Смолюк Андре Леонидович : другие произведения.

Миниатюры 5,6

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

  
  
  

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

0x01 graphic

короткие рассказы

Снежинск май 2018

  
  
  
  

0x08 graphic

  

1

Зелёнка

23

  

2

Поливальная команда из небесной

канцелярии

24

  

3

А цветы-то надо в воду ставить...

25

  

4

А фиг его знает...

27

  

5

Корпоративная пирушка

27

  

6

Три ведра картошки

29

  

7

Масло

30

  

8

И женщины иногда бывают правы

32

  

9

Игра в шахматы

33

  

10

Фитофтора

34

  

11

Можно ли спать стоя на ходу?

35

  

12

А грибов до фига! Не фига!!!

37

  

13

Сколько у кого обуви

38

  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1. Зелёнка
  
   П
   риходит как-то домой из сада моя супруга. Приходит и всё от меня лицо воротит.
   - Ты чего это, мне своё личико не показываешь? - спрашиваю.
   - Да так, - отвечает.
   - Эге, - думаю, - что-то тут совсем не так.
   А супруга в ванну пошла и всё в зеркало смотрит. Ну и я тут подскакиваю. И вижу, что всё лицо моей жены в зелёную крапинку. Я, честно говоря, испугался и спрашиваю:
   - Ты что заболела? Тогда маску скорее одевай, чтобы я не заразился и не стал зелёным
   - Да нет, - отвечает супруга, - просто я в саду помидоры зелёнкой опрыскивала.
   - Чего, чего, - не понял я.
   - Ну обыкновенной зелёнкой опрыскивала я помидоры от мучнистой росы, - сказала жена начиная раздражаться, - что тут такого ужасного.
   Я внимательно посмотрел на зелёное лицо жены и покрутил пальцем около виска.
   - А ты не издевайся, - заметила супруга, - просто сосед наш Сергей вычитал в Интернете, что от мучнистой росы самое лучшее средство.
   - Так как же кефир, ты сама говорила как-то что кефир самое лучшее средство от мучнистой росы.
   - Кефир это уже прошлый век, - отреагировала жена.
   - А сначала была человеческая моча, которой ты меня заставляла опрыскивать помидоры от этой росы (я тогда напрочь отказался от этого дела).
   - Это тоже прошлый век, - опять отреагировала супруга на мои слова.
   - Нет, - подумал я, - это точно у садоводов не всё с головой в порядке. Интересно, что будет в следующий раз. Какой-нибудь йогурт.
   И в заключении хочу сказать, что если кто на улице увидите такого вот зелёного человечка, то знайте это не болезнь, это просто очередной садист помидоры спасал от мучнистой росы. И спасаться бегством, чтобы не заразится вот такой зелёнкой не надо. Все ведь сходят с ума по своему.01.08.2020 22:06 А. Смолюк
  
   2. Поливальная команда из небесной канцелярии.
  
   М
   есяц май нынче по погоде выдался ужасным. Сначала были дожди и холодрыга, а потом одна холодрыга без дождей.
   А время подошло в саду делать посадки в грунт. Моя супругу тянула это дело, тянула, но холод и сушь препятствовали посадкам и в мае моя половинка в саду так ничего и не посадила. Ни цветов, ни капусты, ни тыквы, ни кабачков. И лишь когда наступил июнь, она решилась на это дело, хотя сушь стояла неимоверная, да и особо жарким лето не началось. Беда ещё заключалось в том, что воду нам в сад так и не дали. Обещали, обещали, но обещание свое не сдержали.
   Хорошо, что хоть маленько было воды в бочках, которая налилась, когда в мае были дожди, вот этой водой моя супруга и решила полить посадки, хотя её на всё явно не хватало.
   Жена мне сказала, что ждать больше нельзя, иначе мы вообще останемся без урожая капусты и кабачков, ни говоря уж о цветах, так что она пошла садить всё это в грунт.
   В теплице, что у нас была, было жарко и всё там росло, но правда тоже страдало отсутствием воды.
   Я её благословил на сажательный подвиг и отправил в сад, поскольку Интернет обещал небольшие дождички. Сам я в сад из-за болезни сердца не ходок.
   Вечером жена пришла поздно, чуть ли не в десятом часу и я её сразу спросил:
   - Ну что, посадила?
   - Посадила, - ответила жена, - правда не всё, что хотела. Но, по крайней мере, капусту ткнула, тыкву ткнула, кабачки, ткнула, да и цветов тоже достаточно посадила.
   Конечно, раз нет воды да холодно, то можно и без цветов обойтись, но сад без цветов - это не сад, а так недоразумение.
   - А как же проблема воды? - поинтересовался я.
   - Что была, всё вылила, а потом трижды перекрестилась, хоть в бога не верю, и вызвала по сотовому телефону из небесной канцелярии поливальную команду в виде дождя.
   Как можно вызвать в небесной канцелярии по сотовому телефону поливальную команду в виде дождя я не очень представлял себе, но расспрашивать жену по этому поводу как-то постеснялся. Ещё подумал, может быть у неё крыша поехала, от того что она так долго не могла совершить посадки и нервировать дальше её не стоит. Я просто хмыкнул так негромко.
   - А чему ты ухмыляешься? - спросила жена. - Вот увидишь, завтра и послезавтра будет дожди, да сильные и всё у нас польют. Не веришь? А вот увидишь.
   На этом разговор у нас про сад и посадки окончился.
   На следующее утро я раненько соскочил с кровати и первым делом бросился к окну. На улице шёл дождь! Да сильный, чуть ли не с градом.
   - Ну вот видишь! - сказала жена. - Я же говорила, что будет дождь два дня и всё польёт. Не зря же я три раза перекрестилась и позвонила в небесную канцелярию на счёт поливальной команды.
   - Да всё-то ты сочиняешь, - сказал я, - просто насмотрелась Интернета.
   - А вот и нет, - ответила жена. - Интернету я теперь не верю, а вот как вызвала поливальную команду в виде дождя и не расскажу, пусть это будет моим маленьким секретом. Главное, что сработало.
   Я подумал, что ну точно, крыша у моей половинки поехала. Поэтому перечить ей не стал. Когда крыша едет, перечить не надо, а то срыв нервный может произойти.
   Так я и не узнал про то, как это жене удалось вызвать небесную поливальную команду (думаю, что всё же Интернета она насмотрелась), да это и не важно, главное, что всё полило и теперь по осени мы будем с капустой, тыквой, кабачками и разными красивыми цветами.
  
   08.06.2018 13:52
   Смолюк А.Л.
  
   3. А цветы-то надо в воду ставить...
  
   П
   ринесла из сада жена букет нарциссов. Не букетик, а просто букетище. Разные нарциссы и обычные, и жёлтые, и бело-жёлтые, и махровые, одним словом разные.
   - Красиво? - спрашивает у меня.
   - Красиво, - отвечаю.
   Тогда доставай из шкафа какую-нибудь вазу мы нарциссы в неё поставим.
   Я пошёл шарить по шкафам в поисках подходящей вазы, но ничего такого не нашёл. Все вазы среднего размера были уже заняты, а в большие вазы нарциссы не поставишь, поскольку стебель у них не очень длинный.
   Так я и сказал жене, что вазы я не нашёл. Тогда она пошла сама шариться по шкафам и нашарила небольшую фарфоровую вазу, как раз для нарциссов. Единственный недостаток у этой вазы был, так это то, что она не прозрачная.
   Поставила она цветы в вазу, а саму вазу на подоконник в кухни. Поставила, мы ещё раз полюбовались и занялись своими делами.
   А на следующий день смотрим, нарциссы все пожухли, повяли и даже у некоторых сломался стебелёк.
   Ходит жена вокруг этой вазы с нарциссами и всё диву даётся: почему так быстро завяли цветы. Никак понять не может.
   Кончилось это тем, что я взял вазу и стал внимательно смотреть на цветы, вдруг их какая-нибудь мошка есть. Но никакой мошки не обнаружил, единственно, что ваза мне какой-то лёгкой показалась. Я так и сказал жене, что, дескать, никто цветы не есть, но ваза какая-то лёгкая.
   И тут до меня дошло, а потому я жене говорю, говорю так, с иронией:
   - А ты знаешь дорогая, цветы-то надо в воду ставить!
   - Да? - удивлённо отвечает супруга.
   - Да, - опять же с иронией отвечаю я.
   Что тут началось... Половинка моя схватила вазу, причитая что-то типа ах вы мои бедные, а я то дура воды не налила.
   Короче налила она в вазу холодной воды и примерно через час цветы маленько очухались.
   - Ну вот, - сказала моя половинка, - теперь можно, и жить спокойно.
   Так что знайте, уважаемые читатели, что в вазу с цветами надо воды наливать, чтоб они стояли и долго радовали глаз. Вот так.
  
   10.06.2018 9:16
   Смолюк А. Л.
  
  
   4. А фиг его знает...
  
   К
   ак-то раз, когда у нас, наконец, установилась жаркая погода, жена мне сказала:
   - Сегодня воду обещали в саду дать чуть ли не с девяти часов утра. Поэтому разбуди меня пораньше.
   - Хорошо, - отвечаю, - пораньше это во сколько?
   - А фиг его знает, - отвечает жена.
   - Вот фиг его знает я тебя и разбужу, - реагирую на такой ответ я. - Согласна?
   - Согласна!
   А фиг его знает по моим понятиям это в половине шестого, поскольку я засыпаю рано и просыпаюсь тоже рано.
   Так что в половине шестого жену я разбудил, а она мне на это ворчанием отвечает:
   - Ты чего это так рано меня разбудил?
   - Я разбудил тебя, как ты просила: фиг его знает!
   - Ты считаешь, что в половине шестого это и есть фиг его знает.
   - Да, - отвечаю я.
   - Ну тогда наши понятия с тобой фиг его знает явно расходятся. По моим понятиям это фиг его знает часов так в половине восьмого.
   - В следующий раз, - говорю я, - я это буду знать.
   Так что всё выше сказанное ещё раз напоминает всем, что каждый всё понимает в меру своей испорченности. Это надо учитывать, когда вас просят сделать что-то типа, а фиг его знает...
  
   25.06.2018 8:23
   Смолюк А.Л.
  
  
   5. Корпоративная пирушка.
  
   Н
   а Западе, а так же в Японии, в моде так называемые корпоративные пирушки. Особенно они распространены среди мелкого и среднего бизнеса. В крупном бизнесе то же, наверняка, эти пирушки проводят, но об этом я не слышал, так что разговор будет о мелком и среднем бизнесе.
   Что же это такое корпоративная пирушка? А это всё очень просто. По-нашему, по-русски это обыкновенная попойка, но только с коллегами по фирме без жён и мужей. Это, как считают психологи, сближает коллектив и увеличивает производительность труда. Причём на этих корпоративных пирушках принимают участия все, от уборщицы до руководителей фирмы.
   Ну, а поскольку у нас теперь тоже капитализм, то без этих пирушек нам тоже никак нельзя обойтись, потому что это и в самом деле сближает коллектив и улучшает производительность труда. Но у нас эти пирушки проходят по своему, по-русски. На западе пируют либо после работы, либо в выходные дни прямо тут же на фирмах.
   У нас же этого не получается. После работы все как угорелые бегут домой, а в выходные дни проводят в садах и огородах где выполняют продовольственную программу. Так что на корпоратив после работы и в выходные дни никого не собрать.
   Ну и что, подумали наши русские люди мы и в рабочее время эти пирушки устроить можем. Кто нам запретит. На работе у нас пить не принято, особенно в среднем и крупном бизнесе, так у нас, зато, природа есть, чего на Запала и в Японии не хватает. А на природе баз отдыха полно, выбирай какую хочешь.
   А чтобы это не выглядело коллективным прогулом, поскольку корпоратив проходит у нас в рабочие дни, так и название научное этому корпоративу придумали: конференция. А что? Быстренько приготовят два-три доклада, например, на темы Что-то там в лазере или Что-то там в паяльнике и всей лабораторией, если это крупная фирма едут на базу отдыха эту самую конференцию проводить. Доклады с перерывами на закусон-выпивон прочитают, вот тебе и научная конференция, даже потом доклады, что на этой конференции-корпоративке читали, где-нибудь в научных журналах и опубликуют.
   И всё чудесно. И наука есть, и сближение коллектива друг с другом тоже есть. А уж производительность труда после этого на такую высоту взлетает, что Западу и не снилась.
   Вот так у нас на Руси и проводят корпоративные пирушки. А уж все природой насладятся, да нашей родной, Уральской, так просто жуть. Так что куда там проклятому Западу вместе с Японией до нас, уж и не понятно. Тем более без жён и мужей.
   Учиться надо не нам у Запада, а этому самому Западу да Востоку у нас, потому что мы посредине и через нас все пути с востока на запад проходят. Что ж пусть учатся мы народ приветливый и скрывать нам особо нечего, кроме конечно атомных бомб и другого оружия, без чего обойтись нельзя в нашем сегодняшнем мире.
  
   07.07.2018 12:57
   Смолюк А. Л.
  
   6. Три ведра картошки.
  
   А
   натолий и Света на зиму картошку не садили. Они делали проще. По сентябрю ездили по близлежащим деревням, и покупали четыре мешка этой самой картошки по три ведра в мешке, и этой картошки до будущего лета им хватала вполне. Даже иногда оставалась.
   А тут как-то Света приходит с работы и говорит мужу:
   - Слушай, Толя, ну чего мы покупаем эту картошку. Во-первых на бензин тратимся, а во-вторых на картошку. Давай попробуем вырастить картошку сами. Деньги за ней сэкономим, а то платить порой по сто пятьдесят рублей за мешок слишком накладно.
   А Анатолию всё было до барабана, покупать так покупать, садить так садить. Поэтому от ответил:
   - Ну давай попробуем.
   - Тем более весь наш отдел картошку сами сажают и говорят, что урожай у них хороший. На зиму и будущее лето хватает.
   Ну выделили на работе Свете участок в две сотки, причём недалеко от города, чему наши герои были рады. Вот только пропахали его плохо, но это наших героев не смутило, и они смело посадили семь вёдер картошки.
   Света всё подсчитывала будущий урожай и была довольна тем, что по осени они сэкономят больше тысячи рублей.
   Всё это было хорошо, но наши герои не представляли, что их ждёт. А ждала их прополка от сорняков, которые были с их рост, затем борьба с колорадскими жуками, которых надо собирать вручную и, наконец, опять прополка, потому что сорняки росли в земле, как на дрожжах.
   Одним словом, помаялись они лето с этой картошкой будь здоров. Но Света все твердило, что это стоит того, чтоб сэкономить больше тысячи рублей. И вот наступила осень, а, следовательно, нужно было выкапывать картошку. Анатолий, как сказала Света, купил семь здоровых полиэтиленовых мешка для картошки, запасся бензином, потому что Света сказала, что за один раз они всю картошку не увезут.
   После всего этого они поехали снимать урожай. И что бы вы думали: урожая-то и не было. Посадили они семь вёдер картошки, а собрали три с половиной ведра этого овоща, причём величиной с грецкого ореха.
   Света впала в уныние, что, дескать, столько они труда положили, а получили фиг вам, да сколько денег на бензин истратили.
   Теперь опять придётся им ехать по деревням и покупать картошку на зиму, которая с учётом бензина обойдётся им, чуть ли не в две тысячи.
   А коллеги на работе были посаженной картошкой довольны, потому что они знали как ухаживать за посаженной картошкой. Света и Анатолий этого не знали, вот и получили три с половиной ведра.
   Больше, как вы сами понимаете, они картошку не сажали, а преспокойненько покупали её в близлежащих деревнях и были этим очень довольны. Ну, а то, что больше тысячи рублей на это уходило, Свету больше не волновало, потому что она при покупке каждый раз вспоминала три с половиной ведра ими выкопанной картошки. Ну, а что касается Анатолия, то ему всё как и прежде было до барабана и тысячу рублей ему было совершенно не жалко. Зато картошка в деревнях была как картошка, к тому же сил и труда она не требовала, а это было не так уж и плохо.
  
   14.07.2018 8:42
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
   7. Масло
  
   О
   днажды вечером, где-то в районе десяти часов, Света залезла в холодильник, чтобы достать молока на, котором она собралась сварить кашу на утро. А молока-то не оказалось.
   - Пойду-ка я сбегаю в магазин, - так подумала Света, - время до десяти ещё пятнадцать минут, так что успею.
   Она, было, хотела отправить мужа за молоком, но в это время Анатолий красил батарею в ванной, и отрывать его от этого занятия Свете было неохота.
   За пятнадцать минут Света успела купить пакет молока, и тихим размеренным шагом пошла домой. Тем более, вечер после жаркого дня был хорош и прохладен.
   И вдруг Свету как молния пронзила мысль о том, что сегодня в дальнем магазине Магнит единственный день, продавали сливочное масло со скидкой в тридцать процентов.
   - Господи, - подумала Света, - как же я об этом забыла.
   А магазин, который они называли дальний Магнит работал до половине одиннадцатого и у Светы оставалось двадцать пять минут чтобы успеть купить со скидкой этот продукт.
   Да магазина же среднем темпом ходу было минут двадцать и Света бегом пустилось до него, через лесочек. Обычно она этот лесочек по ряду причин обходила, но сейчас выбора не было, так что пришлось бежать через лесок.
   И надо сказать, что Света успела, добежав до магазина, за пять минут до закрытия. Масло было куплено к великой радости Светланы. После этого она спокойно, не через лесок дошла до дома.
   А дома Анатолий кончил красить батарею и стал ждать пропавшую жену, поскольку прошло уже больше часа, как она пошла за молоком. Он даже начал волноваться, а свой мобильный Света оставила дома, видно забыв в спешке, когда побежала в магазин.
   Но, в конце концов, Анатолий Свету дождался, и первое что он сделал - это спросил:
   - Куда же ты, моя родимая, пропала?
   - Да понимаешь, я вдруг вспомнила, что сегодня один день в дальнем Магните сливочное масло продавали со скидкой в тридцать процентов. Представляешь?
   Анатолий, честно говоря, не очень всё это представлял, но сказал:
   - И ты бросилась бегом в этот дальний Магнит.
   - Точно, - ответила Света, - причём через лесок, где я ходить не люблю, особенно по вечерам.
   - Это почему? - удивился Толя.
   - Да понимаешь, там вечером выгуливают собак, которых я боюсь и полным-полно пьяных вдрызг вурдулаков
   - Кого, кого, - переспросил Анатолий.
   - Да вурдулаков, есть такие лесные жители, которые напиваются к вечеру и начинают, если стоят на ногах, приставать к женщинам.
   - А, - ответил Анатолий, - а я думал, что вурдулаки это вымышленные персонажи.
   - Да что ты, - воскликнула Света, - их в этом лесочке полно по вечерам.
   - Понятно, - усмехнулся Анатолий, сообразив, кого его жена называет вурдулаками.
   - Ну, а масло-то ты купила? - спросил он.
   - Купила и даже собак с вурдулаками не побоялась, - гордо ответила Света.
   - Я всегда говорил, что жена моя смелая женщина, - воскликнул Анатолий, - а раз так давай я сварю кашу и пойдём спать, время уже позднее.
  
   25.07.2018 12:45
   Смолюк А.Л.
  
  
   8. И женщины иногда оказываются правы
  
   Е
   сть такая поговорка: Выслушай женщину и сделай наоборот!. Я не знаю, может в этом что-то и есть, но иногда женщины и правильно говорят.
   Вот, например, как надо гулять, в одиночку или с кем- нибудь. Я вот тут подумал и пришёл к выводу, что жена моя права, что надо гулять с кем-нибудь, а не в одиночку.
   Дело в том, что когда гуляешь в одиночку, то как не крути, а мысли постоянно кружатся вокруг каких-нибудь дел, домашних или производственных. Можно конечно тут поспорить, что вот, когда гуляешь один хорошо вдохновляться и просто радоваться жизни. Но, честно говоря, я, сколько этого не пробовал, всегда мысли возвращались к делам, которые надо сделать.
   Когда же гуляешь вдвоём, то идёшь или стоишь, или сидишь, то хоть как, а происходит общение, болтовня по-простому и тогда уж никакие дела в голову не лезут. Какие тут могут быть дела если ты, например, общаешься с женщиной да, причём, симпатичной. Если же разговариваешь с мужиком, то тут есть вероятность вспомнить про дела, но это быстро затухает в голове и начинаются разговоры про рыбалку, про выпивон-закусон и прочие мужские штучки-дрючки.
   Так что я опять же подумал, и пришёл к выводу, что, пожалуй, моя жена и здесь права.
   Так что поговорка:Выслушай женщину у сделай наоборот! имеет исключения так сказать из правил, впрочем как любая поговорка.
   Так что когда моя жена говорит мне что-то, я внимательно её слушаю и прикидываю в голове, что сделать наоборот, а что сделать, так как говорит супруга. Просто ещё раз повторюсь, но женщины тоже иногда ценные мысли выдают и спорить об этом не стоит.
  
   12.08.2018 12:48
   Смолюк А.Л.
  
  
   9. Игра в шахматы
  
   К
   ак нестранно, но шахматы - это коллективная игра. Это там, среди профессионалов и сильных любителей этой игры сражаются один на один, а в народе, если уж кто-то сел играть, там вокруг сразу кучка образуется людей, который жуть как охочи на подсказки. В результате игра превращается не один на один, а кучка на кучку. Тем, кто играет, как правило, это очень не нравится, но поделать они ничего не могут, потому что избавится от этих кучек практически невозможно. Одни уйдёт, придут другие и опять начнутся разные подсказки, причем не редко взаимоисключающиеся.
   Вот так было и у нас с Василием. Мы ехали на поезде Челябинск-Новокузнецк и изнывали от безделья (поезд идет от Челябинска до Новокузнецка трое суток с гаком). И вот тогда я предложил Василию сыграть партию в шахматы. Василий ответил:
   - Так ведь советчиков знаешь сколько будет!
   - А начнут советовать, прекратим игру, - ответил я.
   - Идёт, - согласился мой друг.
   Мы попросили у проводника шахматы и расставили фигуры. Тут же вокруг нас образовалось кучка наших и не наших ребят, готовые подсказывать как ходить. Но мы сказали:
   - Будите подсказывать, прекратим игру.
   Да что там греха таить. Сначала кучка вроде по уменьшилась, но по менее развития игры она увеличивалась, и советы сыпались один за другим. Прямо скажу, это здорово мешало игре, и я предложил Василию:
   - Ну что прекращаем, а то от этих советов у меня в голове каша.
   - Согласен, - сказал Василий, и мы прекратили играть.
   Тут же кучка рассеялась и больше вокруг нас не собиралась. Так что ещё говорят, что шахматы это индивидуальная игра. Может это и так на турнирах, но в народе игра это можно сказать народная, коллективная. А почему я уже объяснил.
  
   23.08.2018 13:56
   Смолюк А.Л.
  
   10. Фитофтора.
  
  
   З
   ашла как-то к нам подружка моей жены Настя. Ну у них сразу начались женские разговоры про житьё-бытьё и про сад в том числе.
   Я к этим разговорам особенно не прислушивался, а сидел на кухне и читал газету. Читал я её недолго, потому что мне это надоело, и я решил пойти что-нибудь пописать. Прихожу я в маленькую комнату, где у нас компьютер стоит, а там на моей кровати сидят две кумушки и про сад разговаривают. Выгонять из моей комнаты мне было их неудобно, и пришлось послушать, о чём они говорят. А говорили они о фитофторе, есть такая зараза, что помидоры губит.
   - Чем только я не лечила помидоры от этой заразы, - говорит знакомая моей жены, всё перепробовала. Литры молока извела, кефиром пробовала и ацидофилином, как мне в народе сказали, ничего не получалось. Только хуже становилось.
   - А ты знаешь, что мне очень здорово помогло, - отвечает моя жена, - я от этой фитофторы творожком импортным Даниссимо избавилось. Только если брать этот творог, то надо обязательно с шоколадной крошкой иначе пользы никакой не будет. Я ведь всё перепробовала и только творожок с шоколадной крошкой меня и мои помидоры спас.
   - Ничего себе, - думаю, - вот куда деньги у нас идут. Да пропади пропадом эти помидоры, лучше этот творожок с шоколадной крошкой я сам съем.
   Ну при знакомой жены я ничего не сказал, а вот когда Настя ушла, высказал своё неудовольствие.
   А жена мне отвечает:
   - Ты не прав. Зато у нас вон какие помидоры. Сам ешь, нахваливаешь.
   Что да, то да, помидоры у нас отменные, это надо признать.
   - Ладно, - говорю, - так уж и быть используй творожок не по назначению, но чтобы помидоры были у нас такими же отменными.
   Так что милые садоводы, знайте, что лучший способ в борьбе с фитофторой это творожок импортный Даниссимо, да не просто так, а с шоколадной крошкой. Если не верите, то жену мою спросите, она это уже прошла и теперь с фитофторой только этим творожком избавляется.
  
   03.09.2018 12:39
   Смолюк А.Л.
  
  
  
  
  
  
  
   11, Можно ли спать стоя на ходу?
  
   О
   казывается можно. Я бы в жизнь не поверил, если бы не видел такого мужичка, который мог спать стоя, да ещё на ходу.
   Просто в больничной палате нас лежало трое горемык. Я, обычный мужик и мужичок, который спал целые сутки.
   Вот от него-то я и узнал, что можно спать да ещё на ходу.
   Мужичок этот был на голову ниже меня, но зато в ширину, хоть я и сам с брюшком, он был разы в три толще меня. Так вот этот мужичок спал в любом положении. Я уж не говорю, что лёжа или сидя, но он умудрялся спать и стоя, причём во время ходьбы.
   Зайдёт к нам в палату врач на осмотр, ну мы все встаём с кровати, как полагается, а этот мужичок, если не спит, что редко случалось, тоже встаёт. Врач нас осмотрит и к этому мужичку поворачивается и начинает с ним говорить. А мужичок не отвечает.
   - Да его надо за руку подёргать, а то он спит, - говорит мой сосед. И действительно подёргаешь его за руку, мужичок глаза свои ясные отрывает и тогда с врачом общаться начинает.
   Или вот гуляет по коридору, даже глаза открыты, как у зайца, а сам он на деле спит и сколько с ним не пробуй заговорить, не получится. Только если его подёргаешь за руку основательно, тогда он встрепенётся и начинает с тобой разговаривать.
   Всё отделение над ним потешалась, а мужичку хоть бы что, спит, да и только себе.
   Причём интересно: ему два раза в день уколы делали. Выйдет медсестра процедурная в коридор и кричит на все отделение:
   - На уколы, на уколы!
   Наш мужичок на эти слова, даже если спал реагирует, просыпается и идёт к процедурному кабинету, а по дороге опять засыпает. Но до кабинета доходит, каким-то шестым чувством просыпается, спрашивает, за кем он на укол и опять спит до моменты его очереди. Тут надо его подёргать за руку, он просыпается и идёт на укол.
   Поставят ему укол, он в коридор выходит и тут же засыпает. И в сонном состоянии идёт до нашей палаты, причём мимо не проходит, и спокойно садится на свою кровать спать.
   Я думал это болезнь какая, так нет жена его, которая к нему по вечерам приходит, говорит что дома у него всё нормально и спит он только лёжа.
   Мы с моим соседом так решили, что просто это на него больничная обстановка действует. Что в больнице делать - спать да есть. Кстати на завтрак, обед и ужин мужик, всегда, просыпался во время, в положенное время.
   Так что вот, дорогие читатели, спать, оказывается, можно в любом положении тела, если, конечно, есть желание и окружающее пространство тебя к этому располагает.
  
   11.10.2018 14:31
   Смолюк А. Л.
  
  
   12. А грибов до фига! Не фига!!!
  
   З
   вонит по телефону с работы, как-то взъерошенный, сын наш Саша и говорит бабушке:
   - Мне только что сказали, что в лесу грибов до фига и даже больше. Давайте после моей работы съездим.
   А бабушка удивляется:
   - Ну, какие Саша грибы, если неделю сушь стоит!
   - Да нет, - отвечает наш сынуля, - народ говорит, что до фига. Так что собирайтесь в шесть часов поедем.
   Ну бабушке ничего не оставалось делать как подчинится. Мы вдвоём с ней сходили в детский садик за внучкой. Быстренько накормили её дома вкусной кашей и стали ждать сына. Точнее ждали бабушка и Вика, а я уже по причине здоровья своё отъездил за грибами.
   Сын приехал, как и договаривались в шесть часов и втроём они поехали в лес на нашу любимую канаву. Если грибы есть, то на канаве они быть точно должны.
   Я включил телевизор, посмотрел новости и звоню по сотовому бабушке.
   - Ну как? - спрашиваю.
   - А не фига, - отвечает бабушка, - какие тут грибы в такую сушь. Вика с Сашей нашли один мухомор и даже поругались по поводу кому он принадлежит: папе или дочке.
   Я к ним подхожу, Вика почти ревёт, а папа упорно доказывает, что этот гриб нашёл он. Вика же наоборот говорит, что нашла она.
   Я им говорю:
   - Что вы ругаетесь, ведь это мухомор, гриб несъедобный.
   - Да?! - удивлённо в один голос отвечают они.
   - Съешь его и помрёшь! - заверяю их я.
   - Ну и ладно тогда, - говорит Саша и ногой изо всех сил пинает этот гриб. Гриб разлетался в разные стороны, да так, что Вике стало смешно. Так что конфликт исчерпан. В общем, домой мы едем, что там Саше народ наговорил, я не знаю, но грибов до фига, не фига!
   Через сорок минут бабушка была дома, пробка была на пропускном пункте и показала мне пустое ведро.
   Пустые вёдра показали так же Вика с папой своей маме Тани. За что получили нагоняй. Лучше бы мусор из мусорного ведра выбросили.
   Так что верь теперь людям, что грибов до фига, а на самом деле не фига! Как-то так получается: до фига, не фига!!!
  
   15.10.2018 18:48
   А. Смолюк.
  
  
   13. Сколько у кого обуви!
  
   Н
   аступила осень и мне, естественно понадобились осенние-весенние ботинки, короче говоря, демисезонная обувь. Я обратился к жене за помощью, поскольку совершенно не представлял, где лежит моя осенняя обувь.
   А надо сказать, что обувью у нас забиты два отделения у шкафов и антресоли в коридоре. То есть, где разгуляться и найти того, чего тебе надо. Это я так думал, а на самом деле всё оказалось не так.
   Жена, конечно, тоже не знала, где лежит моя обувь, поэтому предложила посмотреть во всех местах, где эта обувь храниться.
   - Давай посмотрим, - согласился я, и мы начали наши поиски моих ботинок. Первым делом мы залезли в платяной шкаф, который стоит в моей комнате, и в котором коробок обувных, хоть отбавляй. Жена начала методично доставать и открывать коробки, но в них были только её сапоги и никаких следов моих ботинок мы не нашли.
   Тогда мы стали смотреть в прихожей. Там тоже полно коробок, но и здесь были только женские туфельки и женские сапоги.
   - Куда тебе столько обуви? - поинтересовался я у жены. - Таким количеством сапог можно обуть целый женский батальон нашей славной армии.
   - Пусть лежат, - ответила жена, - есть, не просят, и то хорошо. Давай смотреть на антресолях. Там-то мы точно найдём для тебя твою обувку. А на антресолях обувных коробок тоже целая куча. Я залез на стул, жена у меня маленького роста и до антресоли даже со стула не дотягивается и начал методически вытаскивать коробки оттуда. Но коробки все были очень большими, явно предназначенные для женских сапог, а уж никак не для мужской обуви.
   Короче говоря, мы там тоже не нашли моих осенних ботинок.
   - Да, - пролепетала жена, - ну и обуви же у меня. Куда бы её деть.
   - Выкинуть половину, - буркнул я, раздосадованный тем, что у нас дома только одна женская обувь.
   - Придётся пока тебе походить в летних кроссовках, - заметила жена и это-то в осеннюю грязь и слякоть.
   - Ну, спасибо - отреагировал я.
   - А что тебе ещё остаётся. А я сейчас пойду в дальний магазин Магнит и там по пути есть обувные магазины и в них я тебе, что-нибудь да присмотрю.
   Что мне оставалось делать, отправить жену в осенних сапогах в магазин, а самому надеть летние кроссовки и пойти тоже в магазин, чтобы купить лампочки для люстр, а то у нас некоторые лампочки перегорели.
   Жена пришла через час в радостном состоянии.
   - Посмотри, какие я себе купила осенние сапоги, - сказала она и достала из пакета очередную коробку.
   - Зачем ты только деньги тратишь, - заметил я, - ведь у тебя этих сапог три отделения забиты, а ты всё покупаешь и покупаешь. Выкинь половину или сдай куда-нибудь в детский дом, тогда и я буду радоваться твоим новым сапогам, а так, извини, мне в кроссовках весьма неуютно ходить под дождём по лужам и бегущим от дождей ручьям. Так что я даже и смотреть не буду твои новые сапоги.
   Короче, я просто обиделся. Жена это поняла и сказала:
   - Собирайся, пойдём в обувной магазин и там тебе, что-нибудь посмотрим.
   - Посмотреть-то мы посмотрим, да вот все эти коробки куда класть будем. Месть свободных у нас нет. Всё забито твоими сапогами.
   Правда, я думаю, что все мои слова были сказаны в пустую, потому что жена посмотрела на меня и я понял, что своими словами я и её обидел.
   - Ну и чёрт с ним, - подумал я и сказал вслух, - в обувной магазин я пойду сам и сам себе что-нибудь куплю, а ты любуйся своими новыми сапогами, сколько хочешь, только без меня.
   С этими словами я оделся и пошёл в обувной магазин, где купил себе неприхотливую обувь Юничел, как раз для нашей погоды. Я шёл с покупкой домой и думал, что пусть хоть одна коробка с обувью будет моя. Место для неё я найду, а если не найду, то выкину какие-нибудь сапоги жены, в которых она ещё в институт ходила и которые давно вышли из моды.
   С этими мыслями я пришёл домой, переоделся в новую обувь и пошёл гулять под дождём, раз эти ботинки для этого и предназначены.
   Помирились мы с женой только к вечеру после того, как она мне обещала, что половину сапог отдаст в детский дом. Вот так закончилась у нас обувная эпопея. Правда, сколько мы времени будем искать место для моих ботинок (осень и зима не вечны), я не знаю, но надеюсь, что всё-таки жена поймёт, что такое количество сапог просто не к чему и что можно обойтись гораздо меньшим их количеством. Хотя кто этих женщин поймёт с их женским интеллектом.
  
   18.10.2018 22:15
   Смолюк А. Л. тел. (35146) 2-48-58
  
   0x01 graphic
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Смолюк Андрей Леонидович
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

0x01 graphic

  
  
  
  
  
   Короткие рассказы
  
   Снежинск октябрь 2018
  
  
  
  
  

0x01 graphic

  

!

Название

Стр.

1

Как лечится от ОРЗ и гриппа

43

2

Мойва и перцы

44

3

Как изменилась медицина

45

4

Начальница

46

5

Артём - поэт

47

6

Пальцы

49

7

Мазь для бритья

50

8

Шарлотка и телевизор

51

9

Поскользнулись

52

   10

Памперс

53

11

И откуда она только берётся?

55

12

Дед Мороз должен быть один

56

13

Пояснила

57

14

Домой через Касли

58

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1. Как лечиться от ОРЗ и гриппа.
  
   К
   ак это не парадоксально, но дожив до седьмого десятка лет, я так толком и не знаю, как лечится в случае если тебя свалил грипп или ОРЗ. Я чётко усвоил лишь одно, что если кашляешь, то надо ставить горчичники. Правда, моя жена меня обхохотала с этими горчичниками, сказав, что это вчерашний день, что, вообще они, эти самые горчичники очень вредны для организма.
   Ещё я знаю, что на ночь надо выпить аспирина, чтобы прогреться, но это тоже по утверждению жены ерунда и вчерашний день.
   И вот всякий раз, когда я, где-нибудь подхвачу бациллу я и не знаю чем себя лечить. То ли вчерашним днём, то ли сегодняшним. А вот как это сегодняшним я не имею абсолютно никакого понятия и всегда в таких случаях консультируюсь с супругой.
   А супруга, всегда говорит, что скоро за эти консультации она будет брать с меня деньги, потому что уже миллион раз учила меня, как спасаться от простуды или гриппа и пора бы мне все её консультации запомнить.
   Но что-то с памятью моей стало и я каждый раз, в случае чего, ищу по всему городу с помощью телефона свою ненаглядную, чтобы узнать какую таблетку мне надо выпить, чтобы ОРЗ прошло за две недели, а не за четырнадцать дней без этой таблетки.
   И самое удивительное, что я такой не один. Мой друг Василий, тоже совершенно не представляет, как лечить себя в случае простуды и тоже ищет по всему городу жену по телефону, чтобы он рассказала, как правильно лечится при простуде или гриппа.
   Так что можно сказать, что мы, мужики, без женщин никуда не годимся. Нам бы только гвозди забивать, да шурупы ввинчивать, а во всем остальном мы разбираемся, как слон в футболе.
   Так что я ещё раз не погрешу против истины сказав, что бог сделал женщину не зря и что эта женщина, опять же не зря, слопала всем известное яблоко совратив при этом мужчину.
   Так что прости меня милая, но если я простудился или где-то подхватил грипп, то бегу не к врачу, а бегу к тебе поскольку точно знаю, что ты кумекаешь, как от этой заразы спастись. 25.10.2018 5:15 А.Л. Смолюк.
  
  
   2. Мойва и перцы
  
   Н
   аши знакомые мама Оля и папа Коля Ивановы, как мы называем, держат сад на озере Иткуль. Это километров двадцать пять от нашего Снежинска. Земля там хорошая, не старая, как в наших садах, и урожаи да если с навозиком отменные. Но вот какую историю рассказала нам мама Оля:
   - Решила я, как-то зайти в гости к нашему соседу Илье. Если честно, то не совсем к нему, а к его жене Наташе. Женские наши проблемы обсудить, да и просто так языком потрепаться.
   Сели мы, значит, вдвоём на крылечке их домика и болтаем о том, о сём, об этом.
   - А ты знаешь, - вдруг говорит Наташа, - какой у нас нынче урожай перцев.
   - Нет, - отвечаю, - откуда же мне знать, да и к тому же у нас тоже перцы нынче уродились.
   - У вас перцы по сравнению с нашими, так ерунда. Пойдём покажу, - говорит Наташа, - уверена, что у тебя от удивления глаза на лоб полезут.
   - Ну после такого заявления, - продолжила свой рассказ мама Оля, - естественно мне интересно стало, что у них за перцы такие, раз у меня от удивления глаза на лоб полезут.
   Пришли мы в теплицу, где перцы росли, гляжу я на них и чувствую, что у меня действительно от удивления глаза на лоб полезли. Много я разных перцев повидала, но таких здоровых и больших вижу первый раз.
   - Как же вы такого добились? - с удивлением спрашиваю я у Наташи.
   - Это ты у Илье спроси, - отвечает мне Натали. - Сейчас я его позову.
   Наташа крикнула Илью, который тот час же явился на голос жены.
   - Вот, расскажи-ка ты как добился таких урожаем перцев.
   - Да очень просто, - отвечает Илья. - Я купил килограмм мойвы, вырыл яму, туда бросил эту мойву, засыпал всё, а сверху перца посадил. Результат, как видишь, Ольга, на лицо.
   - Я, конечно, от такого заявления, несколько ошарашена была. Первый раз слышу, что мойву можно в качестве удобрения использовать, - продолжила дальше своё повествования мама Оля.
   - Я ты не сочиняешь? - спрашиваю я Илью.
   - А зачем мне сочинять, тайны тут никакой нету, - так отвечал Илья. - На следующий год попробую мойву в огурцы положить, немного, и посмотреть, что получится.
   - Пришла я к себе в сад, - говорит мама Оля, - поглядела на свои перцы и мне они такими чахлыми показались, что просто жуть. И тогда я решила, что на будущий год тоже куплю мойвы и посажу на неё перцы. Посмотрим, что будет!
   Так закончила свой рассказ мама Оля. Ну, а мы что, да ничего, просто перцы мы не очень-то уважаем, так что на счёт мойвы мы спокойны. Вот если у Ильи огурцы вырастут, будь здоров, вот тогда и мы мойву попробуем.
   В конце концов, все чему-то у кого-то учатся, и пренебрегать этим учением совершенно не стоит, так, по крайней мере, мы с женой считаем.
  
   30.10.2018 18:32
   Смолюк А. Л.
  
  
   3. Как изменилась медицина.
  
   К
   ак я помню тридцать лет назад, когда нас сын Саша был маленьким, то в случае ОРЗ набор лекарств был весьма небольшой. Что мы имели: этазол, фурацилин, ампицилин, нафтизин (который, надо сказать, при насморке был совершенно безполезен) и, может быть ещё средств пять, которых я уже не помню. Прибавьте к этому ещё нашего участкового педиатра, которая была настоящей мегерой и которую мы с Надей терпеть не могли, то это, пожалуй, и всё, что мы тогда имели, в случае если Саша или кто-то из нас простудился или заболел гриппом.
   Зато сейчас я смотрю на свою внучку и поражаюсь, как изменилась медицина и в смысли таблеток и в смысле врача. Если Вики плохо, то можно вызвать платного врача, который тебе не только худого не скажет, а будет буквально облизывать, чтобы заработать побольше денежек.
   А уж в смысле лекарств тут я вообще поражён. Приходишь в аптеку в случае ОРЗ или гриппа, и не знаешь какое лекарство выбрать (если не сходил к врачу). Глаза разбегаются от таблеток, парашков, капсул и всего остального, что тебе предлагает современная медицина.
   Тут тебе и капли от носа (причём разные, если сопля тёчёт - одно лекарство, если просто нос заложен - другое, если сопли зёлёные - третье, если просто водичкой, - четвёртое, даже воду морскую в специальной бутылочки продают и тоже предлагают в случае насморка).
   Ну, а уж про кашель я вообще умолчу. Столько здесь препаратов, что с ума сойти можно. И для сухого кашля, и для мокрого, если что-то отхаркивается, всё разные таблетки
   А уж если смотреть на горло, так тут выбирай - не хочу. Всяческих брызгалок (спреев), таблеток. растворов для полоскания и так далее.
   Правда, что надо отметить отрицательное всё же есть. Всё это изобилие лекарств, весьма и весьма недёшиво, но уж тут ничего поделать нельзя, такая она стала медицина.
   И есть ещё одно но. Сами понимаете без этих самых но нигде невозможно. А но здесь такое: как раньше с таблетками от ОРЗ ты лечишь себя или кого-то, ровно две недели, а если денег нет и ты таблеток не принимаешь (денег нет), то проболеешь четырнадцать дней, как и в далёких восьмидесятых годах. Видать не только медицина изменилась, но и сами вирусы, которые мутируют, подстраиваясь под эти таблетки. Всем видать, жить хочется.
  
   16.11.2018 7:00
   Смолюк А. Л.
  
   4. Начальница
  
  
   Н
   адо сказать, что наша Вика обладает пронзительным и громким голосом. Мы то с бабушкой сначала считали, что она при разговорах просто кричит, чтоб её услышали. Ан нет. Оказывается это она так просто разговаривает: громко и звонко.
   Однажды бабушка в детском саду случайно от воспитательницы узнала, что они кличут нашу Викусю начальницей. Естественно, что бабушка поинтересовалась, почему у Вики такое грозное прозвище среди воспитателей. Но воспитательнице в тот день было некогда, тем более два пацанчика на детской площадке. сего-то не поделили и пришлось их разнимать.
   Потом Вика заболела и целую неделю не ходила в садик. И только лишь, когда она выздоровела бабушка, а, следовательно, и я узнали почему Викусю зовут начальницей. А оказалось всё из-за её громкого и звонкого голоса.
   Просто когда надо всю детскую группу куда-нибудь организовать, например, на обед или на улицу, то воспитательницы зовут её и говорят, чтобы она строила детишек в ряд.
   И вот звонким и громким голосом Вика всем объявляет, что либо пора обедать, либо пора одеваться, чтобы идти на улицу. После этого она выстраивает парами всю группу и ведёт малышню либо в столовую, либо в раздевалку, чтобы одеваться гулять.
   Вот так наша Викочка стала начальницей и помощницей воспитателей. Кто его знает, что с ней будет завтра при таком звонком и громком голосе.
  
   19.11.2018 18:31
   Смолюк А.Л.
  
   5.Артём - поэт
  
   С
   лучилось так, что мой сын Саша со своей женой и дочкой Викой поехали по делам в Екатеринбург, а малёнького Артёма оставили на попечение бабушки, то есть моей жены.
   Я целый день порывался сходит к ним, а бабушка с внуком были на квартире сына, но то они гуляли, то я сам спал, то Артём спал. Лишь только в семь часов вечера мне наконец удалось поймать всех бодрыми и накормленными и я неспеша отправился к бабушке с внуком.
   А надо сказать, что мой поэтический блокнот всегда со мной. Вдруг муза придёт. А муза штука такая покоя не даст, пока не запишешь её куда-нибудь. Вот я и ношу блокнот с ручкой у себя в кармане.
   А блокнот, надо сказать, имеет очень яркую обложку и сразу же привлекает малышей, дескать, что это такое.
   Ну дома у сына я немножко повозился с Тёмой, который меня ещё плохо признавал в отличие от бабушки. А потом вдруг случайно достал блокнот со стихами и этот блокнот с яркой обложкой сразу привлёк внимание Артёма. Он произнёс Э-Э, что на его языке означала дай мне и пришлось ему мои стихи дать. Сначала Тёмчик внимательно изучил обложку и попробовал её на зуб. Но это плохо получилось у него, так как зубов у него ещё маловато. Тогда он стал листать его, изучая мои каракули.
   Я испугался, что он сейчас начнёт вырывать страницы, что проделывал иногда с книжками сестры и отобрал блокнот. Однако последовало Э-Э, дескать давай обратно и пришлось дать во избежание слёз. Артём после этого начал изучать содержимое блокнота более тщательно. Впечатление было такое, что он читает мои стихи и пытается сам чего-то изобразить. Словом Тёмчик превратился в поэта. Ну, а я внимательно следил за его действиями, по-прежнему боясь, что он начнёт выдирать листы.
   Минуты три Артём изучал содержимое блокнота, как бы прицениваясь, стоит стать поэтом или нет. А потом началось то, что я боялся: он стал пытаться выдрать листы из блокнота и даже успел выдрать целых два. Благо на них ничего ценного не было.
   Тут я, конечно, отобрал у него блокнот, потому что понял, что Артём до поэта ещё не дорос, что было вполне естественно.
   Тут же послышалось Э-Э, дескать давай блокнот обратно, но я уже спрятал его в карман и сказал Артёму: Фигушки. Артём было попробовал зареветь, но его отвлекла бабушка и всё кончилось благополучно.
   Вот таким образом мой внук первый раз познакомился с поэзией. Уж не знаю, понравилась она ему или нет, но первое знакомство состоялось и даже с удовольствием. И кто его знает, может Артём и будет писать стихи, лично я буду в этом ему только помогать, но теперь я, когда хожу к внуку блокнот свой со стихами из кармана не вытаскиваю. Вдруг у него опять прорежется желание почитать его, то есть повыдирать страницы, чего я не очень-то и хочу.
   24.11.2018 15:08 Смолюк А.Л.
  
  
  
   6. Пальцы.
  
   В
   ы знаете, уважаемый читатель, у меня создалось такое ощущение, что пальцы сосать, вместо соски или какого-нибудь предмета (ложку облизывать, свежий мёд пробовать и так далее) у человека есть желание всю свою жизнь.
   Ну ляльки - это понято, больше всего любят сосать пальцы. Что там соска, резина да и только, а вот пальцы они живые, тёплые и мягкие и пусть на них порой полно микробов, так это очень даже хорошо, можно сказать, что микробы, как обед. Питаются же огромные киты мелким планктоном, так почему бы не попытаться мелкими микробами. Нет от каши мы тоже не откажемся, но и микробы на пальцах хороши.
   Теперь возьмём детей постарше 6-7 лет. Как наша внучка Вика. Бабушка тут сыр плавленый в банке купила, так нет чтобы ложкой его попробовать, надо пальцем залезть в этот сыр и потом долго-долго облизывать пальцы определяя на вкус какой он там этот плавленый сыр.
   Бабушка смотрела, смотрела на Вику, да и тоже засунула палец в сыр, хотя перед этим выговаривала внучке, что сыр надо есть ложкой.
   Да и я под конец не выдержал и залез пальцем в сыр и стал с упоением обсасывать этот свой палец.
   Или вот если человек любит варенье намазывать на хлеб, а варенье потекло по пальцам. То человек не пойдёт мыть руки, он первым делом обсосёт свои пальцы, а потом, может быть, пойдёт мыть руки.
   Так что всё жизнь свою человек сосёт свои пальцы и, честно говоря, очень этим доволен. Воспоминания детства, так сказать. А они эти воспоминания деется , если приятные, то на всю жизнь запоминаются.
   Даже бомжи-алкаши и те, если водка потекла случайно из рюмки по руке (руки-то дрожат), тоже облизывает свои, прямо скажем, не очень чистые руки, а уж потом допивает, что осталось в рюмке.
   Так что облизывайте пальцы люди и не стесняйтесь этого, поскольку, как я уже сказал, это воспоминания детства, причём самые хорошие. Что там салфетки - это так, этикет в обществе, а дома сосите пальцы, как сосут их ляльки с чувством и с удовольствием.
  
   05.12.2018 4:51:40 Смолюк А. Л.
  
  
   7. Мазь для бритья
  
   Я
   стоял в очереди к банкомату, что расположен в нашем магазине Меркурий у самого входа в косметический отдел, а поэтому все слышал, что говорят покупатели с продавцами этого отдела. Очередь к банкомату двигалась медленно и от нечего делать, я стал прислушиваться к тому, что творилось в косметическом отделе. А том в отделе шёл разговор немолодого мужчины, правда, по голосу нестарого, с продавцом.
   Мужчина перечислял, что ему нужно. А нужно ему было кусок хорошего мыла, зубная паста, зубная щётка и, что самое интересное, мазь для бритья.
   - Как это мазь для бритья? - удивилась продавщица. - Лично я первый раз слышу, что существует мазь для бритья.
   - Да как же так, - в свою очередь удивился мужчина, - ровно месяц назад я покупал у вас мазь для бриться и мне её продали, а вы не знаете, что это такое. Вы, наверное, недавно здесь работаете и не всё знаете.
   - Я работаю здесь больше года, - отвечала продавщица, - но что бывает мазь для бритья, слышу в первый раз.
   - Ну не знаю, - начиная переходить на повышенные тона, произнёс мужчина, - да будет вам известно, что клиент всегда прав, а это значит, что если я говорю, что мне нужна мазь для бритья, значит такая мазь существует и я требую чтобы вы мне её продали.
   - Люсь! - крикнула продавщица другой продавщице.
   - Что? - послышался ответ.
   - Да вот тут мужчина требует и уже в повышенных тонах, какую-то мазь для бритья, ты знаешь, что это такое.
   Вторая продавщица подошла к спорящим из-за какой-то мази для бритья покупателя и продавщицы и сказала, обращаясь к мужчине:
   - А вы знаете, что мази для бритья не существует. По крайней мере, я тоже слышу о такой первый раз.
   - Да как же так, - уже грубовато отвечал мужчина, - месяц назад я покупал у вас же в отделе эту мазь и мне её продали.
   Тут в разговор вступила кассирша.
   - Я, кажется, знаю, что вам нужно. Вам нужна, наверное не мазь для бритья, а пена для бритья.
   - Гм! - отреагировал мужчина. - Мазь эта была в таком баллончике, нажимаешь на кнопку, и из баллончика вылезает белая мазь для бритья.
   - Ну точно, - заявила кассирша, - вы просто что-то перепутали. Вам точно нужна пена для бритья, а не мазь.
   - Пожалуй, вы правы, - неожиданно сдался мужчина, когда ему показали баллончик с пеной для бритья. - Вот именно такой я у вас и покупал.
   - Ну вот видите, как всё просто разрешилось, - сказала кассирша, - а то вы уже в бутылку полезли.
   - Виноват, - признался мужчина, - и перед всеми вами извиняюсь.
   Тут я почувствовал лёгкий толчок в спину, и голос:
   - Так вам банкомат нужен?
   Я встрепенулся, слегка хихикнул по поводу мази для бритья и понял, что подошла моя очередь заниматься с банкоматом, а то получалось, что я задерживал людей.
   С банкоматом я расправился быстро, получил свои пятьсот рублей, и ещё раз хихикнув по поводу мази, пошёл покупать хлеб в продуктовый отдел.
  
   01.2019 01. 20:17
   Смолюк А. Л.
  
  
  
  
   8. Шарлотка и телевизор
  
   К
   ак-то после обеда жена моя сказала:
   - Вечером я, пожалуй, испеку шарлотку Ты хочешь шарлотку? (это она мне).
   Шарлотку я хотел, впрочем как всегда. Шарлотка эта такая запеканка из яблок и вкусного теста. Я её очень уважаю за вкус и простоту изготовления.
   - Конечно, хочу, - ответил я супруги, - только пусть в ней побольше будет яблок.
   На этом разговор у нас про шарлотку окончился и каждый стал заниматься своим делом.
   На следующее утра, проснувшись как всегда в пять утра я подумал, а не попробовать ли мне шарлотку, которую вчера собиралась испечь моя милая.
   Я осторожно пробрался на кухню и открыл большой холодильник. Я осмотрел всё его содержимое, но шарлотки не было. Тогда я осмотрел маленький холодильник (у нас их на кухне два и условно мы их называем большой и маленький). Но и в маленьком холодильнике шарлотки тоже не было. Следовательно шарлотку супруга моя вчера не испекла. Мне стало интересно почему?
   Я едва дождался, когда жена проснётся и первый вопрос, который я ей задал был:
   - Дорогая, а где же обещанная шарлотка?
   - Нету шарлотки, - отвечала жена, - я её вчера не испекла.
   Я хотел спросить Почему?, но супруга пошла в туалет и закрыла за собой дверь. Пришлось оставить вопрос, почему жена не испекла шарлотку на потом.
   Когда пришло это потом то всё оказалось очень простым делом. Оказывается вчера вечером не показывал телевизор, а без телевизора, как пояснила мне супруга, никакая шарлотка не печётся.
   Я про себя выругался, обозвал кухонный телевизор нехорошим словом и пошёл в магазин за молоком.
   Когда я пришёл домой, то жена понимая мои чувства к шарлотке сказала:
   - Я надеюсь, что спутник наладили и вечером телевизор будет показывать. Так что не волнуйся, сегодня шарлотку я испеку.
   - Хорошо бы, - ответил я. - Буду надеется, что спутник наладили и телевизор вечером будет работать. Это было бы замечательно, раз когда работает телевизор, то шарлотка печётся.
  
   19.01.2019 17:24
   Смолюк А. Л.
  
  
   9. Поскользнулись.
  
   О
   т нашего дома до дома сына можно пройти по центральной улице, а можно дворами. Обычно мы выбираем дворы, поскольку тут нет ветра, который пронизывает всю центральную улицу.
   Правда тут есть один недостаток: если идти дворами, то надо проходить арочные проходы, где нет тротуаров, а есть только дороги для машин. Но мы тут идти не боимся, поскольку машина не трамвай и объехать может, а места в этих арках достаточно и для двух-трёх людей и для одной машины. А после арки идут уже нормальные дороги, и для машины, и тротуары для людей. Так что этот путь тоже практически безопасен, как и путь по центральной улице.
   И вот как-то бабушка повела Вику домой, а дело зимой было и местами было очень скользко.
   Пройдя очередную арку между домами Вика хотела прыгнут на бортик тротуара, но поскользнулась и упала задев тем самым бабушкины ноги в сапогах. Бабушка тоже не удержалась и грохнулась на тротуар. От такого падения Вика стало смешно и она звонко засмеялась, засмеялась и бабушка.
   Но теперь надо было вставать, и Вика попробовала это сделать. Но место было скользким, и она опять упала, задев бабушку с коленок, на которые она уже встала. И опять бабушка и Вика лежат на тротуаре и смеются.
   - Хватит смеяться, - сквозь слёзы смеха, сказала бабушка, - давай я первая встану, а потом помогу тебе.
   Так и получилось. Бабушка встала и помогла Вике встать, потому что у неё сапожки были более скользкими.
   Дальше до дома Вики они шли, не падая, от души смеясь, как они поскользнулись и как после этого вставали на ноги.
  
   05.02.2019 12:51
   Смолюк А.Л.
  
  
   10. Памперс.
  
   В
   нучёк наш маленький, всего полтора года ему, но хитрющий до ужаса. Вот такой пример.
   Однажды ребята, сын наш и его жена, собрались в Екатеринбург, неважно зачем, но собрались. Причём Викулю с собой взяли, а с маленьким Артёмом попросили мою жену посидеть. Жене моей этого не очень хотелось делать, голова у неё болела, но надо как-то своих поддержать и она согласилась посидеть с внуком.
   А внук хитрющий, как я уже говорил, Нужна, например, бабушке ложка, положит она её на стол, а сама в шкаф полезет за каким-нибудь продуктом. Так вот Артём эту ложку хвать и куда-нибудь спрячет. А бабушка потом эту ложку ищет, ищет, а Артёмчик смеётся, смеётся аж до глубины души.
   Ну, бабушка, конечно сразу догадывается что почём и говорит:
   - Ах, ты проказник, спрятал значит ложку. Ну пойдём искать.
   А ложка на батарее лежит, это бабушка сразу заметила, но делает вид, что ищет с Артёмчикум ложку. Наконец она якобы нашла и показывает Артёму, вот, где ложка. А Артём смеётся, рот до ушей и ищет глазами, чтобы ещё стащить у бабушки и спрятать.
   А тут, значит, как-то надобность случилась Артёмке памперс поменять. Дело не хитрое, достала бабушка из шкафа памперс и положила его рядом с подушкой, на которой сидел Артём
   И только она хотела начать снимать старый памперс с Артема, как звонок телефонный зазвонил. Ну бабушка, взяла трубку и на какое-то время отключилась от Артёма и его памперса.
   А Артём между делом взял памперс и засунул его между подушкой и наволочкой, попробуй-ка найди. Вот и бабушка стала этот папмерс искать. Минут пятнадцать она его искала, так и не нашла, а Артём сидит на подушке и улыбается во весь рот.
   - Куда же ты, хитрюля, памперс свой подевал? - спрашивает бабушка у Артёма.
   А Артём разговаривать ещё не умеет лишь сидить на подушке и смеётся во весь рот.
   - Ну и смейся, - сказала бабушка и взяла другой памперс, который постаралась побыстрей одеть на Артёма, а то может и этот куда-нибудь спрячет.
   Но только бабушка одела новый памперс, как этот хитрюля тут же достал памперс, который спрятал и со смехом, махая этим памперосом стал бегать по квартире.
   - Ах, ты проказник, - только и сказала бабушка, но бегать за Артёмом не стала.
   Видя, что бабушка за ним не бегает, Артём подошел к ней и положил бабушке на колени памперс, который спрятал. Ну, а бабушка положила его в шкаф слегка шлёпнув Артёма по попочке.
   - Это тебе такое наказание, - так сказала она.
   А Артём от такого наказания рассмеялся во весь рот и пошёл по квартире проказничать дальше.
   Так вот закончилась история про памперс, Артёма и бабушку.
   Когда приехали ребята из Екатеринбурга, то бабушка со смехом рассказала им истории про памперс, после чего все долго, аж до слёз смеялись над хитростью Артёма.
  
   07.02.2019 15:44
   Смолюк А.Л.
  
   11. И откуда она только берётся?
  
   К
   огда я уже был на пенсии, а моя жена нет, то пол я мыл в квартире один раз в неделю, ну иногда два, когда летом стояла столбом пыль. И квартира у нас была чистая и жена была всем довольна, тем более, что обеды я тоже варил сам.
   Но вот жена вышла на пенсию и началось! Я по-прежнему варил обеды и ужины, да и завтраки тоже, а жена мыла квартиру. Причём эту процедуру она совершала каждый день, всё время приговаривая: И откуда она эта грязь берётся!
   Я считал, что у нас всё чисто, и каждый день мыть пол в квартире совершенно не обязательно. Поэтому он такой грязный.
   - Ты знаешь, сказал я как-то супруге, - если ты будешь мыть пол в квартире два раза в день, то грязи будет в два раза больше, если три раза в день, то в три раза больше. Я вот один раз в неделю мыл пол и у нас всё было чисто, а у тебя, получается, почему-то все грязно. Странно это как-то.
   - Действительно странно, - согласилась со мной жена. - Может и мне мыть пол раз в неделю.
   - Попробуй, может и грязи будет меньше, - согласился с женой я.
   И жена попробовала.
   Четыре дня она не мыла пол и всё было нормально, но на пятый она не выдержала и вновь начала мыть пол каждый день. И самое удивительное, что чистоты этим не прибавилось. И опять жена бормотала про себя:
   - И откуда эта грязь, только берётся.
   Я же про себя хихикал, так как считал, что пыль это просто обман жениного зрения, потому что если мыть один раз в неделю, то грязь, наверное, просто не замечается, да может быть это в глазах у жены только грязь в квартире, а в моих её просто нету.
  
   10.02.2019 16:56
   Смолюк А. Л.
  
   12. Дед Мороз должен быть один.
  
   С
   ами знаете, что под Новый год каждая организация, хочет поздравить с праздником всех малышей, чьи мама или папы работают в этой организации. Вот и получается, что под Новый год по улицам ходят толпы Дедов Морозов со всеми своими атрибутами: бородой, в красном халате и с большим мешком.
   И вот в детском садике, куда ходит Вика, сразу после праздника, где были и Дед Мороз, и Снегурочка, и всякие зайчики лисички и самое главное папа, то папа Вику сразу по окончанию праздника повёл домой.
   Ну идут они по заснеженным дорогам и вдруг Вика видит какого-то Деда Мороза со Снегурочкой, причём одеты они были не так немного как в празднике в садике.
   - Странно, - подумала Вика, - Дед Мороз должен быть один на всех, как у нас в садике, а вот тут второй Дед Мороз идет, Тоже с бородой, в красном кафтане и с мешком подарков.
   - Пап, - спросила она своего отца, - смотри ещё один Дед Мороз. Как же так, Дед Мороз должен быть один на всех, а тут получается, что их два.
   Папа, честно говоря, ответил дочке как-то невразумительно, потому что наблюдение дочки поставило его в тупик. Не мог же он сказать, что Деда Мороза и Снегурочки на самом деле нет. Их придумали люди. Поэтому он ускорил шаг, может быть, Вике, мама как-нибудь всё объяснит.
   Но не успели они пройти и половины пути до дома, как Вика увидела, что из машины вылезает очередной Дедушка Мороз. Вроде бы как все остальные, но лицом совсем на них не похош.
   - Папа, папа, - громко сказала Вика, - Смотри ещё один Дед мороз со Снегурочкой.
   Но папа только ускорил шаг, чтоб скорее добраться до дома.
   А когда они стали открывать дверь в подъезд, то навстречу им попался пятый Дед Мороз.
   - Вот это да! - воскликнула Вика. - Сколько же их, Дедов Морозов на самом деле.
   - Мама, мама, - воскликнула Вика дома, - сколько на земле Дедов Морозов и Снегурочек.
   Мама удивилась вопросу, но сказала:
   - Да вроде бы один и Снегурочка одна.
   - А мы пока шли из садика, где был тоже Дед Мороз со Снегурочкой, увидели на улице ещё четыре Деда Мороза и все они были разные. Так сколько же всё же на земле Дедоа Морозов и Снегурочек.
   Честно говоря Такой вопрос поставил Викину маму тоже в тупик. Поэтому она сказала так:
   - Ты знаешь, Вика, пока ты была в садике к нам успел до вашего утренника залететь Дед Мороз и оставил он нам большой торт. Давай его съедим.
   Это был правильный ход, так как Вика моментально забыла про вопрос сколько же на земле Дедов Морозов и с радостью уселась за стол и начала есть торт.
   И в процессе поедения, как-то забыла, сколько она видела сегодня Дедов Морозов со Снегурочкой.
   Только когда она легла спать количество Дедов Морозов опять начали её волновать.
   - Глупышка ты моя маленькая. Вот подрастёшь и всё поймёшь сама. А сейчас спи и считай, что Дед Мороз со Снегурочкой одни на этом свете, - сказала Викина мама, обнимая дочь на ночь.
  
   23.03.2019 20:33
   А. Смолюк
  
  
  
  
  
   13. Пояснила.
  
   В
   нашем городе открылась забегаловка под названием Шаума и над магазином реклама в виде бегущей строки сообщила, что там есть самое лучшее пиво в городе и что есть какой-то кебаб.
   - Интересно, - спросил я у жены, - что такое это за кебаб?
   Жена минутку подумала и ответила мне примерно так:
   - Это что-то такое заворачивают и они разные бывают.
   На такое пояснение мне оставалось ответить только одним словом:
   - Понятно!
   Хотя чего понятно мне было совершенно после пояснения жены непонятно.
   Я было хотел спросить чего заворачивают и куда, но сообразил, что супруга моя тоже мало понимает. что в этих кебабах, поэтому от дальнейших расспросов я отказался, хотя мне стало очень интересно, что же заворачивают и почему они бывают разные.
   Дома я залез в Толковый словарь русского языка Ожигова, но там про кебаб ничего не было. Это и понятно, потому что слово-то не русское.
   Так что мне пришлось довольствоваться пояснениями жены и я стал всем говорить, кто спрашивал про кебаб, что это что-то такое что заворачивают и что оно бывает разное.
  
   10.04.2019 20:13:15
   Смолюк А. Л.
  
  
   14. Домой через Касли.
  
   В
   субботу 2 марта у нас в годе должен был проходить традиционный лыжный марафон Синара -2019 (Синара - это озера на берегу которого расположен наш городишка Снежинск).
   Поэтому с утра мой сын Саша, моя внучка Вика и моя жена Надежда сев в машину, которой управлял мой сын, поехали на стадион, где должен был быть старт и финиш марафона, в котором, кстати, должен был участвовать мой сынуля. Меня, естественно, не взяли, сказав, что я должен починить телевизор и сварить суп. На этот суп мы пригласили всю семью сына из четырёх человек, ну и, конечно же, себя не забыли.
   Я починил телевизор, хотя мало разбираюсь в этих плоских теперешних телевизоров и сварил суп. Когда я варил суп, то подумал, что за обедом сынуля расскажет, как он пробежал дистанцию и порадует нас своими успехами в спорте. Так что я решил пока не обедать, хотя есть хотел страшно. Но к четырём часам понял, что терпеть больше не могу и наелся супа. Мне было непонятно, куда девались все мои родные, если от стадиона до нас на машине - это пять-семь минут езды.
   Естественно, после еды я захотел вздремнуть, хотя врачи твердят всем, что сразу после еды спать нельзя. Но решил, что всё-таки дождусь своих. Однако к пяти часам меня всё же сон сморил и встал я в семь часов вечера. Моих не было.
   Честно говоря, я уже начал волноваться, не случилось ли чего, но тут, наконец-то в квартиру ввалили сын с женой и двумя детьми и моя половинка.
   - Суп готов, - сходу спросили они меня.
   - Готов, - ответил я и добавил, - а где же вас черти носили?
   Половинка моя на это ответила:
   - А черти нас в Касли носили, потому что после соревнования нам жуть, как захотелось, куда-нибудь прокатится.
   - Но ведь до дома пять минут езды на машине от стадиона, -воскликнул я, - поели бы и хоть на Марс езжали бы.
   - Ну подумаешь, что домой мы через Касли добирались, всякое ведь может быть, - встрепенулся мой сын.
   - Ладно, - примирительно сказал я, - идите на кухню, я сейчас суп разогрею, а то он уже остыл.
   Пока все, кроме меня ели, сын поведал, что прибежал тридцать пятым из ста восьмидесяти шести участников.
   Я сказал, что он молодец, всё-таки прибежал не последний, и предложил выпить по рюмочки, тем более что машину сынуля оставил у своего дома, что в пяти минутах ходьбы от нас. Рюмочка нас взбодрила, и я поинтересовался, зачем же они ехали домой через Касли, которое располагалась километров в двадцати пяти от нас.
   - А чёрт его знает, - ответила жена, просто так захотелось проветриться. Мы забрали Таню (жена моего сына) с внуком и поехали.
   - А про меня, - высказал я неудовольствие, - конечно, забыли.
   - Так в машину ты бы всё равно не залез, - проворчал сын, причём недовольно. Видно было, что ему неловко, что про меня забыли.
   - В следующий раз, пусть хоть бомбы атомные падают, - заявил я, - телевизор я чинить не буду и не буду варить суп. Я тоже хочу ехать домой через Касли.
   - Ладно, ладно, обидчивый какой, - заметила моя жена, - ведь обошёлся нынче без Каслей, так и в следующий раз обойдёшься.
   Я на это показал жене язык и сказал что она нижняя часть тела. Это моё самое страшное ругательство по отношении к супруге.
   Так вот и кончился день с марафонской дистанцией, но лежась спать я всё же не удержался и ещё раз показал жене язык и назвал её нижней частью тела.
   Жена на это никак не среагировала, потому что уже спала богатырским сном, так как всё же поездка домой через Касли сил отняла довольно много.
  
   12.04.2019 22:51:06
   Смолюк А. Л. 0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   миниатюры 5,6 А. Смолюк 1
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"