Пусть летит это письмо, которое пишу на шкуре бульдога, которого мы укокошили, сквозь злые ветры над голодными степями, над пустынями, над высокими горными скалами, над синими морями, над изумрудными океанами и дойдет до руки Сайитмират-аки. Да будет оно ему ясно, как сияющая, одинокая луна над безлюдными хлопковыми полями Узбекистана, которые скоро покроются снегом.
Салам алейкум, Сайитмират-ака!
Наконец нам удалось узнать причины наше невезучести. Это инопланетяне, которые живут в других галактиках, навели на нас космическое давление. По просьбе Курумбоя я обратился к специалисту, то есть, Дурмейилу Эъвогару, который занимается телекинезей и экстрасенсорикой. Он сказал, что хотя не очень любить нас, но ради моего отчима, который является его другом, согласился помочь.
- Ладно, я помогу вам и уничтожу тех инопланетян вместе с их планетой, которые навели на вас космическое давление. Сделаю так, что их солнечная система остановится на несколько миллиардов лет - сказал он.
На следующий день Дурмейил Эъвогар пришел в нашу хибару и сказал отчиму, чтобы он принес ведро воды. Надев на одну ногу валенок с отрезанным голенищем, а на другую - тапок, отчим взял ведро и направился к пруду, где печально квакали лягушки. Короче говоря, он принес воду в ведре с торфяными лишайниками и мхом. После того как Дурмейил Эъвогар зарядил воду чудотворными заклинаниями, мы направились в сторону свинарника, где нас ждали мои верные друзья. Дурмейл Эъвогар сначала окропил водой, заряженной чудотворными заклинаниями, потом обратился к Курумбою и сказал:
- Вот, Курумбой, выпейте заряженную воду из этого ведра. Курумбой взял ведро и выпил воду. Тогда Дурмейил Эъвогар настоял, чтобы Курумбой съел и лишайники с мхом. Сказал, что без этого нельзя, то есть, волшебная вода может не подействовать на злоумышленников-инопланетян, которые живут в далеких галактиках и от черной зависти направляют в свинарник космическое давление. Курумбой взял охапку водных трав, которые плавали над заряженной водой в ведре и начал жевать, как верблюд который лопает "янтак", тo есть степной терновник.
Когда, завершив сеанс, Дурмейил Эъвогар с моим отчимом уехали, наша штаб-канцелярия вдруг просветлело от горящего факела ума Курумбоя, который начал говорить:
- Дорогие красноармейцы, только что мне в голову пожаловала уникальная гиперкосмическая идея. А что, если мы перейдём от социализма сразу к первобытной общественной формации. Это был бы неожиданный переворот в этом безумном мире, который зависит от энергетики и не сможет существовать ни минуты без нефти и газа. Прикиньте сами, если мы перейдем в первобытной формации, то мы сэкономим многое. Квартирные вопросы разрешатся сразу. Конечно, в роддоме, под названием мозг, рождается вопрос, а зачем человеку квартира или дом, когда он будет жить в пещере? Раз чек живет в пещере, то ему не надо ни электричества, ни газа, ни водопровода, ни канализация, ни коммунальных услуг- ничего не надо. Одетому в одежду, сотканную из шкуры животных, тем более не интересны всякие там смокинги, пиджаки, плавки, обувь, дизайнеры, супермаркеты и тому подобное. Он не будет думать о том, чтобы строить дома, покупать машины или, в надежде заработать на кусок хлеба, работать со своими детьми с утра до вечера на плантациях. Не будет ездить на заработки в соседние страны, рискуя бесценной жизнью своей, в надежде прокормить свою семью, потому что не будет больше на свете соседних стран. Не будут границ, виз, не будет паспортов, и ментам не о чём будет спрашивать человека, останавливая его на улице, чтобы отнять у него последние деньги. Не будет денег, и не нужны будут банки, биржи, сейфы и охрана. Не будет криминала, и некого будет сажать коррумпированным прокурорам и зверски пытать невинных узников, когда не будут существовать диктаторы, которые нечестным путем продлевают свои полномочия на пожизненный срок. Отсюда сразу же решим проблемы коррупции, понимаете? Самое главное - надо превратить в музейные экспонаты атомные бомбы! Регрессивное человечество избавиться от угрозы третьей мировой войны! Это, на мой взгляд, идеальный образ жизни. То есть, в этом обществе все будут ровны. Нет богатого, нет бедняка. Автомобили, скоростные поезда, самолеты тоже, однозначно, уйдут в прошлое и прекратятся авиа и автокатастрофы. Автомобили, заводы и фабрики не будут выбрасывать в воздух вредные отходы, то есть, выхлопные газы, загрязняя дымом окружающую среду. Вот где зарыта собака, товарищи депутаты, члены нашей партии и уважаемые гости нашего заседания. У нас, слава Чарльзу Дарвину и природе, на складе есть достаточно высушенных шкур собак, мясо которых мы употребили в пищу. Кто нам мешает? Давайте сошьем себе из этих шкур модные шорты и камзолы с обувью. Ведь мы - культурная интеллигенция, и мы должны стать примером для простого народа - сказал Курумбой, закуривая свою трубку, набитую шерстью убитого нами собаки.
- Правильно! - закричали мы хором, аплодируя и одобряя заоблачный план нашего лидера и дилера нашей партии. Я не устану повторяться о том, что приказ каминдона для нас - закон. Поэтому мы принялись с помощью проволоки шить себе первобытную одежду из шкуры собак, которых мы засушили на всякий случай. Потом смастерили каменные орудия, привязав ограненные камни к палкам, и пошли на охоту. Когда мы подошли к оврагу, мы увидели там осла, который беззаботно лопал сочную траву среди зарослей степных можжевельников. Курумбой приказал нам :
- Товарищи неандертальцы! Видите того мамонта? Он попал в западню! Берите камни покрупнее и забросайте ими его! Мяса его хватит нам на неделю! - закричал он.
Мы набирали камней покрупнее и плотно подошли к оврагу, где не подозревая ничего, завтракал осел. Мы, сосчитав до трех, дружно атаковали осла камнями величиной с дыню и арбуз. Бедный осел растерялся от внезапных атак диких людей, то есть нас, и побежал в надежде спастись. А мы не давали ему уйти и, крича военным кличем "у-лю-лю-лю-уу!", усилили атаку. Наконец, нам удалось убить осла. О, видели бы тогда, Сайитмират-ака, как мы радовались! Когда мы вытащили из оврага убитого осла кто-то из работающих на рисовых полях стал подниматься наверх. Им оказался местный циган Мулламазандаран. Оказывается, тот осел которого мы убили, принадлежал ему. Задыхаясь, он стал подниматься и при этом кричал:
- Вы чего, ненормальные, зачем убили моего осла, который являлся моим единым транспортом! Я вас отдам под суд, безжалостные психопаты!..
Мулламазандаран не смог подняться наверх, так как прозвучал ещё один грозный приказ Курумбоя:
- Товарищи краманёны, убейте этого питекантропа! Он из другого племени и он хочет отобрать наш трофей! Не долго думая, мы забросали камнями Мулламазандарана, и один из камней попал в башку бедного цигана. Тот упал на землю с разбитой головой, как воин- патриот, который погибает в боях с врагами, защищая свой народ. Мы подняли осла, связав ему ноги проволокой и, повесив на прочную палку, подняли на плечи. Потом довольные пошли в пещеру под названием "Свинарник.". На улицах дети и взрослые тоже следовали за нами с диким интересом, глядя на наши одежды и на осла, которого мы несли на плечах. Я, как телохранитель, хотел разогнать народ, но Курумбой остановил меня.
- Одичалый неандерталец Мизхаппар, не надо их разогнать! Пускай идут! Увидев нашу экзотическую жизнь, они тоже будут записываться в неандертальцы! Вы повесьте осла на тутовое дерево и разделайте тушу, содрав с него шкуру! - сказал он.
Я так и сделал.
К этому времени число зевак увеличилось. Они с любопытством наблюдали за моими движениями. Я, сами знаете, не только каратист но и хороший профессионал в области бойни. Махая серпом налево и направо, я расчленил тушу осла, отделив голову от туловища и вынув внутренности. Мне помогли в этом мои ученики Мамадияр и Юлдашвой. Мамадияр отрезал длинный орган осла, который держал Юлдашвой и метнул его в стороны толпы. Орган, то есть член осла, попал прямо в лицо стукача Хуббигулья который, стоял в переднем ряду, почёсывая свою деревянную ногу. Увидев это, зеваки хором захохотали, и их смех раздался словно щебень, свалившийся из самосвала.