Аннотация: "Афористичная Россия - пособие для иностранцев"
правила дорожного движения для мотоцикла
При поездке на мотоцикле надо соблюдать правила.
Правила дорожного движения.
Первым делом, перед поездкой на мотоцикле, надо надеть шлем. Это важно. Тогда тебе сложнее будет застрелиться, что обезопасит, также, и твоих пассажиров от падения с твоего мотоцикла, в случае такого рода преждевременного окончания поездки.
Во-вторых, перед троганьем с места на светофоре не стоит лезть "впереди планеты всей". Во-первых, ты окажешься за линией "пит-стопа", а это штраф (а номера у тебя - сзади - Есть, и там, позади, всегда найдется любезный водитель четырехколесной телеги, который не прочь будет отправить твое фото с регистратора в ГИБДД "не ко'рысти ради, а токмо волею ..." ну, в общем, ты понял. А во-вторых, попав за нее (за заветную белую линию), ты рискуешь во время не увидеть глаз светофора и как дурак, пропустишь самое интересное - Старт! И получишь за это бибикалок сзади по полной. Удачи, лузер!
Также, не стоит пытаться проезжать между стоящими перед светофором грузовиками, особенно в пробке и особенно в пятницу днем и на трассе, ведущей в дачные районы подмосковья. Аналогичный прилив адреналина ты можешь легко получить, заехав внутрь обычного гидравлического пресса на любой свалке металлических отходов. Так дешевле и эффективнее, а главное, - ты точно будешь знать дату своей смерти и заранее сможешь заготовить красивую могильную плиту с соответствующими цифрами (при нынешних ценах на кладбищенские услуги, это весьма существенно для твоих родственников и, кстати, есть хороший знакомый художник в этой сфере, могу дать телефон). Аминь.
Игра в шашечки - отдельная тема. Конечно, та дамочка, которой ты снес зеркало, влетев в ее переднее крыло тупо по прямой, будет, стоя рядом, только растерянно хлопать ресницами и разводить ухоженными наманикюренными ручками, не зная как лучше выскрести тебя из-под ее переднего бампера и стоит ли это делать вообще, но потом приедет ее парень и не факт, что ты окажешься в этот момент более подготовленным к разговору из трех букв (тем более, если все еще будешь лежать под пробитым тобой масляным поддоном красивенькой желтой ДЭУ, капающей на тебя ядовитой жидкостью кондиционера). Остывай, браток.
Не думай, что ты самый крутой, если сумел-таки встать на заднее колесо посреди гладкой асфальтовой дороги Москва-Петербург. Это не ты встал и даже не твой ... это - Мотоцикл, который зарядили Умные японцы. А ты тут только в качестве необходимого балласта в данной гироскопической системе. Проделай то же самое не перед трудовыми старыми жигулями дачного деда-пенсионера, а перед фарой Хирурга и его блестящим черным аппаратом с коляской, и ты все увидишь в его глазах. Адьё, бедолага!