Когда Ибн Ямин проснулся, отца не было. Видимо он ушёл ночью в обиде на маму Ибн Ямина, за то что, она вышла замуж за преподавателя собачьего языка и литературы Камыш Лейло Кунджи Мол Сулак. У Ибн Ямина ёкнуло сердце. Он поспешно оделся и пошёл в сторону мусорной горы. Дорога от вчерашнего тропического дождя была скользкой. Утро было прохладное. В стороне песчаных дельт океанских берегов острова, где на широких ветрах шумели тростники, стаями летали пеликаны. Ибн Ямин по дороге у храма "Кекс бордель" встретил Бригбаттала Блохолова. "Болейте почаще, Ваше проклятие" - сказал ему Ибн Ямин, приветствуя его по-мутантски.
- О, сын мой, блудный, проклинаю вас во веки веков! - сказал Бригбаттал Блохолов в ответ. Потом продолжил:
- В последнее время Вы перестали посещать наш храм. Может на это у вас есть уважительная причина? Но в таком случае вы должны были позвонить на мой могильный телефон. Номер моего телефона легко запомнить - 666 .
- Непременно, ваше проклятие, обязательно позвоню - сказал Ибн Ямин. Попрощавшись, с Бригбатталом он пошёл в сторону улицы, где жил его друг поэт с длинным именем. Хурдраняхётшанфайзкармахкварабиджанлмашур. Этому поэту Ибн Ямин доверял свои секреты больше, чем кому-либо другому. Высокий, худой, глазастый с кудрявыми волосами поэт Хурдраняхётшанфайзкармахкварабиджанлмашур тоже считает Ибн Ямина своим верным другом. Поэт оказался дома. Друзья вместе вышли на улицу и стали искать отца Ибн Ямина. Но его нигде не было. Ибн Ямин сильно расстроился, а. Хурдраняхётшанфайзкармахкварабиджанлмашур его успокаивал
- Ты так сильно не переживай. Наоборот, радуйся за то, что отец твой жив. Вечером он вернётся.
Увидев приближающего осла, поприветствовали его. Иначе тут человеку конец. Потому что на острове ослы и свиньи считаются священными, и они всегда в почёте. Ругать или бить их - самое страшное преступление. Человека, оскорбившего осла или свинью ждёт мученическая смерть, которая выполняется созданием искусственного дефицита воздуха надеванием полиэтиленового пакета на голову человека. Ослы и свиньи имеют даже служебные машины и собственных шофёров. Хотя они, кроме вреда, ничего не приносят здоровым людям, государство из госбюджета для них выделяет огромные деньги. То есть ежемесячно они в крупном размере получают заработную плату плюс бесплатную одежду и продукты питания. Животные, которые ходят в шляпах, в галстуках и в чёрных пиджаках, ещё имеют мандаты неприкосновенности. Если осёл лягнет здоровых людей, то они должны принимать это как
" Материнский поцелуй ". Ежели свинья затопчет огород, то это по незаконному закону Жимландии считается знак хорошего урожая на следующий год. Помет ослов сначала хорошенько высушивают в специальных сушилках и потом из них готовят чай и упаковав в полиэтиленовых пакетах этот чай продают на базаре. Этот товар всегда имел огромный спрос со стороны мутантов и гнид. А моча ослов и свиней для мутантов и гнид являются сырьём для изготовления женских духов и мужских одеколонов.
После длительных антропологических исследований учёные Жимландии твёрдо убедились в том, что все мутанты и гниды произошли не от обезьян, а от ослов и свиней. Оттуда к этим двум видам животных и уважение. Иной раз, попав случайно в зал консерватории, жирная свинья выпустит из задницы с неприятным звуком вонючий воздух! Сидящие в зале государственной консерватории бурно аплодируют, бросая свинье цветы, бутоны красных роз и со слезами на глазах кричат от восторга " Браво, маэстро! Браво! " Потом они долго аплодируют. Одна мутантка с криком поднялась на сцену и поцеловала свинью. Свинья, хрюкая от испуга, стала покидать зал. Толпа мутантов и гнид, бросившись за свиньёй, и толкая друг друга, начали просить у неё автографы. Свинья не желала давать автографы. Ибн Ямин со своим другом Хурдраняхётшанфайзкармахкварабиджанамламашуром стояли у обочины, провожая осла взглядом. Животное направилось к мусорной горе, где для животных построен санаторий.
В это время появился мальчик-мутант, торговавший надувными газетами, которые печатались на воздушных шариках. Для того, чтобы прочитать эту газету, читатель, должен был раздуть ее как следуют. И когда маленькие шрифты и фотографии заметно увеличивались, тогда и можно было её прочесть. Хурдраняхётшанфайзкармахкварабиджанламашур купив одну газету начал надувать. Шар-газета заметно увеличилась и они принялись читать. В этой надувной газете, кроме маленького объявления, ничего нового и интересного не было.
Сегодня на центральном стадионе будет проводиться большое состязание по раздуванию правительственной газеты " Хандун ", которая печатается на презервативах. В этих состязаниях будет присутствовать сам его проклятия Бошмутант со своей женой Ёшмутантом и сыном принцом Миралаем. Победителям будет вручать призы сам уважаемый монарх .
Друзья глядя друг на друга задумались. Потом решили пойти и посмотреть на необычное состязание. Когда они пришли на стадион, свободных мест там уже не было.
На высоком троне сидел Бошмутант и хищно улыбался. Его охраняли вооружённые с рогатками люди в штатском. Эти рогатки были с оптическими прицелами. Карманы брюк у охраны от тяжести маленьких отборных и специально огранённых ядовитых камней висели как маленькие рюкзаки.
Когда Бошмутант лениво махнул рукой, оркестр умолк и состязание началось. Первым на арену вышел толстый депутат с огромным задом. Ему торжественно преподнесли газету-презерватив, который он должен был надуть. Прежде чем приступить к делу, депутат тщательно массировал губы. После этого он, низко кланяясь Бошмутанту, крепко поцеловал флаг Жимландии, который был сделан из портянки и со всей силой начал надувать газету-призерватив. Газета-презерватив увеличевалась секунда за секундой вместе с фотографией Бошмутанта, где его боготворили хвалебной статьёй. От нехватки воздуха и напряжения депутат покраснел до ушей. Члены жюри пристально следили за его движением. Тот раздувал газету-презерватив в течение часа. Газета-презерватив всё увеличивалася. Увеличивалась вместе с фотографией Бошмутанта и хвалебная статья. Надувная газета увеличилась так, что казалось депутат вот - вот улетит в небо. Рот Бошмутанта от удивления открылся. Тут случилось ЧП, которого никто не ожидал. То есть депутат, потеряв контроль, выронил газету-презерватив изо рта. Газета-презерватив "Хандун", выпуская воздух и вращаясь с большой скоростью как ракета, полетела над людьми и неожиданно попала в открытый рот Бошмутанта и застряла в его глотке.