Аббат Вах Кам : другие произведения.

Недопитый Кофе

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  На авансцене слолик с двумя чашками. Входит Она. Пристально смотрит на стол, садится. Оглядывается по сторонам и быстро меняет местами чашки. Входит Он. Он заканчивает телефонный разговор.("Ну что вы... уроки давно закончились... Абсолютно точно! Никого нет... Я закрываю учительскую и тоже ухожу. Да, да... До завтра!")
  
  Он: (игриво) Ну, что новенького на литературном фронте? Кстати, ты уже попробовала мой кофе? Как вкус?
  Она: (пьёт из чашки, передёргивает плечами). Ужасный. Гадость, пить просто невозможно (делает ещё глоток и морщится)
  Он: (улыбается). Правильно. Так и должно быть.
  Она: (гневно). Что значит: так и должно быть?
  Он: Это всего лишь значит, что я подсыпал в твой кофе яд (наблюдает за её реакцией) Не надо делать резких движений, минут пять у тебя ещё есть. Кстати, потом подействует - мгновенно.
  Она: (вскакивая с места). Я так и знала. Какая же ты скотина! Гадина, ты будешь гореть в аду в самом большом и горячем котле.
  Он: Ну-ну, успокойся. В аду будешь гореть как раз ты (смотрит на часы). Причём очень скоро. Сама виновата, я столько времени терпел твои издевательства... Моё терпение оказалось не безграничным.
  Она: (поправляя причёску). Слишком много пафоса для завхоза... Ты чему радуешся? Как был неудачником, так им и останешся.
  Он: Ты о чём?
  Она: В зеркале давно себя видел?
  Он: А что?
  Она: А то, что нужно внимательнее смотреться. Хотя бы иногда.
  Он: (берёт со стола зеркальце). Не понимаю, при чём здесь зеркало?
  Она: Притом, что если бы проводили конкурс на самые ветвистые рога, то ты бы, несомненно, занял первое место. (резко) Я была в любовной связи со всеми мужчинами в этой чёртовой школе!!!
  Он: (убирая зеркало). Ой, ой, ой, подумаешь... сколько там у нас в школе мужчин... Раз, два и обчёлся. (встрепенувшись, но с сомнением) Что и с физруком спала?
  Она: И с ним тоже.
  Он: (поперхнувшись от возмущения). Что ты там то нашла? Он же безпросветный алкаш... Нееет.... ты не завуч, ты продажная девка!
  Она: А ты вообще помолчал бы, лузер. Лучше уж с физруком...
  Он: (качает головой). Как это мерзко...Я давно понял что ты за штучка, так что сейчас ничуть не жалею о своём поступке.
  Она: (отпивает кофе). О каком поступке? Ты вообще не способен ни на какие поступки. Кстати, у меня есть для тебя ещё одна неприятная новость.
  Он: (посматривает на часы). Давай, давай, недолго тебе осталось надо мной глумиться.
  Она: (усмехается). Ты такой самонадеянный. А актёр из тебя, кстати, хуже чем завхоз. У тебя же на лбу все эмоции написаны.
  Он: Ну-ну...
  Она: Я сразу заподозрила неладное. И как только ты вышел, на всякий случай поменяла наши чашки местами...
  Он: (поперхнувшись). Что?!
  Она: (смотрит на часы). Через сколько, говоришь, подействует яд?
  Он: (бегает по комнате) Ну ты и стерва!
  Она: Напрасно ты считал всех женщин глупыми и примитивными существами. Я давно догадалась, что ты хочешь от меня избавиться. И даже узнала каким способом. Какой наивняк... Прятать банку с ядом в учительской в своей тумбочке... (крутит пальцем у виска)
  Он: (возвращается к столу). А что тут такого?
  Она: Да ничего. Почуяв неладное я, на всякий случай, высыпала яд из банки и насыпала туда сахар.
  Он: (на мгновение задумывается, а потом облегчённо вздыхает). Ты это серьёзно?!
  Она: (расчёсывает волосы). Но это ещё не всё, Отелло. Я совсем не такая глупая овечка, каковой ты меня считаешь, чтобы сидеть и ждать пока ты меня отравишь...
  Он: (достает сигарету). Так-так...
  Она: Я решила тебя опередить и сама подсыпала тебе этот яд.
  Он: (снова задумывается). Подожди, подожди... ты меня сейчас слегка запутала (смотрит на свою чашку). Давай разберёмся. Каким образом ты мне подмешала яд?
  Она: Элементарно, Ватсон. Я ещё с вечера пересыпала яд в сахарницу. Вспомни, сколько раз за сегодня я приглашала тебя попить чаю...
  Он: (задумчиво). Да, на каждой перемене... достала своим чаем. Но зачем было всё так усложнять?
  Она: Какая тебе теперь разница. Ты прекрасно знаешь, что я пью чай без сахара, так что я ничем не рисковала.
  Он: (чешет голову). Всё равно ничего не понимаю. Давай сначала. Ты нашла яд. Так? Высыпала его в сахарницу. Верно? Что же тогда осталось в банке?
  Она: (язвительно). Сахар. Я насыпала его взамен яда. Я что, по твоему, не в состоянии замести следы?
  Он: (вздыхает). Допустим. И что потом... Я готовлю кофе и подмешиваю тебе в него яд. А себе как обычно кладу сахар.
  Она: (смотрит на часы). Какой же ты нудный...
  Он: Но фактически, получается всё наоборот. В свою чашку я насыпаю яд, а в твою - сахар...
  Она: (зевает). Да. Между прочим, сладкий кофе просто отвратителен...
  Он: С этим всё ясно.
  Она: Слава богу, наконец то дошло...
  Он: Я другого не понимаю: зачем ты наши чашки местами поменяла?
  Она: (бледнеет). Что? Какая же я дура, всё перепутала! Идиотка, забыла что яд уже был в сахарнице...
  Он: (отпивает из своей чашки). И всё-таки я оказался прав насчёт женщин. Вы глупые и недалёкие существа...
  Она: Заткнись!
  Он: (мечтательно). На твоей могильной плите я сделаю надпись "Перед ней было открыто светлое будущее, но она выбрала светлую память ".
  Она: (поднимает голову). Заткнись, придурок! Господи, не мог даже нормально спрятать яд! Какого чёрта ты вообще этот фарс в школе затеял?! Нельзя было дома, по тихому всё устроить?
  Он: Дома мало подозреваемых. Сразу было бы понятно чьих рук дело. А в школе... может двоечник какой отомстил...
  Она: Какой предусмотрительный! (язвительно) А как оригинально придумал: насыпал яд в банку из-под кофе, придурок, тьфу...
  Он: (морщит лоб). Причём тут кофе? Яд действительно лежал в тумбочке, но в банке из-под печенья.
  Она: А что же тогда было в банке из-под кофе?
  Он: (задумывается). Понятия не имею. По-моему, там вообще не было больше никакой банки.
  Она: (подбегает к тумбочке и открывает дверцу). А это, по-твоему, что? (Швыряет в него банку с надписью "Nescafe").
  Он: (с трудом уворачиваясь от летящей банки). Аааааа, это... совсем забыл. Там стиральный порошок. Я вчера петли смазывал, потом еле руки отмыл, а банку, видимо, автоматически поставил в буфет...
  Она: (возвращается к столу). Да неужели?
  Он: (насмешливо). Представь себе. Блин, Шерлок Холмс! Лишний раз убеждаюсь в твоей безграничной глупости - не смогла даже отличить яд от стирального порошка.
  Она: (нюхает свой кофе). Ну ты и дурак.
  Он. Это почему?
  Она: (смеётся). Ты что, до сих пор не понял? Не зря я поменяла наши чашки местами...
  Он: (бледнеет). Стерва!
  Она: (хлопает в ладоши). Браво! Так кто из нас идиот?
  Он: (вскакивает) Чтоб ты подавилась своим стиральным порошком!
  Она: Сам виноват. "Не рой другому яму - тебя же там и закопают"... Кстати, ты не в курсе, сколько сейчас стоят похороны?
  Он: (бегает по комнате) Безмозглая дура!
  Она: (отодвигает свою чашку). Дорогой, давай прекратим ругаться. Лучше подумаем, как организовать твои поминки. Я думаю, закажем ресторан. Не надо ломать голову что готовить, да и людей больше поместится: коллеги, ученики...
  Он: Да заткнись ты, наконец!
  Она: (продолжает рассуждать как ни в чём не бывало) Не обижайся, но похоронить тебя придётся скромно, без музыки. И так полно расходов: венки, цветы... оркестр школе будет уже не по карману.
  Он: (возвращается к столу, вытирает лицо рукавом). Похороны планируешь? Ну тогда и я тебе кое-что расскажу. Ты никогда не догадывалась, зачем я в прошлом году записался в клуб подводного плавания?
  Она: Это было смешно...
  Он: А твоя мама так любила наш пруд и заметь, всегда купалась в одном и том же месте.
  Она: (вскакивает из-за стола). Ах ты подонок! Значит, это ты утопил мою маму?
  Он: Для кого мама, а для кого - тёща. А ты вся в неё. Такая же взбаломошная дура.
  Она: (пытается дать ему пощёчину). Мразь, убийца, рогоносец! Но ничего, на том свете тебе всё припомнят.
  Он: Вы с мамашей меня так достали в этой жизни, что я уже перестал бояться загробную. (морщится, держится за живот).
  Она: Что, подыхаешь? (смотрит на часы). Кстати, раз ты сегодня такой откровенный, лучше расскажи, где ты яд взял?
  Он: (морщится). Где взял, где взял...у Миши.
  Она: (задумчиво). У нашего химика что ли?
  Он: А у кого ж ещё?!
  Она: (вздыхает). Кстати, он тоже был моим любовником.
  Он: Почему то меня это уже не удивляет...
  Она: (с грустью в голосе). В отличие от тебя, Миша - смышлённый малый, хоть и химик. Думаю он прекрасно понял для чего тебе яд...
  Он: (возвращается к столу). Да, он был в курсе. И что?
  Она: А то, придурок что Миша - порядочный человек и, к тому же, влюблён в меня по уши. Наверняка вместо яда он всучил тебе какую-нибудь дрянь.
  Он: (оживляется). Точно... уже сколько времени прошло а я до сих пор живой... значит... Господи! Я буду жить! (вскакивает и начинает танцевать). Миша - ты настоящий друг.
  Она: (мечтательно, в сторону). Он настоящий любовник...
  Он: (радостно целует жену). Дорогая, жизнь прекрасна. Иногда чувствуешь это особенно остро. Давай забудем весь это бред, к чёртовой матери, и начнём всё с начала...
  Она: (достаёт носовой платок, вытирает губы). Сейчас, разбежалась...
  Он: Ну, извини, я наговорил тебе столько гадостей...
  Она: (смягчаясь). Я тоже хороша... Ладно, давай забудем. Я, кстати, пошутила насчёт своих любовников, просто хотела насолить тебе.
  Он: (проявляет признаки беспокойства, гладит живот) А про Мишу?
  Она: (смущённо). Увы, про Мишу нет. Но ты не обижайся, ведь он спас тебе жизнь.
  Он (держится за живот). Да, да... Кстати, твою маму я не топил. Просто, ну... решил немного попугать, и вынырнул перед ней прямо в маске и своём водолазном костюме... Я же не знал, что у неё такое слабое сердце.
  Она: (встаёт из-за стола). Ладно, простим друг друга...
  Он: (берёт её за руку). И больше никогда не будем ругаться... Ой! (хватается за живот и сгибается пополам)
  Она: Что с тобой?
  Он: Живот прихватило...
  Она: Расстройство?
  Он: Хуже. Похоже у него начинается истерика...Извини, мне надо выйти... Срочно...
  Она: Слушай, а может это Миша нахимичил? Я, кажется, догадываюсь что он подсунул тебе вместо яда...
  Он: (нетерпеливо переминается с ноги на ногу). Я, кажется, уже тоже.
  Она: Ты сейчас очень смешно выглядишь. (задумчиво) А всё-таки мы неплохая пара... (с томным видом приближается к мужу)
  Он (дрожащим голосом) Извини дорогая, не сейчас! (убегает)
  Она: (уходя вслед за ним, со смехом) Дорогой завхоз, не забудь, что туалеты на этом этаже ты закрыл на профилактику, ближайший только на третьем!
  
   Стон из-за кулис. Занавес.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"