Жизнь - это как старое доброе кино... В нем всегда будут трагичные моменты, а за ними всегда прийдет радость улыбка и смех.. Но это в кино.... А в жизни не всегда все заканчивается так прекрасно... Кино всегда можно переснять, что-то изменить, что-то вырезать.. Можно остановить какой-то кусочек и любоваться им.. Или можно раз за разом перематывать на любимый момент, чтоб переживать одни и те же эмоции. а в жизни так нельзя... В жизни нет кнопки, которая бы приостановила воспроизведение на определенном этапе... Из жизни ничего нельзя вырезать, или переписать, как фильм.... В кино у героев всегда есть шансы, а в жизни судьба нам дает только 1 шанс.. и попробуй его использовать верно, не ошибившись... В кино можно перемотать вперед, перемотать горе, боль, слезы, а в жизни нельзя. В жизни почему-то эти моменты слишком растягиваются.. Уж слишком в жизни все мучительно долго... А радость так короткосрочна... Она приходит внезапно, разрушает все на своем пути, и на ее место приходит боль.. Но боль не уходит уже никуда.. Она поселяется внутри.. Заседает где-то глубоко в сердце.. И что с ней делать? ее не вырезать!! Не забывайте, это вам не кино.. Да, и вы не режиссер.... Кино - это игра... игра актеров, а жизнь не позволяет играть с собою... в кино режиссер придумывает правила игры, а в жизни - судьба, Бог, да кто угодно, но только не человек. И приходится следовать этим правилам, а сделав 1 неверный шаг, можно потерять все... если б я была режиссером в своем кино.. Сейчас я бы изменила сценарий.. Написала бы все по-другому. Я бы вырезала момент нашей встречи... Сделала бы так, чтоб ОН никогда не появлялся в моей жизни.. Никогда. Да, я люблю его, и эта любовь помогает мне писать, творить, просто жить.. Ведь я смогла что-то чувствовать.. А без чувств я просто существовала.. Но я бы вырезала встречу.. Я бы стерла из памяти его голос, удалила бы все фотографии.. Но, я не режиссер... Я всего лишь актер... Жалкий актер, который слишком плохо справляется со своей ролью... Ведь, я должна была просто вжиться в роль человека, страдающего от безответной любви... А в итоге, я стала этим человеком... Смешно, ведь еще месяц тому назад, я не могла понять всех этих людей, страдающих из-за него... а сейчас, сейчас я на грани.... Такое ощущение, что слово реальность потеряло для меня смысл.. Я живу мечтами, глупыми мечтами.. Которые с каждым днем все больше и больше разъедают меня изнутри.... Даже сейчас я дрожу... Мне плохо, я хочу кричать, но сил больше нет... Я пытаюсь не плакать.. держать все в себе, пытаюсь быть сильной, но ОН делает меня слабой. Делает меня живым человеком..... Моя жизнь это словно романтическая комедия, только комических моментов в ней практически нет....
Смотрю за окно... Раньше, я бы порадовалась тому, что скоро весна, пора влюбленности. А я больше не хочу любить.. Я больше не хочу этих чувств. не хочу ничего.. Хочу только одного НЕНАВИДЕТЬ ЕГО!! ПРЕЗИРАТЬ!!! ХОЧУ, ЧТОБ ОН НАВСЕГДА УШЕЛ ИЗ МОЕГО СЕРДЦА И ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ, ЧТОБ ОН НЕ ДЕРЖАЛ МЕНЯ!! Хочется кричать ОТПУСТИ, ТЫ ПРИЧИНАЕШЬ МНЕ БОЛЬ... Я бы крикнула, правда крикнула... но кому кричать.. Богу???? нет, я верю в Бога и всегда верила, но почему-то сейчас он не слышит меня, моих молитв.. Он отвернулся от меня...... Кричать Биллу?? он не услышит... не услышал бы, даже если б я стояла рядом с ним.. Для него я не существую.. Для него я призрак.... Да а может меня действительно нет... Может мой мир - это иллюзия, которую я сама себе создала.. может нужно просто ущепнуть себя, и наконец-то очнуться.. Вздохнуть и понять, что Билла никогда и не было.... Что Билл Каулитц - это всего лишь игра моего вображения.. Но нет... Я не сплю.. Я действительно Люблю.... Ценю..... но однажды, однажды я выбью тебя из своего сердца. Я сделаю это... Но немного позже. А сейчас я должна насладиться этими страданиями, это переживаниями, ведь когда-нибудь кто-нибудь вроде тебя Каулитц отберет у меня даже это.. Отберет все... И я останусь ни с чем, и стану никем.... Я уже близка к этому... Но я рада.. правда рада, что я была опустошена именно тобой... Что именно твои глаза, губы, голос погубили меня....