Самоизоляция для меня вещь привычная. Я в ней уже лет 15 живу, и меня она никогда особо не беспокоила. Некоторые вообще, знаю, мечтают бросить всё: семью, работу, - и свалить на необитаемый остров на всю оставшуюся жизнь. И главное условие для них даже не интернет, а чтобы на острове росло что-нибудь съедобное на высоте вытянутой руки. А не высоко-высоко под кроной пальмы. Лет 30 назад и я бы от такого острова не отказалась. Но их (во всяком случае, тех, что раздают бесплатно) и тогда, увы, на каждого желающего не хватало, и теперь по-прежнему не хватает.
Это я рассказываю к тому, что в самоизоляции нет ничего страшного, когда ты изолируешься один, а мир продолжает жить своей жизнью, главное тут условие, что и ты, и мир должны быть самодостаточны.
В нынешней ситуации такой самодостаточности нет. Мир ушёл на самоизоляцию, но он к ней не приучен, его трясёт и колобродит, и эти сотрясения стали заметно ощутимы даже в моём тихом многолетнем уединении. Мир так хочет вырваться из коронавирусного карантина, что это невольно заразило (простите за каламбур) и меня, и мне тоже вдруг страстно захотелось куда-нибудь поехать, или полететь, или поплыть, или пойти, хотя, признаюсь, это желание давно уже меня не посещало.
Чтобы отвлечься от него, я погрузилась в размышления, ибо это самое надёжное во время карантина средство защиты от бурных страстей мира и интернета. Вы спросите, о чём же таком серьёзном я задумалась? А вот представьте себе - об атеизме, ибо сейчас, на карантине, повылезала куча народа, смысл словесных излияний которых сводится к сложной, просто-таки непостижимой мысли: ну, и где теперь ваш Бог?
В старые добрые времена мне нередко приходилось вступать в яростные полемики с атеистами, но наши споры сводились к высказыванию своих собственных мыслей. Понять мысли собеседника никто из оппонентов, как водится, не пытался. Каюсь, и я тоже. К общему знаменателю мы приходили крайне редко - только когда кто-то из нас умел не только говорить, но и слушать. Ко мне это не относилось ни разу, но изредка собеседники оказывались мудрее и не только соглашались с моей точкой зрения, но и меняли свой опостылевший атеизм на нечто более разумное и вечное - на веру. Может быть, будь я внимательней к людям, их было бы больше, но что есть, то есть.
Однако годы самоизоляции привели к тому, что я стала старой, мудрой, спокойной, короче, самоизолированной на все сто. И я подумала, что раз уж всё равно приходится сидеть дома, надо попытаться понять атеистов как людей. Добраться до их сокровенных мыслей. Идей. Желаний. Что для этого нужно сделать? Для этого нужно проникнуться эмпатией - почувствовать себя в шкуре другого человека так, будто ты и есть он.
Спросите у моих друзей, и они вам скажут, что эмпатия мне присуща примерно в той же мере, что и человечность - белой акуле, смирение - льву, храбрость - зайцу. Они скажут, что я толстокожая и непробиваемая. Но мои друзья ошибаются. Иногда на меня находит. И когда на меня наваливается приступ эмпатии, я реально начинаю и чувствовать, и думать, как другой человек. Поверьте, это ужасно. Мало тебе своих тараканов в голове, как тут появляются стада совершенно диких особей, неодомашненных, неокультуренных, не способных прятаться в щели, когда в них кидаешь тапкой. Тараканов-половцев и тараканов-печенегов. И мало того, какую они устраивают в сознании свистопляску, они начинают скрещиваться с твоими собственными домашними тараканами и бурно плодиться. И вот, не успеешь оглянуться - надо срочно наводить генеральную уборку. Выкидывать чужую стаю из головы, а свою строить и строить, пока не успокоится. Нет, эмпатия - это не для слабонервных. Использовать её нужно только в крайнем случае. Ну, или когда ты уже стал старым и мудрым. Как я.
Простите, вы, наверное, уже устали читать, но пока что всё это было предисловие. Теперь только, собственно, и начнётся рассказ про мою попытку погружения в атеистическое сознание. Я пытаюсь понять неверующего, который, в свою очередь, пытается понять верующих. Слишком мудрёно? Но должен же он как-то объяснять себе, почему другие верят в то, во что он - ни-ни! Итак, вживаемся в образ. Превращаемся на полчаса в атеиста. Давайте для начала я стану атеистом не самым умным -атеистом попроще, попримитивней - аккурат таким, каким воображают нас некоторые верующие, которых тоже в высокоумии не заподозришь.
Итак, сперва я представила Бога на облаке. С большой белой бородой и краснощёкого. Он был похож на Деда Мороза. А я уже большая девочка, подумала я, разве я верю в Деда Мороза? Или в Кого-то вроде него?
Краем сознания я вспомнила, что когда-то Хармс говорил о том, что именно в такого - румяного большого бородатого и басистого Бога, с посохом и мешком за плечами, он верит. Но что мне Хармс с его детскими шалостями? Я ведь человек современный. Образованный. Я знаю, что на облаке никто не сидит. Там самолёты летают каждый день, и никто никакого Бога не видел. А те, кто в Него верят, они просто дурят мне голову, потому что не могут они - тоже взрослые, тоже образованные,- верить в Старика-на-Облаке или Деда Мороза. Не могут, и всё. Я с восьми лет знаю, что подарки мама с папой детям под ёлку кладут. И все это знают, все. Кроме маленьких детей. И на Северном полюсе никто не живёт, там льды вот-вот растают, и Бог тут ни при чём. И Дед Мороз тоже.
Я вспомнила детство и то ощущение волшебства и сказки, которое входило в дом вместе с дурманяюще пахнущей хвоёй и смолой елью. В те дни это чувство жило со мной, а потом куда-то исчезло. Не сразу. Оно словно испарялось понемногу - каждый Новый Год его становилось всё меньше и меньше. Пока не выветрилось вовсе. Я повзрослела. Мой мир стал беднее, скуднее, скучнее, мрачнее. Он стал настоящим, а не придуманным. А так ли? Может быть, наоборот? Может быть, есть какой-то дух Нового Года и Рождества, который даёт возможность даже бедным родителям порадовать своих детей? Я отгоняю от себя эти мысли. Потому что бред, суеверие, ерунда. Я. Взрослый. Человек. Я в это не верю.
Бывают такие атеисты? Бывают. Но мало. Повывелись, спасибо ликбезу.
А у нас, конечно, атеист отнюдь не самый глупый, для которого любой верующий идиот априори, он у нас совсем-совсем не дурак, хотя и не семи пядей во лбу и человек при этом хороший. Пусть он продолжит, начиная с того места, где закончил его предшественник.
Ладно, пусть Бог не сидит на облаке. Пусть Он не похож на Деда Мороза. Пусть Он просто Кто-то Невидимый, Присутствующий во всём, Кто был всегда - даже когда ничего не было. Не было Вселенной. Не было Времени. Не было ничего. Вообще ничего. Какая-то дурацкая геометрическая точка, из которой потом появилось всё. Всё, что только можно вообразить. Разве может вот этот невероятно сложный непостижимый мир быть следствием чьего-то Сверхразума? Откуда он возьмётся в вечности (которой, собственно, и нет, ибо какая вечность, когда нет времени)? Сначала мозг, а потом сознание. Сначала материя, потом жизнь, потом интеллект. И вовсе не наоборот. Потому что мне и так не вообразить всю эту бесконечность и вширь - в космос, и вглубь - в микрокосм, и во времени, где моё существование - меньше мгновения. Я знаю, что есть вещи, которых я не знаю, но их все когда-нибудь можно будет измерить. То, что нельзя измерить даже в теории - не существует. А если представить, что верующие правы, то получается, что Бог создал мир. Взял. Подумал. И создал. Слишком просто, слишком примитивно. А если нет? А если, наоборот - ещё сложней, чем мне казалось? Ведь если Кто-то существовал до Большого взрыва, если этот Кто-то его создал, то значит, каждый процесс, каждое явление, каждая вещь в мире - проникнута Его сознанием. Нет, я в это не могу поверить. Не могу. Мне проще представить бесконечный цикл самозарождающихся вселенных, в одной из которых должна же хоть раз появиться цивилизация, которая сумеет освободиться от телесной оболочки, принять форму цифровую, энергетическую или такую, о какой я даже помыслить пока не могу, а затем выйти за пределы пространства-времени. Ведь может, должна, обязана быть такая цивилизация. Ведь это же бесконечность. Я могу поверить в космический разум, это пожалуйста, но в Бога... Никогда.
Я продолжаю представлять себя атеистом.
Как появилась жизнь? В мёртвом первичном бульоне что-то булькало-булькало, происходили химические процессы, молнии бабахали. Бумс! Заискрилось. Появилась жизнь. Это легко сказать, но объясните, что это такое? Чем этот комочек в первичном бульоне отличается от того, что рядом? Откуда в нём, одноклеточном, примитивном, появилось хоть какое-то стремление? Почему он стал ощущать себя отдельно от этого мира? У него ещё не было глаз, носа, ушей, но он уже знал (хотя мозга у него тоже не было) что он должен выжить. У него не было рта, но он научился жрать, что плохо лежало. У него не было рук и ног, но он научился передвигаться. И скажите, почему он решил, хотя воли и сознания у него также не было, что ему следует размножаться? Ведь если не было никакой программы, то какая в размножении необходимость? А если программа была, то значит, есть Тот, кто её составил, а я в Него не верю. А самое главное - почему этот комочек начал усложняться-усложняться-усложняться, пока не усложнился до гораздо более крупного комка слизи, который при этом является частью космоса, осознающего самого себя? Разве в это проще поверить, чем в то, что всё было создано? В это - даже не в Бога, а в человека, в жизнь, пусть самую примитивную - вообще невозможно поверить, потому что мир развивается по определённым законам, и эти законы незыблемы (пока не будут открыты другие, более сложные и изощрённые закономерности) и если существует закон жизни, то он действует во всей Вселенной, а не только на Земле. Но если закон жизни работает повсюду, то что мы о нём знаем? Ведь мы его только-только начали приоткрывать на своей планете, а на других не нашли пока и следа. И как ни кинь, если жизнь исключение из правила, и она существует только на Земле - то значит, закона жизни вовсе нет, и жизнь невозможна изначально. Если, конечно, её не создал Тот, в Кого я не верю. А если жизнь - правило, то значит есть множество её форм, о которых мы не имеем ни малейшего представления, зато есть большая вероятность того, что всё в Космосе проникнуто жизнью, мало того сознанием - быть может, вся Вселенная обладает единым Сверхсознанием, регулирующим её процессы, и мы представляем крохотную часть этого явления, и тщимся его осознать, но в конечном итоге, мы, люди, ограничены узким спектром не только зрения, но и сознания - где нам его увидеть во всей полноте? Зато мы точно знаем, что если даже существует такое всеобщее проникновение разума в материю, к Богу оно никакого отношения не имеет. Я не верю ни в Бога, а теперь, после долгих размышлений, я перестаю верить и в человека, и в самоё жизнь. Их просто не может быть. И меня тоже нет. Я не существую. Я в себя не верю.
В общем, такой вот у меня получился - явно провальный - эмпатический опыт проникновения в разум атеиста. Не могу я, положа руку на сердце, понять, как он работает. Как он складывает несоединимое. Как он всё упрощает-упрощает-упрощает до самых примитивных кирпичиков, и не замечает, что выкинул с водой и ребёнка - в его мире не остаётся гармонии и красоты. А главное - чуда. Зачем оно ему?
