Савченко Алексей В. : другие произведения.

Новый Город. История Первая

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вообщем, своеобразный тест. Это - первая история из моей когда-то написанно, теперь заново редактируемой книги =) Весьма приветсвуются впечатления по прочитанному =)

  История первая
  "Временной паррадокс"
  
  
  Среди всех известных измерений, которые без всякого сомнения существуют и даже постоянно описываются множеством жителей планеты земля в своих хрониках, есть одно, которое отличается от всех остальных сущей безделицей, - своим положением в пространстве - в то время, как любое уважающее себя измерение парралельно другим, то, о ктором пойдет речь в этой истории - перпендикулярно. Никто не знает, каким образом получилось именно так, а не иначе - но итог хорошо известен около двуста миллионам самых различных существ, населяющих центр и окрестности данного, в высшей степени странного места, в котором год, называется гобом, метры не квадратные, а круглые и самые, казалось бы обычные вещи и фразы приобретают порой (говоря честно, скорее постоянно) совершенно иной смысл. Случайный гость, назовем его "Кто-то", попав сюда, скорее всего немало бы удивился именно этим мелочам, а не чему либо глобальному, так как именно они и составляют особый шарм, колорит и особенность данного места, что очень хорошо чувствуется в Новом Городе, столице и самом главном городе измерения. Этот самый кто-то, прогуливаясь по уличкам и фотографируясь возле множество памятников и просто знаковых мест, которых полно в любой из двадцати четырех гильдий Нового, рано или поздно, также услышал бы странное слово Тупость, которое повторяется жителями весьма и весьма не редко. Что же это такое? - удивился бы он, и полюбопытствовав, обнаружил бы то, что скорее всего прямого ответа он не обнаружит, но сообразит, что это такой странный образ жизни, когда все происходящее, любой житель трактует по своему, а все остальные предпочитают ему верить, и более того, чем страннее высказанное, тем охотнее верят, а что самое странное из всего - все это абсолютно реально. Реальны совершенно непонятные приборы и приспособления, реально то - что докторско-колбасная гильдия уже как двести гобов лечит людей и содержит цеха по производству колбасы, которая и есть самое главное и эффективное лекарство, реально просто-напросто все. Но при одном условии - если во все это верить.
  И здесь верят. Всему и каждому. Даже выбирают раз в месяц мэра, для того чтобы показать данное доверие как можно большему количеству людей. Ежегодный совет отличившихся за год жителей, принесших особую пользу городу граждан, в Новогоднюю ночь определяет приоритеты на год следующий. Называют собрание - Собранием и не грустят, находя себе приключения на каждый день.
  Можно долго говорить о том, как все устроено в Перпендикулярном измерении, но как я сам всегда говорил, гораздо интереснее рассказать о ком-то, кто является настоящими детьми своего времени и места, так как этот рассказ поведает и о жизни их всего окружения. Такой человек есть, и сейчас - когда наступило уже десять часов утра, многие занимаются своими повседневными делами, он, наверняка проснулся, умылся, почистил зубы и даже позавтракал...
  И если "кто-то", проходя по шестой алее Изобретательской Гильдии, вдруг вздумал бы остановить на секунду свой шаг и посомотреть на пространство между семнадцатым и восемнадцатым домом, его взгляду предстала бы интересная картина. Назвать домом, сооружение находящееся там было бы сложно, скорее подошло бы слово "строение", да и то, с приставкой "непонятное", так как построить его мог только очень странный человек. Механические приспособления сплетались с живыми изгородями, из большой серой трубы валил разноцветный дым, окна находились на нестандартной и в некотором роде, даже неуместной для обычного помещения высоте, а из них, - доносились звуки стучащего молотка и щелкание каки-то замысловатых приборов. Совершенно очевиден был тот факт, что в доме происходит так называется креатив. Мало кто смог бы догадаться, насколько странную форму он порой может принимать. Особенно, в доме, в котором живет не кто либо, а изобретатель Алексио фон Саффченко, самый настоящий сын и гражданин Нового Города...
  
  ***
  
   Привет, меня зовут Алексио фон Саффченко и я изобретатель. Мое полное имя, состоящее из целых трех слов, учитывая приставку "фон", присутсвующую здесь для фона я получил от своих родовитых предков, которые в свою очередь, получили ее за славные дела и достижения, бороздя просторы измерения в поисках новых, еще неоткрытых земель, открытий и феономенов. Если вам интересен мой возраст, то мне около восьмидесяти пяти, хотя выгляжу и чувствую себя я максимум на двадцать пять, за что скажем спасибо Научной Гильдии и замечательному климату Нового города. Жизнь у меня была веселой и насыщенной, пару гобов назад я вернулся из очередной экспедиции, и теперь провожу время, отдаваясь своему любимому занятию - изобретению различных полезных вещей, которые могут пригодиться вам в любой жизненной ситуации, и именно так написано на табличке над моей входной дверью. Занятие это не простое, особенно в условиях, когда все уже изобретено и уровень прогресса достиг совершенно невероятных высот, но мне, мастеру выдумки и обладателю нед.жинной смекалки, всегда удавалось найти что-то новое и оригинальное, как это случилось и сегодня с утра.
   День выдался солнечным и жарким и это навело меня на мысль создания приспособления, могущего нейтрализовать неприятный эффект недостатка обычной и комфортной прохлады для одного, конкретного индивидуума.В принципе, это совершенно не составило никаких проблем, и тот простой факт что с данной задачей в некоторой степени прекрасно справлялись такие предметы как навес, зонт, вентилятор или даже страшно сказать кондиционер, меня вовсе не останавливали. Более того, добавляли энтузиазма, ведь превзойти что-то, это всегда своеобразный вызоо. Именно так и родилось мое новейшее, эксклюзивное и крайне полезное изобретение - Солнечный отжаритель! Название пока что быо радочим, но мне оно нравилось тем, что содержало в себе полное описание функциональности прибора и привлекало внимание. Для того чтобы создать этот поистине удивительный прибор, мне понадобились следующие компоненты. Для начала, конечно же, нечто напоминающее бронежилет без защитных пластин внутри, нечто стильное, прочное и не очень тяжелое. Затем, около трех метров тонких пластиковых трубок, небольшая батарея, мини-компрессор используемый для охлаждения в большинстве холодильников Нового Города и после нескольких часов кропотливой работы я уже держал свое детище в руках. Пропущенные по всей площади избавленного от ненужных в данном случае псевдотитановых платин оранжевого бронежилета, обычно используемого спецслужбами для маскировки трубочки, наполнял циркулирующий там жидкий азот. Постоянно находясь в движении, он проходил через конденсатор, и тот не давал ему остыть. Кто его знает, этот жидкий азот. Прекрасную и восхитительную своей простотой схему завершала мощная атомная батарейка снабжающая энергией всю конструкцию и более того, - весила самую малость. Вес в данном случае играл немалую роль. Протестировав это достижение моего великого, и как говорили злые языки завистливых коллег, порой весьма непредсказуемого и спорадического разума на себе же, я полностью убедился в его работоспособности и напевая какой-то мотивчик далекого, рано ушедшего детства, набрал видеотелеыонный номер АГИ - Ассоциации Городских Изобретателей. Организация, честно признаться, была так себе, все старые да опытные волки-саперы, которых на моральной мине не подловишь, но что ни говори, работу они свою делали, а это всех устраивало. После ряда пищащих сигналов немалозначного номера из двадцати двух цифр, существующего для того чтобы такие парни как я могли назначить встречу, презентовать что-то вроде "Отжарителя" и запатентовать его, заработав немного денег, я услышал голос с другой стороны линии.
  - Я вас слушаю, Ассоциация Городских изобретателей - вещал приятный женский голос, сопровождающийся себя аккомпанементом либо маникюра, либо педикюра а именно ногтей, взаимодействующих с электропилочкой - Кто это? -
  - Я - был мой простой, но исполненный достоинством ответ
  Несколько секунд правило свой бал молчание, затем голос молвил.
  - Представьтесь пожалуйста-
  "Ну что за времена пошли" - грустно подумалось мне - "Уже не узнают таких известных и великих людей как я, а ведь когда-то...". Оборвав поток грозившихся затянуться надолго мыслей, я снисходительно улыбнувшись, назвал себя.
  - Алексио Саффченко, изобретатель категории "А", обладатель ордена "Большой Гайки" с бантом, премии "Гаечный ключ года" и наградной электроотвертки "Апмерметр". Я хотел бы представить совету, прототип своей последней идеи -
   Раздалось постукивание клавиш компьютера и после, вежливый ответ.
  - Вы записаны на сегодня, шесть сорок пять, приходите вовремя и не опаздывайте-
  Я лишь усмехнулся, совершенно не представляя себе как можно опаздывать на свой очередной триумф и всеобщее признание...
  
  
  ***
  
  Нстроение резко изменило себя и перемениласзь из самоуверенно-приятного в угнетенно-подавленное. Причина была в несправедливости отноления старших коллег к моему, я все же наставиваю, гениальному изобретению. И это уже третий раз подряд! Момент фраз наподобие - "Глупые ослы!!! Отвергнуть такое уникальное приспособление...Ха! Да человечество еще не доросло к моему гению! По-моему, я опередил его на пару десятилетий как минимум! Жалкие имбицилы!" уже прошел, ярость уляглась и теперь настал период осбысливания произошедшего. Хорошо... им не подошел "Дрелефен", дающий уникальную возможность сверлить дыры и сушить волосы одновременно, не понравилась замечательная "Электрокастрюлесковорода" из-за своего эстетически непригодного вида, теперь "Отжаритель". Я конечно, все понимаю, но зачем обзывать его переносным холодильником и объявлять так сразу нерентабельным? Это ведь банально грубо.
  Положительно, настроение все таки было препаскуднейшем, и в первую очередь от понимания того, что люди называющие себя профессиональными специалистами в нашей профессии и занимающие руководящие должности показали себя трижды настоящими любителями. То ли дело в старые добрые времена, в путешествиях и экспедициях, когда совершенно необходимые вещи изобретались на ходу и спасили в критических ситуациях жизни, психическое здоровье и хорошее настроение... быть может зря я решил временно завязать с приключениями?...
  В своем отчаянии, и невеселых мыслях, я исходил по городу ни много ни мало, а три ч половиной часа, и с удивлением обнаружил жуткие мозоли на ногах, натертые в ходе этой прогулки. "Этого еще не хватало!" , - была первая мысль, но тут мне всопмнилась старинная поговорка одного из моих знакомых. "Если нет проблемы, то нет ее решения", говаривал он, и в этот момент я совершенно с ним согласился. Совершенно по-новому посмотрев на ту обувь, которая была надета на мои ступни я поразился тому, что в наше время технического прогресса и победы человеческого разума над предрассудками невозможности что-либо исправить, такая неудобная обувь. Поразительная небрежность в отношении к мелочам и бытовым вещам всегда меня возмущала. А ведь подобные туфли, ботинки, сапоги и пуанты носило множество жителей нашего измерения. "Все происходит только к лучшему" - еще раз убедился я в справедливости этой не проходящей истины, которую тоже любил говаривать вслух этот мой товарищь.Ведь если бы не отказ АГИ, я мог и не заметить этого факта, но теперь, когда все сложилось именно так, я смогу занятся решением этой насущной проблемы и изобрету новые модели обуви, которая сможет стать комфортной и элегантной!
  Пробежавшись по магазинам, запасшись различным сырьем и одновременно собираясь с мыслями, я наскоро пообедал в находящемся неподалеку от моего дома кафе, я сразу же навправился домой, где заварив себе кофе и вооружившись карандашом, засел за чертежную доску.
  
  ***
  
  День уже давно сменила ночь, вокруг меня валялась куча изорванных и скомканных пластлистов стандартного Я2 формата (прогрессия бумагопроизводственной индустрии шагнула далеко вперед) - работа мысли и карандаша не останавливалась ни на минуту. В этот момент, я был в родной для себя индустрии творения и изобретения, и это не могло меня радовать. Никогда не мог ответить на вопрос, что для меня важнее - процесс или результат, наверное, в ранной степени для были ценны и то и другое. Жизнь, самая что ни на есть настоящая, когда ты - это действительно ты, и у каждого он свой. Кто-то открывает себя в выпечке булок, кто-то в производстве космических модулей, еще кто-то в художестве... все эти дела совершенно и одинаково почетны, главное - найти его один раз и следовать зову своего сердца. Мой зов, в это раз завел меня на праспутье целых четырех дорог, из которых три - уже лежали на соседней столе, а для завершения чествертой требовалось всего лишь несколько завершающих штрихов. Итак, воаля!
  Корень проблемы с обувью, как я выяснил еще за третьей чашкой кофе состояла в подошвею Да-да, именно в этом элементе многократно препарированных старых ботинок и красовок, валявшихся до этого мертвым грузом в расположенном на входе в дом трюмо.
  Именно эта часть требовала моего искусного и хирургического вмешательства, применения научного подхода и изобретательской мыли. Не откладывая дело в долгий ящик, предназначавшийся для совсем уж глобальных проектов, также стоявший неподалеку от стола, я тут же взялся за реализацию уже начинающего вырисовываться в моей голове плана. Взяв эксперементальный образец номер один, свою старенькую пару ботинок, я сперва удалил подошву и отложил ее на исследовательский стол. Замеряв ее, а так же на всякий случай и верхнюю часть обуви я очень удивился. Обе цифры совпадали! Площадь первой миллиметр в миллиметр повторяла как форму так и размер того места куда она была пришита! Воодушивившись, я проделал ту же самую операцию над еще тремя парами обуви, я убедился в верности своего вывода, ведь такого совпадения в четырех случаях, по теории вероятности быть ну никак не могло!. Далее, ход моих мыслей несколько разделился, резбежавшись как я и говорил в четыре стороны под названиями "Пружины", "Гидравлика", "Воздух" и наконец четвертое, самое интересное "Плавная резиновая вкладка". Так как колеабться на распутье изобретателю не стоит и даже не положено, я решил отбросив лень, соорудить все три разработанных прототипа, действуя размеренно и последовательно.
  Сначала, я взял две подошвы от беспощадно разделанных мной ради триумфа науки старых ботинок и поместив между двумя ее половинками ровно тридцать две пружины, объединил их для начала суперстойким резиновым составом, а после - мягкой электролампой зачистил края. Все в состоянии тесного сжатия, в ключевых точках ступни, они не только усилили коэффициент прыгучести и уменьшили силу затрачиваемую на отрыв ноги от земли, но и обеспечили прекрасный и оздоровительный массаж тому, кто будет пользоваться этой моделью обуви, которую я не применул назвать "Массажепружинистые ботинки". Вариант номер один, занял свое почетное место на предназначенных для опытных образцов стеллаже. Не прерываясь ни на минуту, я отложил чертеж номер один и взялся за изготовления второй модели. Эта была интересна в первую очередь тем, что предлагала очень простой путь производства при возможности очень быстрого процесса производства, в том числе и массового. Здесь, в подошву помещались два воздушных клапана по схеме, наподобие сообщающихся сосудов. При ходьбе, воздух двигался, и таким образом КПД опорно-двигательного аппарата многократно увеличивался. При прыжке же, воздух служит прекрасным батутом, ведь подошва соприкасается с поверхностью всей своей площадью и воздух отталкивает носителя от земли со всей силы. Оригинально, не правда ли? Этот образец получил название "Воздухобатутник". Тут же я сделал и похожий на вторую модель вариант, в котором вместо воздуха участвовала жидкость. Он отличался тем, что вместо воздуха, в клапаны помещалась жидкость с большой плотностью. Это конечно снижало прыгучесть, зато добавляло устойчивости и делало ходьбу весьма плавным и приятным процессом. Соответственно - "Плавноходы". И финальный вариант, объединяющий в себе все три, основывался на плавной резиновой вкладке - между двумя частями подошвы помещалась третья, полая, из суперпрочной, мягкой, аморфной резины и с ниппелем. Что тут говорить, одно только присутствие этого агента в конструкции повышает комфорт при ходьбе. Носитель не идет, он можно сказать - просто летит! Надув же эту вкладку с помощью компактного ручного насоса (прилагается), в этой модели вы совмещаете потенциал всех предыдущих и прыжок носителя становиться невероятным! Название я им также придумал соответсвующее - "Резонововложенная легкость". В данном случае, я решил что немного романтики не помешает.
  Для того же чтобы предварительно протестировать все прототипы, я решил обратиться к совему старинному знакомому, человеку знающему, опытному и к тому же, моему коллеге и другу детства - Максимилиану Милину, как вы наверное уже сами догадались ныне изобретателю, бывшему сапожнику и когда-то, даже работнику военного завода.
  
  
  ***
  
  Поездка к домк Максиммиллиана не заняла у меня много времени и уже через полчаса, припарковав свой моторобайк напротив дома из синего кирпича, окруженного инкрустированным металлическим забором, я направился в противоположную от него сторону и пройдя несколько кварталов, посмотрел в глазок аппартамента Милина, на что глазок радостно крякнул идентифицировав роговую оболочку глаза друга хозяина и пропустил меня вовнутрь.
  - Приветствую тебя, мой добрый друг Алексио! - продекламировал Максимилиан откладывая в сторону отвертку и скальпель, уже информаированный настольным сиганлизатором о том, что я к нему пришел в гости.
  - Привет, дружище. Чем занимаешься сегодня? - высокомерно, чопорно и с английским акцентом спросил его я. Милин считал себя потомком древнесаксонского аристократического дома, хотя как мне, да собственно и ему было известно он таковым не являлся.
  Коллега и брат по образу мышления, с невероятно гордым видом достал из тумбочки некий мистически выглядящий предмет, возможно даже артефакт, и торжественно произнес:
  - Это Алекс, Тупинатор 2МК, совершенно новая модель! - Зная привычки своего старинного друга я нисколько не удивился, но все же, ради вежливости спросил
  - А что он делает?-
  - Тупит! - последовал незамедлительный ответ - Ты только посмотри на него!-
  Я посмотрел, и действительно, эфир возле Тупинатора был настолько переполнен мириадами флюидов Тупости что просто страх. Выглядя как небольшой аппарат странной внеземной формы желтого цвета, он обладал двумя фотодиодами, подставкой и стильной кубической ручкой.
  - Ух ты, переносной! - даже я не мог не восхититься прекрасной работой мастера, совместившего в одном, столько полезного и бесполезного одновременно.
  - Да - ответил Максимилиан - и с третьей потайной лампочкой -
  - Где?! - обиженно и возмущенно воскликнул я, потому как третья лампочка коварно сумела утаиться от моего придирчивого, наметанного на подобные вещи взгляда.
  - А нигде...в Астрале - бессовестно соврал приятель, совершив характерное танцевальное па, и торжественно прихлопнувший каблуком - Кстати, а что это за большие листы и коробки в твоих руках?
  Я выдержал паузу, пусть его любопытство помучит, будет знать как в следующий со своим Астралом голову морочить.
  - Так что это? - спросил он снова.
  На этот раз я все-таки ответил, как никак самому такаже хотелось похвастаться, да и нельзя передерживать драматическую паузу, как говаривал гобов так двадцать назад мой преподаватель актерского мастерства.
  - Это, Макс чертежи новых супер ботинок будущего! -
  Он радостно вскрикнул и набросился на исписанные и изрисованные листы. Внимательно изучая их некоторое время, он изъял из коробки непосредственно причину нашей сегодняшней встречи, повертел их в руках, и посмотрев мне в глаза, произнес:
   - Дружище, это просто Эврика! -
  Впереди был процесс тестирования, а на завтра - мой второй, и на этот раз, без сомнения успешный поход в АГИ...
  
  
  ***
  
  Вечер, 22:00 бар "Четвертый опыт" в Изобретательской гильдии
  
  Мы сидели в нашем любимом кабачке, и грустно поглощали аперитивы гадкого характера за небольшие суммы, заведение по праву ими гордилось и даже славилось в районах всех пяти окружавших его гильдий. Довольно таки тихое, небольшое место с некусающимися ценами, уютное и знакомое, завсегдатаями которого мы являлись. На стенах заведения висели патенты, фотографии изобретений, различные инструменты и личные вещи известных изобретателей, играла легкая блюзовая музыка, - был обычный, тихий вечер.
  Четвертый опыт, место, по слухам получившее свое название из-за одного известного растяпы, который совершенно случайно, несмотря на всеобщее неверение в его таланты изобретателя, провел четыре совершенно одинаковых опыта, и четвертый - оказался успешным, подарив Новому городу и всему измерению Безэнергетический переместитель, освершенно уникальное изобретение, манипулирующее пространством и временем, вторым, на уровне эмпирического процесса, так до сих пор и не понятого, и используемым сейчас фактически во всех двигателях нашего измерения. Аппарат, будучи запущенным элементарной протонной батарейкой, работал, черпая запасы энергии из прошлого, из того момента, когда она еще не исчерпалась в настоящем. Объяснить этого не смог никто, но смысл произошедшего вошел в поговорки - никогда не останавливаться в достижении своей цели и верить в нее до конца, пусть даже к твоей идее относятся как к абсолютно неперспективной. И я верил в истину, вот только на данный момент, вера во мне малость ослабла. После сегодняшней презентации в Ассоциации Изобретателей.
  - Да не расстраивайся ты так Алексио, как по мне, так у этой кучки консерваторов из АГИ к тебе просто предвзятое отношение - пытался развеять мое мрачное уныние Милин. Я был не просто подавлен, я был просто таки впрессован в самую натуральную депрессию, и что самое ироничное, своими собственными недавно изобретенными ботинками будущего.
  - Консерваторы - с отвращением произнес я - чтоб им их любимых консервов никогда не видеть... сардин, килек и тушенки -
  Милин в отчаянии поднял руки к небу
  - Дружище, но кто же мог знать что Старейшина Ассоциации захочет лично опробовать модель "Резонововложенная легкость" и разобьет свою лысую голову о потолок? -
  Я уронил голову на стол и накрыл ее обеими руками, какой постыдный момент в моей карьере, так безответственно перекачать ботинок.
  - И уж совсем не твоя вина... - войдя во вкус продолжал мой друг и собеседник, несмотря на то, что вспоминать мне всего этого не хотелось - ...в том, что жидкий нитроглицерин в "Правноходах" вдруг взаимодействовал с новым покрытием паркета в конференц-зале АГИ, содержащим в себе изъятые тобой из базового вещества взрывоопасные компоненты, и произойдет небольшой локальный бум! И не нужно на меня так смотреть, да я предложил в качестве заливочного материала нитроглицерин, дабы заменить залитый туда сначала тобой силиконовый раствор, у него знаешь ли плотность о-го-го какая - поболее силикона. Кто же мог знать то о паркете этом, я абсолютно невиновен! -
  - Милин, заткнись а? - совсем уж равнервничался я
  - Э, батенька, как вы разволновались, глазки покраснели, руки дрожат...Посуду только не бей, договорились? На вот тебе, гальванометр -
  Он протянул мне, появившийся из его кармана прибор.
  - Да на кой кварк мне твой гальванометр! Ты бы еще барометр с реостатом притащил! Ты что не понимаешь Милин, это же... да это же полный провал, вот что это такое!!! - я встал со своего места и размахивая руками принялся громко кричать на все заведение.
  - Провал это когда батарейки не вовремя сели на переводческой конференции в лингво-аппарате если метафизически, а если буквально, - то когда буква под асфальт проваливается. Это полная деформация...-
  - Я бы даже сказал дезинтеграция....-
  - Или даже колебательное движение тела в зависимости от действующих на него сил...
  В "Четвертом опыте" повисло всеобщее молчание, мухи, и те после фразы Милина жужжать перестали.
  - Что? - переспросил я
  Он отмахнулся рукой
  - А, увлекся малость. Извини, с кем не бывает...ну так что, пить будем или как? -
  - Пить? - я ухмыльнулся одной из своих самых мерзких ухмылок, - Это, очень слабое слово Макс, мы будем упиваться... мне это сегодня просто необходимо... -
  
  (Через три часа. То же место)
  
  - Алексио, блин...ты знаешь, давай выпьем...- потянувшись за очередной порцией морской оленины, Милин уронил на пол соусницу, но почему-то этого не заметил.
  Что до меня, мир теперь казался приятно-зеленым и блестящим. В глазах плясали хоровод звездочки и мозг отчаянно ленился. Сила притяжения медленно, но верно брала верх над каждой клеточкой моего тела, занимаясь своими прямыми обязанностями - тянув его вниз. Впрочем, я этому не сопротивлялся. Я этому даже активно содействовал разнообразными алкогольными напитками.
  - Алексио, - продолжал Макс, - давай выпьем за то...за то что бы мы с тобой как волны, блин, распределялись не по поверхности среды, а внутри нее и тогда совокупность точек колеблющихся в одинаковой фазе, составят поверхность той, или иной формы...
  - Давай... - я икнул - за волны... и за приключения, которых что-то давно не было. Что бы мы были в них... а не на поверхности, то есть - в быту -
  И под этот замечательный тост, мы прикончили последний за этот вечер графинчик... хотя, наверное, правильнее будет сказать что он нас прикончил, потому как дальше я помню только лишь жесткие сплавы манипуляторов роботов, выбрасывающих нас на улицу и долгий ползущий марафон домой. День, хотя и начался плохо, продолжился еще хуже, - закончился очень душевно.
  Ночь властвовала над Новым Городом, светили звезды и луны, еще не во всех жилищах погас свет... не знаю от чего, но перед тем как зайти домой и не раздевшись провалиться в дикие алкогольные грезы, я остановился у своего порога и подумал: "Как же это все-таки замечательно жить именно здесь... В месте, которое я могу назвать своим домом"
  
  
  *******
  Выдержка из Энциклопедии Всех Букв (ЭВБ)
  
  *******
  
  
  Новый Город - Населенный пункт, возникший усилиями переселенцев со Старой Земли, находящийся в перпендикулярном ей измерении.
  Население - двести миллионов, учитывая местное население и инопланетных жителей.
  Занимаемая площадь - 400.000 тыс. круглых метров.
  Статус - Вольный город.
  Организация государственной системы - Выбираемый раз в месяц мэр. Ежегодный совет отличившихся за год жителей, принесших особую пользу городу граждан в Новогоднюю ночь определяет приоритеты на год следующий. Это Собрание носит название - Собрание.
  Образ жизни - Так называемая Тупость, заключающаяся в свободной трактовки событий каждым из жителей, и принятием на веру его воображения реальностью и соответственно всеми остальными существами, населяющими измерение.
  Административное деление - в городе насчитывается двадцать четыре основные и около ста мелких гильдий.
  Гильдии - Строительная, Торговая, Купеческая, Научная, Магическая, Детективная, Тупая, Умная, Изобретательская, Транспортная, Животноводческая, Рыбная, Нищенская, Археологическая, Переводческая, Развлекательная, Техническая, Мебельная, Геройская, Зеленая, Поэтическая, Писательская - Информационная, Рудодобывающая и Докторская колбасная.
  Средний срок продолжительности жизни жителей: Мужчины - 440 - 445.
  Женщины - 450 - 455.
  Технологический уровень - очень высок
  Магический уровень - средний.
  Уровень жизни - высок.
  Денежная единица - Деньга.
  Культурный строй - абстрактный индивидуализм
  
  *******
  
  
  Когда я наконец-то проснулся и сумел таки, с величайшим трудом раскрыть глаза и прислушался к своим внутренним мироощущениям, то понял, что я буду изобретать в следующий раз - средство от похмелья. Вчерашняя попойка не прошла для меня даром - причем во всех отношениях: голова болела, ноги не слушались, карманы были подозрительно пусты на предмет наличности, в горле было сухо как в Терианской пустыне, где мне довелось как-то побывать в составе озеленительно-благотворительной группы. К слову сказать, ни фига у нас там не получилось.
  Просмотрев почту, в которой как обычно содержалось множество предложений на хорошо оплачиваемую и престижную работу...Индикатор лжи противно запищал из левого верхнего угла комнаты.
  "Прогресс чертов, соврать как следует даже не дадут " - подумалось мне. Ладно, чего уж там.
  ...В которых, как обычно присутствовали старые счета, новые счета, письмо от бабушки, причем чьей-то чужой, и... ага, вот это уже интереснее - письмо от Д. Б.
  Д.Б. я знал еще со школьной скамьи. Бывший биохимик, сторож и сантехник, теперь он не относился ни к какой гильдии, но знал и умел практически все. Очень уважаемый лично мной, и всей общественностью Нового города, он не раз изобретал полезные и интересные вещи. Много кто видел его статную фигуру, что скорчившись шастала по различным злачным местам, в поисках различных аномалий, гаджетов и дивайзов, для того чтобы использовав свой странный гений, собрать нечто, что еще раз подтвердит его громкое прозвище - Дестабиллизатор Бытия . Местожительство этого удивительного и пронырливого гражданина все время находилось в различных локациях, отследить его было практически невозможно, а в его шкафу хранилась целая куча подписок о неразглашении проектов, которые он писал, обсуждал сам с собой и подписывал тоже сам, будучи кроме всего прочего - неисправимым болтуном, претендующим на таинственность.
  Слегка нахмурившись, я подышал вчерашним перегаром на печать конверта и раскрыв его, принялся читать.
  
  
  
  Здравствуй дорогой друг!
  
  Это я Д.Б, не правда ли замечательно, что я это я...ха-ха-ха. Ну неважно, я приглашаю тебя в свой новый подпольный офис на Гудвинстон Стрит 524б. Я наткнулся на что- то очень занимательное...
  Подробности при приезде, захвати с собой Милина.
  
  P.S Возьми с собой чертежи, маленького гнома и источник монохраматического излучения разных цветов.
  
  P.P.S Что, похмелье?
  
  P.P.P.S. Звонок нажать четыре раза, сделать паузу и не звонить. Покажешь письмо в глазок.
  
  Д.Б.
  
  
   (здесь будет рисунок)
  
  
  
  На отдельном листе бумаги следовал странный рисунок. На нем был изображен человечек с двойной стрелкой в руках, направленной своими векторами в две противоположные стороны и улыбающийся. Насколько я понимал, это могло означать только одно - Д.Б разрывался от счастья.
  Признаться, постскриптумы совершенно поставили меня в тупик, хотя и не в такой, каким был тупик в который меня поставило недавнее письмо о световых потоках, полученное несколько месяцев назад от анонимного ученого, но все же... В похмельном синдроме я пытался сообразить, зачем это Д.Б. понадобился маленький гном (А что, большие гномы бывают?) и Источник Монохраматического Излучения Разных Цветов (говоря проще - ИМИРЦ, прибор как прибор, но со сферой применения достаточно узкой). Поняв что у меня ничего не получается, да и скорее всего получиться, я лишь пожал плечами и направился на кухню, где выпил замечательного смородинового сиропа и съел несколько зажареных мясных танарабусов, овощей выращиваемых на бесконечных полях системы Астарции, сравнительно дешевых по цене, и удивительных по вкусу. После этой недолгой процедуры, умывшись, почистив брюки и зубы, я накинул куртку и выйдя из дома, направился в сторону Научной гильдии, где жил, работал и питался мой знакомый гном по имени Хреом.
  Зная его уже около двадцати гобов, я до сих пор наверное мало что смог бы вам рассказать об его исследованиях, а тем более о личной жизни о которой не смог бы рассказать никто, а тем более - он сам. Доподлинно, мне было известно лишь то, что он страдал склонностью к философии Старой Земли, имел любовь ко всему прагматичному и циничному, а также легкую форму мании величия, которую он подхватил будучи в отпуске у себя на родине. Он был сварливым и вздорным мистификатором, этот парень, и честно говоря, периодически слыша его ворчливый голос за спиной, вещающий что-то вроде "Падите ниц перед моим величием, жалкие черви..." я задумывался о том, зачем же я с ним общаюсь. Ответ приходил тут же - неумолимо и быстро. Я прост осчитал его своим другом, да и в душе, он был неплохим и веселым парнем.
  
  
  ***
  
  Подходя к Научному центру, я позвонил Максимилиану и рассказал ему о приглашении Д.Б. в его новую резиденцию, на что тот, немногозначно выразил свое желание там присутствовать. Мы договорились о встрече на Слайд-Вокзале возле Фелшердского Торгового Супермаркета через два часа, и я глубоко вдохнув, досчитал до трех, и лишь после этого зашел в центр.
  
  
  Все дело в том, что Научный центр не для членов Научной гильдии, существуют там постоянно, причем в буквальном смысле этой фразы - они там банально живут, - несколько хм... утомительное что ли, а то и по-настоящему опасное место. С самого начала основания гильдии, еще на заре переселения в измерение людей и налаживания контакта с остальными жителями, здесь царит творческий хаос, который так и хочется назвать бардаком. Ни для кого не секрет, что здесь постоянно что-нибудь горит и взрывается, что согласитесь, настораживает. Также, довольно таки часто из исследовательских помещений убегают подопытные звери, которые в глазах эксперементатров являются не кровожадными монстрами, а "удивительными организмами" и наконец, здесь то и дело бродят в воздухе дурно пахнущие и ядовитые газы. Не буду спорить, у нас в Изобретательской гильдии тоже постоянно что-то дымит и коптит, но мы то в состоянии с этим справиться! Да и вообще происходит это лишь потому что необходимо поддерживать имидж. Здесь же, подобное принимало стихийную форму, и справляться с этим никто даже не пытался. Они видите ли заняты своими научными исследованиями, и до таких "мелочей" им нет дела. Жить поблизости, - это просто катастрофа, только за последний гоб произошло несколько инцидентов, один из которых - выхлоп веселящих спор, какого-то нового, выведенного в недрах растения. По слухам было весело. На протяжении целых трех дней. Кроме всего перчисленного, ученые и коварные мужи часто предлагают хитрыми способами местным жителям добровольно поучаствовать в их экспериментах во благо человечества и за наличность. Некоторые соглашаются, но как правило, не больше одного раза, - летальных исходов конечно нет, уровень развития цивилизации совершенно иной, но последствия бывают самими непредсказуемыми. Один бедняга согласился стать испытателем некой штуки под названием "щупоглаз", после чего охватывал пощечины от всех девушек, так как прибор оказался ненастроенным, и как эффект от каждой сильной эмоции, телепатически хватал объект, эту эмоцию вызвавшую...
  Однако, говоря обо всем этом, нельзя не упомянуть и о пользе, которую приносил Научный Центр нового города, никогда не останавливаясь в исследованиях, разрабатывая новые технические приборы, и делая будущее настоящим уже сегодня. Мы все посмеивались с этих парней, но никогда не забывали, что мы обязаны им во многом. Впрочем, все-таки помня и о том, что увлеченность их не знает границ, и они могут быть по настоящему одержимы, когда им приходит в голову, очередная гениальная мысль.
  Итак, осторожно передвигаясь по коридору, угибаясь от расщепляющих лазеров, появляющихся из открытых дверей и увиливая от крепких, дружеских объятий бегающих повсюду бистодонтов, я вдруг услышал вздорный крик:
  - Криворукин!!! -
  Так как так кричать мог только Хреом, я незамедлительно свернул в левый дверной проем, откуда звук и доносился. Моему печальному взору предстала следующая картина.
  С высоты своего мизерного роста, стоя на столе посреди обломков и плотного дыма, гневно сверкал очками гном Хреом. Взирал он нужно сказать на своего ассистента Криворукина, который в очередной раз подтвердил свою фамилию, разбив что-то, чего разбивать явно не стоило. Выглядел он плачевно. Вернее то что от него осталось...
  - А, изобретатель Алексио Саффченко, ты человечишко решил посетить меня, великого ученого Хреома! - вскричал гном, взвизгнув от неожиданности, заметив мое скромное присутствие.
  - Бедняга Криворукин...- я снял шляпу и опустил глаза
  - А, ничего - хозяйски махнул рукой Хреом - Клонируют, еще подсохнуть не успеет-
  Сколько раз я не бывал в Научном центре, все никак не мог привыкнуть ко всем маленьким особенностям этого места. Конечно же, я знал что здесь погибнуть никто не мог по той простой причине, что индивидуальная матрица каждого из сотрудников, хранящаяся на специальном складе, могла быть полностью восстановлена в любой момент, - то бишь клонирована.
  По началу, когда была изобретена система восстановления, возникало множество споров, мол это изобретение приведет к тому что появиться парадокс бессмертия, все будут вечно бродить непонятно зачем и непонятно почему, как бродят по улицам жуткие снобы, эльфы из Мадгардии, ничего не делая и нудя. Однако, как выяснилось в ходе многочисленных экспериментов, персональная матрица стареет вместе с субъектом, так что максимум что позволяла система, так это восстанавливать попавшее в несчастный случай неудачливое создание с того момента его жизни, когда случилась беда. Все утихло как-то само собой, а изобретение задействовали как единственную стационарную в Научном Центре (как никак одно из мест, где находился генератор, достаточно мощный чтобы снабжать аппарат специфической форомой энергии, которую он поглощал из вакуума словно пылесос пыль).
  Гном, видя на моем лице одухотворенное и не менее задумчивое выражение, крякнул зычным гласом пьяного утконоса, подошел к бару и открыл большую дубовую створку. Окинув из под пышных бровей ряд различных бутылок жадным взглядом, он спросил:
  - Пить будешь? -
  Желудок взбунтовался услышав подобное предложение и я поспешил ответить "нет".
  Тот ( гном, не желудок) безразлично хмыкнул, налил себе какой то зеленой светящейся дряни, выпил, и обычным своим наглым тоном поинтересовался с интонацией, граничащей с безразличием.
  - Так чего приперся то? -
  "Ну, к делу хочешь сразу перейти, хорошо... " усмехнулся про себя.
  - Да вот Хреом, дружище, помощь твоя нужна для одного очень важного опыта...-
  - Опыта говоришь, а что за опыт то ? - заблестевшие жадным светом глазки ясно указывали на то что он заинтересовался. Все знали о том, что ученые при слове опыт теряли самообладание, а такие как Хреом, даже на миг забывали о природной спесивости.
  - Известно мне лишь одно - как можно серьезнее сказал я - дело очень важное и ответственное. Более того, участие в нем такого умного, ответственного и важного гнома как ты, просто необходимо -
  Лицо Хрома заблестело при моей тяжелоартиллерийской лести, нужно сказать глупой и откровенной словномедный тазик. Я, честно говоря, чувствовал себя не слишком комфортно, так как отлично знал о том, что мой приятель всегда был на нее падок и с детской наивностью верил в подобные речи, когда вешал всю эту лапшу ему на уши. С другой стороны, было не до щипетильности, так как если Д.Б. был нужен гном, то это было явно не спроста.
  - Ну только если так...- промямлил он
  - Да, именно так - поспешил подтвердить я, пока тот не передумал - выезжаем прямо сейчас, на Фелшердский Слайд-Вокзал -
  Маленький, но высокомерный гном-ученый переметнул через плечо переметную суму, положил туда томик "Сравнительной психо-философии" без которого он никуда не ходил, и с пафосом молвил:
  - Веди меня мой друг Алексио! -
  Улыбнувшись, я хлопнул его по плечу и мы вышли из кабинета, в который уже входил почесывающий макушку и рассеяно смотрящий по сторонам Криворукин.
  
  
  ***
  
  Как всегда на слайд-вокзале было полно народу. "Скользили" пространственные поезда, продавали все что продается, покупали все что покупается, а на перроне стоял Максимилиан Милин с ИМИРЦ'ом в руках. Увидев меня он приветственно помахал рукой, но увидев Хреома быстренько скис...как собственно и Хреом, когда метров так через двадцать увидел Милина. Предвидев это, я не стал говорить ни тому ни другому об их взаимном присутствии. Как вы видимо догадались, эти двое мягко говоря друг друга недолюбливали. Более того, у них была самая настоящая неприязнь, и в этой истории была замешана любовь и прекрасная женщина, или если уточнять, то дриада...
  
  
  
  "История о любви, нелюбви и празднике урожая"
  
  
  История эта произошла почти гоб назад, на небольшой планеты Лесовицы... Был праздник урожая в Лесу, - прекрасное и восхитительное действо. Проводящееся раз в год оно привлекает огромное количество гостей из разных миров и измерений, выходя на точку пересечения времени и пространства между ними. Открываются многочисленные порталы, и впускают в вечнозеленый мир множество гостей. Тут и разнообразные существа и люди из Нового города, Земли, Карфиона 5, гномы и эльфы из Артуралэнда, местные кикиморы и феи, клузийцы, мерифолксы и еще много кто, кому не сидится в родных норах, дворцах, домах и многоэтажных небоскребых. Жаркий Юиль сто восемьдесят шестого не стал исключением - народ просто переполнял праздничные лужайки, весело шутил и по нетрезвому состоянию братался, обнимая друг друга всеми доступными руками и ногами. Кроме всего прочего, как и всегда в Лесовицах, погода радовала, особенно Клузийцев, которые кроме льда и снега в своем родном мире ничего не видят.
  По какой-то неизвестной случайности на этом празднике оказались и Милин с Хреомом.
  Я, как помниться, тоже сначала навострил лыжи, но долг превыше всего - приходилось исполнять обязанности военно-полевого изобретателя на одной из лун Альфа Центавра и лыжи пришлось в срочном порядке затупить, сконцентрировав все силы в борьбе за идею, счастье и свободную любовь во всей Вселенной.
  Давние знакомые, еще со времен Академии в Оснесе, где мы все постигали основы наших будущих профессий, встретившись, два моих товарища решили посидеть на местной алкогольной лужайке "Дупло" и вспомнить старые, добрые времена...
  - Эх друг Милин, как молоды мы были - молвил сорока восьми гобовый Хреом, пытаясь предать значимости своей персоне возрастом, после того как обычный часовой обмен мыслями о политике и работе был закончен. При средней продолжительности жизни в четыреста пятьдесят лет эти слова звучали по крайней мере смешно, но на то он и был Хреомом, чтобы верзти подобыне речи.
  Макс отпил из большой кленовой кружки медового отвара, грустно вздохнул и разлил снова.
  - Ну, как говориться, между первой и второй расскажу вам тост Тупой. А кто старое помянет, тому это...нос вон -
  - Шуточки все шутишь, нет что бы за ум взяться...- продолжал нудить окончательно вошедший в образ мудрого старца гном, поочередно принимая позы мыслителя Родена, Карла Маркса при написании революционного манифеста, и К"ор Намагала взывающего к небу Веги Четыре в немом укоре богам, лишившего его трона. Последняя давалась ему особенно сложно, потому как повторить змиеподобные пируэты всеизмеренчески известного мученника властью, без хвоста было в принципе невозможно для гуманоида. -
  - Да я как-то собственно и не дурак - обиделся Макс, смотря на это странное, глупое и завораживающее одновременно зрелище.
  Хреом на это замечание воздел глаза к небу и глубокомысленно сказал.
  - Ты знаешь Милин... разница между мной и тобой в том, что ты умен а я мудр, ты тактик, но я стратег! -
  И после этой фразы Максимилиан расплескивая медовуху со смехом, дергая руками и ногами, упал в заросли лопухов, пытаясь не смотреть на тщедушного и ужасно пытающегося казаться серьезным стратега с оттопыривающимися ушами и идиотской прической.
  - Идиот - констатировал очевидный для себя факт Хреом.
  Через пять минут, все еще посмеивающийся Милин вылез из могучих, зеленых кустов лапуха и взобрался обратно на уютный пенек.
  - Ладно старик, не обижайся - примирительно сказал он, хлопнув гнома по плечу, и не успели они возобновить свое пиршество, как появилась она.
  Ее глаза манили к себе и обещали райское наслаждение, ее волосы падали на плечи, тоже кстати ее, словно ласковые солнечные лучи, и сама она словно стройная, грациозная береза которая под дурным влиянием онтов научилась ходить, проследовала мимо столика моих друзей и уселась за соседний.
  - Молодой человек, извините, у вас зубочистки не будет - повернувшись к Максимилиану, слегка приоткрыв чувственные губы спросила она у него и многозначительно повела бровью.
  Захлопнув челюсти и собрав глаза, оба, - прошу обратить внимание ОБА моих друга принялись лихорадочно искать так неожиданно и необъяснимо востребованный предмет по своим многочисленным карманам. Нашедши искомое быстрее, Милин, выпрямив грудь, закусив усы и напевая бравадный марш подошел к обольстительной незнакомке и представился.
  - Зовите меня Суворов, маршал запаса и Мастер спорта по подводному хоккею -
  - Терпеть не могу военных...- скучая отреагировала девушка.
  - Бывший - тут же добавил изобретательный изобретатель, никакой не маршал, а как вам уже известно, ранее сапожник и работник военного завода
  - Меня зовут Аната...- нежно улыбнулась она
  Сверчали сверчки, светила полная луна, приближался к своему апофеозу один из самых чудесных праздников в году, а группа под название "Сверчащие братья и Король" состоящая преимущественно из сверчков, играла что-то, наводящее на чувственные прикосновения разнополых и сидящих рядом друг с другом компаньонов. Аната и Максимилиан сидели, весело смеялись смотря в глаза друг друга и делились своими мечтами и тайнами. Все умилялись этой картине, и все вполне возможно закончилось бы прекрасно, если бы не Хреом.
  "Эти дети не смогут сами ничего сделать, без меня им никак не сойтись" - таковы были его мысли - "Так как я совершил свой последний хороший поступок гоб назад, Я их сведу.
  Воцарится любовь и все будут счастливы... потом ведь мне спасибо скажут...кроме того это произведет положительный эффект на мою карму. Точно!"
  Тем временем Аната и Макс подтверждали тот факт что у самих у них ничего не получится тем, что держались за руки и страстно целовались.
  "Закомплексованные притворщики, не могут открыться в своих чувствах. Может быть хоть она благотворно повлияет на моего непутевого друга - качал головой гном не видя прекрасной идиллии....- решено, помочь им это мой святой долг..."
  Он пошатываясь встал, крякнул под нос нечто несуразное, проворчал жужжащим мухам свое обычное "Ниц передо мной, жалкие насекомые" и подойдя к влюбленным, шумно уселся рядом...
  
  ***
  
  Не имею абсолютно никакого желания пересказывать то, что происходило на протяжении последующих трех часов, скажу лишь одно - Хреом помогал. Не жалея себя, самоотверженно и рьяно. После их приезда в Новый город, Милин провел в мрачнейшей депрессии две недели, ушел в запой, перед этим сломав гному мизинец не левой ноге. Хреом на такое поведение обиделся, сказал что хотел как лучше и ушел на месяц в горы. Сейчас же, они оба стояли на остановке слайд-вокзала и смотрели друг на друга соскучившимися, любящими глазами. Назревало кровопролитие, а то и смертоубийство, Обстановка накалялась, количество отрицательно заряженных мыслей на кубический сантиметр воздуха возрастало в геометрической прогрессии и я уже представил себе ужасную картину моих двоих моих друзей вцепляющихся друг другу в глотки (явная метафора конечно - учитывая рост гнома, Хреом мог вцепиться Милину разве что в ребро) и в горестном отчаянии отвернулся, чтобы не лицезреть этого кошмарного зрелища.
  Каково же было мое удивление, когда через несколько долгих секунд, вместо звуков драки я услышал грубый и незнакомый голос.
   - А что это у вас в коробке молодой человек? -
  Когда я повернулся, глазам моим предстала следующая картина, - огромный, жирный представитель гильдии детективов, находящийся здесь по всей видимости на патруле, придирчиво оглядывал источник монохроматического излучения разных цветов (ИМИРЦ), постукивая при этом дубинкой по выше обозначенному, ценному предмету.
  - Наверное это бомба. К тому же колющая, режущая и огнестрельная - сострил гном не выносивший, когда в его разговор кто-то вмешивался подобным хамским образом, как это только что проделал ревнитель закона
  - А тебя малявка никто не спрашивает - грубый патрульный ткнул указательным пальцем в грудь Хреома и отвратительно дыхнул на него запахом лукового супа с фрикадельками и уропа - еще что-нибудь пролепечешь, съем!!!
  Вот ЭТО он сказал очень зря, потому как ВСЕ без исключения гномы терпеть не могут упоминания их действительно НИЧТОЖНОГО роста...
  - МАЛЯВКА!!!- Если бы Хреом умел убивать словом, то это по своей мощности потянуло бы как минимум на сто - двести килотонн антиматерии и разнесла бы не только Детектива, но и половину Нового города - ТЫ ТУПОЙ ЖИРНЫЙ ИДИОТ, ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ?
  - Да. Ты гном - уничтожающе ответил детектив и демонстративно повернулся к Максу - А ну очкарик, открывай коробку!
  Милин, имитируя яростный гнев, подергивая щекой и ушами, подошел вплотную к констеблю и дыша вчерашним перегаром прошептал.
  - Детектив... -
  - Да - настороженно ответил тот. Тон Макса очень и очень ему не понравился, потому как, когда таким тоном говорят что-то, вроде только что сказанного, да еще и с троеточием, ожидать нужно самого плохого.
  - Я бы вам с удовольствием объяснил вам, что находится в этой коробке по которой вы так небрежно стучали своей дурацкой палкой, но боюсь, ваш скудный интеллект не способен понять принцип монохромного излучения. Что же до этого великого и замечательного гнома которого вы так несправедливо обидели...вы когда-нибудь слышали об эксцентричном потомке могущественного князя Курдуликиуса с Северных гор - Милин многозначительно посмотрел на Хреома, который в это время выпускал из ушей пар, сучил ноздрями и устращающе водил бровями. - Вот видите как он оскорбился...а между прочим гномьи юристы хоть и тоже как вы заметили, - малявки, однако имеют при этом очень длинные руки и очень, я повторяю очень много золота, которое так любят судьи...-
  Я стоял неподалеку и получал удовольствие от того маленького спектакля, который затеял Максимилиан. Лицо Детектива вытянулось как у верблюда, что свидетельствовало о признанном всеми факте - мой друг-изобретатель умел быть весьма убедительным и результаты этого, были перед нашими глазами. После еще пяти минут пространного рассказа о том, где находиться домен юного Курдуликиуса, сколько у него там дворцов, наложниц и связей, какой он мощный в интеллектуальном и физическом смысле, лицо патрульного краснело, зеленело и синело. Стоящий рядом Хреом не понимал ничего, делал вид что он все давно понял, но так как не понял ничего, нервничал и тихо ругался. Я пытался сдержать смех. Монохромный излучатель ничего не делал и лежал в коробке.
  После этой небольшой мизансцены, когда наконец поток красноречия неутомимого изобретателя выдохся, Детектив отсалютовал Максу и поправив фуражку подошел к гному.
  - Ваше Величество - сказал он - Нижайше прошу меня извинить. Может быть вам нужен эскорт, ведь судя по перрону вы отправляетесь в Недонск, а это знаете ли опасный райончик...-
  Хреом непонимающе захлопал пушистыми ресницами. Видя, что он еще не понял что к чему, я решил взять инициативу в свой руки. Подойдя сзади к услужливому охраннику порядка, я нервным голосом прошептал:
  - Сэр, Его Величество путешествует инкогнито. Прекратите сейчас же компрометировать его своими необдуманными действиями! - Мой голос срывался на легкую хрипотцу типичного серого кардинала средних веков, добавляя ситуации реалистичности, и я с удовольствием про себя отметил, что театральные курсы которые мне пришлось посещать в свое время по настоянию матушки все-таки пошли на пользу.
  - Ой...я не специально...ну ладно...счастливого пути - Сбилась его речь на полуслове. Раскланиваясь и расплываясь в льстивой улыбке он поспешил ретироваться, отходя от нас не оборачиваясь - Удачной поездки!
  - Ваше Величество... нижайше... да он что, больной?! - нервно прошипел "юный князь", когда жирный Детектив скрылся из поля зрения, но ответить мы ему не могли, так как оба отвернувшись таким образом, чтобы нас не было видно из патрульной будки, заливались смехом.
  Посмотрев на нас и проанализировав ситуацию он наконец то дошел до сути действа, только что здесь имевшего место и для виду разозлился.
  - Недра земные, как меня угораздило связать свою полную великих открытий и знамений жизнь с двумя такими идиотами! -
  После этого, все еще хмурившись он подошел к Максу и протянул руку
  - Хоть ты Милин и гад, признаю, ты этого ничего. Предлагаю мир, в смысле не
   планету, а между нами, согласен? -
  Все еще улыбаясь, тот пожал руку гному и в шутку подбросил его в воздух.
  - Будешь себя вести как тогда, затуплю до смерти - сказал он, на что объект его угроз заворчал.
  - Позвольте заметить друзья мои, приближается поезд - счел нужным заметить я
  Они прекратили свои дружеские действия, подошли ближе к перрону, сели в вагон, и мы отправились на встречу с Д.Б. в Недонск.
  ...И только констебль-детектив Фрэнки третьего ранга, терялся в догадках, кем же мог быть тот человек, позволяющий себе подбрасывать принца Курдуликиса в воздух, хлопать его по плечу, таскать за нос и дудеть в уши сложенной газетой...
  
  
  ********
  Из Энциклопедии Всех Букв (ЭВБ)
  ********
  
  Слайд-перемещение (от английского to slide - скользить)
  
  Перемещение Слайд было открыто в 2016 году старого летоисчисления Аргеем Аченко - независимым ученым Старой Земли. Согласно теории Гласвига-Лиртка все объекты движутся через пространственные слои проходя их за строго определенные временные промежутки. Аченко изобрел "Пространственную спираль", устройство позволяющее перенести предмет в перпендикулярное с пространственными слоями положение. Таким образом, объект движется не через пространственные слои, но вдоль их, как бы скользя. В тот момент когда объект достигает точки назначения, "Спираль" деактивируется и объект снова "ныряет" в обычное время и пространство. Существует множество условий правильного использования " Пространственной спирали", основным из которых можно назвать полностью отчищенный пространственно-временой маршрут. Это значит, что то место где проходит "Скольжение" должно быть подготавливаемо каждое примерно пять шесть лет (максимальное временное колебание "Пространственной спирали"). Под подготовкой понимается полная изоляция в специальных, защищенных туннелях. Данное изобретение позволило экономить время затрачиваемое на транспортировку в десять - двенадцать раз. В 2025 году или шестом гобе Нового города Аргей, как и восемь миллионов других людей был перенесен Психополем в наше измерение где и спроецировал систему слайд-перемещения с возможным расширением на территории всего Нового города. Сейчас используется в таких видах транспорта как железнодорожный, авто ( только на вакуумных дорогах), городской. Что касается судьбы этого замечательного изобретения на Земле, оно было выкуплено компанией General motors, которая в недалеком будущем получила в свое распоряжение большинство транспортных компаний планеты. Переоценить "Пространственную спираль" в масштабе развития всего человечества невозможно, так как именно она позволила людям сделать первый, робкий шаг в освоении "Множественного подпространства". Можно смело называть Аргея, первым из всех людей сделавшим попытку собрать "Двигатель Перемещения", который теперь широко используется в космической навигации.
  
  
  Дополнительная информация.
  
  Аргей Аченко прожил долгую и счастливую жизнь (1972-2192) более ста лет которой приходиться на измерение Нового города. Памятник этому великому ученому и прекрасному человеку находиться в центральном парке технической гильдии, неподалеку от места где он жил.
  
  Адрес: пересечение бульвара Стима 18 и улицы Ламп 68,
  Центральный парк гильдии,
  Новый город
  
   Самые известные Труды:
  "Пространство изнутри"
  "Скольжение в масштабе временных слоев"
  "Сборник лучших анекдотов Технической и Научной гильдии"
  
  ***
  
  Дорога в слайде в некотором роде похожа на странный сон. Путешествуя сквозь слои времени и пространства, человеческий разум играет в свои собственные игры, показывая в окнах не обычные виды полей, лесов и рек, но старые воспоминания, то - что быть может, могло бы произойти, то что произойдет наверняка, или быть может - просто то, что когда то представлял ты, читая в детстве свою саму первую книгу о приключениях. Всего этого не вспомнить после того как раздасться сигнал, извещающий о том, что достигнута нужная остановка, как не вспомнить и сна, после первой чашки чая с утра... Но суть ли в этом? Некоторые избегают слайда, предпочитая старомодные методы перемещения, некоторые стабилизируют пространство и время специальными приборами, рассположенными в каждом купе, а некоторые, такие как я - предпочитают еще раз заглянуть вглубь себя.
  И я ехал теперь в Недонск, район своего детства, прижавшись к стеклу окна, и смотря на себя же в возрасте пяти лет. Снова сидел под старой яблоней в саду своего родового поместья. Снова учился фехтовать деревянным мечем. Снова впервые брал в руки изобретательские инструменты. Снова...
  Я смотрел в окно, и летел через звезды в колыбель всего человечества, стоял у ворот какого-то огромного храма. Я шел вперед рядом со свими друзьями через миры и гобы, не останавливаясь ни на шаг, право же дорога была слишком весела и приятна, чтобы позволить себе стоять на месте. Я ехал через жизни, которых право же, больше одной у каждого из нас - ибо каждый день - это жизнь.
  Время опережало события, события твердо стояли на своих местах, не сдавая форпосты памяти и смелого предположения, пространство играло в чехарду само с собой, - захлестнуло странное впечатление свободы. Свободы, которая закончится с сигналом, , извещающим о том, что достигнута нужная остановка, как не вспомнить и сна, после первой чашки чая с утра...
  
  
  ***
  
  Выбравшись, я кряхтя размял поясницу, взял в руки рюкзак и осмотрелся по сторонам. Вокзал так и не изменился с последнего моего посещения и четко обозначил путь, по которому нам надлежало двигаться:
  - Ну вот мы и на месте - вылез из поезда Хреом. Дорога была недолгой, но как всегда, несколько выбивающая из колеи обычного мировосприятия и по моим друзьям это было заметно.
  - Нам назначена встреча в одном строго определенном переулке, парни - обратился я к ним, имея в виду тот самый переулок, который смело можно было бы назвать шлюзовой камерой для любой из встреч Д.Б. - Предлагаю выдвигаться! -
  Все вместе мы проследовали к восемнадцатому дробь шестому зданию, и углубившись в квартал уже через десять минут были на месте. В осторожном оглядывании по сторонам проведенного сразу же на месте героями данного повестования мной был четко выявлен скепсис. Кстати, я их понимал, зрелище было действительно не из приятных: разбросанные газеты, непонятно откуда взявшиеся глубокие воронки и практически полное отсутствие людей производило далеко не самое лучшее впечатление.
  - По-моему, так это какая то свалка - скептически заметил Милин.
  - Кажется Д.Б. был очень богат...- недоумевал Хреом
  Я поразился их недалекому мышлению... все нужно объяснять, ну прямо как дети.
  - Я же вам сказал что это тайный офис, конспирация знаете ли играет иногда далеко не самую последнюю роль - начал я, и уж поверьте, мог бы еще долго рассуждать на эту тему (не зря ведь я проработал в секретных службах более чем десятка планет в различные годы своей жизни), но тут заметил тот прискорбный факт, что меня не слушают.
  - А... кхгм. Алексио, не хочется тебя прерывать, но у тебя за спиной стоит страшного вида здоровый мужик и как-то недобро смотрит - сказал Максимилиан и как бы мимоходом сделал несколько шагов назад.
  - Не хотите слушать, не нужно. Так бы сразу и сказали. Я между прочим вам интересные вещи рассказываю...- осерчал я, считая несанкционированное прерывание меня, подтверждением мысли о том, что слушать все-таки никто не желает.
  - Он не врет Алекс, там и правда здоровяк позади тебя - высунулся из-за угла Хреом, сказал, и тут же спрятался обратно
  Я сглотнул ком в горле неожиданно там появившийся и медленно повернулся. Нужно сказать, как настоящие друзья, ребята мне не соврали - он и вправду там стоял. Под словом "он" я подразумеваю здорового, злого, высокого, беззубого, потного верзилу с огроменными кулачищами.
  - Добрый день, незнакомец. Прекрасная сегодня погода, не правда ли? - я решил вести себя непринужденно и раскованно. Что мне оставалось еще делать?
  Собеседник молчал и собеседником упорно не желал становиться. Память, подлая штука, сразу же подкинула исторический факт об одном северном племени Старой Земли которое перед тем как кого-либо убить, с этим кем-то принципиально не вступало в разговор. По соображениям веры...
  - Прекрасный у вас тут райончик... - продолжал я, лихорадочно обдумывая пути отступления, в случае признаков агрессии. Незнакомый тип оставался безмолвен как сухой шлакоблок в дождливую погоду...
  Из-за угла послышался крик
  - А может он глухонемой Алексио?-
  - Грегор не глухонемой, Грегор просто не любит болтать зря...- неожиданно ответил немногословный громила.
  - Кто? - недоумевая спросил я
  - Грегор - ответил мне он - Так меня назвала моя мама. Вы к мистеру Д.Б. приехали, не так ли?
  - А откуда вы знаете? - Вылез из своего укрытия Милин
  Я про себя ругнулся. Макс только что раскрыл всю секретность нашей явки. Вдруг это был наемный киллер? Вдруг он только и ждал этих слов?
  - А, ну это просто. Там за углом прячется маленький гном - под аккомпанемент пояснения Грегора Хреом недовольно ворча вылез - а у этого джентльмена - он указал на Максимилиана, - судя по форме коробки типичный ИМИРЦ модели "Фирс16". Господин Д.Б. предупредил меня о том что вы появитесь именно в такой компании и с этим предметом -
  "Удивительно, насколько обманчив бывает внешний вид. Этот малый оказывается образованный парень с хорошими манерами. Кстати, почему он назвал Д.Б. господином?"
  подумал я и тут же решил спросить об этом у Грегора.
  - Послушайте Грегор, судя по вашему тону и тому что вы называете нашего друга хозяином я делаю вывод что вы - дворецкий. Но вы знаете, меня несколько смущает ваша внешность. Объясните мне пожалуйста в чем здесь подвох-
  - Позвольте вас исправить сэр, не дворецкий, но офисцкий. Я ведь не во дворце, а в офисе служу, к тому же - секретном. Что же касается моей внешности, - он казалось несколько засмущался - я из нового класса Офисцких-Вышибал... -
  - Узнаю этого скрягу Д.Б. - вставил свое слово в разговор Милин.
  Грегор вежливо отметил
  - Сэр Д.Б. умеет считать деньги. Но пойдемте господа, автомобиль дожидается вас рядом-
  Для того что бы окончательно удостовериться в том что Грегор послан именно Д.Б и стереть начисто грань недоверия между нами я спросил у него.
  - Извините конечно за навязчивость, но почему вы встречаете нас, ведь в письме о вас не было сказано-
  - А, это сэр, не смущайтесь. Здесь все очень просто - ответил мне он и улыбнулся своей страшной улыбкой - у нас просто сломался звонок.
  И мы забравшись в шикарную машину мы плавно выехали на аллеи Недонска.
  - А вы случайно не знаете...- пытался я развеять скуку приятной беседой с нашим новым и необычным знакомым.
  - Что, сэр? -
  - А к чему вся эта секретность, да и вообще, чем в последнее время занимается наш друг и ваш работодатель? -
  - К сожалению не могу удовлетворить ваше любопытство, вы ведь понимаете что я не имею права распространять какую либо информацию о делах и занятиях своего непосредственного хозяина -
  Он резко свернул и мы теперь ехали по шестнадцати полосному шоссе.
  - Да, изменился то Недонск за последний гоб - с горестью сказал я видя однообразные постройки, одинаковые машины и одинаковых, спешащих по своим делам прохожих - А ведь знаете Грегор, это район моего детства... Кстати, а вы случайно не здешний? -
  - Что вы, я ведь даже не из этого измерения - ответил на мой вопрос офисцкий и мне показалось что в словах его была какая-то грусть, печаль и немой укор судьбе.
  - Как интересно! Если вас не затруднит, расскажите о своем доме и о себе. Ведь как не крути, а нет ничего лучше увлекательного рассказа в дороге -
  Он несколько мгновений молчал, затем посмотрел в окно и проговорил, но проговорил как будто не для меня, а просто в пустоту.
  - Ну что же, если вы хотите меня выслушать, вот вам моя история...
  
  
   "История Грегора"
  
  
  Я родился в измерении находящемся отсюда за сотни парсеков в пространстве и многих сотнях годов временных слоев. Измерении Рок-н-ролла, живущим музыкой, быстрыми зажигательными танцами и никогда не заканчивающимися праздниками. Еще с самых ранних лет я овладевал самыми сложными па без всяких проблем, хотя вам, наверное трудно в это поверить, глядя на нынешнего меня. Я был рожден для этого, это было моим талантом и призванием. Видели бы вы как я выдавал под Элвиса в парном танце, подбрасывая и раскручивая как волчек свою напарницу... Мне если честно, трудно сейчас об этом вспоминать, но пусть, ведь эти воспоминания - все что у меня осталось.
  В четырнадцать лет я победил в своем первом любительском конкурсе, уже через год я выигрывал на профессиональной сцене, в шестнадцать, - меня приглашали на самые престижные концерты...
  У меня была избранница, моя возлюбленная Мерил, она танцевала со мной. Однажды мы получили приглашение на главный танец в рамках конкурса Чака Берри, одного из самых великих музыкантов в нашем мире, и конечно же с радостью согласились. Все было прекрасно: на здании где проходил этот конкурс, RB холле, организаторами была вывешена огромная неоновая реклама, на которой были наши с Мерил имена, была проведена прекрасная PR-кампания, множество зрителей пришло посмотреть на наше выступление и шоу транслировалось по всем каналам телевидения. Перед выступлением я подошел к Мерил и предложил ей руку и сердце. Как же счастлив я был когда она сказала "Да" и обняв меня, нежно поцеловала. Я был просто на седьмом небе от радости захлестнувшей меня.
  И вот сцена... Заиграли первые, вступительные аккорды, загремели оглушающие аплодисменты и мы начали танцевать. Никогда еще мы не двигались так, как одно целое, парящее над сценой существо наполненное восторгом, от близости друг к другу, предвкушения скорой свадьбы, ожидания нового...никогда еще зрители не были так восхищены.
  После выступления, на пресс-конференции к нам подошел странного вида человек и представившись как господин Карлосито сделал следующее предложение. За двадцать тысяч мы должны были приехать на частную вечеринку и устроить там небольшую показательную программу для тесной компании эстетов. Я всегда был слегка недоверчивым, особенно когда дело касалось легких денег и поэтому спросил:
  - А кто вы, мистер такой? -
  Он недовольно пожевал губами и поправив шляпу ответил мне.
  - Карлосито, это все что вам нужно знать. Итак, вы согласны или нет? -
  Поразившись хамскому ответу, я понял что дело тут не чисто, и только-только хотел послать его ко всем чертям, когда Мерил меня ущипнула и тихо прошептала на ухо:
  - Дорогой, подумай какие это большие деньги. Они могли бы стать хорошим подспорьем для начала семейной жизни. Соглашайся сейчас же! -
  Разве я мог отказать девушке с которой в ближайшем будущем собирался разделить свою жизнь? Конечно нет... и я ответил "Мы согласны".
  Проследовав за этим типом, за этим мистером Карлосито мы приблизились к большому и роскошному лимузину. Само собой, для того что бы проверить не сидит ли внутри какой-нибудь маньяк я первым залез внутрь, и то, что случилось дальше не могло привидиться мне даже в самом страшном сне. Неожиданно дверь закрылась, у меня закружилось в глазах и я увидел как лечу через звезды, а моя родная планета удаляется от меня все дальше и дальше...вместе с Мерил. В отчаянии я закричал и крик мой наполнил собой всю вселенную перед тем, как я потерял сознание.
  Когда я очнулся, вокруг была одна только красная пустыня - я оказался на Марсе. Три года я бродил по его пустошам, с каждым днем теряя надежду. Чтобы выжить, мне приходилось питаться песком и колючками - как верблюду. Гравитация изуродовало мое тело - некогда, стройное и красивое, оно превратилось в коренастое и ужасное. Дикие мутанты угрожали мне смертью - приходилось убивать их голыми руками, которые загрубели и превратились в орудие смерти...
  Однажды, забредя в горные массивы, я обнаружил странный аппарат в одной из пещер, и не колеблясь не секунды, я использовал его. Опять я увидел дикую пляску звезд, опять темнота опустилась на мои глаза, и я пришел в себя дома - в измерении Рок-н-ролла. Но как же там изменилось все за то время пока меня не было... Царило полное запустение, тощие люди грызлись за кусок хлеба, ночь завладела моей родиной. К моей ноге прибилась ветром порванная газета и я подняв ее, принялся читать. Пробегая заголовки глазами я остановился на одном и сердце мое упало. Он гласил - "Жена господина Карлосито - Мерил, погибает в автокатастрофе". Я больше не хотел жить...
  Бредя куда глаза глядят я случайно пришел к Пику Нирваны, как говорили месту великой магической силы и еще не наступившего будущего. Поднявшись на него, я некоторое время смотрел вниз, а затем спрыгнул.
  Каково же было мое удивление, когда жив-живехонек я очнулся здесь, в Новом Городе.
  Не зная куда я попал, я направился к ближайшему зданию, которое на проверку оказалось школой дворецких всех направлений "Уэмпшир". Через три месяца сэр Д.Б. взял меня к себе на работу и с тех пор, служба это все что у меня есть в жизни...лишь иногда я вижу сны в которых я танцую с Мерил...
  
  
  ***
  
  
  Когда Грегор закончил, с заднего сидения доносилось всхлипывание Хреома и подвывание Милина. Даже меня, старого циника прошибло на слезу и мой носовичек теперь напоминал теперь газопроводчика в грозу - он был мокрым и синим.
  - Ну вот мы и на месте господа-друзья сэра Д.Б., спасибо за то что вы выслушали мою историю. Проходите, хозяин вас наверняка уже ждет, а мне нужно парковать машину - грустно сказал на прощание Грегор, и пошел заниматься своими делами.
  Что-то мне говорило, что наше знакомство на этом не закончится...
  
  
  ***
  
  И вот, перед нами появились конспиративные аппартаменты Д.Б.. Сразу скажу, это место произвело на меня чертовски сильное впечатление - аура Тупости исходила оттуда вместе со странными желто-зелеными испарениями из окон, по крышам скакали собаки и зычно кричали попугаи. Милин подошел к порогу, снял шляпу и взявшись за кулон в форме большой буквы "Т" висящий на его шее, произнес.
  - Прекрасное и святое место - после чего, медленно и с чувством станцевал гопак.
  Это поведение может показаться вам странным, но все объяснялось тем, что Макс исповедовал не просто тупой, но Сверхтупой образ жизни прославляющий Тупость везде, во всем и всегда. По слухам, он даже имел непосредственный контакт с Тупом, странным, непонятным, мистическим и загадочным божественным созданием, отвечающим за наше измерение в целом и за данное направдение мысли в частности.
  Подождав с Хреомом в сторонке, пока наш коллега закончит свой странный ритуал, мы все вместе направились вовнутрь. Ничего не предвещало последующего, но как только мы приблизились к двери, она широко распахнулась и навстречу нам выбежал какой-то маленький юркий зверек, метнувшись в сторону выхода.
  - Держите его! - раздался отчаянный крик Д.Б. и через несколько мгновений появился он сам. Зрелище он собой являл преинтереснейшее - одетый в противорадиационный костюм с аквалангом на спине и шваброй в руках, наш друг пытался безнадежно выбежевшего зверька изловить. Подскочив к открытой двери, он взглядом проследил беглеца, затем снял шлем и грустно сказал.
  - Бедняга...а ведь он был так молод... -
  После чего в нескольких кварталах от нашего местонахождения прогремел страшный взрыв, следом за которым возник характерный грибоподобный пейзаж.
  - Атомная крыса - как бы извиняясь пробормотал он - не переносит солнечных лучей
  Переглянувшись со мной, Максимилин поднял глаза на статного Д. и в полном недоумении вопросил:
  - Да откуда она взялась у тебя, что это за порода вообще такая... атомная крыса??? -
  - Да так, экспериментирую, селекцией вот решил заняться на досуге... - скромно ковыряя копытцем коврик ответил ему Д.Б. - Ай да не стесняйтесь вы, проходите в помещение, - резко изменил он тему разговора и подавая нам пример своим поступком, исчез в оранжевом тумане крадущимся из его комнаты.
  - Теперь я понимаю, почему окраины Недонска напоминают развалины. Крысы атомные туда забегают. Наверное, родные места... - шепнул мне ворчливо на ухо Хреом и мы последовали за хозяином офиса.
  
  ***
  
  Убранство маленькой, уютной комнатки свидетельствовало о том, что ее хозяин является не кем иным как биохимиком, а кроме всего прочего не дураком выпить - повсюду стояли реторы, микроскопы и дисциляцоннно-испарительные аппараты. На полу валялись разбросанные Д.Б. в творческом экстазе разнообразные реактивы, загадочным светом искрился обогащенный уран, стекла окон загаживали большие, мутировавшие в процессе проводимых экспериментов мухи.
  Зайдя, мы уселись на стоявший в углу диванчик и вопросительно уставились на нашего друга.
  - На вашем месте я бы там долго не оставался, еще вчера там мною был разделан труп облученного барсука и... ну вы вообщем понимаете, Зета излучение и все такое - мило заметил он, после чего Хреом с Максом неожиданно резко оказались в другом углу комнаты. ё
  - Все тупишь, негодяй! - улыбаясь, оставшись на своем месте спросил у него, впрочем уже зная ответ. Такими шуточками Д.Б. проявлял свое чувство юмора.
  - Всо тупыш гва-ха-ха-ха...- перекривлял он меня и захохотал - Да не бойтесь вы ребята - повернулся он к испуганным печальной перспективой кончить как тот барсук гному и Милину - можете сидеть, там на самом деле фон чистый -
  - Ааа... - недоверчиво протянул Хреом - а где он грязный?
  - Там - не задумываясь указал пальцем наш биохимик в правый угол комнаты.
  Мы все обратили наши взгляды туда и увидели в специфицированное локации жилища кучу мертвых тараканов, дохлую кошку и сантехника, который видимо на свой страх и риск пытался чинить батарею.
  - Это бутафория - развеял хозяин офиса наши самые худшие подозрения - он из папье-маше, а валяется он тут чтобы воры не лезли-
  "Здорово..." - подумал я - "Нужно будет себе такого завести".
  Какие то уроды уже три раза за последний месяц крали из моей лаборатории все спиртосодержащие ресурсы, причем каждый раз оставляя записку в которой говорилось "Грабим пьяных, отдаем трезвым"...Робин Гуды чертовы.
  - Ладно приятель, выкладывай что ты там задумал - вспомнил я наконец то, зачем же мы сюда приехали.
  Д.Б. оторвался от какой-то ужасной, не сомневаюсь, бактерии, которую он рассматривал в микроскопе и серьезно посмотрел на меня.
  - Это все из-за моего офисцкого, Грегора ...- начал он мистически глядя в пустоту и затем снова уткнулся в микроскоп, продолжая свою речь - Он родился в измерении Рок-н-ролла и был замечательным танцором...
  - Да, да, да. Мы уже в курсе тех печальных событий - прервал я его, так как из глаз Макса и Хреома опять начинали капать слезы, грозясь затопить в случае еще раз рассказанной истории Грегора плинтуса.
  - О, вот как? - удивился хозяин помещения - что ж, тем лучше. Дело в том, что пытаясь помочь бедняге вернуться к нормальной жизни, я предложил отправить его домой, но тот наотрез отказался, аргументируя это тем, что ему больше нечего там делать с такой внешностью и без своей возлюбленной Мерил. Решив разузнать, кто же ответственен за тот инцидент, произошедший с ним, я навел справки через свои конфиденциальные источники и угадай Алексио чье имя всплыло? Хулио Хуан Хирера...
  Вспышка воспоминания временно ослепила меня, снова вернув в прошлое, на двадцать гобов назад, в поместье древнего мафиозного рода Хирера
  
  
  .........
  - Я люблю тебя Лупита, давай убежим вместе! -
  - Нет Алексио, мой отец могущественный человек, он глава картеля "Серьезный опоссум". Они найдут нас, оскопят тебя, изнасилуют наш скот и уведут в рабство наших детей -
  - Но что случится с тобой? -
  - Со мной то будет все в порядке. Ты что забыл что я единственная и горячо любимая дочь большого босса...
  - Мне все равно! Я буду проворен как мангуст, хитер как выдра, силен как слон и неприкасаем как скунс. Я справлюсь с ними!
  - О Алексио, ты так ой храбрец! Я люблю тебя! -
  (Звук хлопающей двери)
  - А подлый чико, что я вижу, ты желаешь обесчестить мою дочь в доме моих родителей! Тебе конец Алексио Саффченко!
  - Нет, отец, нет! -
  - Сеньор Хулио, не по лицу, только не по лицу!!! -
  - Даааа, по морде, только по морде, еще и ногами! Я уничтожу весь твой клан Макклауд!!!
  - Простите... что? -
  - Папа, это не тот сценарий...-
  - Хм... перепутал...Ты не жилец на этом свете, больше тебе не ходить по мучачам!-
  - А, вы в этом смысле...Лупита, я вернусь за тобой! -
  ... и прыжок в окно.
  - Алекс!!!! - вырвали меня из воспоминаний пощечины и крики.
  Медленно придя в себя, я предпочел сделать вид что ничего не произошло.
  - Да, извините, что-то поплохело...продолжай Д.Б. - окончательно пришел в себя я, наш рассказчик подозрительно посмотрел на меня и продолжил свое повествование.
  - Глава картеля "Серьезный опоссум", он на дух не переносит всего Тупого, шуточного и веселого...-
  - Подлец - процедил сквозь зубы Милин, перебив Д.Б. на середине слова и сжав до красноречивого хруста кулаки. Можно было не сомневаться что теперь Хирера относился к его персональным врагам.
  - Захватив Мери - тем временем говорил Д.Б. - он накачал ее наркотиками и насильно женил на себе нанеся этим жуткую психическую травму всему свободолюбивому измерению -
  Он умолк, желая этим акцентировать особое внимание на том, что он собирался сказать дальше.
  - Я пришел к выводу, что мы сможем помочь бедняге Грегору и его дому...но для этого нам придется отправиться в прошлое и предотвратить дьявольский план мерзкого Хуана -
  - Машина времени!!! Вау!!! - подпрыгнул я, но мой пыл сразу же утих - Но Д.Б., это ведь невозможно. Я то знаю. Я сам пытался создать ее великое множество раз, но каждый раз сталкивался с целым рядом проблем. Да, частично проникнуть во время вполне реально, как это случается при слайд-перемещении, но это проникновение неконтроллируемое и ни разу не интерактивное!
  - Абсолютно согласен - добавил Хреом - Время не может менять свой поток в масштабе одного индивидуума. Более того, как понятие субъективное, оно не имеет заданной точки возврата в прошлое или прыжка в будущее -
  - Что-то ты как-то хитро улыбаешься, не иначе как задумал чего-то... - толкнул локтем под ребро Милин нашего гостеприимного друга - колись давай.
  Д.Б. медленно подошел к одному из лабораторных столов и сдернул брезент со скрываемого доселе от наших глаз предмета.
  - Господа - торжественно сказал он - позвольте вам представить "Машину Времени" модели М1!!! -
  - Но Д.Б.- недоуменно сказал я - это же обычное биде...
  - Да, и к тому же очень маленькое - грустно констатировал Милин
  - Эх - лишь вздохнул с досады Хреом.
  - Это всего лишь вопрос дизайна, да и почему машина времени не может выглядеть как биде! - вскричал биохимик - Источник монохроматического излучения разных цветов принесли? - Грозно спросил нас он потрясая в воздухе указательным пальцем
  - Да - обескураженный пламенной речью Д.Б. ответил Максимилиан - вот, держи -
  - Смотрите же неверующие...- он взял ценный прибор, затем схватив своего плюшевого медвежонка, усадил его на М1 и направив на него ИМИРЦ, нажал на большую красную кнопку... После ослепительной вспышки света, любимая игрушка детей всех времен и народов исчезла.
  - Вот видите - победоносно сказал он, - я отправил его в будущее на целую минуту!
  - А по-моему, монохроматическое излучение его просто-напросто сожгло, ведь...
  Пока гном продолжал рассуждать о сути действия ИМИРЦ"а Д.Б., безумными глазами смотрел на циферблат огромного хронометра висящего напротив, на большой белой стене.
  - Девять - шептал он
  - ...И когда частицы соприкасаются - не унимался Хреом
  - Восемь -
  - ... Любое вещество -
  - Пять -
  - ... именно поэтому твоя затея -
  - Один -
  - ... обречена на провал с самого... -
  Но гном не договорил. Не сделал он этого по одной простой причине, и причина эта - плюшевая и мягкая, в виде медвежонка, появилась в яркой вспышке света. Д.Б. на радостях сплясал национальный молдавский танец...
  После того как все пришли в себя от шока, раздались крики и вверх полетели шляпы.
  - Дружище, да ты просто гений!!! - бросились мы поздравлять, обнимать и обливать всегда имеющимся под рукой для подобного случая у всех изобретателя шампанским, великого ментального исполина и коллегу-изобретателя.
  - Спасибо парни, спасибо - растрогался он и одинокая слезинка скатилась по его подбородку - Но, есть одна проблема... -
  - И какая же? - сейчас, находясь под сильным впечатлением от только что увиденного, просто невозможно было думать о чем-то, чего мы не смогли бы преодолеть. Все мы уже представляли себя в разных эпохах и временах, запечатляющих в своей памяти и на фотопленке самые величайшие из всех когда- либо происходивших событий.
  - Масса - коротко ответил он
  - Масса? - не понимая, о чем идет речь переспросили мы
  - Да, масса. М1 не может оперировать объектами с массой выше сорока килограмм -
  - Но, как же мы тогда сможем путешествовать? - Пролепетал Макс. Все планы рушились, но в неожиданно возникшей тишине раздался голос Хреома.
  - Все ясно...-
  - Вот именно - кивнул ему в ответ Д.Б.
  Мы с Милиным, не привыкли воспринимать Хреома иначе, кроме как друга, поэтому не сразу поняли в чем здесь смысл. Видя тусклость непонимания в наших зрительных органах, гном объяснил.
  - Машина может переносить во времени вес до сорока, я вешу тридцать пять кило -
  Затем он нервно поправил галстук, но видимо понимая, что долг важнее, просто сказал
  - Отправляйте меня -
  Он готовился стать первым человеком (ну, гномом, какая разница...) шагнувшим за завесу времени, причем без предварительных тестов аппарата, что могло закончиться очень плохо...но самоотверженный Хреом готов был рискнуть. Мы кивнули головами в знак согласия, усадили его на М1 и пожелав удачи нажали "Пуск"...
  
  
  
  Пятнадцать гобов назад. Измерение Рок-н-ролла.
  
  Как ни странно, в измерении Рок-н-ролла играл Рок-н-ролл. Он играл везде: в домах, в парках, в школах, в больницах, в магазинах... вообщем, на каждом углу. Люди вытанцовывали различные па прямо на улице, а некоторые стены были изрисованы именами известных кумиров и названиями их песен. К слову сказать, танцевали здесь далеко не только люди - казалось что сама земля мелко подрагивает, причем делает это в такт с разносящейся музыкой.
  Если говорить о непосредственно внешнем виде строений, архитектуре, и как предпочитают выражаться некоторые дизайнеры - дизайне, больше всего внешний вид энвайронмента походил на шестидесятые годы старушки Земли, или далекое прошлое Весты, которая пошла по несколько другому пути развития. Высотные небоскребы в центре самого обычного города и аккуратные домики в субурбанистическом стиле, зеленые газоны, широкие авто, медленно курсирующие по улицам...
  Неподалеку от одного из таких районов, тихого и уютного, в котором обычно растят детей благополучные семьи, мамы зачастую домохозяйки, а отцы семейства работают где-нибудь в центре города зачастую всегд имеется парк. В этом парке, на выходных еще устраиваются пикники, играют в различные игры и просто гуляют те, кому хочется провести время в одиночестве и подумать о вечном... Однако сегодня, он был удивление пуст. Быть может от того, что был вторник, а может быть просто потому - что недавно прошел дождь и земля была сырой ровно в той мере, чтобы грязь прилипала к ботинкам и мешала нормально отдохнуть, не думая о чистоте своей обуви и одежды. Именно сегодня, в этом маленьком, ничем не приметном парке, ровно в двенадцать часов пятнадцать минут по местному времени, царящая здесь тишина вдруг нарушилась, внезапно вспорхнули жаворонки... и вдруг, из воздуха матерелизовался странный субъект в смешных ботинках. В субъекте, при ближайшем рассмотрении можно было распознать Хреома. Упав на лужайку, он потряс головой, пришел в себя, встал, ругаясь себе под ночт потер ушибленный зад и начал проводить рекогносцировку местности, методом озирания по сторонам.
  "У тебя есть ровно три дня для того чтобы остановить синдикат Серьезный Опоссум и спасти брак Гергора и Мерил, - потом мы активизируем возвратный механизм" - гремели в его голове слова Д.
  - Да, нужно действовать быстро - сказал он сам себе и направился в ту сторону, откуда доносилось звучание музыки.
  Общий план, уже начинался вырисовываться в его голове. План, содержащий в себе коварство, хитрость и даже цинизм. Одним из девизов гнома было "Цель оправдывает средства", а при его возможностях научного гения с глубоко спрятанной внутри мечтой захватить мир и стать властелином всего, средств его изобретательный и несколько больной мозг мог породить множество...
  
  
  ***
  
  "Будь проклята та чертова машина, которая забросила меня сюда - вот какова была моя первая мысль на этой странной, танцующей земле. Мне это место сразу не понравилось, скажу я вам. Не понравилось, потому что я не люблю Рок, я люблю тихие и нежные звуки гор, шум вечернего леса...ну, в крайнем случае - какую-нибудь спокойную этническую или фольклорную музыку. То же, что играло здесь...просто ужасно, вот он мой вердикт.
  Пройдя мимо большого и сердитого дуба я увидел какого то странного человека сосредоточенно собирающего желтые и зеленые листья.
  - Эй, мужик - помахал я ему рукой - ты это что делаешь?
  Не прерывая своего занятия он мне ответил
  - Гербарий собираю... -
  Уж не знаю почему, но здоровый и на вид не больной дядька собирающий гербарий вызвал у меня подозрения. Более того, он меня смутил.
  - Послушайте, вы что ботаник? - высказал я единственное предположение, пришедшее мне в мою голову при этой нестандартной ситуации.
  - Скажете... ботаник. Сейчас как тресну за ботаника. Я гербарий собираю чтобы мне билет дали... вот. Наверное вы нездешний - утверждающе заметил он.
  - Как это нездешний я? Да ты чего? Я тут понимаешь ли, все как свои пять пальцев знаю! - попытался бессовестно соврать я, но незнакомец был тоже не прост.
  - А почему же вы тогда не знаете, что за лучший гербарий победителю конкурса дадут билет на выступление Грегора и Мерил, на конкурсе имени Чака Берри, что будет проходить через три дня? - язвительно полюбопытствовал он.
  "Ха, видали мы таких..." - я лишь улыбнулся и ответил
  - А у меня амнезия, ничего знаете ли не помню... Не верите? Вот спросите как меня зовут -
  Он почесал макушку.
  - Хорошо. Как вас зовут? -
  - Не помню. Теперь видите, амнезия! - убедил я гербариста и направился в город. Не хватало еще, что бы он узнал во мне великого и прославленного, не сомневаюсь, в будущем путешественника по слоям времени.
  - Сходите к доктору!!! - крикнул мне в след сердобольный местный, но я его уже не слышал.
  План начинал четко вырисовываться в моем быстром как молния и остром как бритва уме. Я решил использовать тактику, которую в свое время применил китайский генерал Ки-Гун во время восстания желтых повязок. Смысл ее состоял в быстром и решительном наступлении, не оставляющем времени на раздумья и расчет - в конце концов, мне предстояло убраться отсюда через восемь часов и девятнадцать минут следуя показаниям моего ручного хронометра. Единственной возможностью уберечь Грегора, было сорвать выступление в Рябинов Холле, а как это сделать - вопрос уже второй. Для начала мне было необходимо найти место, где я смогу базироваться и подумать, куда наснести своей первый удар. В самую же первую очередь, я собирался пообедать, и с сытым желудком осмотреть окрестности, именно по этой причине, побревши искать ближайший магазин, либо супермаркет и запастись там чем-нибудь не очень дорогим, но вкусным и сытным.
  
  
  ***
  
  День первый. День.
  Отрывок из эфира радио "Мьюзик лайф" городка Таунвиль.
  
  "Сегодня на протяжении дня произошли следующие события. Известный кандидат наук и академик Веткин выставил на всеобщее обозрение новую, недавно изобретенную им двадцати струнную трехмерную гитару. Возможности этого уникального инструмента позволяют в несколько раз увеличить качество и глубину звука.
  Был подписан контракт между записывающей компанией "Достер" и известнейшей певицей в стиле кантри, Мариэль Тайл. Наконец-то арестован изготовитель рвущихся контрабасных струн, ломающихся барабанных палочек и трескающихся синтезаторных клавиш Джек Мортон. Преступник пытался скрыться, но тренированные стражи порядка не позволили ему осуществить этого злостного намерения. Подлец направлен в тюрьму особого режима "Stairway to heavens". Сегодня в центре города был замечен странный коротышка бегающий по аллеям и срывающий все рекламные афиши предстоящего вскоре концерта памяти Чака Берри. Если вы заметите этого вандала, немедленно позвоните в полицию и сообщите о его местонахождении. На этом все, я передаю микрофон нашим DJ"ям, до встречи на протяжении дня, ежечасно, на нашей волне."
  
  ***
  
  День первый.
  Вечер.
  
  Солнце робко заглянуло окно небольшого запрошенного склада и тут же робко оттянуло свои лучи назад, вздрогнув от ужаса происхядящего внутри мыслительного процесса. Склонившись за кипой исписанной бумаги, за столом сидел Хреом и щуря глаза под неровным светом настольной лампы выстукивал светоручкой странный ритм. Высвечиваемые им на химической бумаге надписи светились зловещим и символическим светом отражаясь в глазах гнома, в которых царило полное безумие. Легкая ухмылка на лице, сошедшие на переносице брови, - кто знал моего друга, тот мог сказать только одно - ни о чем хорошем он думать в данный момент не мог.
  Выпрямившись и расправив руки, силуэт на противоположной стене встал, подошел к чайнику, налил себе жидкости и покачав головой посмотрел в окно. Вид представившийся ему для кого-то мог бы выглядеть просто-напросто обычным пастроальный пейзажем, но для Хреома он являлся ничем другим, кроме как театром действия будущей грандиозной сцены, в которой он готовился стать режессером. Многозначительно хмыкнув, он устремил свой взор на кучу вещей, валающихся возле стола на котором он составлял план действий и громко расхохотался. В соседнем дворе залаяла собака.
  
  ***
  
  День второй. Утро.
  Из эфира телерадиокомпании "Best Sound, Best Stories".
  
  "Все мы сегодня с нетерпением ждем скорого конкурса посвященного памяти Чака Берри который пройдет в RB Холле, самом большом концертном зале нашего замечательного, уютного городка. Как вам наверняка известно, ожидается прибытие известных танцоров Грегора и Мерил, самых молодых и по мнению некоторых - самых перспективных ребятах этой нашего времени, и это может послужить лишь еще одним стимулом для вас посетить сегодня незабываемое, ярчайшее Шоу.
  Однако, несмотря на всеобщую радость, по всей видимости нашлись какие-то структуры желающие испортить нам праздник. Гигантская неоновая реклама, самая большая за последние пять лет неоновая реклама (изготовленная компанией "Дейер Лайт Компиком" - на правах рекламы) была повреждена в шестнадцати местах каким-то тупым механическим предметом, природа и логика работы которого специалиситам неизвестна и весь газ испарился. Также, весь парк праздничные автомобилей предназначенный для доставки гостей подвергся небывалому акту вандализма. Машины были исписаны несмываемой краской надписями в духе "Рок-н-ролл под забор", "Рэп и попса за красивые глаза" и " Хип-Хоп - африканосы гей гоп", а наш конкурс на лучший гербарий был сорван взрывом лототрона с жребиями участников. Предположительно орудует банда опасных и вооруженных отбойными молотками, С4 а так же химическим оружием коротышек. Если кто-либо владеет информацией об этих субъектах, просим проявить гражданский долг и сообщить в полицию. С вами была как всегда я, Татьяна Коул и BSBS-новости, шестой канал"
  
  ***
  
  Молоток мерно и замогительно издавал звуки, от которых по телу бежали мурашки. Тупые, гулкие удары исходили из темного подвала все того-же заброшенного склада. Периодически, они сменялся звуками работающей дрели, каким-то смурным ворчанием и ругательствами на незнакомом местным обитателям языке. Рядом со входом в подвал красночречиво валялись открытые ящики военного образца, деля пространство с распотрошенными и многочисленными ящиками из под виски.
  Ряд большого зала, ранее предназначенного для хранения продуктов питания, детских игрушек и кухонной утвари теперь был заполнен рядом утилизированных под чаны стеклянных резервуаров, в которых бурлила зеленая жидкость, содержащая в себе нечто в позе зародыша, шевелящее лапками и клювомордами. Чанов было больше двадцати, что говорило о том, что происходящее здесь не являлось каким-то там экспериментом, скорее - хорошо продуманным и привычным для эксперементатора действом. Эксперементатора ли? Быть может кем-то из Научной Гильдии Нового города? Кое-кого маленького роста и злобного?
  
  ***
  
  День третий. Утро.
  Все теле- и радиостанции измерения.
  
  Экстренный выпуск новостей!
  
  "Просим вас всех проявить осторожность и сознательность!!! Будьте благоразумны и оставайтесь в ближайшее время дома. Введен комендантский час по причине действия террористической организации неизвестной нам природы и происхождения!!!
  Все пути к RB Холлу были перекрыты, потому как они заминированы какими-то странными устрйствами, при активации которых жертва вводится направленным облаком спиртовых газов в жесткое состояние опьяниения.
  Само здание подверглось нашествию, как предполагают специалисты, селекционно-выведенными термитами-муравьедами, которые уже съели всех муравьев в районе и теперь принялись за мебель. Скорость перемещения странныэ животных настолько велика, что поймать их сачками или же попасть выстрелом из пистолетов содержащих ампулы транквилизаторы не представляется возможным.
  Ситуация критическая, повторяю, ради вашей же безопасности - не покидайте ваших жилищь и следите за нашими сообщениями"
  
  ***
  
  Хреом стоял на крыше склада и смотрел на неожиданно опустевшие улицы города, введенного им в состояние паники всего лишь за несколько дней. Он смотрел на горящие огни центра, и заложив руки за спину вкушал чувство власти над сложным организмом местного социума, наслаждась каждой своей мыслью и теша свое больное эго беззащитностью жителей города перед научным гением новявленного тирана. Ему нравилось это чувство. И ему нравилось то, что он делал все это для их же блага, хотя они об этом не догадывались. Он знал, что сейчас, после трех утомительных дней работы, о которой свидетельствовали огромные синяки под глазами и легкая дрожь в руках оставалось всего ничего. Однако это ничего определяло будущее родного измерения здоровяка Грегора и его личную судьбу.
  Гном вытащив из кармана сигару, покрутил ее в руках, и отрезав конец подкурил, затянувшись крепким дымом отечества, находящегося от него на расстоянии многих световых и просто гобов. Предстоял последний шаг, в успешности которого, у него не возникало никаких сомнений - все было подготовлено, оттестировано и приведено в полную готовность. Выпустив облако дыма в небо, он закинул лежащий рядом рюкзак на спину и произнеся:
  - Люблю запах паники в вечернем воздухе...-
  Принялся спускаться с крыши. Он был жутким добряком, этот парень, хотя зачем-то скрывал этот факт за пафосным поведением киношного злодея. Он был положительным героем. И он шел спасть мир.
  
  ***
  
  День третий. Поздний вечер.
  
  Репортаж из RB Холла. Пятый канал.
  
  Последние несколько часов, они были одними из самых напряженных в истории нашего города и даже - планеты. На грань прекращения был поставлен самый долгожданный из концертов последних десяти лет - концерт посвященный памяти Чака Берри. Благодаря помощи саперов, национальной гвардии и полиции, проведение оного стало все-таки возможным. Холл окружен тройной полосой охраны и санитарной службы, которые не подпускают ужасных, не виденных нами прежде животных, уничтожителей муравьев и мебели. Уровень безопасности введенный в городе поражает своей беспрецедентностью!
  Отвлекаясь от неприятного, перейдем непосредственно к событиям и настрояниям царащим в собравшихся здесь фанатам музыки. Все с нетерпением ждут приезда главных звезд - Грегора и Мерил, золотых призеров предыдущего ежегодного фестиваля. Мы постараемся взять у них интервью, но пока они в пути я хотела бы попробовать прояснить настоящую ситуацию в плане безопасности. В этом мне поможет не кто иной как небезызвестный вам генерал-майор секретных служб страны Билл Смит.
  - Итак, господин генерал-майор, как вы прокомментируете события последних суток? -
  - Я лично считаю что на наш континент была совершена попытка проникновения, или я бы даже сказал вторжения, расой злобных карликов ненавидящих весь наш образ жизни и абсолютно чуждых нашей гуманной культуре. Откуда? Не могу сказать. Может быть из считаемых незаселенными островов, а быть может и из других источников, о которых я не имею права распространяться. Однако, хочу успокоить вас, потому как самое страшное уже позади и волноваться не стоит. Мы предприняли все меры безопасности и готовы отразить любую угрозу. -
  - Хм, прекрасно генерал, вы очень нас обнадежили. Следующий вопрос. Будут ли виновные найдены и понесут ли они должное наказание? -
  - Однозначно, мы используем все наши возможности для того что бы выследить агрессоров и привлечь их к справедливому суду. Более того, из надежных анонимных источников мы получили информацию о том, что глава операции вторжения лично прибудет сюда, для того чтобы посмотреть на плоды работы своей шайки головорезов. Мы не упустим такой возможности... а теперь простите меня, нужно идти...
  - Последний вопрос. Правда ли что муниципалитету была предложена взятка, для того что бы было разрешено легализировать использование классической музыки в таких оппозиционных Рок-н-роллу направлениях как хип-хоп и Поп-музыка?
  - Простите, я не вправе распространять такую информацию... -
  - Спасибо генерал-майор.... О Боже!!! Только что мне сообщили о прибытии Грегора и Мерил, поспешим туда! Вот они! Добрый вечер Грегор, добрый вечер Мерил. Кэт Рэтчелл. Пятый канал. -
  - Здравствуйте Кэт. Приятно видеть вас, мы никогда не пропускаем ваши новости -
  - О, спасибо. Я ваша большая фанатка. Позволите задать вам несколько вопросов? -
  - Конечно, Кэт. Но только мы не можем задерживаться долго, нам нужно готовиться...-
  - Да, конечно-конечно. Всего один вопрос. Что выдумаете о недавних событиях?
  - Вы знаете, мы любим Рок-н-ролл, и никто не может нам помешать дарить людям удовольствие своими танцами, да и вообще - творчеством. Еще, можно нам сделать официальное заявление?
  - Не стесняйтесь, мы будем только рады! -
  - Я и Мерил, мы решили пожениться. Свадьба намечена через две недели и мы в честь такого случая приглашаем всех танцоров на праздничный концерт. Конечно он будет не таким шикарным как этот, но...-
  - Грегор, нам через пятнадцать минут уже нужно быть на сцене... -
  - Да дорогая, уже идем...до свидания Кэт... -
  - Какая замечательная новость. Итак, концерт начнется через несколько минут, поспешим внутрь -
  
  ***
  
  День четвертый
  Из Завтрашних газет.
  
  
  ...Посреди выступления Грегор и Мерил влипли, причем в прямом смысле этого слова, так как сцена оказалась смазана обильным слоем супер-стойкого клея инопланетного по всей видимости происхождения. Сразу попавшая в число подозреваемых, уборщица была найдена связанной в подсобке садовника. Проблема оказалась настолько сложной, что концерт пришлось отложить до неопределенного срока, а для высвобождения легендарных танцоров потребовалось вызывать бригаду спасателей со специальным оборудованием.
  
  
  ...Вчера был арестован зачинщик беспорядков!!! Человек, если можно назвать так это беспринципное существо, который держал в руках все ниточки, глава картеля "Серьезный опоссум" - Хулио Хуан Хирера. В принадлежащем ему лимузине была найдена пространственная телепорт-ловушка, с помощью которой он по некоторым версиям он собирался скрыться. Преступник был пойман благодаря анонимному герою, который написал на авто Хиреры надпись - "Это все он". От лица общественности мы говорим - Спасибо тебе одинокий супермен, без твоей подсказки нам бы ни за что не справиться!!!
  
  
  ...Институтом Паранормальных Явлений (ИПЯ) вчера вечером была зарегистрирована
   непонятная активность и возмущение пространственно-временного континуума в
   лесном массиве находящемся вблизи от Столицы. По прибытию на место
   специалисты обнаружили лишь помятую, слегка обгоревшую траву и мистическую
   надпись на дубе - "Здесь был Хреом ". Наверное навсегда останется тайной кто это
   такой, но теперь мы точно знаем - Мы не единственные разумные существа во
   Вселенной.
  
  ***
  
  Около 23:35. Новый город. Офис Д.Б.
  
  Все мы с нетерпением ждали возвращения Хреома и следили за его приключениями с помощью мини-камеру, разработанную Д.Б. специально, для того чтобы передавать звук и изображение через толщу времени и пространства. Чертовски волнуясь за нашего друга и высылая ему все необходимое оборудование, мы нервничая, даже не заметили как выпили за три дня семь ящиков пива "Интергалактическое" и абсолютно разориентирорвались во времени суток. Пришолось вдоволь помотаться по городу и даже вспомнить свои старые армейские связи для того чтобы доставлять крупными и мелкими партиями все запрошенное гномом. Шло время и вот наконец-то он свершил все, что было возможно свершить для осуществления нашего плана, стрелка часов подошла к запрограмированному времени возврата...и яркая вспышка ослепила глаза, а откуда-то сверху свалился наш гном. Уставший, с синяками под глазами, он обтряхнув пыль и сел в стоявшее рядом кресло.
  - Эх - сказал он.
  - Что "Эх"?- спросили мы у него хором
  - Да так ничего - Он действительно чертовски устал, это было очень даже заметно -
   Получилось? -
  - Да вроде как - сидя за компьютером ответил ему Д.Б. - как только ты появился мой офисцкий исчез как будто его никогда и не было. Вот, по Измернету сообщают что вскоре в процветающем и прекрасном измерении Рок-н-ролла пройдет долгожданный конкурс имени Грегора и Мерил. Друзья мои...-
  Он повернулся к нам выключив монитор, и подняв бокал с оставшимся пивом сказал
  - Это успех. Давайте же выпьем за него! -
  И мы выпили, а потом отправились на слайд-вокзал, дабы поехать всем вместе в "Четвертый опыт" и отметить там победу над негодяем Хирера более основательно.
  Одна только неприятная мысль снедала меня, - она мне настойчиво твердила что завтра утром, я очень сильно пожалею о том, что так и не придумал средство от похмелья...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"