Ромм Ф. Все по местам 11k "Рассказ" Фантастика, Мистика
Привет, Фредди! Выполняю заявку.
Начну, пожалуй, с придирок.
'- Привет, лох! Получи расчёт!' - когда человека собираются убить, его не называют лохом (это я, как опытный киллер, утверждаю:)). Лучше, имхо, сказаь: 'Привет, сволочь!'.
История с террористами выглядит чересчур фантастично: положить четырьмя выстрелами четверых - такое не всякому профи под силу, а тут - простой водила, второй раз в жизни пистолет держал. Впрочем, ладно, с испугу чего только не наделаешь.
История с нанимателем, тоже, как-то, не очень. Ну, не могу я представить себе чела, готового отвалить 30 штук баксов, вот так, сходу, раскрыв все карты, словно лох какой-нибудь. Он же элементарно подставился! Не, не верю я, как говаривал Константин Сергеевич. И в то, что водила его задушил, плохо вериться. Хотя... ладно, будем считать - у того был нервный срыв.
Теперь по существу. На мой взгляд мы имеем здесь смешение двух плохо сочетающихся друг с другом жанров: философской притчи (о том, что формальное определение греха не всегда согласуется с реалиями жизни) и фарса (ад оказался раем). Надо бы определиться: либо фарс, тогда надо в юморном ключе делать, а если философия - опять же, в другом ключе, без фарса. Но это, чистое имхо. Т.е., хочу сказать: идея мне понравилась, реализация - не совсем.
И еще. Выставляя на конкурс рассказ про ад и рай, автор должен быть готов к тому, что некоторые критики захотят содрать с него , с живого кожу за такую тему. :)
Кст., мы с Игорем Горностаевым в свое время тоже сочинили что-то такое, про загробную жизнь. Вечная тема. :)))
Анекдот, в тему.
Наркоман попадает в ад. Смотрит: огромное поле конопли. Он давай рвать обеими руками. Надрал целую охапку, идет дальше. Видит: папиросы лежат штабелями. Он забил косяк, ищет, где бы прикурить. Глядит: мужики под деревом сидят. Скучные такие. Он к ним:
- Братаны, огоньку не найдется?
А те:
- Эх, братан, если б тут был огонь, то был бы не ад, а рай.
'проявил необходимую решительность' - слух режет, и канцеляризмом отдает, не находите?
'- Я согласен' - какая же это скороговорка? Скороговорка, когда 'на дворе трава, на траве дрова' :))
'от него всего лишь нужно было опробовать' - корявое словосочетание. Может, не 'от него', а 'ему'?
'чтобы отыскать Клейтона. Вряд ли ему повезет в поисках больше' - повтор 'отыскать' и 'в поисках'. 'В поисках.', имхо, лучше убрать.
Уф, устал выискивать блох. Буду просто читать, а то теряю нить повествования.
Скажу откровенно: не понравилось. Ни идея, ни ее реализация. Слог тяжелый, читать скучно. Не обижайтесь, ради бога, но так только отчеты пишут. Много канцеляризмов и повторов.
'Единственное, чего так и не смог понять Керелл, так это почему в Клондайке Желаний настолько интересно' - и я не понял. Судя по тексту, там скука смертная. :))
Ильина И.И. Бд-11: Город Потерянных 9k Оценка:9.66*9 "Рассказ" Фантастика
Добрый день, Ирина! С удовольствием выполняю вашу заявку. Стану ворчать и придираться - не обижайтесь. Привычка.
Сразу насторожило название. Город потерянных, Храм Обреченных, Приют Избранных - такие названия говорят о серьезности намерений автора, и ко многому обязывают. Это так, к слову. Буду читать, и по ходу делать заметки (если таковые будут).
'Сразу как-то полегчало, распахнула двери, схватила подругу, втянула в прихожую и захлопнула дверь.' - неудачное предложение, 2 раза 'дверь', после слова 'полегчало' следовало бы точку поставить.
Многовато восклицательных знаков, на мой вкус.
'В деревне, муж детей повез.' - коряво. Может, 'в деревню повез'? Или на 2 предложения разделить.
Диалог двух подруг получился каким-то... формальным, что ли. Вы с подругой разве так разговариваете? Нет, наверное. Оживить бы его. Впрочем, это имхо.
Рассказ Светки тоже не живой, какой-то. На протокол похож. Совет: сделать эту часть не в виде прямой речи, а от автора. Типа, Светка рассказала подруге, а та уже в литературной форме передает, и лучше не от первого, а от третьего лица. Ну, вы поняли, да?
'Словно в прошлое вернулась. Стало так пусто!' - а почему пусто? Люди любят возвращаться в прошлое. Ностальгия, куда без нее :) Может у нее прошлое было безрадостным? Не понятно.
Дочитал. Что сказать... Не мое. Уж, не взыщите. Идея понятна: не теряйте друзей. Реализация... Нет, не мое.
Веденин В.А. Бд-11: Маг-младенец. Три эпизода из жизни. 12k "Рассказ" Фэнтези, Юмор
Эльфы, говорите? Ну, ну... Поглядим.
Поглядел.
На любом конкурсе каждый десятый рассказ сделан в жанре пародийного фэнтези. Для меня нет принципиальной разницы: 'настоящий' эльф, или карикатурный - и те и другие достали, поубивал бы.
Лално, бог с ними, это мои проблемы (у каждого свои тараканы в голове). Конкретно по этому рассказу: нормальный стеб, местами даже очень неплохо сделанный. Автор решил порезвиться, наплевав на орфографию и прочие условности. Что ж, молодец. Достоинства рассказа: читается легко, быстро, забывается еще быстрее.
Аарон К.М. Мышонок по имени Танака идет в Олд-Таун 11k Оценка:10.00*13 "Рассказ" Детская, Фэнтези
Название несколько громоздкое, достаточно, имхо, 'Мышонок по имени Танака'. Хотя,.. в этом случае получится что-то мультяшное, типа Котенок по имени Гав. В общем, автору виднее. А я опять бегу впереди паравоза :))
'Из-за Горы поднимается Солнце' - понятно, что для маленького мышонка гора, не просто некая возвышенность, а Гора. Но, может, ей дать название? Ближняя гора, Черная и т.п. А то, знаете, авторы часто злоупотребляют заглавными буквами, без особой необходимости. Так же и с Солнцем. Впрочем, если оно действующее лицо, тогда другое дело.
Но, довольно придирок. Теперь о рассказе. Он определенно хорош. Снимаю перед автором шляпу. Главное - автору удалось, описывая трагедию мышонка, не увязнуть в банальном слезодавилове. Пожалуй, оправдано и то, что герой - мышонок, а не маленький мальчик по имени Танука (тогда автора можно было бы упрекнуть: грешит, мол, слезодавиловом).
Удачи!
Во, Ди В. Бд-11: Далёкие радуги 7k Оценка:7.73*8 "Рассказ" Фантастика
У Стругацких, кажется, была 'Далекая Радуга'. Не намек ли, на нее? Это у меня, извиняюсь, типа игры: по названию пытаюсь угадать о чем текст. Иногда удается (обычно, если рассказ плох). А иной раз, название никакое, а текст - конфетка. Опять меня не туда понесло :)))
Так-с, что мы имеем.?
Сделано аккуратно, не нашел к чему придраться. Язык, стиль - все на месте. Я, вообще, люблю 'лубочный' стиль - с прибаутками, ненавязчивым юмором. Тут главное не переборщить. Но у автора с чувством меры все в порядке. Прочитал не без удовольствия. Только все время не покидала мысль, что читаю хорошо знакомую вещь. Плюс это, или минус? Скорее второе. И еще. Уж очень явные намеки на некий тоталитарный режим. Лет сорок назад - это было бы что-то. А сейчас...
И, все-таки, рассказ удался.
Успехов!
Лойт Бд-11: Кот и хранитель 11k Оценка:7.63*15 "Рассказ" Фантастика,
'большой палец на руке, как раз под перстнем с гербом города.' - перстень на большом пальце? Так тоже бывает? Не знал. Впрочем, почему бы и нет.
Сказка. Я не большой любитель сказок, в детсте, должно быть, объелся ими. Написано складно, тут претензий нет. Уверен: многим понравится. И я искренне желаю автору успеха на конкурсе!
Лаэгги Бд-11: Кошка, которую ждут не напрасно 12k Оценка:7.47*4 "Рассказ" Фэнтези, Сказки
Опять сказка (хоть и присутствует фантэлемент - 'временнОе окно'). Опять кошка (если бы отслеживался рейтинг популярности животных у авторов конкурсных рассказов, то 1 место, думаю, заняла бы крыса, а вот 2-е - кошка). Опять очень старательно написано. Придраться не к чему. Однако, чего-то не хватает. Изюминки, пожалуй. Без нее сказка, как пиво без водки - деньги на ветер. :)) И персонажи, леший и Яга, они скучные какие-то, расшевелить бы их. Чай пьют, уж лучше бы самогонку хлестали :)))
Если предыдущая сказка отчасти 'взрослая', то эта явно адресована детям. Ну, мне так показалось.
* * *
Кстати, хочу обозначить, что я разумею под сказкой (в отличие от фантастики). Наличие сказочных атрибутов (говорящих котов и т.п.) еще не делает произведение сказкой. Пример: 'Мастер и Маргарита'. Но если сказка не только по форме, но и по сути своей - другое дело. Пример: 'Незнайка на луне' - типичная сказка, хотя по объему это роман, и там присутствуют атрибуты НФ: космический корабль + прибор 'антиграв'.
Deadly.Arrow Бд-11: Субмарина и демон любви 10k Оценка:8.23*6 "Рассказ" Мистика
'армированного стекла' - насколько я понимаю, армированное стекло, это когда в нем арматура (из проволоки). Никогда не видел компьютеров с таким стеклом..
Первый абзац (а по нему, обычно, и судят о рассказе) неудачен, имхо. Канцеляризмом отдает, сразу скучно становится. Это, вообще, может отпугнуть читателя. Правда, сравнение с подводной лодкой подогревает интерес к недотепе (таким он мне представляется) главному герою.
'как вдруг какая-то девушка' - когда автору не хочется обременять себя уточнениями, он пишет 'какая-то'. Сами, мол, догадайтесь, какая. Дальше, правда, идет уточнение: молода и красива. Ну, так и надо было сразу писать, зачем 'какая-то'? Можно еще 'незнакомая девушка', потому, как все девушки молодые и красивые. :)
'сверкали под фонарем, как россыпь бриллиантов'. - а вот за такое сравнение автора высечь не помешало бы. Чтобы, впредь, никому не повадно!
'От ее поцелуя во рту остался вкус ванили' - так она еще и целоваться полезла! Н я остолбенел бы, как Леня. Ветчину жалко - прямо в лужу, вот гадство!.
'Слушай, мы в жопе!' - это по-нашему! Сидит, понимаешь, размечтался, а его - мордой в говно!
Дальше рассказ живее пошел, даже мама ругалась матом на сына-недотепу. В общем, концовка гораздо лучше первой половины текста.
Всего!
Овдиенко А.В. Бд-11: Без пяти семь 11k "Рассказ" Фантастика
'За окнами рассветало раннее зимнее утро.' - интересно, что каждый второй рассказ из прочитанных мной на конкурсе, начинается с восходом солнца. Как-то надо с этим бороться :)) Вообще-то, зимой утро не раннее - солнце поздно встает.
Про жилье. То оно неуютное у вас, то, вдруг, уютная комната. Надо ее выделить тогда, добавить, что имелась и такая вот, уютная, с будильником, без ветра и дрожащих батарей.
'шумное; сонное утро' - так шумное оно, или сонное? :).
'И платье искрило неопрятностью, а лицо -- старческой замучинностью,' - 'искрило' здесь не подходит, имхо.
Очень много придаточных предложений. Текст 'вязнет'. Вот, скажем: 'Еще вчера, не осознавая до конца суть своей миссии, она бежала вперед, не задумываясь над тем, как Повелительница может повлиять на своего раба -- время.' - два придаточных. Оно, вроде бы и немного, но когда весь текст такой - перебор, имхо.
'сильная тишина поразила мир' - поразила, в смысле - удивила? Или, в смысле - убила? Ведь мир убила не тишина, а Повелительница. Лучше, имхо, 'обрушилась на мир'.
'дегтевое варенье' - такое тоже бывает? :)
Эх, если б так просто было: поверил, и все получилось...
В целом, неплохо. Только я не догоняю: телефон не запиликал, потому что тот мир погиб для Паши? Она оказалась в другом мире? Или просто мобильник сломался? :)
Слишком много 'что' с самого начала. В первом предложении оно легко заменяется двоеточием.
'к медицине и не обладает докторской степенью.' - здесь, очевидно, перечисление? Тогда запятая нужна. Лучше, имхо, так: 'к медицине, и докторской степенью не обладает'. Меняется смысл: чел не только степень доктора медицинских наук не имеет, но и других наук тоже.
Опять 'что, что, что'. Надо с ним бороться. Трудно, да. Но - надо! :)
'а загадочные исчезновения продолжались с пугающей регулярностью.' - а кого они пугали, сли никто ничего не замечал? Полицию?
'Злопыхатели надеялись' - неудачное слово. Злопыхатели - обычно те, кто хорошему человеку желает плохого.
Дочитал до конца. Впечатление - не очень. Прием, когда автор напрямую обращается к читателю и монотонно излагает ему некий набор 'фактов', не самый лучший из возможных. Сюжета, как такового, нет. Есть длинный, скучный монолог. А идея, в целом, неплоха - можно даже роман наколбасить. Дерзайте!
Волкова К. Бд-11: Вавилон 9k Оценка:8.42*4 "Рассказ" Фэнтези
'я шептала их имена, незнакомые никому и даже возможно мне.' - как же она их шептала, если они ей незнакомы? Ох, любят авторы тень на плетень наводить.
'одна кровать, брат и сестра... и наш общий друг.' - 'шведская семья' какая-то :)))
'почти невзрачной' - неудачное словосочетание. С 'почти' надо осторожно обращаться, а то оно оборачивается словом-паразитом.
Не стану дальше выискивать блох. И о пунктуации умолчу - сам не безгрешен. И прошу у автора извинения, но... Все это никуда не годится, увы. Путаная притча о Вавилоне Великом, напоминающая русский бунт - бессмысленный и беспощадный. Не рассказ - так, зарисовка на тему 'поговорим о Вечности', т.е. ни о чем. Автору хочу дать совет: не увлекайтесь 'потоками сознания' - это путь в никуда. Впрочем, все сказанное - мое ИМХО.
Славич Н. Бд-11: Исповедь 8k "Рассказ" Фэнтези, Хоррор
'Что скривился, святоша? Отворачиваешься, презрительно скривив губы?' - первые предложения, и сразу неудачный повтор: 'скривился'
У-у, как все запущено. Артефакты, Темные Владыки, Алтарь Тьмы... Предупреждать, батенька, надо, что кондовая фэнтезятина - у меня на нее аллергия.
Делать нечего, раз назвался груздем - буду читать.
Опять 'вой волкодлаков'. Это что, помесь волков с вурдалаками? Автору нужно страху нагнать на читателя, понимаю. Вот - и деревья туда же. Страшно, аж жуть. Ага, дальше идет полный набор монстров, с которыми, хошь-не хошь, герой обязан сразиться.
'И вот тут-то я и задумался над вопросом - а как его уничтожить?.' - правильно, он же Воин, сначала мечом машет, а уже потом думает :))
Все. Дочитал. Страху натерпелся... Зачем вы так со стареньким Дяденькой Ящером. Теперь мне уже никогда не захочется читать фэнтези :)))
'Близился рассвет. Отдохнувшее после вчерашней грозы голубоватое небо' - предрассветное небо темное или серое, но никак не голубоватое.
'Я подхватился' что он сделал? Может, это местный сленг?
Подкупает точная привязка места действия. Не удивлюсь, если и деревня Хорошие имеется. Это придает рассказу почти документальную достоверность. Вообще, заметно, что автор писал текст не с кондачка, а тщательно проработав материал. Про алмазы написано со знанием дела. Хотя идея их поисков в центре Европы и выглядит абсурдом, на самом деле не столь уж безумна. Кст., я где-то слышал, что условный центр Европы находится в Могилевской области, но в Варшаве я видел монумент, указывающий - центр тут. :)))
Однако, алмазы в рассказе так, сбоку припека. Главное - спасение планеты от козней пришельцев. В этой части рассказ до предела наивен. Особенно финал: ГГ, устоявший перед искушением замылить алмаз, получает заслуженное вознаграждение - целый мешок этих камешков! Мораль: будьте честными - станете богатыми. Эх, кабы так... :(
Золото Маккены. У кольца нет коца
Читать было интересно. Боевик, да еще про зомби - не самое любимое мною чтиво. Но, вот, втянулся, постепенно. Интрига сохраняется до конца и развязка неожиданная - это плюс. А тема знакомая - перекликается с рассказом из Аэлиты -005 (Н.Средин, Живой труп), там тоже зомби и охотники за ними, и тоже конца этому не видно.
Кам Бек. Семейное счастье
Мне понравилось, прочитал с удовольствием. Начало немного вялое и авторская речь суховата - тут есть над чем работать. Идея, конечно, не нова. Сходная история есть, например, у Стивенсона - 'Сатанинская бутылка', где друг другу спихивают бутылку, исполняющую желания.
Финал предсказуем (это минус). С середины текста становится ясно, что ГГ постарается продать исполнение желания, так же, как и ему пропихнули. Тем не менее, рассказ оставил приятное впечатление.
Удачи!
Драу Михаэль. 4 процента
Нн-да. Рассказ сугубо на любителя. И явно провокационный, имеющий цель шокировать читателя. Киборги-гомосеки, это, конечно, что-то. И вообще, не для слабонервных. Меня, сознаюсь, едва не стошнило. Такой вариант Терминатора мне, по счастью, еще не попадался.
При этом, вынужден признать: написано мастерски. Количество выставленных рассказу на данный момент оценок, говорит само за себя - 105!
Автору желать ничего не стану, ему, поди, и так наговорили достаточно. :)
Радов А.А. Птеродактиль
Ну, вот, так неплохо все начиналось, и три трупа в конце. За что вы их так-то? И зверушка ни за что погибла. Она ж не нарочно провод перекусила :)
Кто только не отправлял героев в мезозойскую эру, к динозаврам. Но такой безрадостный исход встречаю впервые. Нервы у папы сдали, что он всю семью положил?
Написано аккуратно. И стиль выдержан - от лица рассказчика-ребенка повествование ведется. Непонятно: на кой черт папа уран искал? Хотел ядерный реактор собрать? :)) И еще. В отложениях юрского периода копаются обычно не археологи, а палеонтологи. Мне самому доводилось копаться и в юрских и в меловых отложениях, хотя я больше по палеозою.
Кулькин А.Ю. Песня песчаного дракона
Нормально. Написано аккуратно, читается легко. Сюжет... Да, бог с ним. Здесь мы имеем притчу, смысл которой автор сформулировал в финальной фразе: сильный должен быть добрым. Что тут возразишь. Вот название не понравилось. Оно: а) не соответствует содержанию (при чем тут песня), б) отпугивает тех, кто не хочет читать про драконов (как я). Аннотация тоже не очень. Пустыня с большой буквы - зачем? Друзья мои, авторы, не злоупотребляйте заглавными буквами! (Это и ко мне относится, увы).
Оценку я бы поставил не самую высокую, но выше средней - точно.
Всего!
Быстров В.С. Steamag
За название не по-русски два балла долой.
'Стимпанк. Бред на БД-11'
Когда автор называт свое творение бредом, возникает закономерный вопрос: на кой? В смысле, на кой мне это нужно?
Начинаю подозревать, что автор очень хитрый. В чем эта хитрость пока не знаю. Поглядим.
Ну, поглядел.
Нет, не полный бред, как обещал автор. Наоборот, все очень логично. Согласен с автором, что нынешнее всеобщее забалдение, увлечение оккультными науками, магией и тому подобной хренью (включая астрологию и прочую херо-мантию), способно превратить людей в дебилов, как это описано в рассказе. Уже сейчас многие на полном серьезе верят в магию, слушают разную бредятину, что идет с экранов от всяких ясновидящих, платят колдунам. Да, что там говорить - это у всех на слуху. Какой-то разгул мракобесия, продолжающийся уже 20 лет.
Что касается текста. Читать тяжело. Бесконечные диалоги и монологи делают текст неудобоваримым и скучным, аж скулы сводит.
Оценку поставил бы невысокую.
Скукота Бд-11: Дневники Билли Клондайка
Неплохо. Чисто развлекательное юморное чтиво в духе Лукаса и его звездных войн, и не без влияния Стаса Лема. Звездные каравеллы, галеоны, корсары, контрабандисты, вавилонское столпотворение рас и народов Космоса. Не забыли похвалить Азимова и пнуть Лукьяненко (за что его, нормальный ведь мужик). Даже конкурс Блек Джек упомянут.
Пойдет. Автору спасибо. А то грузят, понимаешь, проблемами. :( Надо ж и расслабляться иногда :)
Кирьякова Инна: Бд-11: Поезд, шиповник, июнь
Миниатюра в чистом виде. Здесь главное - настроение. У женщины украли лучшее воспоминание, потом вернули - она и счастлива. И мы, читатели, тоже :)
Шася Бд-11: Сто шагов
Очень даже неплохо. Проглотил одним махом.
Прекрасно понимаю автора, точнее, его героя: когда требуется лишь небольшое усилие, чтобы взять то, что у тебя под носом, вечно времени не хватает. Или просто лень. Думаешь: потом, завтра... Вот и ГГ так же. У него что, ни выходных, ни отпусков совсем не было?
Концовка слишком печальная. Ну, надо было парнишке дать шанс.
Оценку поставил бы высокую.
Багдерина С.А.: Бд-11: Приз лучшему барду
'затрапезного трактира' - неудачное словосочетание, имхо. 'Затрапезный вид' - обычно про человека говорят, а трактир,.. ну он и должен быть 'затрапезным', т.е. 'для трапезы'.
Отличная история. Хорошее исполнение. Язык, стиль, юмор - все на месте. Одно 'но' - к фантастике эта история не имеет отношения. Даже не сказка. Просто юморная миниатюра, стилизованная под средневековую фацецию.
Если бы ставил оценки, поставил бы 8 (за мастерство).
Z.Новопольцев И.A. Бд-11: Ад - явление преходящее или похождения неугомонного маркиза Де Сада на том свете
На любом конкурсе найдется хотя бы один рассказ, где упоминается этот самый конкурс. Здесь мне уже 2 попались. :)
Знаете, вообще-то понравился рассказ. Живенько так, не без юмора. Всех в одну кучу автор собрал в своем Аду, даже Ельцина с Горбачевым не забыл (непонятно зачем - какие из них садисты). И себя любимого не забыл автор!
А в анекдоте пропущен самый смешной момент: садист положил на верстак пилу. Мазохист испугался: 'Ты что, пилить будешь?!', а садист ему: 'Нет, я только сарай подожгу, а пилить ты будешь сам', далее по тексту :))
Колов автор нахватает, однозначно :)
* * *
В заключение. Соображения общего характера.
Кто-то из критиков высказался об уровне конкурсных работ примерно так: нынешние не хуже прошлогодних, т.е. уровень достиг дна и дальше, мол, падать некуда. Я бы не судил так строго: конкурс-то чисто любительский. К тому же, жесткие рамки 5-12 кб объема, не дают авторам развернуться. Оно, вроде бы, и неплохо, с одной стороны. С другой - авторам часто приходится резать по живому, чтобы загнать текст в требуемыё объем.
В общем, как умеем, так и пишем. Это я и про себя тоже.
Моему поколению не повезло: нас не допускали до многих стоящих произведений по идейным соображениям. Но нам крупно повезло: заведомая графомань не имела шансов быть опубликованной (должен оговориться - почти не имела, иногда, все-таки, проскакивала). Теперь же любой и каждый может навалять какую угодно чушь и издать ее за свой счет. Да и те 'нетленки', что выпускают солидные издательства, далеко не всегда отменного качества. Т.е. выросли мы на хороших книгах (и на хорошем кино, кстати).
Кто-то скажет: обычный конфликт отцов и детей. Не соглашусь: никакого конфликта нет, все это выдумали старые дурни. Ностальгия есть, да. Куда от нее денешься :) Но все мы, и молодые и... не очень, вынуждены играть по правилам, которые нам диктует время. Поэтому я настроен пессимистически: падать нам еще, видимо, долго.
Чтобы совсем уж занудой не показаться, старый анекдот про творчество.
Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику: