Глава из юмористической повести Холдора Вулкана "Странные письма Мизхаппара"
Двадцать второе письмо Мизхаппара
Вчера рано утром я пошел в свинарник. Когда я пришел, мои друзья бегали во дворе свинарника и кричали.
- Вон она! Бейте, товарищ комиссар, бейте же, сейчас убежит! - кричал Мамадияр.
-Аха, вижу, товарищ Мамадияренко, вижу! - сказал Курумбой, прицеливаясь кирпичом. Потом ударил этим кирпичом крысу так, что она от нанесенного удара тут же издохла. Юлдашвой поднял убитую крысу, держа её за хвост, и с восхищением стал расхваливать Курумбоя:
- Ну, товарищ командир, Вы не только великий лидер нашей партии, но и меткий стрелок! Вы - снайпер! С Вашего позволения я отныне буду назвать Вас товарищем генералом!
-Да, теперь нам нужно содрать шкуру с этой крысы и шить из неё дорогую папаху для товарища маршала Курумбой- аки - льстил Мамадияр.
-Правильно - сказал я.
Юлдашвой передал мне дохлую крысу. Перед тем как содрать с крысы шкуру я посмотрел на её ноги. Крыса оказалась окольцованной. На кольце была надпись: "Эту крысу клонировали в целях уничтожения сельскохозяйственных растений, разрушения экономики отдельных развивающихся стран. Этот редкий вид крысы очень быстрыми темпами размножается, и они такие ненасытные обжоры, что опустошают почти всё на своем пути! Убить этих крыс строго запрещается законом. То есть, эти уважаемые мною, жирные, мерзкие крысы-дармоеды защищаются не только региональным, но и международным законам, который называется защита прав животных. У этих крыс на шее ест тряпочные радио-ошейники.
Пока мы читали эту надпись, к свинарнику подъехала машина марки "Запарожец" с колесами от огромного американского трактора. По лестнице этой высокой машины спустилась одна особа с красным зонтиком. Она была очень красивая и приветливая, с лучезарной улыбкой. Мы все едва не влюбились в неё.
- Здравствуйте, господа, вы не подскажете ли, где кабинет господина Курумбоя? - спросила она .
- Я Курумбой. Чем могу быть полезным, гражданка? - ответил Курумбой красивой женщине с вопросом на вопрос.
- О, какое счастье! Неужели Вы тот самый легендарный Курумбой- ака?! Просто не вериться! Обычно руководители бывают высокомерными, в черных пиджаках и брюках, с галстуком на шее, в белых рубахах с накрахмаленными воротниками. А на Вас висит старая шинель, на голове - потертая буденовка и на ногах - кирзовые сапоги без подошв. Другие руководители курят дорогие сигареты и сигары а Вы, как я слышала, в отличие от них курите махорку, опавшие листья и сено, скромно посасывая свою трубку. Я никогда не думала о том, что встречу здесь всемирно известного человека как вы! Хорошо, что не уехали в другие страны с дружским визитом на своей служебной телеге, госпадин Курумбой-ака - сказала женшина.
-Вы оказывается, очень льстивая женщина. Что вы тянете резину! Чего надо?!- сказал Курумбой, набивая свою трубку сухими листьями деревьев, которые валялись на земле.
-Хорошо, Курумбой-ака. Короче говоря, меня зовут Гурратош Нишановна, и меня вдохновляют решения нашего мудрого президента о развитии малого и среднего бизнеса. Я решила заняться предпринимательством, то есть, если Вы половину территории свинарника... извините, вашего офиса, дадите мне в аренду, я создам здесь новые рабочие места для девушек и женщин. Будем с Вами, как говориться, компаньонами по бизнесу - сказала Гурратош Нишановна, красиво улыбаясь.
-Э, сколько можно повторять?! Мы - оппозиционеры, и не расхваливайте перед нами Вашего так называемого президента и Ваши власти ! У нас от этого может подняться давление! Мямлите тут словно женщина, понимаешь ли! Говорите конкретно! О каких рабочих местах вы говорите?! - сказал Курумбой, закуривая трубку.
-Хорошо, Курумбой-ака. Итак, объясняю. Я хочу создать здесь учебный курс по швейному делу. Получив ежемесячную арендную плату, Ваша партия тоже смогла бы восстановить свое финансовое положение - сказала Гурратош Нишановна.
-Ваше предложение мы должны обсудить в пленарном заседании нашей партии. Всё, вы свободны, можете идти. До завтра, гражданка - сказал Курумбой.
-Спасибо, Курумбой-ака - сказала Гурратош Нишановна и, попрощавшись с нами, поднялась по трапу своей служебной машины марки "Запарожец" с громадными колёсами и уехала. На следующий день, когда она приехала за ответом, Курумбой дал добро на сотрудничество с ней по развитию малого бизнеса в нашем свинарнике. Гурратош Нишановна оказалась энергичной женщиной. За короткий срок она изменила вид свинарника, покрасив его водоэмульсионной краской с добавлением синьки, и установила новые двери и окна. В каждой комнате были установлены подсвечники со свечами. Мы удивились и спросили её, зачем эти свечи. Также спросили о сомнительных кроватях, которые она поставила в учебных классах.
- Понимаете ли, друзья, поскольку девушки и женщины днем работают, им лучше учиться ночью. Они будут учиться здесь до утра, и мы их должны обеспечить их бесплатным общежитием. Мы должны создать хорошие условия не только ученикам, но и для учителей тоже, потому что преподаватели согласились приехать после работы. Городские люди, тем более культурные профессора, не будут же спать в кормушке для свиней или на полу, правильно? - обясняла нам Гурратош Нишановна.
- А, тогда другое дело - сказал Курумбой.
Таким образом, наш безлюдный свинарник превратился в шумное учебное заведение, где мы вели подпольную политическую деятельность бок о бок с этой конторой . Гурратош Нишановна починила на свои деньги крышу и отремонтировала потолок нашего офиса. Мы тоже начали работать в побеленном штабе канцелярии. Наши глаза особенно радовали горящие вечером свечи, которые весело горели в окнах учебного корпуса и общежития. Ночью приезжают очень богатые люди в иномарках с бумажными пакетами с едой и питьем. Некоторые приезжают с цветами в корзинах. Наверно, они таким вниманием и с уважением относятся к своим близким, которые учатся здесь на отлично. У входа в будке сидит Мамадияр и регистрирует припаркованные автомобили, раздавая владельцам бирки, чтобы они утром перед отъездом платили деньги.
Юлдашвой - сторож. А я построил вулканизацию, где обслуживаю владельцев машин, латая им камеры. Для того, что бы клиенты обращались ко мне чаще, я специально латаю приколотые камеры канцелярским клеем, которым дети клеят бумагу. Когда я латаю камеру, то проверяю и показываю, что надо сделать, и тайком, когда владелец не смотрит, незаметно шилом прокалываю камеру. Кроме того, я подбрасываю на дорогу специально приготовленные гвозди, которые прокалывают шины и камеры от колес машин посетителей.
Вчера произошёл очень смешной случай. Приехал один налоговик по фамилии Озодаев и стал проверять контору Гурраташа.
-Озадаев-ака, мы освобождены от налога, поскольку в нашей организации работают в основном инвалиды и умственно отсталые люди. Если не верите, можете проверить. Например Курумбой-ака - духовный инвалид, и он долгие годы лечился в психиатрической больнице. Есть у него соответствующий документ в красном переплете, подтверждающим его болезнь. А его друзья, как я сказал, - умственно отсталые люди. Пошли, Озодаев-ака, в мой кабинет, и я покажу вам документы - сказала Гурратош Нишановна.
Налоговик последовал за ней в кабинет Гурратош Нишановны. Но через несколько минут из кабинета раздался крик о помощи.
-Помогитее-ее-ее! Озодаев насилует меняаа-ааа! Отстань, маньяк! Пусти меня, мраз-аа-ззь! Курумбой-ака, Мизхаппар-ака, помогите-ее! Вызовите милицию! Позвоните Шгабуддинову! И врачей тоже! Пусть они возьмут анализы и проверят наши ДЭНКА! Ешё в налоговом отделении работает, мерзавец! Позвоните его начальнику! - крычала Гурратош Нишановна и плакала.
-Товарищ Мизхаппар, революция в опасности! - закричал Курумбой. Сами знаете, я занимался Кунк Фу. Имею черный ремень. Услышав крик невинной женщины о помощи, мы с Курумбоям побежали туда. Тут из кабинета Гурратоша вылетел налоговик Озодаев, вес бледный, сволочь, насильник. На пороге стояла Гурратош Нишановна в порванном платье, у неё на груди болталась половина её бюстгальтера белого цвета. Курумбой вынул из голенища своего сапога без подошв длинный кинжал, намереваясь ампутировать больную голову налоговика. А, я хотел нанести по голове налоговика Озодаева сокрушительный удар ногой, но я промахнулся. Тогда Озодаев побежал на улицу, и там почему-то начал хромать, потом свалился на землю и начал плакать от невыносимой боли. Глядим, большой заржавелый гвоздь, который я подбросил, проколол ему ногу насквозь.
- Сам бог тебя наказал, развратник! Ты, тварь такая ничтожная, даже не интересно ампутировать твою голову, отделив её от туловища! - сказал Курумбой, положив кинжал обратно в голенище сапога. После этого учитель, который вчера остался в классе ночевать, срочно увез налоговика Озодаева в больницу на тракторе, который трамбует асфальт своим тяжелым катком. Таким образом, мы избавились от налоговика. Гурратош Нишановна привела себя в порядок.
- Вот это настоящая честная женщина! Она защитила свою честь! А что если я женюсь на ней - сказал Курумбой. Тут мы услышали стон и крик девушек-учениц.
- Это наверно учителя бьют своих неуспевающих учеников! Это же феодальное отношение... это... это незаконно! Разве можно в нашем веке бить учениц за то, что они не сделали уроки или домашнее задание? - сказал я.
Мы пошли спасать девушек, которые кричали о помощи. Подойдя к двери, Мамадияр постучал в дверь, но никто не открыл. Наоборот стоны и крики усилились. Нам пришлось применить силу, то есть взломать двери.
-Красноамеец Мизхаппар, приказываю от имени Революционного Комитета, ломайте дверь! - крычал Курумбой.
-Есть, таш каминдон! - сказал я.
Отступая назад метров на двадцать, я подбежал к двери и ударил её ногой. Дверь разломалась от моего сокрушительного удара, и я оказался внутри помещения. Глядим - там председатель колхоза Бадалов и его бухгалтер Нигман преподают уроки ученицам прямо в постели, лежат, как говорится, в чем мать родила. Увидев это, Курумбой взбесился. Мы тоже. Преподавателям пришлось прервать урок на самом интересном месте и они бросились в окно. Они бежали голыми в сторону машины, где их ждал шофер. Мы тоже бросились за ним, но не успели поймать их. Они сели в машину и уехали. Когда рассеялась пыль, мы услышали звуки ещё одного мотора и увидели поднимающуюся по трапу "Запорожца" Гурратоша с чемоданом и с красным зонтиком в руках. Пока мы бежали туда, она уже успела сесть на "Запарожец" с огромными колёсами, и тоже, как говорится, смотала удочки. Мы упустили её. А ученицы побежали в сторону хлопковых полей, опасаясь расправы.
Мы вернулись в офис, и там выяснилась, что Гурратош стащила все деньги, которые мы заработали за всё это время. Как она успела сделать это, - уму непостижимо. Она оказалась сутенёршей.
- Эх, хорошо, что я не женился на ней ! Слава природе и Чарльзу Дарвину! А деньги, которые она увезла, нам не нужны. Потомучто грязные деньги вредят репутацию нашей партии - сказал Курумбой.
Вот такие вот у нас пироги, Сайтмират-ака.
С уважением,
Кулхозник Мизхаппар.
29 октября 2008 года.
10 часов 33 минуты ночи.
Колхоз Чапаев,
Публичный дом "Исловатхона"... э-э, как его... свинарник.