Сергеев Владимир : другие произведения.

Паноптикум Человеческой Глупости

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 3.41*4  Ваша оценка:


ПАНОПТИКУМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ГЛУПОСТИ

В.В.Сергеев

  
   ГЛАВА 1.
  
   Человеческая глупость всеобъемлюща, многогранна, безгранична и не знает
   никаких исключений - от нее не спасает никакое звание, никакой чин, никакая
   должность и никакая докторская степень. Сколько раз за свою жизнь каждый нор
   мальный разумный человек, совершив очередную глупость, в душе укоряет себя,
   каким же я был идиотом, - тысячи раз. Настоящий, стопроцентный дурак никогда о
   себе так не скажет, ведь для него глупость перманентное, нормальное состояние.
   То, что глупость безгранична, я убедился на бытовом уровне. Однажды сижу
   дома один, звонок в дверь. Открываю (в то застойное время дверь открывали сразу, не спрашивая, кто там), молодая соседка снизу. "Что вы тут такое делаете"-
   гневно кричит она - "у меня унитаз не работает!" И пока я, с отвисшей челюстью
   и вытаращенными от изумления глазами, туго соображаю, что я могу тут такое
   делать, чтобы у нее унитаз не работал, она машет на меня рукой, как на идиота
   и уходит. Ладно бы это была замшелая деревенская старуха, впервые увидевшая
   коммунальные удобства. Нет, это была 23 летняя девица, только что закончившая
   университет и всю жизнь, прожившая в коммунальной квартире с ватер-клозетом.
   Ну, это предел человеческой глупости,решил я, глупее быть не может и как же я
   ошибался. Прошло, какое то время и сцена повторилась. Сижу дома один, звонок в
   дверь, открываю, сильно разгневанная дама. "Что вы тут такое делаете, у меня вода
   с потолка льется. Начинаем разбираться, оказывается, тоже соседка снизу, но наши
   квартиры разделяет лестничная площадка и еще одна квартира. Долго и нудно объясняю даме, что вода из моей квартиры в ее квартиру никак попасть не может,"потому
   что этого не может быть,потому что этого не может быть никогда". Дама уходит с
   большим недоумением, написанным на ее лице. Ну, все - это конечный предел человеческой глупости, думал я и конечно ошибался.
   Все повторилось в точности, только на этот раз с дамой был слесарь ЖЭКа.
   "Что вы тут такое делаете, у меня вода с потолка хлещет!"Стали разбираться,
   оказалась жилица из соседнего подъезда. Слесарь клялся и божился,что такое бывает, но при этом от него сильно пахло спиртным. Теперь я уже не считаю,что это
   предел глупости и жду,когда придет дама из соседнего дома, а потом с соседней
   улицы или из соседнего города, или из соседней страны... Теперь я точно знаю,
   что человеческая глупость беспредельна и не знает слова чересчур.
   Однажды еду в электричке, напротив сидят молодая женщина и парень лет 25.
   Парень сетует; ему позарез надо в Казань, а он никак не может купить билет на
   проходящий через Пермь поезд. "Нет ничего проще"- советует ему девица - "езжай
   в Москву, а там с Казанского вокзала через каждые 2 часа идут электрички до Казани. Я всегда так делала". О, я так и поступлю" - радуется парень. Он еще не знает,
   какой неожиданный сюрприз его ждет в Москве,когда он будет искать электричку
   до Казани. Один мудрец как- то сказал, что надо быть дураком, чтобы не слушать советов женщины, но надо быть идиотом, чтобы последовать этим советам.
   Говорят,глупость не заразна.Заразна,еще как заразна и эта зараза называется модой. Нынче модны пастушьи портки из брезента, значит, весь мир будет щеголять в пастушьих штанах. Модно на пастушьи штаны накладывать заплаты - все
   модницы и модники будут щеголять в заплатанных джинсах. Модно женщинам оголять
   пуп, завтра вся прекрасная половина человечества оголяет пупы. Модно в пупы втыкать всякие брошки, завтра все дамы проткнут свои пупы брошками.
   Ныне в моде попсер Майкл Джексон - весь мир,закатив глаза от восторга,
   рукоплещет своему кумиру.И неважно,что этот попсер серенькая бездарность с визгливым немужским голосом,важно, что он кумир. Чтобы подогреть к себе интерес,
   попер во время своих шоу то и дело хватается за свои половые органы, демонстрируя крайне неприличные жесты.Несколько раз он попадался на развращении малолетних мальчиков,но каждый раз ускользал от фемиды,откупаясь десятками миллионов
   долларов. Каждый раз на его защиту поднимались тысячи фанатов и фанаток, начисто
   отметая все обвинения, утверждая, что их кумир по определению не мог совершить
   такого преступления - ведь жена Цезаря вне подозрений. Интересно,что во время
   судебных заседаний весь мир, затаив дыхание, следит за этим шоу. Репортажи из
   зала суда передают как главную новость года. Глупость беспредельная.
   Глупость и лживость - близнецы сестры,чем больше ложь, тем больше глупость.
   В России ложь подчас достигает степени бреда и тем глупее она выглядит. Самая
   лживая в мире газета имела название "Правда". Правды в этой газете было ровно
   половина, остальную половину наполняла несусветная ложь. Говорят, лучшие сорта
   лжи готовятся из полуправды. Так-то оно так,но подавалась эта ложь в такой не
   удобоваримой форме, такими чугунными, раз и навсегда отштампованными фразами,
   которые даже у самых ярых оптимистов-коммунистов вызывали раздражение. Но самое
   глупое заключалось в том, что все областные, городские и районные газеты, слепо
   следовали примеру "Правды", поэтому вся огромная страна была полностью окутана
   густым туманом лжи. Очень ярко и выразительно изобразил в романе про "Чонкина"
   писатель В.Войнович типичного редактора газеты в лице некоего Ермолкина. Все
   редакторы страны до мельчайших деталей были похожи на этого Ермолкина. Они бы
   ли как куклы матрешки, только одни меньше по размеру, другие больше. Всех их можно было собрать в одну огромную матрешку и этой маткой-матрешкой был бы редактор "Правды". В стране доярки не доили коров, лесорубы не рубили лес, шахтеры не
   добывали уголь, металлурги не варили сталь, а машиностроители не собирали машины,
   нет. Все они, встав на трудовую предвыборную вахту, выполняли и перевыполняли,
   взятые на себя повышенные соцобязательства. И чем больше они их перевыполняли,
   тем меньше товаров появлялось на полках магазинов, пока они вовсе не исчезли
   из продажи.
   Могут сказать, так это было тогда, в застойное время, а вот сейчас....Ничего
   сейчас не изменилось, да и не могло измениться. Ведь все Ермолкины остались на
   своих местах. Они просто сменили полярность.Если раньше газеты писали:мечтала
   девушка стать дояркой и, наконец, ее мечта сбылась, сейчас пишут: мечтала девушка
   стать валютной путаной и, наконец, ее мечта сбылась.
   Итак, лживость настолько въелась в натуру русского человека,что стала не
   отъемлимой частью его"загадочной" души. Представьте себе влиятельного вальяжного
   русского барина, с виду нормального, здравомыслящего, да и к тому же занимающего
   высокий пост в советской иерархии. И вот этот молодец поднимается на трибуну
   и начинает нести несусветную ахинею: "Я, как и весь советский народ, с необычайным
   волнением выслушал пламенную, яркую речь стойкого борца за дело Ленина....Этот
   невнятный бред и бессмысленное бормотание, под аккомпанемент непрерывного клацания вставных челюстей яркая речь? Этот выживший из ума маразматик - стойкий борец? Беспредельная ложь!!! И невероятная глупость!
   В кабинете министров Касьянова есть один лопоухий министр. Как только он
   раскрывает рот, ложь из него начинает сыпаться непрерывным потоком, как горох из
   порванного мешка. Он врет так вдохновенно и самозабвенно,что сам начинает верить
   в свое беспардонное вранье. И чем больше он врет, тем чаще его приглашают на всякие ток-шоу и каждый раз он врет еще больше.
   Есть другая правительственная дама в чине аж вице-премьера, в народе ее
   прозвали тетя Враля. Впрочем, безбожно врут и другие чиновники. Но все это меркнет
   по сравнению с враньем Госдумских "депутатов".Сам Мюнхгаузен задавился бы от зависти послушав пару дней их безграничное вранье. Например, депутана по фамилии Ж.
   развивал фантастические планы по колоссальному расширению торговли с Ираком.
   Нужно завалить Ирак русскими товарами, тогда мы получим второй бюджет - брызжа
   слюной, заливался он с думской трибуны. Известно,что на тот момент долг Ирака
   России составлял около 10 миллиардов долларов, которые так и канули в лету. Видя,
   как растет рейтинг этого несусветного враля, другие "депутаты" наперебой стараются
   переврать его, сочиняя еще более невероятные прожекты. Но всех перещеголял депутана по имени Мавроди. Придумав преглупейшую рекламу МММ,он ухитрился обжулить
   полстраны на десятки миллиардов долларов.
   Конечно,в деле вранья Россия занимает одно из первых мест в мире,но не
   первое.Во время второй американо-иракской войны,посол Ирака в Москве "со всей
   ответственностью" заявил,что американцы только на километр продвинулись вглубь
   Ирака,а в действительности американские войска стояли на подступах к Багдаду.
   Министр информации этой страны заявил,что все американцы завтра найдут свою
   неминуемую смерть в Багдаде,но на другой день Багдад пал,а министр информации
   повесился.Можно привести тьму примеров,когда безграничное вранье становится
   единственным смыслом существования целых групп людей.
   Коллекционирование - еще одна форма психоза,поражающего почти все человече-
   ство.Коллекционируют почти все:почтовые марки,спичечные коробки,пивные бутылки,
   старые самолеты,человеческие экскременты,куклы и прочую чепуху.За клочок бумаги
   испачканной краской отдают сотни тысяч долларов,а порой особенно сдвинутые коллекционеры за старую марку готовы выложить миллионы баксов.Иногда,эта глупость
   проявляется аж на государственном уровне.Старые письма к своим любовницам музеи
   готовы покупать за сотни тысяч долларов,если эти письма написаны известными
   людьми.Cтарый карандашный набросок на клочке бумаги продается за десятки тысяч
   долларов,если есть хоть малейший намек,что его сделал какой то известный ху-
   дожник.И все этп подается под маркой сохранения культурного наследия.
   Невероятная человеческая глупость заключается в неисчислимых предрас-
   судках.Практически 100 процентов сельского населения России непоколебимо ве-
   рит в то,что вши заводятся от нервов.Понервничал человек:с женой поругался,
   или с соседом метры на земельном участке никак не поделят,или по пьянке баню
   спалил - все;вши ему обеспечены.Да такие крупные,белые,ну точно из нервов вылупились.Переубеждать человека,приводить ему какие-либо веские доводы бесполезно,переспорить его невозможно.Причем,как правило, приводят самый веский по их
   мнению аргумент:помер человек,полежал 2 дня в морге и пожалуйста,приходится хоронить вшивого,хотя вшей у него отродясь не было.Но причем же здесь нервы?Ведь
   морг самый спокойный,после кладбища, уголок на земле и нервничать здесь никому
   и в голову не придет.Зато другой пример:улетел космонавт на орбиту на полгода,
   улетел без вшей и через полгода прилетел тоже без вшей,а ведь нервничать на орбите приходится ежечасно,да и с гигиеной не очень.Но этот довод адепты "теории"
   вшей от нервов, ну никак не воспринимают.
   Почти 99 процентов селян России абсолютно уверены в существовании домового,лешего,кикиморы,ведьм,колдунов и прочей сказочной нечисти.И спорить с ними
   по этому поводу не имеет никакого смысла.
   Происхождение такой непоколебимой веры имеет чисто психологический характер.Однажды,я отдыхал в Ялте.Утром решил побродить по городу.Иду по набереж-
   ной,которая отгорожена от моря высоким парапетом.Смотрю на парапете сидит серая
   ворона,коих в России тьма тьмущая.Но чем то эта ворона показалась мне странной.
   Когда до вороны оставалось всего три шага,я понял,в чем заключается эта странность.Ворона птица осторожная и человека ближе,чем на десять шагов к себе не
   подпускает,а тут три шага,а она сидит.Подхожу вплотную,нас разделяет всего 30
   сантиметров,она не только не улетает,а даже перескочила по парапету в мою сторону,головку набок наклонила и глазенком-бусинкой лукаво на меня посматривает.
   Я был настолько ошарашен,что в растеряности говорю:"Привет,ворона".А в ответ
   слышу - привет,старик! Причем сказано это было восторженно радостным тоном и
   без всякого вороньего акцента.Ну как будто встретил тебя давний знакомый,сейчас стрельнет у тебя червонец до понедельника и исчезнет с ним еще на 10 лет.
   Земля поплыла у меня из под ног,я еле удержался,чтобы не грохнуться.И психология сыграла со мной злую шутку.Мне,вдруг,показалось,что ворона уже попросила
   десятку и я стал лихорадочно шарить по карманам,в поисках злополучного чер-
   вонца.Но как на зло попадали только одни сотни,а за сотню рублей,в те застойные времена можно было добраться из Перми до Ялты и обратно,да еше бы осталось
   на обмыв такого круиза.Ищу я десятку,а в голову какие-то совсем дурацкие мысли
   лезут;а как птица понесет эту купюру - ведь у нее ни карманов,ни сумки,ни кошелька нет,она что в клюве ее понесет,но ведь это страшно негигиенично.Мысли,
   чтобы не давать деньги вороне у меня даже не промелькнуло.Не знаю,чем бы все
   это закончилось,но на мое счастье мимо проходила местная жительница - видит,
   с диким обалделым видом стоит перед вороной мужик и лихорадочно шарится по
   карманам.А поскольку,видимо,подобные сцены в этом месте часто случались,жен-
   щина засмеялась и сказала:"Да она ручная,ее отдыхающие подкармливают и учат
   говорить.Тут только наваждение меня отпустило и весь мой атеизм и здравый смысл
   стыдливо стали ко мне возвращаться.
  
   Еще одна глупость,свидетельствующая о полной деградации человеческой
   личности,которая зачастую приводит к трагической массовой гибели людей.
   В молодости я работал бурильщиком в геолого-разведочной партии.Мы работали
   на территории Коми-Пермяцкого округа.В мою бригаду приняли рабочим местного жителя - мужичка,лет 40,очень недалекого,почти на уровне умственно-отсталого.
   Ну,по его работе ума и не требовалось,так что никаких претензий к нему не было.
   Однажды,мы бурили на окраине какой то деревушки.Свой нехитрый обед мужичок повесил в кошелке на забор и забыл про него.Пришло время обеда,а местные козы добрались до кошелки и весь обед мужичка съели.Работа на буровой довольно тяжелая
   и к обеду появляется просто зверский аппетит.А тут обед сожрали козы,до дому,
   где жил мужик,было километров 8,так что пришлось бедняге поститься до ужина.
   Пришел домой после работы страшно голодный и злой.Первым делом взял он увесистую дубину и давай своих коз дубасить.Убил бы,если бы жена не вмешалась."Да
   они то причем,ведь твоего обеда они не ели",- причитала она - "А,одна порода".
   У современных террористов всех мастей интеллект ничуть не выше,чем у мужичка
   олигофрена.Используя этот нехитрый тезис,об одной породе,террористы уничтожают
   сотни,тысячи людей,никоим образом не причастных к их проблемам.И все это подается под лозунгом борьбы за счастье тех,кого они убивают.
  
   Следующая невероятная человеческая глупость заложена в тошнотворной
   рекламе всего и вся.Интересно проследить путь рекламы на примере России.При
   коммунистах реклама ограничивалась только сберкассой и Госстрахом и была она
   поразительно тупа.Краснощекий молодец размашисто шагает по улице,а текст кратко сообщает о его намерениях - кто куда,а я в сберкассу.Или,тот же молодец лежит на черноморском пляже,а текст кратко повествует - накопил и путевку купил.
   Реклама Гостраха,который народ метко перекрестил в Госужас была еще тупее
   и повествовала о всяческих ужасах,которые с тобой случатся,если не застрахуешь
   свое имущество.Этим и ограничивалась вся реклама.С появлением телевидения и
   особенно после ухода коммунистов из власти,реклама приобрела вселенский размах
   и стала невероятно глупой.На первых порах,новоявленные русские бизнессмены
   брали зарубежную рекламу, сами делали перевод и ничтоже сумняшеся выпускали ее
   на телеэкран.Получалась невероятная галиматья.Например,стоит полуголвая девица
   с пластмассовой бутылкой в руке и говорит:"Брать в душ два флакона - это не для
   меня.Я просто мою голову и иду".Куда она идет с мытой головой,что она рекламирует,одному богу известно.
   Постепенно рекламу стали упорядочивать и из невероятной галиматьи она
   постепенно превращалась в невероятную глупость.Вот несколько убедительных примеров:мать с дочкой невероятные грязнули,посуду после еды они не мыли два года,
   предпочитая покупать новые тарелки.За два года накопилась гора грязных тарелок.
   Они тогда идут в магазин,покупают моющий порошок и устраивают соревнование,
   кто больше намоет посуды.Моют несколько суток без перерыва,побеждает дочка,более молодая и энергичная и делается неожиданный вывод - мать тратит,а дочка
   экономит.
  
  
   ГЛАВА 2.
  
  
   Следующая после бытовой - это глупость военных.Например,Троянская война,
   приключившаяся в Древней Греции - это невероятная глупость,с точки зрения нормального и разумного человека.Что послужило причиной этой войны?Одна,не очень
   обремененная нравственностью лэди,сбежала с любовником в ТРОЮ.Банальнейшая
   в общем то история,бесконечно варьирующая в любом человеческом обществе,вдруг,
   привела к ужасным трагическим последствиям.Лэди оказалась женой одного греческого царька,коих в Древней Греции было превеликое множество.
   Разгневанный муж собрал всех греческих царьков на фуршет и после принятия
   на грудь бессчетного количества бочек молодого зеленого вина,все пришли в такую
   ярость,что тут же решили идти войной на эту распутную Трою и снести ее с лица
   земли.Опохмелившись и приняв на посошок,они дружно отправились воевать Трою.А
   поскольку Троя находилась за семь морей,то на своих утлых суленышках,добира-
   лись греки до нее не один год.Наконец,добрались и осадили город со всех сторон.
   Крепостные стены Трои оказались несколько прочнее чем предполагали наши
   вояки,поэтому застряли они под ними на целых десять лет.За это время тысячи
   мужей сложили свои головы на поле битвы,некоторые под шумок слиняли в Гре-
   цию,а наша"славная лэди"превратилась в безобразную бабищу,на которую не клю-
   нул бы даже за выпивку самый зачуханый солдатик.Наконец,то ли по причине массовой пьянки,то ли по невероятной глупости троянцев,город пал.Упоенные победой
   греки в экстазе перво-наперво перерезали всех оставшихся в живых жителей,от
   мала до велика,а затем засучив рукава,раскатали по камешку,по бревнышку весь
   город,в назидание потомкам.
   Итак,подведем итоги этой войны:погибли тысячи и тысячи греков,погибло население целого города,да и сам город сравняли с землей;затрачено неимоверное,
   по тем временам,количество денег,а выигрыш составил большой шиш.Примерно с таким же итогом с тех пор и по настоящий день, заканчиваются все войны.Правда,
   через 3000 лет после падения Трои,в выигрыше,как всегда,оказался предприимчивый
   еврей.В конце Х1Х века Шлиман раскопал ТРОЮ и получил при этом крупные дивиденды.Подавляющее большинство войн происходит из-за религиозных разногласий."Вы
   молитесь двумя пальцами,а по правилам хорошего тона,надо молиться тремя.Как,
   вы с этим не согласны?Ну я вам покажу,где раки зимуют!Ужо я вам задам трепку.
   Будете знать,как надо правильно молиться".
   Английский писатель Джонатан Свифт,весьма наглядно и убедительно показал
   механизм этого ничтожнейшего разногласия на примере Лилипутии.Все лилипуты разделились на два враждующих лагеря - остроконечников и тупоконечников.Как разбивать вареное яйцо,острым концом ножа или тупым?И эта ничтожнейшая проблема,
   не стоящая выеденного яйца,привела к гибели бессчетного количества народа;было разрушено и сожжено дотла много городов и селений.Однако,это только литература,а в жизни литературная глупость превращается в ужасающую кровавую драму.
   Достаточно вспомнить Варфоломеевскую ночь,многочисленные крестовые походы,бесчисленные войны католиков с протестангами,христиан с мусульманами,исламистов с
   буддистами и иудеями - несть числа этим войнам.
   Но глупость может породить только еще большую глупость.В наши дни глупость
   военных достигает подчас степени невероятного бреда.В середине ХХ века по вине
   двух законченных параноиков было уничтожено свыше 50 млн человек и капитально
   разрушено несколько сот крупных городов.С помощью ученых идиотов,военные создали
   такое страшное оружие,которое способно уничтожить все живое на планете,в том
   числе и самих военных,а это согласитесь, уже беспредельная глупость.
   Cледовало бы возродить традиции рыцарских турниров и на них решать все
   межнациональные распри и международные конфликты.Построить где-нибудь в пус-
   тыне Сахаре огромную арену,площадью в 100 гектар,окружить ее высокой железобетонной стеной,наподобие пресловутой Берлинской стены,сделать капитальные ворота на противополжных сторонах арены.Желает,например,американский президент Дж.
   Буш свести счеты с иракским диктатором Саддамом Хуссейном;собирают они оба ватаги по 1000 человек,включая всех генералов,министров,одним словом всю верхушку
   Вооружены они только холодным оружием.Запускают обе шайки одновременно через
   разные ворота и пусть себе пластаются,победит та сторона в которой хоть один
   человек останется в живых.Выглядит глупо только на первый поверхностный взгляд.
   Но если внимательно и глубоко проанализировать ситуацию,то эта схема куда умнее
   всех реальных войн.Как происходят войны сейчас?Собираются две армии,численностью по миллиону человек каждая и начинают беспощадно дубасить друг друга.Попутно они сметают с лица земли все города и села,вместе с гражданским населением.
   Разве это разумно?Да глупее нельзя ничего придумать.
   Глупость плодит глупость подобно снежному кому.Военные порождают разного рода
   глупости благодаря своей исключительной тупости.Особенно поражает невероятная
   секретность по любому поводу и без всякого повода.Так в российской армии до
   1980 года автоматически присуждали военнослужащих к 10 годам тюрьмы за утерю
   инструкции по пользованию автоматом Калашникова,а сам автомат свободно
   продавался на всех восточных базарах и во всех оружейных лавках Запада.
   В США пилотов,увидевших НЛО, приговаривали к 10 годам тюрьмы и денежному
   штрафу в 10 тыс.долларов,если они кому-то об этом рассказывали,причем самое
   забавное,что официально считалось - НЛО невероятная чепуха.
   В России секретность бьет все мыслимые рекорды глупости.В середине восьми десятых я отдыхал на крымском курорте Форос.Как то администрация курорта устроила культпоход в Севастополь в театр.Собралась группа в 30 человек,сняли автобус,получили официальное разрешение от пограничных властей и поехали.От Фороса
   до Севастополя около часа езды,но ехали мы три часа.Трижды автобус останавливали
   пограничники,всех выгоняли из автобуса и тщательно проверяли у каждого документы.Один раз чуть не повернули обратно и только после долгих перепирательств и
   выяснений нехотя разрешили ехать дальше.Наконец,приехали в Севастополь и изумлению нашему не было предела.На рейде стоял американский линкор,а по городу
   толпами фланировали американские морские пехотинцы.Оказывается,в город приплыли американцы с дружеским визитом.А ведь середина восьмидесятых была пиком холодной войны и Америка была в ней потенциальным противником номер один.Так кого так тщательно охраняли пограничники?То ли нас от американцев,то ли американцев от нас?
   В Российской армии превозглашен лозунг,беспощадная борьба с дедовщиной.
   Какая глупость - ведь дедовщина,основной принцип структурного устройства
   всей русско-советской армии;устрани дедовщину и вся армия рухнет.Есть
   отличный армейский анекдот,прекрасно иллюстрирующий этот принцип.Старшина ро ты Вернидуб собрал новобранцев и читает им лекцию о текущем моменте.Рассказал
   им байку,как американские империалисты опять негров в Америке забижают,вдруг,
   солдатик руку тянет и задает старшине вопрос,а крокодилы летают?Старшина,бу-
   дучи человеком разумным и рассудительным,почесал затылок и твердо ответил,что
   крокодилы не летают."А вот товарищ капитан говорят,что летают" ! Торжествует
   солдатик."А,ну да,конечно,летают,только так,нызенько нызенько."
   Этот анекдот точно определяет отношения в армии:старшина должен думать
   так,как думает капитан,капитан должен думать,как думает полковник,полковник
   думает так,как думает генерал,генерал копирует мысли маршала,ну а маршал слушает только главнокомандующего,который уже вне армии.И получается,что в армии
   самостоятельно думающих нет и быть не может.Пусть только попробуют думать по
   другому.Точно по такому же принципу строятся все армии мира,так что "дедовщина"
   общемировое явление.
  
  
   ГЛАВА 3.
  
  
   Третье место по уровню глупости,без всякого сомнения,занимает наука,ее
   многочисленные преглупейшие учреждения и несметная армия ученых бездельников,
   дармоедов и шарлатанов.Наука,как отрасль человеческой деятельности,зародилась
   в раннее средневековье и занималась невероятными глупостями.Часть ученых
   скрупулезно подсчитывала,какое количество чертей сможет уместиться
   на кончике швейной иглы,меньшая часть была занята более прозаичным делом - выискивала ведьм и колдунов или искала философский камень,с помощью которого,как
   они полагали,можно получить элексир бессмертия и неимоверное количество золота.
   Основные научные доктрины были на уровне мышления пациентов дурдома.Так,
   естественно,полагали,что мужчина был вылеплен из глины,ну а женщина,как существо более низкого порядка из некоторых второстепенных органов мужчины, большого
   количества навоза и некоторого количества золота.Заметьте,это не я придумал!
   Следующей доктриной была невероятно глупая схема мироздания.В центре
   мира,естественно,находится земля в форме свежеиспеченного блина,который покоится на спинах трех китов,которые плавают в мировом океане,а весь остальной мир
   вертится вокруг этого благолепия.Такую нелепость могли придумать люди только с
   одной извилиной в голове.Ведь имей они еще одну,у них неизбежно бы возник вопрос,а эту скотину,на которой плавает блин,кто и чем кормит?Ведь любую скотину надо кормить,а не то она сдохнет и утонет.А ежели она утонет,на чем тогда
   будет земля плавать? Люди с тремя извилинами неизбежно бы задались следующим
   вопросом,а на чем держится дно мирового океана,а?Возможно,что некоторые и за давали такие вопросы,но только себе,те же которые задавали эти вопросы вслух,
   быстренько попадали на костры инквизиции,так назывались в средневековье спецслужбы для борьбы с инакомыслящими.Землю венчал хрустальный небосвод к которому
   крепились звездочки и всякие разные светила.Звездочки иногда падали на землю,
   а светила были прочно прикреплены к небосводу и только крутились вокруг земли.
   Целая армия звездочетов-астрологов по движению светил определяла судьбу королей и других знатных особ и составляла им гороскопы.Эта невероятная глупость
   не только сохранилась до наших дней,но и приобрела широчайший размах.Сейчас,
   любая особа,принадлежащая даже к среднему классу,испытывает комплекс неполноценности, если у нее нет собственного гороскопа.Нижние сословия довольствуются общим гороскопом,который печатается во всех газетах.
   Примерно по этой схеме развивались все отрасли науки,включая точные.
   99 процентов ученых по горло набиты преглупейшими предрассудками.Например,сегодняшний пятиклассник твердо знает,что если в Европе сесть на пароход и плыть
   все время на запад,то непременно приплывешь в Америку,а Христофор Колумб этого
   не знал.Ученые делают вывод - каждый современный пятиклассник на голову умнее
   Колумба.В одном отечественном фильме есть такой эпизод.Из глубокого космоса
   возвращается разведочная экспедиция.Собралась ученая камарилья во главе с ученым "паханом".Главный пилот экспедиции докладывает о результатах разведки
   Вдруг,пахан встает и говорит:"А что это мы его слушаем,ведь у него же даже нет
   степени"! Этот ученый мухомор за последние 50 лет зад не отрывал от мягкого
   кресла,ни разу не выезжал за пределы московской кольцевой дороги,но не желает
   слушать никого,кто не имеет докторской степени,как будто кусок картонки может
   заменить человеку мозги и все остальное.Глупость непреходящая,но сцена списана из жизни.
   Следующий глупейший предрассудок официальной науки - это структурное построение научных учреждений.Ученые считают,что если собрать 1000 молодых женщин
   на первом месяце беременности и провести с ними агитационно-массовую работу с
   устрашением третьей степени,то назавтра они все вместе родят ребенка.А иначе
   как объяснить появление гигантских НИИ,в которых только несколько человек имеют научный потенциал,а остальные 99 процентов просто бездельники и дармоеды.
   Почти вся ученая братия уверена,что при помощи высшей математики можно
   раскрыть все тайны природы.Только очень крупные исследователи знают,что это
   невероятная чепуха - ведь при помощи математики можно только установить некоторые пропорции в каком то явлении.Резерфорд в свое время говорил,что математика
   только запутывает и затуманивает исследования и предлагал заменить математику
   чем то другим.В конце жизни и Эйнштейн пришел к такому же выводу.Современные
   же ученые изощряются в построении заумных,математических формул такой громоздкости и сложности,пока сами не перестают что либо понимать.В то же время ученые
   не знают элементарной арифметики.И вот вам наглядный пример.Большинство астрономов уверены,что энергию звезд питают ядерные взрывы внутри звезд.Правда,
   существует ряд еще более глупых гипотез,но именно эта версия подчеркивает неспособность астрономов считать до ста.То ли школьная училка не доучила,то ли
   мама в детстве не вдолбила арифметику,но дело обстоит именно так.В энциклопедических словарях даны спектограммы,определяющие из каких химических элементов
   состоит солнце.Водород составляет 90 процентов,гелий 9 процентов,кислород около
   одного процента.Остальная таблица Менделеева представлена ничтожной долей процента,причем радиоактивные элементы занимают в этой доле исчезающе малую часть,
   которой бы хватило на 1000 лет.Ну при очень экономном расходовании можно растянуть на 100000 лет.А по мнению тех же астрономов солнце безостановочно "работает"уже более 13 млд лет.Здесь комментарии излишни.
  
  
   Русский писатель Чехов очень метко подметил,что ученые обычно занимаются
   только давно известными,банальными и неопровержимыми идеями,которые записаны
   в школьные учебники.Его бессмертный персонаж - человек в футляре - говорил
   только о предметах хорошо известных:Волга впадает в Каспийское море,лошади кушают овес,вода состоит из"аш" два"о" и так далее.Вся официальная наука строго
   придерживается принципов человека в футляре.Все,что выходит за рамки школьных
   учебников,сходу отрицается и отвергается.История науки служит тому подтверждением.Любой человек предложивший какую-либо новую идею,не соответствующую сложившимися на данный момент научным парадигмам,подвергается осмеянию,обструкции
   и даже остракизму.Ньютон,написавший свою первую научную статью был так осмеян
   коллегами,что осмелился напечатать ее только через 40 лет после написания.
   Как смеялись российские ученые над Лобачевским,их хохот до сих пор разносится над Россией,а некоторые российские академики на полном серьезе предлагали посадить его в дурдом.А как смеялись ученые гранды над американскими автомеханиками братьями Райт.Идиоты,они не знают простейшей вещи,что предметы
   тяжелее воздуха не могут летать по воздуху,а строят глупый летательный аппарат,
   говорили ученые авторитеты.Но ведь птицы тяжелее воздуха,а летают по воздуху,
   возражали им люди с двумя извилинами в голове.Так ведь у птиц кости полые,а у
   человека сплошные,легко парировали возражение ученые с одной извилиной.
   Вот примерно по такой схеме шли полемики по каждой новой идее.Но особенно
   поражает глупость всевозможных академий наук,где предполагается собрана вся
   ученая элита.Лондонская королевская Академия Наук в начале ХY111 века избрала
   своим членом Меньшикова,который не умел ни читать,ни писать,а из ученых премудростей знал только три способа отьема чужих денег.
   Сие премудрое и богоугодное заведение прославилось еще раз.Когда в конце
   девятнадцатого века стал вопрос о телефонизации Лондона магистрат города запросил у Академии ее просвещенного мнения.Ответ был кратким и обескураживающим;
   на фига нужен Лондону какой то вонючий телефон,когда в городе есть 30 тысяч
   молодых и быстроногих курьеров.Специально придумывать такую глупость и то воображения не хватит.Еще более прославилась французская Академия.В восемнадцатом
   веке она приняла преглупейший декрет,запретив камням падать с неба.
   Когда эмиссары Эдисона демонстрировали "бессмертным"фонограф,те с кулаками
   набросились на них,посчитав их за шарлатанов-чревовещателей.
   Но,конечно,впереди планеты всей по глупости стоит российская Академия.Когда
   в начале 20 века Александр Попов запросил ассигнования на научные изыскания в
   области радио,министр финансов по заключению Академии написал на прошении Попова резолюцию - Я глупости не финансирую.
   Величайшего химика всех времен и народов Менделеева,не только не выдвинули
   на Нобелевскую премию,но даже не избрали академиком.Можно подумать,что в Российской Академии были такие химики,что Менделеев им и в подметки не годился.
  
   Однако,махровым цветом глупость российской Академии расцвела в ХХ веке.
   Что стоит ее титаническая борьба с генетикой и кибернетикой,а потом с пара-
   психологией и уфологией и прочими "буржуазными"науками.О,ЭТО ЧТО-ТО!!!
   Известный российский поэт Александр Сергеевич Пушкин написал даже тор-
   жественную оду в честь такого выдающегося заведения:
  
   "В Академии Наук заседает док дундук,
   Говорят не подобает,дундукам такая честь,
   Почему ж он заседает?
   Потому что жопа есть!"
  
   Умри Максим,лучше не скажешь!
   Есть еще один сочный штрих,очень ярко характеризующий русско-советскую
   Академию,который нельзя не упомянуть.
   В Х111 веке один японский император со своим самурайским войском располо-
   жился лагерем на одном из островов.Ночью разгулялась непогода,разразилась
   гроза,сверкали молнии,дул сильный ветер.И всю ночь над лагерем летали какие
   то странные огни,которые в наши дни нвзвали бы НЛО.Наутро императору доложили
   об этом,он вызвал придворных ученых и приказал им разобраться и к обеду дать
   исчерпывающий ответ - что это было?Ответ был кратким и исчерпывающим:ночью дул
   сильный ветер,который раскачал звезды,они и летали над островом - это чисто
   атмосферное явление.
   Этот незатейливый,строго "научный"ответ,так понравился российским акаде микам-дундукам,что они полностью взяли его на вооружение.В главной библиотеке
   страны - "Ленинке",вся уфологическая литература,относящаяся к НЛО,находится в
   разделе - "Атмосферные явления,в верхних слоях атмосферы".То ли дундуки считали,
   что звезды находятся в верхних слоях атмосферы,то ли по какой-то иной причине,
   но теперь скептики ехмдно спрашивают,а если НЛО летают в нижних споях атмосферы?Это,конечно неувязка,но наши академики и не из таких положений выходили.
   Так,устав от длительной и бесплодной борьбы с буржуазной кибернетикой,дундуки
   обставили свои кабинеты персональными компьютерами и в свободное от заседаний
   время,играют в популярную компьютерную игру "раздень Машу".
   Особое место в Академии занимают так называемые пресс-академики.Их задача
   бдить и не "пущать"в науку еретиков.По сути они единомышленники отставного
   урядника войска Донского Василия Семи-Булатова - литературного героя Чехова.
   Любую новую научную идею они опровергают фразой урядника:"Этого не может быть,
   потому что этого не может быть никогда". Имея легкий доступ к СМИ,они в зародыше душат все,что не влезает в рамки существующих парадигм.
   Самое забавное,что пресс-академики несут несусветную чушь,даже не отдавая
   себе в этом отчет.Однажды,на российском радио,какой-то академик,доктор каких
   то ...ких наук читал лекцию про таланты и гениев.Я застал только конец лекции.
   Лектор так расстраивался,так сожалел,что в России так мало гениев,всего один
   процент населения,что я чуть со стула не грохнулся.Нет,вы только вдумайтесь;
   по мнению мировых специалистов-экспертов за всю историю человеческой цивили-
   зации,на всей планете было всего 500 гениев,а по мнению российских академиков
   дундуков в России одномоментно проживает 1,5 миллиона гениев?!И это в признанной всем миром стране дураков!?Неисповедима глупость человеческая.
   Сначала я подумал,что дундук-академик просто не знает,что такое процент.
   Но вот ведущий одной из телепередач назвал имена нескольких "гениальных"поп-
   серок,затем спортивный комментатор назвал имена нескольких гениальных хоккеистов и,наконец,подводя итог знатный культуровед сказал,что у нас тьма гениаальных танцмейстеров,мне стало понятно,что дундук-академик знает про процент и отдает себе отчет в том,что говорит.Но как быть с небезисвестной фразой "глуп
   как танцмейстер"?
  
   Следующая невероятная глупость ученых заключается в предрассудке,будто
   они все изучили,все знают и в такой то отрасли науки,больше нечего делать.Этот
   предрассудок имеет очень древние корни.Однажды,один древний и очень известный
   древний грек,восстав от сна,выпил полведра молодого вина и хвастливо заявил:
   "Я тут 2 дня назад закончил науку о природе - физику.Осталось только уточнить
   некоторые детали и храм физики будет полностью завершен".Другой,такой же древний и не менее известный древнй грек,нарисовал кружок,ткнул в него пальцем и
   сказал:"В этом кружке все,что я знаю,а за кружком,все что я не знаю.И выходит,
   я знаю только то,что я ничего не знаю".Так,научный мир разделился на ученых и
   исследователей и хотя ученых в сто раз больше,чем исследователей,но прогресс
   науки зависит только от исследователей.
   Через 24 века эта история в точности повторилась.Один лощенный европейский профессор физики,выпив для смелости рюмку коньяку,заявил:"Храм физики уже
   построен,осталось уточнить некоторые детали и можно будет сесть и любоваться
   на него".Но тут появились Эйнштейн,Планк,Рентген,Резерфорд,атомисты,бомбисты и
   разбомбили его храм к чертовой матери.
   Теперь,не проходит и 20 пет,чтобы не появился какой-нибудь лжепророк и не
   заявил,что исследование такой то темы завершено и здесь больше делать нечего.
   Появились даже целые группы ученых,которые требуют запретить исследования в
   классической физике,а нарушителей привлекать к уголовной ответственности.Ведь
   привлекают же в некоторых странах к ответственности за занятия по клонированию.
   Из этой глупости проистекает и другая глупость - 99 процентов ученых ставят знак равенства между законами природы и законами физики,считая что это абсолютно одно и то же.Ученые будущего (если у человечества есть будущее)от смеха
   надорвут животики,читая наши учебники физики.Отец физики - Аристотель - оставил
   человечеству свою физику,которая представляет собой груду нелепейших предрассудков его времени.Законы природы за это время не изменились и вряд ли они изменятся в ближайшие миллионы лет.
  
   ГЛАВА 4.
  
   Юстиция бесспорно занимает четвертую строчку в паноптикуме человеческой
   глупости.Вензеля и выкрутасы, которые она подчас выделывает,находятся за пределами человеческого разума.Через очень непродолжительное время,законы меняют
   свою полярность и деяния,за которые еще вчера неминуемо следовала смертная
   казнь становятся делом чести,доблести и геройства.Особенно это заметно на примерах России и Китая.Крупно-оптовая спекуляция во все времена считалась очень почетным занятием,а людей которые ей занимались,называли купцами и предпринимателями и в обществе они считались весьма привилегированным классом.Вдруг в одно-
   часье все переменилось.Теперь их стали преследовать,как инквизиция преследовала
   еретиков.Смертная казнь и максимальные сроки заключения стали сыпаться на них,
   как дождь с неба.Прошло несколько десятков лет и как по мановению волшебной
   палочки все стало наоборот.Теперь крупно-оптовых спекулянтов стали почтительно
   называть олигархами,а треть страны начала с упоением спекулировать всем,чем
   попало.Но самое глупое заключалось в том,что несколько десятков тысяч спекулянтов сидело в тюрьмах за спекуляцию,а десятки миллионов их сограждан в это время усиленно спекулировали.
   Знаменитый американский писатель Марк Твэн сказал сакраментальную фразу:Если ты украл булку хлеба,тебя упекут в тюрьму,а если ты украдешь железную дорогу,то тебя непременно выберут в парламент.Именно по этому сценарию и действует
   правосудие во всем мире.В России некто Ч.получил неприкрытую взятку в 500 тыс.
   долларов и получил в свое владение всю энергетическую сеть страны.Рядовой гражданин поставил жучок и украл эектроэнергии на 300 рублей - получил 3 года тюрьмы.Врач в больнице взял с пациента взятку в 500 рублей и заработал 5 лет отсидки в колонии лбшего режима,министр юстиции России получил взятку в несколько
   миллионов долларов и получил аж целых 9 пет...условно.
   Корупция во властных структурах России приобрела такой широчайший размах,
   что буквально пронизывает всю страну.Появилось в обиходе даже такое понятие,
   как взяткоемкость.Например,если принять взятку в 1000 рублей за единицу взяткоемкости,то взяткоемкость врача составит 0,5,а взяткоемкость министра юстиции
   не менее 100 тысяч,следовательно взяткоемкость министра в 200 тысяч раз больше
   взяткоемкости рядового гражданина.Напрашивается вывод - чтобы гарантировать себе неприкосновенность,взяткоемкость взятки должна быть не меньше 100 тысяч.
   Впрочем,не намного отстают от России и страны запада.Итальянский премьер
   министр Берлускони дал взятку в несколько миллионов долларов и итальянское правосудие много лет безуспешно пытается привлечь его к ответственности.Если премьер-министр замешан в коррупции,то что можно сказать о других чиновниках?Нужно срочно и на западе вводить понятие о взяткоемкости.
  
   Министр обороны России обозвал"депутана"Госдумы прямо с экрана телевидения
   "гаденышом"на всю страну и ничего.Другой рядовой гражданин написал личное письмо "гаденышу"и получил 6 месяцев тюрьмы.Эта история получила неожиданное продолжение.Сына гражданина, отсидевшего в тюряге срок,20-летнего студента посадили в СИЗО по подозрению в убийстве этого самого "гаденыша",хотя в момент убийства,он лихо отплясывал на студенческой дискотеке.
  
  
  
  
   ГЛАВА 5
  
   В наши дни искусство достигло апогея глупости.Все виды искусства деградировали почти полностью.Музыкальное искусство,пройдя все стадии идиотизма,остановилось на РЭПе.РЭП - это беспорядочный,бессмысленный словесный понос под бряцанье и бацанье различных гитар,барабанов и других ударных инструментов.
   Эстраду заполонили толпы сереньких,абсолютно бездарных попсеров и попсерок,
   так они себя называют.В старые времена их бы и близко на сцену не пустили,ну
   разве что рояль и прочий театральный реквизит перетаскивать.Сейчас же они хрипят,шипят,немузыкально вопят,одновресменно выделывая ногами кренделя и вензеля,
   под одобрительный рев обалдевшей от наркоты и пива беснующейся публики.
   Один музыкальный мэтр,считающийся музыкальным столпом российского истеб лишмента рассказывал по телевидению,что он три часа наслаждался замечательным
   пением американского попсера,очень известного педофила Майкла Джексона.И дело
   здесь вовсе не в том,что он педофил,а в том что он серенькая бездарность и весь
   его талант заключается в том,что во время пения визгливым,немужским голосом,
   он все время хватается за свое причинное место.Ощущение такое,что его очень
   узкие брючки сдавливают его детородный орган и он все время пытается ослабить
   это давление.Наблюдать эти крайне неприличные жесты просто неприятно и я никак
   не пойму,чем тут можно наслаждаться.Самое забавное,что и российские попсеры
   тоже начинают потихоньку хвататься за то же самое заветное место.Жду не дождусь
   когда это же начнут делать наши прославленные попсерки.
   Недавно умер один профессиальный музыкант,которого считают величайшим композитором нашего времени.Дикторы радио и телевидению взахлеб рассказывали
   какой он был замечательный,талантливый,непревзойденный,гениальный и т.д.и т.п.
   При этом ни одного произведения этого "гения" не было исполнено.Впрочем,исполнять то было нечего.Есть у него один "концерт для бачка с унитазом в сопровождении водопроводных труб",но исплнять отрывки из этого "произведения"устроители
   похоронного шоу посчитали неуместным.
   Резкое ускорение деградации музыки произошло после Второй мировой войны.
   Тогда весь мир коллективно сошел с ума и запел на английском языке.Английский,
   самый немузыкальный, наиболее неприспособленный для пения из всех европейских
   языков.Назовите хоть одного композитора,англо-саксонского происхождения,который
   бы сочинил что-нибудь путное.Поэтому забавно видеть,когда на сцене появляется
   полуголая пуп-звезда и начинает жевать горячую картошку - да еще сто лет назад
   все бы со смеху лопнули,а сейчас под наркотики и пиво проходит на ура.
   Искусство живописи закончилось черным квадратом Малевича.Очень символично
   имя "убийцы живописи" - Малевич.Чтобы намалевать черный квадрат на белом холсте не надо обладать даже малярным ремеслом.Каждый,у кого есть белый холст,черная краска,кисть может за 3 минуты создать шедевр и прослыть гением всех времен
   и народов.
   Cовременные мазилки малюют кубики,кружки,квадраты и другие геометрические
   и не очень геометрические фигуры и горячо убеждают публику,что только очень продвинутые люди,могут понять тайный смысл их невероятной мазни.Ну кто же открыто
   признается,что он полный лопух и в малярном жанре ничего не понимает?Поэтому
   все восхищенно крутят головами,цокают языками,а дамы при этом закатывают глаза
   и в экстазе шепчут "шарман".
   Кино доживает последние дни.Великий немой превратился просто в рядового идиота.Интересно проследить,как на протяжении 20 века менялось в кино представление
   о нравственности.В начале века фильм считался абсолютно безнравственным,если
   главная героиня хотя бы раз показывала голую лодыжку.В конце века фильм считается девственно-целомудренным,если в картине показано не более 2 полных и законченных половых актов.Современный режиссер считает себя смертельно оскорбленным
   если ему разрешают показать в фильме меньше 6 половых актов.Пока рекордным считается фильм режиссера,сумевшего втиснуть в 90 минут 28 половых актов.Кинокартина так и называлась "Трудовые будни рядового американского борделя".Главный
   режиссер этого "шедевра"был вне себя от гнева,когда ему не присудили Оскара за
   его творение.Ведь актеры и особенно актрисы так старались,даже профессиональные проститутки,будучи консультантами фильма,были в неописуемом восторге!
   В США сорокалетняя медсестра,более 20 лет ставившая клизмы престарелым
   джентльменам,решила сменить опостылевшую профессию и заняв кучу баксов,принялась
   стряпать фильм под очень броским названием - "Твои сильные мужские руки на моей
   слабой,голой женской заднице".Бюджет фильма составил аж 6 миллионов долларов!
   Большая часть пошла на закупку презервативов,мини-бикини,мини-купальников,пудры,
   помады,тряпок и прочих женских аксессуаров.В главной роли,естественно,была эксмедсестра.В продолжение всего зрелища,они с главным героем так и не смогли выбраться из постели.Успех фильма был потрясающим.За билетами буквально лазили по
   головам.Нечто подобное я видел в России,когда во времена правления Миши с Егором
   Кузьмичем простые советские люди штурмовали винно-водочные магазины.
  
   Дни кино уже сочтены.Последней его судорогой будет показ со всех возможных ракурсов акта дефекации главной героини.Предпосылки для этого сделаны
   давно.Киногерои уже лет сорок открыто мочатся на экране.В последнее время все
   чаще начинают мочиться и киногероини.
   Стараются не отстать от порнографической моды театр и художественная литература.Если раньше в продолжение всего романа главный герой и героиня совершали невероятные подвиги,преодолевали непреодолимые препятствия и делали немыслимое только чтобы добраться до постели,то сейчас они делают все то же,чтобы выбраться из нее.
   В театре сейчас модны спектакли на 4,5 акта.Пятый акт чисто половой,прерывается в самом разгаре,когда на сцену выходит лакей и громко объявляет:"Кушать
   подано!"
  
   ГЛАВА 6
  
   Политика неразрывно связана с человеческой глупостью.Любое правительство
   по своему дурачат свой народ,внушая ему,будто он - народ свободный,просвещенный
   и счастливый.Россия,разумеется,впереди планеты всей.Во время правления Сталина,
   одного из жесточайших диктаторов человечества,погибло несколько десятков миллионов человек,но никто в Росси даже сейчас не осмелится назвать его кровавым
   диктатором.Диктатора Чили - генерала Пиночета,сейчас в России клеймят позором,
   называя его не иначе,как кровавым диктатором.За время его правления было уничтожено аж целых 15 тысяч человек.Сейчас Чили самая богатая,процветающая страна
   в Латинской Америке,а в России 50 миллионов человек живут в абсолютной нищете.
   Но 56 процентов россиян славят Сталина и проклинают Пиночета,разве это не предел человеческой глупости.А апофеозом этой глупости является знаменитая песня
   времени самого пика сталинской жестокости,в которой есть такие слова:"Я другой
   такой страны не знаю,где так вольно дышит человек".Дышали,может быть и вольно,
   но за неосторожно сказанное слово стирали в порошок любого.Самое страшное
   заключалось в том,что после его стирания жестокие репрессии обрушивались на
   всю его семью и на всех его знакомых,а также на знакомых знакомых.
   Известный русский писатель,Антон Павлович Чехов,написал пьесу,в которой
   предсказал,что в 1937 году народ в России будет свободным, просвещенным и счастливым.Все произошло с точностью до наоборот.
   России никогда не везло на правителей.Или бешеный параноик или отъявленный
   дурак.Один известный историк разделил историю России на две противоположные
   эпохи - до Петра 1 сплошная панихида,а с Петра 1 сплошная уголовщина.Россией
   правили и слабоумные и просто набитые дураки и маразматики.Несть им числа,но
   всех переплюнул царь Никита,которого в народе называли не иначе,как Никита-свинопас.Закончил он три класса церковно приходской школы да курсы свинопасов и с
   этим теоретическим багажом вступил на царский престол.Сказать что он чудил -
   это значит ничего не сказать.Водку он глушил ящиками,а наглотавшись начинал куролесить.То он целый полуостров от своего царства кому нибудь отвалит,то он
   свою державу начинает делить на город и деревню,то он снявши с ноги туфлю,начи-
   нает в публичном месте колотить ею по столу,угрожая"проклятым империалистам",
   что он их в землю закопает.Однажды,с большого бодуна,решил пройтись по магази-
   нам.Было у царских особ в России такое хобби,после грандиозной пьянки ходить
   по магазинам - считалось,что они ходят в народ.Было это в одной из центральных
   губерний России.Зайдя в мясную лавку и увидев на прилавке два сморщенных куска мяса и один сорт шестислойной колбасы(ухо,горло, нос,сиськи,письки,хвост),
   царь-Никита пришел в неописуемую ярость.Тут же снял губернатора и послал его
   в деревню заведывать птицефермой,а сам стал думу думать.Сутки не пил,все думал
   и надумал.Надо запретить крестьянам держать в личном хозяйстве скотину.Соскучив-
   шись по скотине,они с удвоенной энергией будут"пахать"на колхозном скотном дворе - так думал Никита-свинопас.Издал указ,а в подкрепление указа,ввел такой налог на всякую животину,что крестьяне всю живность тотчас же пустили под нож.
   С этих пор мясо и всякие мясные изделия более чем на 30 лет исчезли с прилавков
   магазинов.Заходишь в магазин,на котором висит вывеска "Мясо-рыба",а там только
   одни зеленые,маринованные помидоры.
   Одна глупость ведет к другой сверхглупости.Решили все мясо,произведенное
   в стране свозить эшелонами в Москву.Получилась очень забавная картина - товарные поезда везут мясо в Москву,а на уик-энд вся центральная Россия съезжается
   в столицу и уже на пассажирских поездах развозит мясо по стране.И такой идиотизм созранялся
   сохранялся более 30 лет.
   В свое время царь Никита подарил с большого бодуна целый полуостров
   площадью 25 тысяч квадратных километров.Через 40 лет эта история получила суперидиотское продолжение.Яблоком раздора стал микроскопический островок,площадью несколько десятков квадратных метров.Из-за этого островка дело полным ходом
   шло к крупно-масштабной войне.Девиз "не отдадим ни пяди родной земли" - стал
   решающим в этом конфликте, - капле здравого смысла места в нем не оставалось.
   Вообще-то по суперидиотизму Россия,как капля воды,походит на Англию.
   Обе державы напоминают богатого купца,которого темной ночью,в глухом,безлюдном
   переулке подкараулила тать ночная с кистенем и стала его грабить до нитки.Сняла бобровую шапку,медвежью шубу,ну и все остальное.Когда очередь дошла до кальсон,вцепился купец в пуговицу от кальсон и не хочет пуговицу отдавать.Англия
   лишилась Индии,Канады,Австралии,Африки,а в Северную Ирландию вцепилась мертвой
   хваткой.Нужна ей эта колония - лишняя головная боль,а вот поди ж ты!Россия без
   сожалений расталась со своими 14 колониями,но мертвой хваткой вцепилась в Чечню.Причем довод приводят потрясающий - отделения Чечни от России русский народ
   не переживет.Я понимаю это дело так.Утром просыпается Ванька-рязанский после
   вчерашней пьянки,голова трещит,во рту кошки нагадили.Э-эх,думает Ванька,сейчас
   бы в Чечню махнуть,кабанов пострелять.И,вдруг,с ужасом вспомнит Ванька,что Чечня то уже не наша,что в Чечню то никак нельзя.И затоскует Ванька-рязанский,завьет горе веревочкой и запьет Ванька горькую.Ну сердце от такого горя разрывается
   у народа,не переживет он такой трагедии.
   И вот правители,бросив все срочные дела,кинулись спасать народ.Первым делом перепортили кучу этого народа,и теперь с методичной регулярностью приносят
   в жертву сотни и тысячи невинных жертв.В Чечне,как в черной дыре,исчезают колоссальные финансовые и материальные ресурсы.Одного процента этих средств хватило
   бы на то,чтобы на границе с чечней построить десяти-метровую железобетонную
   стену(опыт такого строительства у России уже есть).Вырыть по периметру глубокий ров,заполнить его водой,запустить в него нильских крокодилов,через каждые
   сто метров поставить крупнокалиберные пулеметы - мышь не проскочит.
   Но эта простенькая,как стакан водки идея,не пришла в голову никому из
   правителей России.Как,уступить каким то бандитам без роду без племени?!Да я их
   с одним полком за 48 часов завоюю - хвастался в изрядном подпитии министр обороны.Когда за 48 часов не получилось,тогда стали говорить:"костьми ляжем,но в
   сортире замочим".Костьми легли около десятка тысяч российских солдат,но в сортире так и не замочили.И конца этой тягомотине пока не видно.
   А вот израильтяне сделали наконец правильный вывод и устав от бесплодной
   борьбы с арабскими камикадзе, начали строить такую
   стену на границе с Палестиной.Тут стройными рядами поднялись правозащитники
   всяческих прав человека."Вы что делаете,простые советские евреи.Как теперь арабам совершать свои теракты.Ведь теракты - это основной источник их доходов.
   Лишаете их последнего куска хлеба - это же бесчеловечно!"
  
  
   ГЛАВА 7
  
   И все таки вершина человеческой глупости заключена в спорте.Спорт в основ-
   ном делится на разные игры с мячиком,шариком,мячом,шаром,шайбой и преодолением
   какой либо дистанции на скорость.Эту дистанцию можно пройти пешком,пробежать
   бегом или прокатиться на коньках,на лыжах,на санках,на доске,на корыте,на велосипеде,либо проехать на лошади,на верблюде,на быке,на корове,на свинье или на
   собаках.Самым экзотическим видом являются гонки на страусах.Есть еще бросание
   всяких тяжелых предметов - кто дальше бросит.Бросают все:ядра,диски,копья,кувалды,столы,тазы.Самым экзотическим является бросание собственной тещи.
   Все перечисленные виды спорта требуют интеллекта 8-10 петнего ребенка.
   Именно в этом возрасте ребенок осваивает все эти игры,именно ему это очень интересно.
   Но отдельные особи останавливают свое интеллектуальное развитие и становятся профессиональными спортсменами.Ну и пусть бы они между собой играли в мячики
   и шарики,лишь бы не хулиганили,да стекла в окнах не били.Однако нет,- это становится самым главным делом всего человечества.И вот несколько миллионов человек,прильнув к экранам телевизоров,затаив дыхание наблюдают как дюжина идиотов,
   вооружившись кочергами пытаются загнать шарик в лунку.Это простейшая игра,но
   все остальные игры - это бесчисленные вариации той же самой игры.
   Все игры с мячиками и шариками придумали в свое время англичане.Завоевав
   полмира и собирая обильную дань с покоренных народов,сумасбродные британцы
   начали "с жиру беситься".Постоянное безделье всегда вызывает такие эксцессы.
   Чем больше в мире появлялось богатых бездельников, тем все больше и больше завоевывал спорт мир, пока он не стал главнейшим делом всех. Сейчас ни к чему человек не относится так серьезно, как к игре с каким-либо шариком.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 3.41*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"