Аннотация: Здесь автор излагает результат совместной деятельности с приятелями. Время от времени возникаю совершенно неожиданные и курьезные моменты в общении, которые записываются в тетрадь в качестве пунктов Теориии...
ТЕОРИЯ ИДИОТИЗМА (НАУЧНОГО).
Часть первая.
Пункт ?1.
Профессоры идиотологии:
Орхан, Сахиб, Абдулла - сокращенно ОСА (ОСА - это птица) - сомневаются в том, что они во вселенной.
Пункт ?2.
Один из них задался вопросом: "Если помыть руки с мылом дважды, включится ли телевизор?"
Второй: - "и сколько надо ждать?"
Третий: - "вечность".
Итог: Если есть хоть один мудрец, пусть ответит, наконец: сколько вечностей надо ждать?
НАСА опровергает ОСУ.
Пункт ?4.
Профессор идиотологии решил вдруг стать теологом. Он умудрился собрать духовную конференцию. Он, взойдя на кафедру (ногами), бешено вращая глазами в сильном возбуждении, заявил:
- ДУШУ НЕВОЗМОЖНО РАЗОБРАТЬ!!!
Пункт ?5.
Один из профессоров попросил другого:
- присобачь, пожалуйста, эти трубы к стене!
Тот в ответ:
- Присобачить невозможно!
- Ну, тогда - прикошачь!
Пункт ?6.
Один из профессоров делал дома ремонт. Надо было, конкретно, убрать пять сантиметров бетона. Он спросил у другого профессора:
- Как ты думаешь, за сколько дней я смогу это раздолбить?
- Думаю - за пять!
- А если с газовым ключом?
- А при чем тут газовый ключ?
- А что, - вышел тот из себя, - хочешь, чтобы у меня рука устала?
Пункт ?7.
- Ты что, совсем огрехел?
Пункт ?8.
Один из профессоров подходит на вокзале к пацану и говорит:
- Мальчик, сделай доброе дело, распространи, пожалуйста, эти наркотики.
Пункт ?9.
Двое профессоров пытались богословствовать. Один показывает другому свои научные проповеди. Другой читал - читал и вдруг спросил:
- А при чем при всем этом - манна небесная?
- Какая еще манна небесная, это же евангелие от руки!
Пункт ? 10
Один из профессоров позвонил другому:
-Я иду к тебе.
-Нет, не приходи.
-Нет, я иду.
Другому, что-то не хочется, чтобы тот приходил:
-Нет, нет.
-ТЫ ЧТО, ВЫГОНЯЕШЬ МЕНЯ???
Пункт ? 11
Однажды профессоры решили выпить; один другому:
-Мне чуть-чуть больше, тебе чуть-чуть меньше!
Другой пошел на принцип:
-Нет! Мне чуть-чуть больше, тебе чуть-чуть меньше! -и остался непоколебим.
Первый злился, злился - согласился; но едко заметил:
-Значит, ты хочешь возгордиться???
Пункт ? 12
Самый идиотский в мире телефонный разговор.
Профессор поднимает трубку, в ней голос другого профессора:
-Абу, положение серьезное, говорить не могу! Давай!
Дуут... дуут... дуут...
Пункт ? 13
Трое профессоров встретились в прохожей. Один:
-А вы куда?
-Компьютер покупать.
-Я тоже хочу купить; там "пентиум 3", или "пентиум 4"?
Те двое переглянулись:
-А если два?
-Нет э-э-э-э... Мне один нужен; так "пентиум 3" там, или "пентиум 4"?
Пункт ?14
Один из профессоров задался вопросом:
-А почему неуловимого подводника звали "Немо"?
Другой профессор в ответ:
-Да потому, что его все время было нема.
Пункт ?15
Однажды один из профессоров идиотологии поступил крайне идиотски; он уничтожил (в приступе ярости) первую версию Теории Идиотизма.
Профессор Абдулла:
-Что делать, профессор Орхан?
-А ничего: от бобра добра не ищут!
Пункт ?16
Один у профессоров спросил у двоих других:
-Откуда берутся в паровозе лошади?
-????????
-Ну, -поясняет, -понятно что там, пар, поршни, цилиндры, золотник - это все понятно. А вот лошадей где цепляют?
-Где лошадкам доведется выйти на рельсы, там их и цепляют...
Пункт ?17
На рождественском вечере один из профессоров задался вопросом:
-А если мне найти тут себе жену?
-Ты же женат; что с женой-то твоей делать?
-Свергнуть!
Пункт ?19
Профессоры дискутировали по поводу женатого из них:
-Ну, мы же тебе говорили: не твое это дело - женитьба, семейная жизнь. И вот; на носу развод и первенец одновременно!!!
Будущий отец:
-Мне этого... ну... третьего жалко, который должен... Вот он будет страдать! А мне-то что? Я же не буду страдать...
Пункт ?20
Сестра одного из профессоров (который не совсем здоров) сказала их общей матери (голос за кадром: какой, какой матери? Бога матери):
-Зачем (не могу взять в толк) тебе держать этого психа дома? Думаешь что, подумают что ты хорошая? Нет же: все подумают, что ты хочешь, чтобы они все подумали, что ты хорошая.
Вот как была открыта формула сатанизма.
Пункт ?21
Один из профессоров разбушевался (возомнил себя Бушем):
-Вы все - проблема, я - исправитель проблем; вы все - грубый материал, я - творец. ПОНЯТНО???
-Что ж тут не понятного-то?
Пункт ? 22
Один из профессоров зашёл к другому вечерком. Тот лежал и страдал за грехи мира.
- Что делаешь?
- Страдаю.
Пришелец стоял, стоял... выкатил недоуменно глаза и глубокомысленно произнёс:
- Как можно страдать, когда вокруг столько еды?!
Пункт ? 23
Один из профессоров сказал другому:
- Если бы нам, трём профессорам идиотологии предложили бы на выбор три статуса:
1) Ваше святейшество.
2) Ваше грехейшество.
3) Ваше тупейшество.
Что бы ты выбрал?
- Ваше тупейшество.
- Почему?
- Потому что с тупого и спроса меньше.
Пункт ? 24
Один из профессоров зашёл к другому и говорит:
- Слушай, что это за стуки у тебя, такие цык да цык - спать не даешь.
- Это печатная машинка.
- И что ты тут печатаешь?
- Письмо папе Римскому.
Тот начал дико смеяться и ухохотываться.
Этот задумчиво так:
- Знаешь... Скоро...
Хохочущий как чёрт вращая глазами, перебил сатанинским возгласом:
- Скоро СКОРАЯ ПОМОЩЬ будет!!!
Пункт ? 25
Один из профессоров в детстве был очень упрямым ребёнком. Когда он настаивал на своём, у него была привычка брюзжа пятиться назад. Как-то раз, вставая с горшка, он потребовал, чтобы мама подтянула обратно колготки. Та лежала, и ей было неохота:
- Сам, ты уже большой.
- Нееет, ты.
- Нет сам.
- Ты.
- Сам.
- Ты.
Мама тоже была упрямая. Постояв некоторое время, профессор стал пятиться, недовольно бурча что-то себе под нос. Мама увидела, что он отступает прямо на электрическую плиту. У неё расширились глаза, но было уже поздно. Пока она соображала и вскакивала, профессор достиг, споткнулся и сел пятой точкой прямо на раскалённые спирали. Несколько дней было больно и можно было разглядеть круговой след от закручивающегося змейкой следа ожога.
Пункт ? 26
19 Суд же состоит в том, что Света пришла в мир; но люди более возлюбили Фатиму, нежели Свету, потому что дела их были злы;
20 ибо всякий, делающий злое, ненавидит Свету и не идет к Свете, чтобы не обличились дела его, потому что они злы,
21 а поступающий по правде идет к Свете, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соделаны.
Пункт ? 28
Один из профессоров входит в комнату, там другой профессор смотрит какой-то фильм. Исторический, судя по костюмам.
- Это кто, Пётр Первый?
- Ну, типа Пётр Первый...
- Издеваешься, что ли? Я знаю, что типа. Не трёхлетний. Я спрашиваю он это, или не он типа.
Профессора дружно посмеялись.
Пункт ? 29
Один из профессоров составлял таблицу согрешивших против него на судный день. Список представлял собой перечень имён в три столбика. Первый столбик был озаглавлен как: 'кто меня кинул', второй: 'кто меня перекинул', и третий: 'кто меня недокинул'.
Пункт ? 30
Профессор спрашивает у другого профессора: 'как ты думаешь, зачем я привязал скотчем эти дощечки к перекладинам меж ножками этого цельно-пластикового табурета?'
Тот быстро отвечает:
- Чтоб ноги не раздвигались!
Голос за кадром:
'Смотря, чьи ноги...'...
Пункт ? 31
Один из профессоров тихо подкрался к своей сидящей в инете сестре и сказал: