# Выгодный контракт

Велат, Леди Сэр

Уже третий месяц я сидел без работы, денег не было даже на сигареты, и я побирался у прохожих. Худо-бедно пачку наколдовывал. А вот со жратвой было сложнее. Оставалась парочка консервов и три пачки сухарей.

Иногда звонили с мебельной фирмы, когда им требовался третий грузчик. Я брал старые спортивные штаны и ехал разгружать шкафы, кровати, пианино и прочие, недоступные предметы обычной жизни, ставшие для меня роскошью. Уже давным давно я ничего не покупал.

Я как раз всё продавал. Первой ласточкой был холодильник. Трезво рассудив, что после того, как жена ушла, он больше не нужен, так как почти всегда абсолютно пустой. Иногда там лежала водка, в морозилке. Недолго. Да насколько пакетиков дешёвого супа. В конечном итоге из мебели у меня остался матрац, весь в ржавых клеточках от панцирной кровати, и довольно неплохой компьютер, купленый в лучшие, самые лучшие времена. Комп продавать я бы не стал, даже если бы умирал с голоду. Один знакомый из провайдерской фирмы за прежние услуги дал мне логин-пароль, благодаря чему я имел бесплатный доступ в сеть, где периодически искал работу. А недавно удалось загнать и дверной звонок - а на кой он мне? Опять же постучать могут, ежели кто вдруг появится. О! - только не моя бывшая!

Частенько, отчаявшись, я сидел, уставясь взглядом в обшарпанные обои. Однако надежду не терял и время от времени всё же делал попытки найти работу.


Так и наткнулся на сайт фирмы "Diablo Ink." и вычитал такое объявление: "Вы потеряли надежду? Вы отчаялись заработать деньги? Мы поможем вам обрести достаток. Свяжитесь с нами, вам нечего терять! Пожизненная гарантия. Не сетевой маркетинг".

Я подумал, что терять мне действительно нечего и в специальной графе написал, кто я, что я, и как со мной связаться, и что тысяча долларов меня вполне устроит.

Как только я клацнул "Enter", в дверь раздался стук. Надеясь, что это не кредиторы, поднялся с матраца и тихонько подошёл к двери. В глазок увидел мужчину в дорогом костюме светло-серого цвета в еле заметную полоску. Чёрная шёлковая рубашка сверкала пуговицами, в которые были вставлены... бриллианты?!

- Бриллианты-бриллианты, открывайте, - сказал незнакомец.

Совершенно ошарашенный, я открыл. Гость, бесцеремонно отодвинув меня в сторону, вошёл в квартиру. Снял светло-серую шляпу, обнажив под ней красивые русые волосы, уложенные в аккуратную причёску. Единственное, что чуть портило её - выпирающие тёмно-коричневые... рожки?!

- Ну и что? - спросил незнакомец, - можно подумать, рожек никогда не видел. Небось, пока с женой жил...

Он рассмеялся.

- Что вы себе позволяете! - возмутился я.

- Позволяю, позволяю. Я много себе вообще всякого позволяю. Работа такая.

- Какая? Вы, вообще, кто такой?

- Ну здрасте. Вы сейчас резюме отправляли в "Diablo Ink.? Вот я и пришёл, вы нам подходите.

- Да вы что, издеваетесь? Я резюме отправил две секунды назад!

- А у нас всё быстро. Я тут был поблизости, шеф сбросил заявку, вот и зашёл. И что вас не устраивает? Вы прекрасно знаете, что сейчас трудно найти работу, и нет, чтоб обрадоваться.

- Я радуюсь. Очень. Но так ничего и не понял. Кто вы и что вам надо?

Посетитель вздохнул, пожал плечами.

- Тупой, - еле слышно произнёс он. И заговорил уже нормально, - я средний клерк, служащий Ада. Меня недавно произвели в агенты. Теперь я работаю с клиентами, хотя раньше я тоже работал с клиентами, но чуть по-другому. Понятно?

Я промолчал, не отрывая взгляда от гостя. Ни фига непонятно. То ли бред, то ли розыгрыш. Он снова вздохнул.

- Мы теперь используем Интернет, поэтому я здесь так быстро. Да не бойтесь вы! Мы клиентов не бросаем. Всё по-честному. У нас у самих контракты с Адом. Всё как у людей.

Я задумался, пытаясь переварить увиденное и услышанное. Переваривалось плохо. Сев на пол, посмотрел на незнакомца и сказал:

- Ну, предположим... И что вам надо?


Дьявол посмотрел на меня, как на совсем неумного, снова вздохнул, извлёк из воздуха кресло, сел на него и закурил длинную коричневую сигару.

- Всё зависит от того, что нужно вам, - сказал задумчиво, выпуская кольца дыма,- судя по всему, вам нужны деньги, и я даже знаю, какая сумма вспыхнула нулями в вашем мозгу. Предлагаю вам сделку - ваша душа в обмен на благополучие, вне зависимости от того, верите ли вы в Душу, Бога или Сатану.

- А она есть? Душа. И зачем вам это надо? Неужели в наше время грешников не хватает? Что, мучить в Аду больше некого?

- Рад, что вы включились в разговор. Ну, недостатка грешников у нас не бывает. К сожалению... но тут дело-то вот в чём,- он отложил сигарету, устроился поудобнее и продолжил:

- Душа, раз она становится предметом контракта, то будем полагать, что всё же она есть. На счёт мучений, - Дьявол усмехнулся, - я не перестаю удивляться человеческой тупости! Вы только и думаете, что мы в аду спим и видим, как кого-нибудь помучить, и больше нам не до чего дела нет. Только и делаем, что варим там или жарим грешников? Бред, глупый человеческий бред!

Да, у нас есть всякие приспособления для мучений, есть палачи, но это всего лишь работа, за которую платят, и платит конкурирующая контора, так как в их интересах, чтоб душа поскорее очистилась от скверны. А почему? Вы подумайте, сколько в мире населения, и ведь каждому дай душу. А люди только и делают, что размножаются и грешат. Кроме Бога, никто не может сотворить тонкую материю, как душа. В результате душ на всех не хватает, рождаются люди без неё. А жить без души... не айс, как говорится. Поэтому чем дальше, тем больше детей умирают ещё во младенчестве, ну а тем, кто выживают, дорога либо в психбольницу - это в лучшем случае, а в худшем из таких людей получаются всякие Чикатилы. И не стоит в этом обвинять Господа, он хоть и вездесущ, но не может поспеть за темпами размножения. Да что там...

Пришедший улыбнулся, развёл руками и, помолчав, продолжил:

- А если душа попадёт к человеку, которому не суждено сделать чего-то стоящего? Это бессмысленная эксплуатация ценного товара. И вот тут и есть наш интерес. Те души, которые мы выкупаем, хранятся как в банке. Когда рождается полезный нам человек, мы должны успеть первыми впихнуть приготовленную душу, которая уже запрограммирована на определённые действия. Надеюсь, теперь вы всё поняли.


Мне было понятно. Честно говоря, последние две минуты я его даже не слушал. Я считал, сколько мне надо для полного счастья. Перед глазами замелькали белые костюмы, яхты, загорелые блондинки и прочие прелести жизни.

- Десять миллионов долларов! - почти выкрикнул я.

- Ого! - брови агента взметнулись кверху, - быстро вы подняли свой заветный миллион на новую планку. Ну что ж, десять так десять. Я объясню нюансы. Я не могу из воздуха, прямо сейчас достать десять миллионов наличными. Это будет значить, что кто-то их потеряет. Такими чудесами мы не занимаемся.

Наша задача дать вам возможность проявить себя. Мы можем сделать из вас, ну скажем, киноактёра. Причём вам необязательно будет сниматься. Главное - первый фильм, а там как захотите. Первый мы гарантируем. Это вообще самый популярный вариант. Мужчины все повально хотят быть американскими актёрами, а женщины певицами, причём нашими. Вы посмотрите, что делается на эстраде у нас и в кино у них. Не все, но многие - наши клиенты.

- Что ещё? - спросил я, - какие варианты?

- Что? Ну я могу вам подсказать место, где лежит клад. Или можно найти вам богатого дядю при смерти где-нибудь в Аргентине, можно написать пару программок, которые постепенно сделают вас миллионером, но вам, видимо, хочется много и сразу... Писателем можно.

- Меня всегда привлекала архитектура, - сказал я, - хочу быть гениальным архитектором.

- Нет, нет, нет! - воскликнул дьявол, - либо гениальным, либо богатым. Мы не можем вам дать деньги и гениальность. Это уже два пункта. А душа-то у вас только одна! Мы не можем сделать вас гениальным архитектором, только богатым. Но тут ещё загвоздка - архитекторам нужны проектировщики, сметчики и прочие ходоки-прихлебатели, а для этого у вас нет никакого шанса.

Он материализовал в воздухе экранчик с клавиатурой, потыкал пальчиками с длинными ногтями и изрёк:

- Вот! Нашёл для вас отличный вариант! Предлагаю стать писателем! Никаких ходоков прихлебателей. Пиши, что в голову взбредёт.

Подумав, я согласился. Но потребовал аванс. Душа-то предмет скорее дорогой, чем дешёвый.

- Любезный,- вздохнул Дьявол,- ваша душа ... Сегодня в очень плохом состоянии, можно сказать, нерентабельна. Ну какой аванс? Нет, любезный, или десять миллионов через пять лет, или... в пятницу с вещами у котла номер 666. Это плата за пустой вызов, мы не в игрушки тут играем. У нас есть служба приставов, если что, приедут и доставят. В общем... Решайте.

- Ну хоть что-то! - взмолился я, - хоть пачку пельменей да булку хлеба, - увидев, что он кивнул, добавил,- и ящик пива!

Дьявол вздохнул, махнул рукой, и мы подписали контракт. Как маленький ребёнок я порадовался , что мне всё же гарантируется некая оплата, но только после выдачи первого романа.

Мы по-дружески пожали друг другу руки, и Дьявол пошёл к выходу. После того, как щёлкнул замок двери, я выглянул в коридор. Там стоял ящик пива...

Бросившись к холодильнику,я вытащил оттуда пачку пельменей, нагрел воды и отлично провёл вечер, радуя измотанную душу и голодный желудок.


Очнулся за столом.

Экран ноутбука изображал девственно-чистый лист "Ворда". Я сидел в ожидании вдохновения. Рядом лежала полная пачка сигарет. Ай, да Дьявол, ай, да чёртов сын!

Но в голове было пусто...

До сих пор ума не приложу, как мне удалось написать свой первый роман, столь удачный в плане гонорара. Одна из компаний купила право на экранизацию, и в итоге я заработал что-то около двенадцати миллионов минус налоги. Чёрт, неплохо. А сейчас не мог выдавить из себя ни слова. Я снова попытался вспомнить процесс написания своего произведения. Не смог, уже в который раз. Видимо тогда находился в каком-то творческом трансе. Где же он сейчас? Я вздохнул, положил руки на клавиатуру и набрал: "Глава первая". Ну и что? Что дальше? Эй, отзовись! Муза! Тишина. Но что хуже всего, по тому же контракту... в течение пяти лет я должен написать пять романов. И это было очень плохо. Очень.

Я вздохнул и закрыл экран ноутбука. Что ж, будем ждать...