Аальская Валерия : другие произведения.

Голос

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Февраль 2010, депресняк, голодуха, бессонница


Голос

  
   Нет, ну это просто издевательство!..
   Я как попало закидала вещи в сумку, встала и вышла, громко, до треска, хлопнув дверью.
   Хотелось визжать и ругаться.
   А ведь все так мирно начиналось!..
   Я пришла в эту дурацкую школу, на этот дебильный урок химии, к этой чокнутой старухе с мозгами набекрень. Я относительно спокойно и тихо отсидела большую часть урока за спиной нашего Вовика - основного достояния класса в силу своей плечистости и исключительной силы.
   Она меня спросила. Я ей ответила. Вполне спокойно.
   Ну не готова я, так эти "способы промышленного получения азота" никто не учил! Но орать-то зачем?
   Надо сказать, что повышать на меня голос имеют права только два человека во всем мире. Это я и я.
   Нет, я не эгоистка, просто сама я ни на кого не кричу (даже если ну очень хочется) и считаю, что ко мне должны относиться соответственно. Я кричу только на себя. И другая я тоже кричу только на себя.
   Да, меня во мне двое. Так было с самого начала. С самого моего рождения со мной всегда был ОН.
   Голос.
   Для меня это было совершенно естественно. А вот маму это напрягало. Она водила меня к психологам с того самого совершенно не счастливого дня, как я начала говорить. Почему несчастливого? Потому что с этого дня и начался кошмар. Меня таскали по врачам. Все говорили, что я - это очень сложный случай.
   К счастью, у меня хватило ума "вылечиться" и больше не разговаривать с собой с яростной жестикуляцией при посторонних. От меня отстали.
   Так я отстояла Голос.
   Без сомнения, от него немало проблем. Просто мы с ним - совершенно разные люди. Иногда мне кажется, что это просто боги решили немного поиздеваться за все мои прегрешения в прошлой жизни и разделили одну хорошую меня на двух неплохих нас. Что мне не нравится в Голосе - он до омерзения положителен. А еще он всегда прав. И это жутко раздражает.
   Но по-своему Голос хорош.
   По крайней мере, мне никогда не скучно в своем обществе.
   А еще - если бы не было Голоса, я была бы просто заурядностью.
   А так - я странная. Не сказать, чтобы это очень почетная должность, но меня она вполне устраивает. Мне нравится быть странной. Я не хочу быть такой как все и не хочу быть на кого-то похожей.
   Я - это я. Вернее, я - это мы.
   Я и Голос. Мы неразлучны. Он всегда со мной, где бы я ни была. Я даже говорю всегда про себя: "мы". Потому что я без него - равно как и он без меня - не существую. Мы - одно целое. И разлучить нас нельзя.
   В конце концов, в Голосе есть масса положительных качеств. Я могу читать две книги одновременно, как Юлий Цезарь - наверное, он тоже был такой, как я. Я могу играть сама с собой в шахматы или в карты, не подглядывая при этом за второй своей половиной.
   И мне всегда есть с кем поговорить.
   Он понимает меня. Наверное, потому мне больше никто и не нужен.
   Мама говорит, что я нелюдимая и необщительная, что у меня нет друзей и парня никогда не будет, а ей нужна спокойная и обеспеченная старость и трое внуков. У меня и вправду нет друзей - среди людей.
   Ведь у меня есть Голос.
   А папа говорит, что это проклятие и это - у всех в нашем роду. Тогда мама начинает плакать и ругать папу, что он ее не предупредил, а то бы она ни за что не сказала ему "да" на свадьбе.
   Вот мой брат - он нормальный.
   А у меня - Голос.
   Папа меня понимает. У него тоже был Голос. он говорить, что сумел его победить. А я ему не верю.
   И Голос тоже ему не верит.
   Мне иногда кажется, что Голос умнее меня. Вот и вчера он говорил мне - учи химию. Он говорил мне, что будущее за естественным образованием.
   А я смотрела фигурное катание. И не учила химию. Я не люблю химию. Я все надеялась, что на уроке мне поможет Голос. И вот - сегодня я психую и ухожу с урока химии, за что меня, само собой, по головке не погладят. И сейчас я сижу на подоконнике и остываю. В том числе и в прямом смысле - от окна ощутимо дует...
   А Голос молчит. Он сейчас часто молчит. Он обижается на меня по всяким пустякам и говорит, что я импульсивная и несдержанная. И он прав, черт побери.
   А Голос нудный. И очень правильный. И его правильность очень раздражает.
   От окна жутко холодит спину. Какого черта я тут сижу?.. Урок последний, извиняться я не пойду (и никакой Голос меня не заставит), а друзей у меня нет - ждать некого.
   Пойду отсюда.
   Я не люблю свою школу. Если не сказать - ненавижу.
   Уроки нудные, учителя странные, англичанка маразматичка...
   А на класс мне плевать. Впрочем, равно как и ему на меня. Я даже сижу одна.
   И разговаривать мне там не с кем.
   Да и не о чем.
   Пойду я отсюда. Нечего попу морозить.
   "Так и будешь молчать?.."
   "Я не молчу. Я думаю. В отличие от тебя, я умею это делать"
   Это наезд?..
   "Наглеешь, братец"
   "Наглеешь, сестренка"
   Мы одновременно рассмеялись.
   Вернее, смеялась я. А он смеялся вместе со мной.
   В конце концов, мы один и тот же человек, пусть и несколько странный...
   Я ухмыльнулась, подхватила сумку, застегнула куртку и двинулась домой.
   По пути мы болтали с Голосом. В основном - обо всяких пустяках. Я люблю разговаривать со своим Голосом. Потому что, в отличие от родителей и одноклассников, он меня понимает. Наверное, потому, что чувствует то же, что и я.
   Я шла домой и веселела. Денек был хороший, да и после таких вспышек я всегда достаточно быстро успокаивалась.
   Плохие новости, как всегда, не заставили долго себя ждать.
   - Звонили из школы, - с порога сказала мама.
   Она в это время ждала третьего - моего младшего братика (ну или сестренку - это уж как получится). А я наконец-то перестану быть самой мелкой в семье.
   И мама, конечно, надеется, что этот ребенок будет нормальным.
   Но мы-то с папой знаем, что этого не будет.
   У нас в роду все... такие.
   - Что, совсем все?.. - ошарашено спросила я. - А как же брат?..
   - У него тоже был... как ты его называешь?.. Голос. Но, к своему счастью, они не поладили, - покладисто сказал папа. Он любил разговаривать о моем Голосе.
   "К счастью"?! Я себе даже представить с трудом могла, как это - не ладить с Голосом. Да, мы с ним ругаемся, да, порой, обижаемся друг на друга... Но война с самой собой?..
   - Не делай такого лица. Это действительно большое счастье. Проще воевать с Голосом, когда ты молод; гораздо проще, чем тогда, когда он уже успел стать частью тебя... А бороться с ним надо. Это проклятие рода. И не только нашего, а всего человеческого рода. Это проклятие - сомнение. И нежелание мириться с реальностью. Учись бороться с назойливыми шепотками. Не уходи вслед за ним... Ты сумеешь побороть Голос, я знаю. Я верю в тебя. Ты справишься.
   - Но я не хочу с ним бороться!
   Папа покачал головой.
   - Но это нужно. Либо ты, либо Голос.
   - Почему мы не можем жить в одном теле - вместе?.. Мы же отлично ладим! Он мне как друг... или брат...
   - Вот именно. Он заменяет тебе реальных людей - и саму реальность. Учись жить настоящим, детка...
   Но я не хочу бороться с Голосом. Он - это часть меня. А я - это часть его.
   Он не хочет уходить. А я не хочу, чтобы он уходил.
   Он нужен мне. Я не могу без него.
   - Ты меня слушаешь?! Я тебе говорю: звонили из школы. Ты становишься просто невыносима. Отцовская порода, - бурчала мама. Я спокойно стояла у стены и смотрела за ее спину, в окно. Мне было все равно. Я такая. Им все равно не изменить меня. И этот Голос... он - это я. Я - это он. - Упрямая, что та коза. Я буду говорить с отцом... Он хоть как-то может на тебя влиять...
   Я молча бросила сумку на тумбочку и начала раздеваться.
   Гроза прогремела вечером.
   Мы сидели все вместе, на кухне, и пили искренне ненавидимый мной зеленый чай. Наверное, это месть.
   Мама меня игнорировала. Папа делал вид, что ничего не случилось. Брат просто ничего не знал.
   "По-моему, сейчас что-то будет"
   "Угу, и ты заметила?"
   "Ты, ехидна невидимая!.."
   "Хватит обзываться!"
   Будь мой Голос человеком - он показал бы мне язык. А так - вроде и промолчал, но все равно ведь обидно.
   Чай кончился. Папа поставил кружку на стол. В меня уперся тяжелый взгляд.
   - Дорогая, сынок, выйдите, пожалуйста, я хочу поговорить с дочерью.
   Мама фыркнула и вышла. Брат сделал большие страшные глаза, стащил еще одну печеньку и тоже ушел.
   - Похоже, у меня просто не остается выбора, ведь так?.. Это твое упрямство... Это все твой Голос. Он мешает тебе жить и меняет тебя... Дай мне поговорить с ним.
   Я кивнула и позволила Голосу занять место основной личности.
   ...и почувствовала, что медленно сползаю со стула.
  
   С того вечера прошло чуть больше месяца.
   Папа все так же работает. Мама уехала в роддом. Брат и я исправно учимся...
   Вот только Голоса больше нет. Он ушел. Я не знаю, что сказал ему папа, но он, моя вторая половина, исчез той же ночью.
   Тишина... она убивает. Засыпать, зная, что меня разбудит будильник, а не привычное "вставай, лентяйка" - невыносимо.
   И пустота.
   Она так обычна и так... неправильна. Иногда мне кажется, что вместе с Голосом ушли свет, улыбка и я сама...
   Я знаю, я не одна такая. В мире множество людей, у которых есть Голос. Наверное, мой ушел к кому-то из них...
   Если он не нужен вам, люди... Верните его мне...
   Мне его так не хватает...
  
  
  
   1
  
  
  
  

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"