Я как попало закидала вещи в сумку, встала и вышла, громко, до треска, хлопнув дверью.
Хотелось визжать и ругаться.
А ведь все так мирно начиналось!..
Я пришла в эту дурацкую школу, на этот дебильный урок химии, к этой чокнутой старухе с мозгами набекрень. Я относительно спокойно и тихо отсидела большую часть урока за спиной нашего Вовика - основного достояния класса в силу своей плечистости и исключительной силы.
Она меня спросила. Я ей ответила. Вполне спокойно.
Ну не готова я, так эти "способы промышленного получения азота" никто не учил! Но орать-то зачем?
Надо сказать, что повышать на меня голос имеют права только два человека во всем мире. Это я и я.
Нет, я не эгоистка, просто сама я ни на кого не кричу (даже если ну очень хочется) и считаю, что ко мне должны относиться соответственно. Я кричу только на себя. И другая я тоже кричу только на себя.
Да, меня во мне двое. Так было с самого начала. С самого моего рождения со мной всегда был ОН.
Голос.
Для меня это было совершенно естественно. А вот маму это напрягало. Она водила меня к психологам с того самого совершенно не счастливого дня, как я начала говорить. Почему несчастливого? Потому что с этого дня и начался кошмар. Меня таскали по врачам. Все говорили, что я - это очень сложный случай.
К счастью, у меня хватило ума "вылечиться" и больше не разговаривать с собой с яростной жестикуляцией при посторонних. От меня отстали.
Так я отстояла Голос.
Без сомнения, от него немало проблем. Просто мы с ним - совершенно разные люди. Иногда мне кажется, что это просто боги решили немного поиздеваться за все мои прегрешения в прошлой жизни и разделили одну хорошую меня на двух неплохих нас. Что мне не нравится в Голосе - он до омерзения положителен. А еще он всегда прав. И это жутко раздражает.
Но по-своему Голос хорош.
По крайней мере, мне никогда не скучно в своем обществе.
А еще - если бы не было Голоса, я была бы просто заурядностью.
А так - я странная. Не сказать, чтобы это очень почетная должность, но меня она вполне устраивает. Мне нравится быть странной. Я не хочу быть такой как все и не хочу быть на кого-то похожей.
Я - это я. Вернее, я - это мы.
Я и Голос. Мы неразлучны. Он всегда со мной, где бы я ни была. Я даже говорю всегда про себя: "мы". Потому что я без него - равно как и он без меня - не существую. Мы - одно целое. И разлучить нас нельзя.
В конце концов, в Голосе есть масса положительных качеств. Я могу читать две книги одновременно, как Юлий Цезарь - наверное, он тоже был такой, как я. Я могу играть сама с собой в шахматы или в карты, не подглядывая при этом за второй своей половиной.
И мне всегда есть с кем поговорить.
Он понимает меня. Наверное, потому мне больше никто и не нужен.
Мама говорит, что я нелюдимая и необщительная, что у меня нет друзей и парня никогда не будет, а ей нужна спокойная и обеспеченная старость и трое внуков. У меня и вправду нет друзей - среди людей.
Ведь у меня есть Голос.
А папа говорит, что это проклятие и это - у всех в нашем роду. Тогда мама начинает плакать и ругать папу, что он ее не предупредил, а то бы она ни за что не сказала ему "да" на свадьбе.
Вот мой брат - он нормальный.
А у меня - Голос.
Папа меня понимает. У него тоже был Голос. он говорить, что сумел его победить. А я ему не верю.
И Голос тоже ему не верит.
Мне иногда кажется, что Голос умнее меня. Вот и вчера он говорил мне - учи химию. Он говорил мне, что будущее за естественным образованием.
А я смотрела фигурное катание. И не учила химию. Я не люблю химию. Я все надеялась, что на уроке мне поможет Голос. И вот - сегодня я психую и ухожу с урока химии, за что меня, само собой, по головке не погладят. И сейчас я сижу на подоконнике и остываю. В том числе и в прямом смысле - от окна ощутимо дует...
А Голос молчит. Он сейчас часто молчит. Он обижается на меня по всяким пустякам и говорит, что я импульсивная и несдержанная. И он прав, черт побери.
А Голос нудный. И очень правильный. И его правильность очень раздражает.
От окна жутко холодит спину. Какого черта я тут сижу?.. Урок последний, извиняться я не пойду (и никакой Голос меня не заставит), а друзей у меня нет - ждать некого.
Пойду отсюда.
Я не люблю свою школу. Если не сказать - ненавижу.
А на класс мне плевать. Впрочем, равно как и ему на меня. Я даже сижу одна.
И разговаривать мне там не с кем.
Да и не о чем.
Пойду я отсюда. Нечего попу морозить.
"Так и будешь молчать?.."
"Я не молчу. Я думаю. В отличие от тебя, я умею это делать"
Это наезд?..
"Наглеешь, братец"
"Наглеешь, сестренка"
Мы одновременно рассмеялись.
Вернее, смеялась я. А он смеялся вместе со мной.
В конце концов, мы один и тот же человек, пусть и несколько странный...
Я ухмыльнулась, подхватила сумку, застегнула куртку и двинулась домой.
По пути мы болтали с Голосом. В основном - обо всяких пустяках. Я люблю разговаривать со своим Голосом. Потому что, в отличие от родителей и одноклассников, он меня понимает. Наверное, потому, что чувствует то же, что и я.
Я шла домой и веселела. Денек был хороший, да и после таких вспышек я всегда достаточно быстро успокаивалась.
Плохие новости, как всегда, не заставили долго себя ждать.
- Звонили из школы, - с порога сказала мама.
Она в это время ждала третьего - моего младшего братика (ну или сестренку - это уж как получится). А я наконец-то перестану быть самой мелкой в семье.
И мама, конечно, надеется, что этот ребенок будет нормальным.
Но мы-то с папой знаем, что этого не будет.
У нас в роду все... такие.
- Что, совсем все?.. - ошарашено спросила я. - А как жебрат?..
- У него тоже был... как ты его называешь?.. Голос. Но, к своему счастью, они не поладили, - покладисто сказал папа. Он любил разговаривать о моем Голосе.
"К счастью"?! Я себе даже представить с трудом могла, как это - не ладить с Голосом. Да, мы с ним ругаемся, да, порой, обижаемся друг на друга... Но война с самой собой?..
- Не делай такого лица. Это действительно большое счастье. Проще воевать с Голосом, когда ты молод; гораздо проще, чем тогда, когда он уже успел стать частью тебя... А бороться с ним надо. Это проклятие рода. И не только нашего, а всего человеческого рода. Это проклятие - сомнение. И нежелание мириться с реальностью. Учись бороться с назойливыми шепотками. Не уходи вслед за ним... Ты сумеешь побороть Голос, я знаю. Я верю в тебя. Ты справишься.
- Но я не хочу с ним бороться!
Папа покачал головой.
- Но это нужно. Либо ты, либо Голос.
- Почему мы не можем жить в одном теле - вместе?.. Мы же отлично ладим! Он мне как друг... или брат...
- Вот именно. Он заменяет тебе реальных людей - и саму реальность. Учись жить настоящим, детка...
Но я не хочу бороться с Голосом. Он - это часть меня. А я - это часть его.
Он не хочет уходить. А я не хочу, чтобы он уходил.
Он нужен мне. Я не могу без него.
- Ты меня слушаешь?! Я тебе говорю: звонили из школы. Ты становишься просто невыносима. Отцовская порода, - бурчала мама. Я спокойно стояла у стены и смотрела за ее спину, в окно. Мне было все равно. Я такая. Им все равно не изменить меня. И этот Голос... он - это я. Я - это он. - Упрямая, что та коза. Я буду говорить с отцом... Он хоть как-то может на тебя влиять...
Я молча бросила сумку на тумбочку и начала раздеваться.
Гроза прогремела вечером.
Мы сидели все вместе, на кухне, и пили искренне ненавидимый мной зеленый чай. Наверное, это месть.
Мама меня игнорировала. Папа делал вид, что ничего не случилось. Брат просто ничего не знал.
"По-моему, сейчас что-то будет"
"Угу, и ты заметила?"
"Ты, ехидна невидимая!.."
"Хватит обзываться!"
Будь мой Голос человеком - он показал бы мне язык. А так - вроде и промолчал, но все равно ведь обидно.
Чай кончился. Папа поставил кружку на стол. В меня уперся тяжелый взгляд.
- Дорогая, сынок, выйдите, пожалуйста, я хочу поговорить с дочерью.
Мама фыркнула и вышла. Брат сделал большие страшные глаза, стащил еще одну печеньку и тоже ушел.
- Похоже, у меня просто не остается выбора, ведь так?.. Это твое упрямство... Это все твой Голос. Он мешает тебе жить и меняет тебя... Дай мне поговорить с ним.
Я кивнула и позволила Голосу занять место основной личности.
...и почувствовала, что медленно сползаю со стула.
С того вечера прошло чуть больше месяца.
Папа все так же работает. Мама уехала в роддом. Брат и я исправно учимся...
Вот только Голоса больше нет. Он ушел. Я не знаю, что сказал ему папа, но он, моя вторая половина, исчез той же ночью.
Тишина... она убивает. Засыпать, зная, что меня разбудит будильник, а не привычное "вставай, лентяйка" - невыносимо.
И пустота.
Она так обычна и так... неправильна. Иногда мне кажется, что вместе с Голосом ушли свет, улыбка и я сама...
Я знаю, я не одна такая. В мире множество людей, у которых есть Голос. Наверное, мой ушел к кому-то из них...