Ничто не предвещало беды. Но, поскольку у меня не получается проехать даже сотню километров без того, чтобы не вляпаться в очередную историю, тот тёплый весенний вечер тоже не стал исключением.
Как говорится в старом детском стишке "Дело было вечером, делать было нечего". Как всегда, майские праздники затянулись на две недели и нам с женой пришлось думать чем бы себя развлечь. Начальство моё уехало пить водичку в Словению, поэтому офис был наглухо закрыт. Друзья-байкеры разъехались - кто в Турецкий Курдистан, кто в Крым, а кто и вообще на две недели выпал из поля зрения. Скукотища!
Так вот, в последний апрельский день жена, покормив и уложив в кроватку нашу крохотную дочь, попросила меня покатать её (жену) на мотоцикле. Я, конечно же, сразу согласился, мотнулся в гараж, завёл коня и через двадцать минут уже гарцевал под окнами нашего дома. За те два года, во время которых жена сначала ходила беременной, потом лежала в роддоме и восстанавливалась после родов, она тоже соскучилась по "ветрам дорог" и, надев новенькую экипировку, с радостью запрыгнула ко мне на заднее сидение.
Вечер был тихий, солнечный и располагал к романтическому путешествию. На этот раз мы решили слегка "попейзажировать" и направились в село Никольское-на-Днепре в 50-ти километрах от города, где пейзажи в это время года действительно очень хороши.
Сначала 40 километров по отличной Запорожской трассе, потом поворот налево и ещё десять километров по живописной сельской местности с козами, коровами и приветливыми голенастыми крестьянками. И вот мы на берегу Днепра! Едем на второй скорости, любуемся пейзажами - красота! Тут меня посещает замечательная идея. Есть в Никольском местечко, где раньше располагались обкомовские дачи. А жена моя в детстве частенько там гостила и даже показывала мне фотографию на фоне мохнатых елей при въезде на эти самые дачи.
Обком, конечно, давно закрылся, а дачи раскупили учредители ПриватБанка (V.I.P. клиентом которого я тогда являлся). Так вот, в таком романтичном и восторженном настроении я останавливаюсь напротив ёлочек и предлагаю жене сфотографировать её на том же фоне, на котором сделана та старая детская фотография. Ставлю мотоцикл на подножку, жена принимает на нём соблазнительную позу, я достаю фотоаппарат, отхожу метров на пять, навожу резкость...
...Как гром среди ясного неба, с криками "шо ты тут, бл*, снимаешь!" словно из-под земли вырастают два здоровенных бритых наголо жлоба в форме "Беркута" но без опознавательных знаков. Далее события разворачиваются как в фильмах Тарантино.
Первый, толстый и в тельняшке, дико вращая глазами, останавливается метрах в десяти, продолжая орать. Второй, постройнее, но тоже крепко сбитый, подбегает ко мне и пытается вырвать фотоаппарат. Я сразу вспоминаю, что в Интернете была специальная "ветка" на форуме, где бывалые байкеры рассказывали как себя вести в подобных ситуациях. Так как эту ветку я внимательно прочёл и советы усвоил, то сразу же начинаю действовать. Первым делом достаю из кармана щепотку молотого перца и бросаю в глаза худому! Он начинает корчиться от боли и падает на колени. Пока "тельняшка" отдупляется и бежит ко мне, выхватываю из седельной сумки стальной фонарик Megalight и принимаю угрожающую позу - типа, дикарь, защищающий свою самку от шакалов. Но силы не равны - "тельняшка" сбивает меня с ног могучим ударом, худой, придя в себя вытаскивает из кармана пистолет с резиновыми пулями и...
Тьфу ты, блин! Что-то я заврался! Не так всё было. Попробуем ещё раз.
Как гром среди ясного неба, с криками "шо ты тут, бл*, снимаешь!" словно из-под земли вырастают два здоровенных бритых жлоба в форме "Беркута" но без опознавательных знаков.
Но друзья не зря зовут меня "Саша-Новопассит". Я совершенно спокойно кладу камеру в карман, вразвалочку подхожу к мотоциклу и с ленцой в голосе спрашиваю:
-А в чём, собственно, дело?
Пацаны, видимо, пытаясь взять меня на понт, суетятся и подбадривают друг друга фразами типа: "запиши его номер!" или "звони Первому!" или "щас узнаешь в чём дело!". Но прикасаться ко мне не рискуют. На требование предъявить фотоаппарат я спокойно прошу их представиться и объяснить, чем я вызвал такую бурную реакцию с их стороны. Может быть, я где-то прозевал знак "кирпич"? Или где-то имеется надпись "Фото- и видео-съёмка запрещена"? Нет? Прошу их успокоиться, но они по-прежнему пытаются вывести меня из равновесия.
Я перестаю обращать на них внимание, с достоинством достаю из кармана куртки мобильный телефон, из другого кармана - Security Card службы безопасности ПриватБанка и набираю указанный на ней номер. Парни озадаченно затихают, но напряжённость продолжает витать в воздухе. В этой зловещей тишине слышен только шум ветра в верхушках елей и мой спокойный голос:
- Алло, это служба безопасности ПриватБанка?
- Да, что случилось?
- Вас беспокоит V.I.P. клиент вашего банка, фамилия такая-то, номер такой-то.
- Чем можем Вам помочь?
- Мы с женой находимся в селе Никольское возле Приватовских дач. Здесь какие-то люди, не представившись, без всяких объяснений нам угрожают, пытаются силой завладеть моим личным имуществом, выкрикивают угрозы и т.д. Вы же не хотите, чтобы я позвонил господину "А." (первый зампред) или господину "О." (второй зампред) и пожаловался?
Собеседник на секунду замолкает. Чувствуется, что он в замешательстве и в его голове в этот момент идёт сложный мыслительный процесс. С одной стороны, его коллеги, похоже, чётко выполняют данные им инструкции. С другой стороны, клиент ведь может оказаться кем угодно и наделать потом много шуму.
Через секунду голос в трубке просит позвать к телефону кого-нибудь из охранников. Они к этому времени имеют весьма поникший вид и явно пытаются свалить друг на друга неприятный разговор с начальством. Наконец "тельняшка" с кислой миной берёт трубку и с минуту слушает собеседника. Его лицо заливает багровый румянец, он возвращает мне телефон и мычит что-то вроде "да мы ж не знали, если б Вы сразу сказали..." и т.д.
Я их великодушно прощаю, жена восхищённо смотрит на меня, в знак примирения я прошу парней занять живописную позу возле мотоцикла, с чувством собственного достоинства отхожу на пять метров, достаю фотоаппарат, навожу резкость...
Блин, опять забрехался! Вот уж фантазия разгулялась! А что, если уважаемый читатель попросит выложить фото с охранниками и мотоциклом на фоне ёлочек?! Нет, нужно все-таки рассказать правду, какой бы неприглядной она не была.
Итак, попытка номер три.
Как гром среди ясного неба, с криками "шо ты тут, бл*, снимаешь!" словно из-под земли вырастают два здоровенных бритых жлоба в форме "Беркута" но без опознавательных знаков.
Так как молотый перец я с собой не вожу, железный фонарик "Megalight" лежит на самом дне сумки под дождевиками а про карточку V.I.P. клиента ПриватБанка я просто забыл, я с унылым видом протягиваю худому фотоаппарат, пытаясь объяснить, что он цифровой, плёнки в нём нет, а на флэш-карте имеются только несколько безобидных фотографий моей жены с детской коляской, которые были сделаны во время утренней прогулки в парке.
Охранники немного остывают, но глядят по-прежнему свирепо и предлагают мне убираться как можно быстрее. Что я охотно и делаю. Домой мы едем злые, расстроенные, от нашего романтического настроя не осталось и следа. И мне остаётся только в своём воображении рисовать картины, в которых я выхватываю из кармана горсть молотого перца и...!