Тебя вновь отняли у меня. Тебя забрали те люди, которые слишком сильно хотят владеть такой игрушкой как ты. Тебя отобрали потому что тот кому ты понадобился не умеет любить. Ты тот, кого мне никогда не удастся познать до конца. В тебе всегда будет оставаться доля чего-то непознанного мною. Ты хранишь в себе слишком много секретов и тайн, а может оно и к лучшему, что я не знаю и доли тебя настоящего. Мне проще придумать тебе какой-нибудь определенный образ и верить в него до самого конца. Проще верить в того Билла, каким я тебя запомнил, каким я храню тебя к своем сердце. Захлопнулась дверь. Ты вновь ушел, но теперь уже навсегда. Ты принял решение, но и я был рад. Я не хочу быть рядом с тобой. Не хочу чувствовать тебя. Все забудется. Вечером будет новая вечеринка, множество новых знакомств. А ты уже поехал заключать договор, с самого утра. Но так надо. Это твой выбор по жизни, у меня другая дорога, другой путь, и он никогда уже не пересечется с твоим. Ложусь обратно на кровать и смотрю в белый потолок. Жаль, что нашу жизнь нельзя сделать такой же ровной и отбеленной. Жаль, что невозможно сделать так, чтоб на нашем пути не было ни одного препятствия. Тиканье часов. Ну почему даже время против нас? Почему оно не может остановиться хотя бы один раз. Всего лишь раз. Всего одно мгновенье, а потом мы бы сами запустили ход часов. Белье до сих пор хранит аромат твоего тела. Странно, но ты хранишь в себе только аромат твоего тела, без примисей чужого парфюма. Ты слишком настоящий, чтоб быть выдумкой. Ты слишком фальшивый, чтоб я мог поверить хотя бы в одну твою фразу. Ты слишком мерзкий, чтоб я посмел дотрагиваться до тебя. Ты слишком желанный, чтоб я смог оттолкнуть от тебя. Так-так. Время слишком спешит. Оно всегда было нашим с тобой врагом. Our Personal Killer. Оно убивает нас день ото дня.
Скорее всего мы с тобой просто не заслуживаем этого счастья, к которому так тянемся. Так должно быть, и я не против той учести, что уготован нам с тобой, но почему у нас отобрали целый год жизни, отдав взамен всего несколько часов. Разве это справедливо? Почему? Потому что однажды ты сделал свой выбор, ты принял решение от которого зависела наша судьба. Ты ошибься. Ты не спас наши души, ты наоборот их погубил. Рядом с домом просигналила машина. Я считаю до десяти и машина тронется с места. Так было всегда и будет постоянно, но я уже не будет слышать звук отъезжающей от моего дома машины, потому что больше никогда не пущу тебя на порог своей квартиры. Не пущу тебя в свое сердце. Ты растоптал меня. Но я ведь сам отдал тебе сердце, сказав, что оно полностью именно в твоей власти. Это так, и я никогда не возьму своих слов обратно. Так надо. Кому, Билл. Тебе? Конечно же тебе. Но мне не нужно было того, чтоб ты шел на такие жертвы. Ради чего ты поставил тогда крест? Ради славы, карьеры, денег, всеобщего признания? Это все оказалось намного важнее. Мразь. Я хочу ненавидеть тебя. Но я по-прежнему.... А это уже неважно. Я убью в себе остатки человечности, как в ту ночь ты убил меня, и убивал все последующин ночи, что ты провел за "проведением переговоров". Интересно, а так и должно быть, что когда душа умирает, сердце словно рвется наружу, прорывая на своем пути преграду виде ребер. Сломай мне кости, вырвав сердце холодными руками. Я хочу, чтоб именно ты всадил в мое тело сотни свинцовых пуль. Выпусти ровно 12 грамм свинца в мою израненную душу, преврати ее в решето для своих унижений и издевательств. И пусть их окажется ровно 12. Двенадцать месяцев тому назад ты сломал нас. Ровно 12 раз я просил тебя передумать. Ровно 12 ударов сердце сегодня отсчитало мое сердце перед тем, как захлопнулась дверь. Прошу больше не мучай меня. Просто уходи навсегда и больше никогда не возвращайся. А если решишь придти, останься навсегда. Останься для того, чтоб однажды научить меня верить в любовь. Сделай из меня глупца, желающего приобрести эту злокачественную опухоль. Телефонный звонок.
-Алло. Дженни из клуба? Приехать сейчас? Конечно я буду ждать тебя. - Отбой. Гудки. Снова смерть. Сколько еще таких будет у меня на счету? Возможно сейчас не нужно задаваться этими пустыми вопросами.
"Двое"
"Песнь выплакана в скорби,
Звучит в душе так часто
Об этих двух влюбленных,
Любивших столь несчастно.
Для них и первый шепот любовного признанья
Был как предупрежденье, что скоро расставнье.
Расстались, не встречались
По чьей вине и воле?
А время уходило, чтоб не вернуться боле.
А, востречавшись снова,
Когда сады в рассвете
Занемогли внезапно два человека эти
Под кленом две постели
В тени два тела рядом
Последним безнадеждым обменивались взглядом.
И умерли тут оба, без ласк , греха и страсти
Погибли без улыбки и без слещинки счастья.
И алость губ погасла в лиловой стуже смерти
И оба побледнели так, как никто на свете
Клялись любить друг друга, хотя бы из-за гроба
Но умерла любовь их, ведь тенью стали оба.
Упали на колени у скорбного порога.
Чтоб вознести моленье, но не было и Бога.
Тут из последних сил они дождались лета
Чтоб на землю вернуться, но не было и счета"
љ Вячеслав Лесьмак.
Так странно, я помню, когда мы были младше я очень часто размышлял над тем, что же должно произойти, чтоб я смог тебя возненавидеть. Я перебирал у себя в голове множество возможных вариантов, но потом также быстро отметал их от себя, так как считал их слишком бредовыми, и невероятными. Но оказывается именно от самых близких людей и следует ожидать удара в самое сердце. Ты вырвал мою душу с корнем, оставив на ее месте зияющую дыру, из которой постоянно сочится алая кровь, которая давит на меня своим свинцовым ароматом. Ты ежедневно отбирал у меня по крупице от моего цельного образа и в итоге оставил мою мозайку без главных частей. Ты вытащил оттуда детали, на которых был изоборажен твой образ. Ты решил отделиться от меня, и перестать быть единым целым. Знаешь, я всегда говорил, что буду на твоей стороне, и какое бы ты не принял решение, я всегда тебя поддержу. Но как я должен был реагировать на твой поступок и на те слова, которыми ты все это подкрепил. Я не могу забыть тебя. Знаешь, это не так-то просто вычеркнуть из своей жизни и своих воспоминаний того человека, который шел с тобой по жизни на протяжение восемнадцати лет. Ведь человек, это не просто изображение на экране монитора. Те6я невозможно вырезать или заменить на другой эпизод. Все в моей жизни напоминает о тебе. Я жуткий циник, но наверное, даже такому ублюдку как я не чужды настоящие и живые эмоции. Я не тоскую по тебе. Хочешь знать почему? Потому что ты не мой Билли, не тот, каким ты был ровно год тому назад. Я тоскую по тому малышу, который так искренне и открыто смотрел на этот мир. Возможно на тебе были надеты розовые очки, но ты был настоящим и очень открытым. Возможно это и погубило тебя, ведь я не знаю настоящую мотивацию твоего того поступка. Вернее ты мне тогда разложил все по полочкам, но мне все же показалось, что одной самой главной детальки в паззле не хватало - истины. Ты рассказал все очень красиво. Ты причинил мне слишком много боли. Но была ли то правда? Как мне узнать, что именно раньше мы были настоящими? Возможно то были просто многочисленные маски, и вот они мы - подонки, которых кроме утоления сексуального голода ничего не интересует. Тогда почему же, услышав звук захлопывающейся двери, мне захотелось побежать следом за тобой, упасть на колени и умолять подарить мне еще одну такую ночь. Когда ты только появился на пороге моей квартиры, вернее вновь ворвался в мой маленький мирок, в котором мне было так комфортно без тебя. Не было страхов, ведь не было тебя рядом. Мой самый главный страх был всегда - потерять тебя, а так ты сам лишил меня моей фобии. Но ворвавшись в мое личное пространство, ты вновь лишил меня воли, сделал своей безвольной марионеткой. Хочешь знать возбуждаешь ли ты меня? Нет. К тому же у меня без тебя достаточно шлюх, которых я мог бы трахать. Зачем мне еще ты? Я не хочу, чтоб ты пополнял собой коллекцию пустышек. Ты не такой. Ты такой, каким я тебя выдумал. Такой, каким я тебя воссоздал заново в своем сердце за эту ночь. Ведь только в тот момент, когда ты оказался сверху, я увидел в твоем взгляде то, за что я готов был умереть - боль. Я увидел в тебе живого и настоящего человека, а не просто куклу. Я понял, что в тебе еще живет тот самый Билл, который однажды сломал меня. В тебе живет тот самый Билл, который смог обуздать меня и доказать, что ... сущесвтует. Но сейчас я даже не желаю произносить это слово вслух. Ты смог осквернить его. Ну почему, все до чего ты дотрагиваешься превращается в горстку пепла. Почему раньше ты являлся творцом-созедателем, а сейчас Сатаной-разрушителем. Почему ты так изменился? Хотя к чему сейчас все эти пустые и ненужные расспросы у своего подсознания. Ведь единственный человек, который был бы способен дать мне на них ответ, уехал ровно десять минут тому назад, покорять новые вершины. Интересно а ты никогда не задумывался над тем, что каждая покоренная тобою новая вершина, является всего лишь ступенью отделяющей тебя от полного погружения на самое дно. Ты летишь в пропасть, и сам прекрасное понимаешь, что твой любимый "папочка", никогда не поможет тебе. Ревность? Нет, ее нет. Потому что ревнуют любимых людей, а тех, кого презирают невозможно считать своим. Ты не принадлежишь мне, но самое забавное, что ты не отдаешься полностью душой никому. Обидно, но и сам себе ты не можешь принадлежать. Есть кто-то, кто управляет тобой, и мне это слишком хорошо известно. Просто я чувствую это. Ведь даже Дэвид не имеет над тобой полную и безоговорочную власть.
"Грустный клоун Пуаро смотрит на себя в зеркало. Его мечты разбиты а по щекам струятся черные слезы.
Грустный клоун. Его улыбка так наигранна, в ней столько лжи и фальши, только ослепленный собственными желаниями не заметит страданий в глазах этого маленького человечка, который кажется болезненно-худым в своем черно-белом одеянии.
Грустный клоун, который разбивает свой мир подобно тонкому еле ощутимому стеклу зеркала. Руки в крови, а на лице появляется оттенок искренней улыбки. Он смог выбраться наружу.
Грустный клоун, который ежедневно развлекает народ, вызывая у них отнюдь не чувства сострадания, а лишь едкие ухмылки и желание сделать как можно больнее.
Грустный клоун, чья жизнь давно предопределена. Он всегда будет вызывать лишь смех и призренеие в глазах публики, а придя домой, он вновь отлепит от уголков рта красные полосочки, создающие подобие улыбки. Он снимет со своего лица белую маску, которая делает его и без того бледную кожу, почти что мертвенной. Но вот только как бы он ни пытался, но слезы смыть будет невозможно. Ведь это вовсе не макияж, это его настоящая боль и эмоции. Вот он настоящий грустный клоун. Никто не видит боли и немой мольбы о помощи, в его глазах. Только любимый человек смог бы расслышать этот крик о помощи, который ежедневно слетает с губ Пуаро виде тихого шепота. Но на то она и любовь, чтоб становится могущественной и губительной. Оживляющей и способной погубить.
Грустный клоун, чье лицо всегда скрыто за сотнями различных масок, но ведь суть остается всегда одна. Внутри он все тот же, не смотря на то, что на его лице может быть маска весельчака и балагура. Внутри он все тот же сломанный мальчик с обломанными крыльями.
Грустный клоун, чья душа является потемками для всего окружающего мира, и только один человечек способен понять его и принять таким, какой он на самом деле.
Любовь - это не подарок судьбы, а ее ноша и проклятье.
Любовь - это вечный поединок, не только со своим противником, но и с самим собой. Иногда нужно уметь проигрывать и самому себе, для того чтоб достойно научиться принимать поражение от руки врага.
Любовь - это не просто чувство, которое рождается на небесах.
Любовь - это чувство, которое познается в муках.
Любовь - это отнюдь не проделки святых и ангелов.
Любовь - это самое настояще грехопадение.
Любовь - это отнюдь не проявление человеческой слабости.
Любовь - это бой, в котором возможно проявить всю свою силу.
Любовь - это не только боль и слезы. Радость и смех.
Любовь - это жизнь и смерть. В ней заключены все наши страхи.
Мы боимся любви, словно она является носителем и одновременно с тем разносчиком самого страшного вируса на земле. Мы не желаем ее отпускать, словно она является единственной надеждой на то, чтоб просто жить. Мы презираем любовь за то, что она лишает нас кислорода, делая слепыми и слишком слабыми, чтоб бороться и выиграть бой. Мы так желаем, чтоб нас любили и любить самим потому что это чувство вдыхает в наши бездыханные тела жизнь, придавая сил, чтоб вновь подняться и идти дальше к своей цели.
Любовь - это бой, который может закончится только в одном случае, когда один из противников, сдасться и решит отойти в тень.
Ненависть - это не только, когда ты желаешь убить своего врага.
Ненависть - это зачастую хорошо замаскированная любовь.
Ненависть - это не просто чувство, которое рушит миры.
Ненависть - это чувство, которое выжигает на сердце ужасные шрамы, оставляя незарастающие рубцы.
Ненависть - это то чувство, которое сжигает на своем пути все препятствия, для того, чтоб на его месте построить новый храм.
Ненависть - это чувство, которое дает нам понять, кого мы любим на самом деле, и в ком так отчаянно нуждаемся.
Прощай не всегда означает, что мы больше не желаем видеться с человеком.
"Прощай" зачастую является всего лишь своеобразным способом убежать от самого себя. Это всего лишь желание бороться против любви. Убежать - победить любовь? Нет, это не так. Ведь чаще всего именно на расстоянии понимаешь всю истину чувств, и затем вновь рвешься к любимым рукам.
"Прощай" - это всего лишь небольшой перерыв, глоток свежего воздуха."
Стены сейчас кажутся словно прозрачными, потому что больше ничего не значат для меня. Вся комната расстворилась в моих слезах и моем одиночестве. Теперь я даже знаю, что такое одиночество.
Одиночество - это когда ты понимаешь, что мира вокруг тебя на самом деле не сущесвтует, потому что рядом не ощущаешь дыхание того человека, которым жил всю свою сознательную и даже бессознательную жизнь. Сейчас я ощущаю абсолютно все, кроме того, что мое сердце бьется. Мне кажется будто сил больше нет. Я даже не могу пошевелиться, лежу и смотрю в одну точку на потолке. Все-таки я смог разглядеть на этом идельном белоснежном трафарате небольшое пятнышко. Видимо ты все же оставил после себя хоть и незначительный, но все же след. Ты никогда не мог уйти тихо и незаметно. Ты всегда оставлял отметины и шрамы на моей душе. Интересно, а для Бога мы являемся такими же точками, незначительными и совершенно бесполезными. Точки, которые желаешь вывести во что бы то ни стало. Я жалок и смешен. Я клоун, но почему-то уголки моего рта всегда изогнуты книзу. Видимо я слишком плохой актер, и не могу сыграть радость там, где ее просто не может быть.
"Закрой глаза, чтоб увидеть этот мир совершенно иным.
Закрой свои веки, чтоб больше никогда не видеть его глаз.
Прикрой свои уши, чтоб не слышать всей той лжи, которую он ежеднево говорит тебе.
Забудь его образ, который день ото дня стирает тебя с лица земли.
Не слушай. Не верь. Не думай. Это все ни к чему"
Знаешь, мне кажется будто мы вновь стоим по обе стороны зеркально-ледяной стены. Я прикладываю свои ладони на то же самое место, где лежат твои руки. Ты плачешь? Конечно, ведь ты способен на слезы и сегодня ты мне доказал это. Ты показал, что ты еще жив. Но ты мне не позволишь добраться до себя настоящего, а я в свою очередь даже не буду пытаться понять, что ты скрываешь за всей этой напускной надменностью. Я не буду пытаться сорвать с твоего лица маску, ведь она сама сегодня дала трещину и начала постепенно откалываться от твоего лица. Я знаю, что однажды маска полностью спадет с твоего лица, но я не уверен, что буду радом, чтоб увидеть тебя настоящего. Я просто не смогу вновь доверять тебе, потому что в любой момент буду ждать от тебя очередного удара, ножом в спину. Я больше не хочу быть в роли твоей марионетки. Не хочу, чтоб ты вновь, как и год тому назад произнес эту фразу. Я больше не хочу страдать из-за того, что ты слишком сильно любишь игры с огнем. Ты любишь распоряжаться человеческими судьбами, разрушая все на своем пути. Ты беспощаден и жесток и тебя невозможно сделать другим. Сейчас ты вновь доказываешь всем, чего ты стоишь. Вновь на коленях зарабатываешь для группы очередной выгодной контракт. Шлюха. Шлюха, которой я однажды сказал те слова, которые должен был навсегда запереть внутри своего сердца. Все эти годы я был твоим верным псом, на котором поводке. Я спал у твоих ног, целовал твои руки, слизывал слезы. Я был для тебя всего лишь ковриком, чтоб ты мог вытереть об меня ноги.
"Том, твоя душа - это всего лишь свалка. Я как и все прихожу к тебе только для того, чтоб нагадить там и вытереть об нее ноги. Смирись с ролью мусора в моей жизни". - Давно смирился, и я никогда не претендовал на роль твоего любимого человека. Это не входило в мои планы. Забавно, но ведь меня ранили не эти слова. Нет, не они заставили нас стать другими. Это была всего лишь маленькая капля в чаше моей боли, которая однажды была заполнена до краев и эмоции начали выплескиваться наружу.
Возможно, действительно слишком поздно бороться. Сегодня мы поставили точку на всем, что когда-то связывало нас, я отпускаю тебя. Это ведь самые главные слова, которые ты мог получить от меня.
"Я верю, что однажды увижу рассвет.
Я верю, что однажы смогу проводить с тобой закат.
Я верю, что наступит тот день, когда у нас будет второй шанс.
Я верю, что и ты ..... меня, равно, как и я тебя.
Я не верю тебе отныне. Я просто отпускаю тебя в свободное плаванье. Я даю тебе свободу, которую ты так желал получить, и к которой ты так отчаянно рвался. Ты свободен. Прошу только никогда не возвращайся ко мне. Забудь про меня.
Кровавые слезы неба пролились на землю и окрасили небеса в свой алый цвет. Цвет крови и .... Цвет ненависти и боли. Цвет страсти и желания. Цвет, который доказывает, что мы оба умерли.