Вы когда-нибудь видели снег в июне? Если честно, то когда-то давно я думала, что это невозможно.. Но я ошибалась.. Снег в июне означает, что небеса кого-то оплакивают.. по кому-то тоскуют.. небеса таким образом просят прощения у близких того человека, которого они пожелали забрать себе.. Но не со зла.. А просто они захотели, чтоб на небесах загорелась еще одна звездочка, и на одного прекрасного ангела стало больше... Это значит, что и у кого-то появился свой ангел-хранитель.. Просто нужно позволить ему войти в наше сердце..
Снег в июне - это словно слезы ангела, словно рыданье маленького дитя.. Снег.. это наша боль.. наша грусть и холод в душе.. Пустота внутри нас, и с каждым днем она разрастается все больше и больше... равнодушие ко всему.... даже снег в июне для нас становится каким-то теплым, если мы потеряли близкого человека.. Знаете, когда я была маленькая я почему-то думала, что когда кто-то умирает - это нестрашно.. что мы все к этому приходим рано или поздно.. не то что бы я маленькая думала о смерти, но все же... мне казалось, что это что-то вроде новой жизни, что Бог просто решил дать нам новый шанс... на то, чтоб мы могли начать все сначала, с нуля, с чистой страницы. Чтоб могли переписать нашу книгу жизни, или написать новую.. Но... это ложь.. я больше в это не верю... Я знаю, что вроде бы у меня еще вся жизнь впереди, но кто это придумал? Кто сказал нам эту чушь? Последнее время я начала думать о том, а доживу ли я до старости? Да... спросить бы у судьбы, но она все-равно не ответит.. Какая ей разница до простых смертных. Она приходит и делает с нами все, что захочет.. словно мы марионетки в ее руках. НО Я НЕ ХОЧУ!!! ПРОЩЕ САМОЙ ОСТАНОВИТЬ ВСЕ ЭТО!!! больно.. так больно внутри.. словно сейчас я потеряла часть себя, самую главную.... моя душа.. а где она теперь? в моем теле? сомневаюсь... на небесах? нет.. ведь я все еще жива и дышу... -она где-то между небом и землей.. а как красиво звучит между небом и землей.. а многое нас разделяет с небесами.. не только пространство, но и время... тысячи атмосфер... И сомневаюсь, что когда-нибудь попаду на небеса, может в ад.. или для меня нигде не будет места.. давно я потеряла бабушку... да.. я дорожила ею.... но не показывала ей этого.. очень часто я думала, что ничего страшного, ВЕДЬ У МЕНЯ ВПЕРЕДИ ВСЯ ЖИЗНЬ.. ЧУШЬ... БРЕД... КТО-ТО СКАЖЕТ, НО ВЕДЬ ВСЕ МЫ К ЭТОМУ ПРИХОДИМ.... НО Я НЕ МОГЛА. НЕ МОГЛА ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ОНА УШЛА ОТ МЕНЯ.. ТАК ПРОСТО ОТКАЗАЛАСЬ ОТ ТОГО, ЧТОБ БОРОТЬСЯ.. ПЕРВОЕ ВРЕМЯ Я НЕНАВИДЕЛА ЕЕ.. ХОТЬ ЭТО И НЕПРАВИЛЬНО НЕНАВИДЕТЬ МЕРТВОГО, НО А ЧТО МНЕ ОСТАВАЛОСЬ.. КОГДА МОЙ АНГЕЛ.. УШЕЛ ОТ МЕНЯ.. БРОСИЛ.. БРОСИЛ В ТОТ ДЕНЬ, КОГДА Я ОТМЕЧАЛА СВОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ... С ТЕХ ПОР МОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ - ЭТО МОЕ ПРОКЛЯТЬЕ.. МОЙ КРЕСТ.. МОЯ НОША..А ВЕДЬ ОНА КЛЯЛАСЬ, ЧТО УВИДЕТ МОИХ ДЕТЕЙ.... БРЕД... НЕ УВИДИТ... НЕ СМОЖЕТ ПОДЕРЖАТЬ В РУКАХ. А ВЕДЬ Я ХОТЕЛА, ЧТОБ ОНИ УВИДЕЛИ МОЮ БАБУШКУ.. А ВЕДЬ Я ДАЖЕ НЕ СКАЗАЛА ЕЙ КАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.. ПОМНЮ ТОЛЬКО КАК ВЫНОСИЛИ ЕЕ ГРОБ, И МОЕ ТЕЛО ОБЛИВАЛОСЬ КРОВЬЮ.. СЛЕЗЫ... А КАКОЙ У НИХ БЫЛ ВКУС? НЕ ПОМНЮ.. ГОРЕЧЬ? ВОЗМОЖНО? БОЛЬ...? ДА.. И ОНА ОСТАЛАСЬ СО МНОЙ НАВСЕГДА.. Я МЕЧТАЮ УМЕРЕТЬ..ПОЙТИ ВСЛЕД ЗА НЕЙ.. ЗАСНУТЬ НА ЕЕ МОГИЛЕ, ОБРАТИВШИСЬ В КАМЕНЬ..
так приятно.... холодный снег забирается под одежду.. мокро... сыро... снег царапает мою кожу.. улыбаюсь.. иду и улыбаюсь этому миру, правда жаль, что он этого не видит.. у меня нет тела.. нет оболочки.. только душа.. такая ранимая, хрупкая.. но душа.. которая живет.. и ищет тело, для того, чтобы начать свою новую жизнь.. написать новуЮ. книгу, а если же у меня это не получится.. то я так и буду скитаться между небом и землей... ни в раю, ни в аду.. нигде.. я буду изгнана.. вот так просто... Бог мне дал крылья.. у меня есть ровно месяц, а потом.. потом он отнимет мои крылья, сожжет их и развеет по миру.. превратив их в пыль.. в ничтожную пыль... невесомую... никому ненужную... я боюсь, боюсь, что никогда не смогу вернутся на землю.. а ведь я так любила этот мир.. любила все, что меня деражло на земле.. но ведь есть судьба.. я сама всегда утверждала, что от судьбы не уйдешь. но я не думала, что она придет так рано за мной.. и она пришла.. пришла, а ведь я еще ничего не успела в этой жизни.. грандиозные планы, надежды, мечты.. ведь они стали воплощаться в жизнь, а потом... все.. нет.. ничего.. нет меня.... а знаете как больно наблюдать за всеми, кто приходит проводить вас в последний путь... их слезы как нож вонзаются в сердце, прорезая плоть... пробираясь сквозь кровь.. боль.. адская боль.. каждое слово отдается болью и опустошенностью во всем теле... тяжело.. когда хочется сказать им простите.. простите, что подвела.. что не смогла бороться.. простите, что не смогла сохранить себя.. простите, что сердце все-таки остановилось.. я правда.. хотела.. хотела жить, если бы сейчас у меня был шанс все ипрсавить, я бы это сделала.. честно слово, но я не могу.. небеса не позволяют... мне больно... но не оттого, что я умерла, А ОТТОГО ЧТО ОСТАВИЛА НА ЗЕМЛЕ, СТРАДАЮЩИХ ИЗ-ЗА МЕНЯ ЛЮДЕЙ.. ОСТАВИЛА ТЕХ, КТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОРОЖИЛ МНОЮ.....ЭТО БОЛЬНО.. ПАДАЮ НА КОЛЕНИ.. КРИЧУ, НО ДО ВАС ДОХОДИТ ТОЛЬКО ПУСТОЙ И ХОЛОДНЫЙ СНЕГ.. А Я ВЕДЬ В КАЖДУЮ СНЕЖИНКУ ВЛОЖИЛА ЧАСТЬ СЕБЯ... СОПРИКАСАЯСЬ С ВАШЕЙ КОЖЕЙ, ОНА ПРОНИКАЕТ ВО ВНУТРЬ.. И ОТТУДА УЖЕ НИКОГДА НЕ УЙДЕТ.. Я НАСЕГДА В КАЖДОМ ИЗ ВАС.. В ДУШЕ.. В СЕРДЦАХ.. Я ПРОСТО БУДУ В ВАШИХ ГЛАЗАХ... Я КРИЧУ.. ПРОШУ ВАС... УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ.. НО НЕТ.. ВАШИ СЛЕЗЫ И ВАША БОЛЬ СИЛЬНЕЕ МОИХ БЕЗВУЧНЫХ КРИКОВ О ПОМОЩИ..
я стояла и смотрела на ваши слезы.. на ваши крики и обращения к Господу.. но он как всегда был глух.. вернее нет, он просто не мог говорить с вами. Он видел вашу боль.. но ведь он уже не мог ничего изменить.. но вы должны продолжать верить в него.. должны бороться за близких вам людей.. оберегать их.. да.. мы все однажды должны будем потерять что-то важное в нашей жизни, чтобы обрести нечто большее.. Нет это не значит, что теряя человека, вы обретете кого-то лучше.. нет... просто уходя, он заберется еще глубже в вашу душу, словно коготками зацепиться за нее.. и будет деражаться... держаться, пока держитесь вы... уходя он отдаст вам свою силу.... свою энергию.. не сдавайтесь. я ушла.. но я не сдаюсь.. я все еше борюсь. и буду продолжать бороться... трудно.ю тяжело, но ведь никто и не клялся нам, что будет трудно... Бог проверяет нас... кто-то.. сможет пройти его проверку, кто-то нет.. просто мы должны помнить, что преодолевая все новые трудности, мы становимся сильнее.... немного жесче.. но крепче.. БОРИТЕСЬ.. БОРИТЕСЬ ЗА ЖИЗНЬ.. ДЫШИТЕ... КАК Я.. И ВАШИ КРИКИ БУДУТ УСЛЫШАНЫ.. ВЕДЬ МОИ ДУМАЮ ДОШЛИ ДО ВАС.... И ВЫ ЗАДУМАЛИСЬ!!!
И ЕСЛИ КОГДА-НИБУДЬ ВЫ УВИДИТЕ СНЕГ В ИЮНЕ - ЗНАЙТЕ... Я ОБРЕЛА НОВОЕ ТЕЛО... И СОХРАНИЛА СВОИ КРЫЛЬЯ...