право приехать к нам мужчина, конечно, имеет, а вот средств не имеет. Нереально насобирать там на билет. Пенсия у мужчины двадцать долларов, средняя зарплата по стране тридцать. Страна свободная. Свободная от достойного уровня жизни. Довели коммунисты райский остров до ручки. А ведь так красиво там все начиналось в 1959 году. Благими намерениями... 

; 

; Плохо когда люди завидуют чужому счастью. Нехорошо. В спортзале дядя Боря однажды поставил новый рекорд. Делал на скамье разводку гантелей с весом, который превосходил показатели его 'друга' С. Тот такого не ожидал. Не подготовился он к событию, но не растерялся. Свою радость выразил оригинально. Пощекотал Бориса во время выполнения упражнения. Травма позвоночника заживала очень долго. Последствия непредсказуемые. Смех не всегда продлевает жизнь, особенно когда шутят дебилы. 

В моем детстве жили мы в однокомнатной кирпичной 'хрущевке'. Маленькая кухня, совмещенный санузел. Балкона и мусопровода не было. Правда, был неплохой вид из окна на военный авторемонтный завод. Я завидовал тем, кто жил в новых 'панельках'. Интересная планировка, лифты, лоджии и мусопровод. И чем больше этажей, тем лучше. Мечта сбылась -заселились мы в новую 9-этажную 'панельку'. Прошло тридцать пять лет. Часто объезжая город я наблюдаю, что две трети столицы сейчас застроено старым панельным жильем. Ужасное зрелище. Унылые бетонные кварталы одинаковые по всем районам города. Каменные джунгли. Панельки и за кольцевую автодорогу перебрались. Хорошо, что их век закончился. Но снесут эти строения, или облагородят капитальным ремонтом не раньше 'хрущевок'. Время идет. Сейчас уже новые проекты. Современные 'панельки' порою не отличишь от монолитных домов. Об инфраструктуре стали заботиться. Целлофановые пакеты при коммунистах руками стирали и сушили, а сейчас во дворах контейнеры для них поставили. Берите дорогой бесплатно, чтобы за своей собачкой прибрать. Лепота. Культура. Но не злоупотребляйте мечтами о новых вещах. Присмотритесь лучше к старым. Возможно, увидите их скрытую красоту. Одни ставни на деревянных домах чего стоят, или старые 'сталинки'. 

; Плохо раньше жилось без интернета. Библиотекам может и хорошо. А простому люду не очень. Много сил и средств уходило на нахождение нужных данных. Меня однажды мой начальник отправил искать нужную информацию прямо на железнодорожный вокзал. А это четыре километра пешком в одну сторону. В райцентре трамваи не ходят. На перроне нужно было дождаться пассажирского поезда, решить вопрос с проводником, пробраться в вагон и за время стоянки срисовать конструкцию откидного столика. 'Скоммунздить' технологию. Плагиат понадобился для ответственного задания. За него премия казенная полагалась. Но не судьба. До вокзала я не дошел, задачу не выполнил. Остался личный микроавтобус шефа без складного столика. Не прошел транспорт современную модернизацию, как и все машиностроение у нас в стране. 

; Птичка, она хоть и по зёрнышку клюет, но за год мешок зерна слопает и не подавится. Будьте спокойны за пернатых. А чем мы хуже? Обычная женщина носила в дамской сумке по одному кирпичу с работы. Каждый день. Вы будите смеяться, а зря. Кирпичная стена сложена. Нас переживет. Будьте спокойны. 

; В ГАИ работал паренек. На вид обычный. Мундир, голова, две руки. Правда, нога только одна. Небольшой некомплект. Сотрудника выручал протез, даже туфли казенные на него подходили. Инспектор потерял конечность во время погони. Его напарник не вписался в поворот и припечатал коллегу в опору освещения. Информацию скрыть не удалось, просочилась история в прессу. Мой приятель, начитавшийся комментариев, говорил так: 'Получается, что алкоголик, за которым гнался экипаж, водит машину лучше, чем сотрудники ГАИ'. На первый взгляд разумный довод. Но я его продолжил. Айртон Сенна разбился за рулем авто, а я нет. Выходит я управляю автомобилем лучше, чем легенда Формулы-1. А на лыжах катаюсь лучше Шумахера. 

Обманывать конечно нехорошо. Но нас этому еще с детского сада учат. Грешат этим и медицинские работники. От людей в белых халатах правды не узнаешь. Спрашиваешь прямо у них: 'Сколько мне осталось'? А они 'дурачка' включают: 'К моей специализации это не относится, мое дело медицинский протокол выполнять'. Родственникам некоторые конечно могут намекнуть: 'На Новый год подарки больному не покупайте', но это как правило исключение. Протокол важнее людей. Я в институте тоже обманывал. Один раз преподавателя физкультуры. За здоровье свое беспокоился, вот и не сказал всей правды. Один семестр полагался у нас посещать бассейн. Удовольствия там было мало. Сорок пять минут нужно было изучать различные стили плаванья, не касаясь ногами пола. Энергозатратное мероприятие. Я схитрил, сказал, что не умею плавать. Отправили нас 'неумех' на крайнюю дорожку. Поставили задачу. Самостоятельно до конца семестра научиться плавать. Полгода я валял дурака, пока другие здоровья набирались. Сейчас мой опыт в политехе вам вряд ли пригодиться. Закрыли бассейн на ремонт. Когда откроют не знаю. Пока только двадцать пять лет ремонтируют. 

; Про дядю Гену написала пресса. В жанре фельетона. 'Пропечатали' его в газете за недоработки на общественном поприще. Нежные все стали. А дядька человек пунктуальный, исполнительный. Выслал он приглашения на выборы, всем избирателям, которые были в списках на предыдущем голосовании. Не забыл и про молодежь - добавил к списку всех тех кому исполнилось восемнадцать лет. Алгоритм правильный. А если приглашения пришли и покойникам, то это их проблемы. Предупреждать нужно избирком о таких вещах.

Земля нас кормит. Но не стоит этим злоупотреблять. Меру нужно знать, что бы почва не истощилась. Не в Черноземье живем. Придумали ученые действенный метод - севооборот. Родители моего одногруппника внедрили этот метод у себя на даче. Построили большую теплицу. Посадили в ней огурцы и помидоры. На следующий год дали земле отдохнуть. Все по науке. Поставили в теплице теннисный стол. Засосало. Севооборот забросили. Спорт дороже.

; 'Человек это звучит гордо' - написал Максим Горький. 'Но выглядит отвратительно' - дополнили классика наши современники. Целая индустрия красоты сейчас работает. Выполняют косметологи пятилетку за два года. Четверть ВВП на этой сфере зарабатывается. Страшно стало в общественном транспорте ездить. Назовешь пятидесятилетнюю - 'женщиной', а она обижается. А тридцатилетняя может и по физиономии съездить. Имеет право. Любой суд ее оправдает. Описал я современные тенденции, и меня осенило. А супруга моя как молодиться? В семейном бюджете у нас такой статьи расходов нет. На пиво порой не хватает. Непонятно. Возможно появился спонсор. Будем проводить оперативно-розыскные мероприятия. С другой стороны, а оно мне надо? Не я же плачу за эту красоту.

; Мечтал я в детстве купить себе электронные часы 'Электроника 55'. Восьмиугольной формы, с секундомером и таймером. Шикарная вещица, но в продаже ее не было. Дефицит. Носил другие модели. Через четыре года улыбнулась мне удача. Появились часы в продаже. Но к тому времени ввели в стране помимо денег еще и купоны. Проявил я упорство - решил и эту задачу. Мечта сбылась, но не на сто процентов. Стекло в часах было нестандартное, а экспериментальное. С некрасивым рисунком, который портил пейзаж 55-й модели. Решил я довести мечту до идеала. В часовой мастерской на витрине присмотрел заветное стекло. Я молотком разбил стекло и понес часы в мастерскую. Стекло заменили, но поставили вновь экспериментальное. 'На витрине у нас образцы, которых нет в наличии' - поведал мастер.

; Врачи утверждают, что самый полезный для здоровья вид спорта это плаванье. С наукой не поспоришь, бассейн вещь хорошая. Не информируют медики нас только о том, какой самый приятный вид спорта. Лукавят. А это боулинг. Никакой подготовки. Метаешь шары и при этом пиво попиваешь. По второму параметру я легко могу норму мастера спорта выполнить. Спорт сегодня доступен каждому.

; 'Меньше знать - лучше спать' - учит народная мудрость. В деревне знания вылились в лишние физические нагрузки. Сорок лет пили мои родственники колодезную воду и беды не знали. До того момента, как появились экспресс-тесты на нитраты. И вот уже тридцать пять лет таскаем мы ведрами воду для питья с соседней улицы. Там расположена ближайшая колонка, подключенная к городскому водопроводу. Вода в котором соответствует санитарным нормам. Но есть и плюсы. Накачал я бицепс более сорока сантиметров.

; Мой приятель только успел заселиться в палату онкологического диспансера, как уже поругался с соседом. Отставной армейский полковник, проходивший обследование, предложил соседям озвучить свои социальные статусы. Директор школы ответил вояке не совсем литературно: 'Я в ваши гомосексуальные игры не играю'. А через два дня лечащий врач озвучил военному его новый статус. Полковник оказался картонным. Мужчина стал унижаться, предлагать деньги. Просил врача его спасти. Вечером он убыл по месту жительства. Онкология в последней стадии не делит людей по социальному статусу. Тут истинная демократия.

Френсис Нагану потерпел тяжелое поражение. Отправили его во втором раунде в глубокий нокаут. За двадцать миллионов долларов. Комментаторы строят прогнозы на его дальнейшую карьеру. Эксперты утверждают, что для полноценного восстановления здоровья нужно шесть месяцев. Тот же срок был прописан еще и в советском боксе. Единство мнений. Но встречаются и незаурядные личности. Не верят они медицине. Считают, что для победы нужно отдать все. В том числе можно и выйти на бой сразу после нокаута, в следующем круге соревнований. Минут через сорок. Так и поступил N. Сказал начальник мне прямо: 'Ерунда. Подумаешь поспал минуты две. Готовься к 'утешительным' боям за третье место". Спас меня в тот день неизвестный спортсмен, который выиграл в следующем круге у моего обидчика.

; Подарил я супруге фирменные американские ботинки. Достойный подарок. Ирина обрадовалась. Но точно также жена обрадовалась и другому подарку. Пойми этих женщин. Презент тот был не фирменный и запах имел неприятный. Но подарила его другая женщина, от чистого сердца. Придушила мышь и принесла хозяйке.

Кого ты больше любишь папу, или маму? Один из самых глупых вопросов, которые можно задать ребенку. Есть на него креативный ответ: 'Это они друг друга любят, а я в их дела не вмешиваюсь'. Но встречаются личности, которые ставят вопрос иначе: 'Кого из своих детей ты больше любишь?' Мой старый знакомый знает точный ответ. До рубля. В общую тетрадь он записывает суммы, которые дарит сыновьям. С математикой не поспоришь. Любимчик младший.

; Решился я один раз на кражу. Перебрался через забор, залез на крышу хозпостройки и через дырку в шифере проник в помещение. Через час принес я свою добычу в нашу квартиру на улице Пулихова. Пустую картонную коробку. Обворовал я в тот день свой собственный детский сад. В 1985 году переезжали мы в новую квартиру, а тара была дефицитом в стране. Преступление осталось нераскрытым. Растащил народ страну по углам, а винят Горбачева.

Дали мне работе напарника. Исполнительный. Возрастной, с опытом работы. Вогнал мужчина себя сразу в долги - купил мощный фонарик и резиновые сапоги. И это до первой зарплаты. Альтруист. В общем можно положиться на такого товарища. Не подведет. А чуть-что, сможет и хулиганам в лоб дать фонариком, если надумают они пива попить на нашем охраняемой участке. Были у Петровича на новой работе не только новые сапоги, но и мечта. Хотел он проявить себя. Поймать на воровстве прорабов: 'Они всегда воруют. В ОБЭПе я много ихнего брата пересадил. Ты посмотри повнимательней. Ездят они все на дорогущих 'джипах', специально их ставят подальше от проходной'. Воспользовался я советом. Понаблюдал. Но ездят наши лишь на ржавых 'ведрах'. Теперь я думаю: 'Либо очки пора менять, старые меня подводят. Либо списать все на зависть'. Нехороший это порок. Половины страны им болеет..

; Небогато жила страна после развала союза. Не на что было шиковать, вот и жили скромно. И армия по остаточному принципу финансировалась. Бойцам патроны не выдавали, технику из ангаров не выкатывали. И правильно делали. Армейский грузовик 'Урал' литр топлива на один километр пробега расходовал. Солдаты и пешком пройдут. Сколько той страны? А боекомплект и для войны пригодится, в мирное время и штыком можно отбиться. С питанием было сложнее. Суточную норму калорий солдату вынь да положь. Иначе он рахитом быстро станет. Дистрофики на параде никому не нужны, не поймет народ такой картинки. А вот офицерам получше жилось. Одежду им выдавали, в столовой кормили. Но на членов семей это не распространялось, а семью кормить надо. Для этого и придуманы дачные участки. Начальник воинской части ?*, где служил мой знакомый, использовал эту возможность. С утра проводил планерку, затем садился с служебный УАЗик и Михаил вез его на дачу. Там он до обеда и работал на огороде. И про водителя своего офицер не забывал. Чтобы боец не скучал начальник находил ему занятие. Впрягал Михаила в плуг и строго следил, чтобы при пахоте ряды ровными получались. Армейские они все по линейке любят. Времена изменились. Обросли мы жирком. Начальника воинской части сейчас и силком на сельскохозяйственные работы не затащишь. Большинство из них и плуга в глаза не видели..

; Малые города и поселки. Свои 'мирки'. Все друг друга знают, это вам не город. В столице мой приятель снял квартиру на соседней улице, а отцу сказал, что переехал в общежитие к девушке. За два года обман так и не раскрылся. А бабушка Миля проработала половину жизни закройщицей в райцентре. Она и через сорок лет рассказывала мне о пошитом платье для моей второй бабушки Виктории. Запомнила она его несмотря на то, что мои родители в те времена еще и не знакомы были. Только в школу пошли. Красивое было платье. В нем Викторию Данилову и хоронили в 1964 году.

Ехал я раз в общественном транспорте. На машину тогда еще не заработал, вот и пользовался благами мегаполиса. Вгонял в долги городской бюджет. Рядом коротали время в дороге две пожилые женщины. Беседой. Жаловалась одна пенсионерка другой на непутевого сына: 'Пьет безбожно, дерется, деньги отбирает'. Вторая собеседница ей завидовала: 'А мой в могиле. Пусть хоть бы такой, но живой'. У русских на этот счет есть пословица: 'Из двух зол выбирают меньшее'. У англичан противоположная: 'Из двух зол и выбирать не стоит'. Кто из двух народов прав я так до сих пор и не решил..

'Если нужно будет вам идти к врачам, то будьте готовы, что день у вас потерян. В пустую потраченное время и нервы. 'Промаринуют' тебя в бесконечных очередях, да еще и болезней вам медики понапридумывают' - так описывал тридцать лет назад свой поход в поликлинику наш молодой тренер. Хороший совет. Всегда в жизни нужно готовиться к худшему варианту. А обижался в тот день Евгений на сущие пустяки. Ранимая была душа у чемпиона мира. Врачи поставили ему диагноз, что его правая нога развита лучше левой. 'Видно, эти недоучки никогда в футбол не играли. Конечно правая более натренированная. Попробуй левой ногой поводи мяч по полю' - житейски рассуждал он. Тренер редко ходил по врачам, вот и обижался на пустяки. Не ампутировали тебе отстающую конечность, вот и радуйся жизни, дорогой. Хоть целый год. До следующей диспансеризации. Гоняй себе мяч левой ногой и на врачей не обижайся. Сейчас другие времена. Прогресс. Инновации. Очереди сплошь электронные. Милое дело. Получай талончик и спокойно читай часа два книжку в коридоре. Если освещение функционирует. Зато не нужно запоминать, кто за кем занимал, кто куда отлучался. В травматологии работы сразу поубавилось. А если не хотите, как Евгений, нервы свои тратить, так и не надо. Врачам только легче станет. А государство о вас позаботится. Будьте спокойны. Из бюджета потратится, но похороны приличные профинансирует. А похоронные конторы сберегут вашим родным время и нервы. Закопают как надо, и слова достойные скажут. Развита сейчас эта сфера услуг, не то, что при советской власти. А врачей не ругайте. Не сладко им. И тогда, и сейчас. Они бы с большой охотой лучше бы целый год мяч по полю левой ногой гоняли, но вынуждены исследовать и ремонтировать наши подуставшие и не всегда благоухающие тела.

Подворовывают у нас в государстве. Тащат все, что плохо лежит, руководствуюсь пословицей: 'Не пойман - не вор'. У тестя вон велосипед в лесу украли. Дошло до того, что стало нам страшно даже трусы во дворе на сушилку вешать. Оставят без исподнего, и глазом не моргнут, гады. А в столице один товарищ решил украсть магнитолу из автомашины. Прибыльное дело. Ему повезло - ночью автомобиль оказался не заперт. Жигули пятой модели. Воришка уселся на переднее сиденье и стал демонтировать магнитолу. Работа у него не ладилась. Мешал алкоголь, который он употребил в ночном клубе. А на дискотеке в это время очередная драка началась. Отдыхающие решили побоксировать. До первой крови. А затем заявления друг на друга написать. Я вошел в положение спортсменов. Сказал: 'Пишите на здоровье. Бумаги хватает. А я вам транспорт организую'. Не обманул - вызвал стражей правопорядка. Когда заспанные милиционеры, забрав заявления и боксеров-любителей, подошли назад к служебной машине, то в ней они и обнаружили нетрезвого воришку. Вырывал он не магнитолу, а служебную радиостанцию. Перепутал по-пьяни. С кем не бывает?

Некоторые барышни золотые украшения носят в необычных местах: в трусах. Не для красоты. И не для интима. А для того, чтобы не оставили их золото в качестве залога, когда выясняется, что рассчитаться за ресторан нечем. По идее должны платить кавалеры. Те, что пригласили. Но что взять с людей, у которых в кармане лишь справка об освобождении? Нелегкая работа у официантов. Все хотят обмануть. Или погулять за чужой счет. Приходиться клиентов и в туалете караулить.

; А вот оскорблять официантов не рекомендую. Особенно до подачи блюд. Ранимые люди, с тонкой душевной организацией. Могут, сердечные, и в блюдо плюнуть.

Эльдар Рязанов умел не только хорошие фильмы снимать. Великий режиссер еще и правильно формулировал природные явления. Как умел. В стихотворной форме. 'У природы нет плохой погоды' - его творение. После недавно прошедшего урагана мой приятель тоже выявил эту закономерность. Попробовал стихи написать. Не получается. Не бьется рифма. Не ложатся слова на бумагу. Директор школы не растерялся - написал на листе прозу. В отдел образования: 'Ураганом вырвало два сгнивших окна на втором этаже школы. Прошу произвести ремонт за счет средств района'. У природы точно нет плохой погоды, но иногда и ей нужно помогать. В сельской школе появились новые стеклопакеты. Это главное. А то, что темным поздним вечером директор школы и физрук монтировкой выбили два подгнивших окна, которые не доломал ураганный ветер, - это уже частности. Победителей не судят. Респект таким товарищам.

Олег на работу всегда первым приезжает. Уезжает последним. И в выходные он почти всегда на своем трудовом посту. Шлифует бетон. График работы у парня такой, который вы не найдете в трудовом кодексе. Ни в нашем, ни в китайском. Это руководство его так жалеет. Индивидуальный график. Месяц работает, десять в дней в запое. А парень неплохой.

Вроде не дурак, а самых простых вещей не понимаю. Почему верующие боятся смерти? Вероненавистники - коммунисты и комсомольцы, во время войны за Родину отдавали свою единственную жизнь. Вот где краеугольный камень. Дефицит их наблюдается.