Я, наверное, никогда не закончу писать. Сколько раз порывалась, а всё ещё есть, что сказать. Какая-то "бесконечная история" получается. Я вот только-только решила, что хватит с меня, никаких сил душевных не хватит постоянно писать, это выматывает. Да, вроде бы, и все замеченные несостыковки подбила. Всё, моя карьера писателя закончена, хватит, с меня хватит, я теперь хочу другого. Тем более, что и писатель из меня никудышный, по меркам современного мира. Ни многотысячной армии поклонников, ни предложений от издательств, ни их согласия, когда я своими ножками до них. Нечем хвастаться. Значит, нечего и строить из себя писателя, нужно искать свою стезю, где реализовываться
Это, собственно, начало. Начало, образованное привычным мыслями. Ты не заметила, насколько я пытаюсь быть рациональной? Это чувство всплыло тогда, когда мне помогали определиться с тем, что мне мешало написать предыдущую главу. Я до мозга костей - рациональна. Рациональность - это, можно сказать, моя религия. Мой идол. Мой бог. Я все свои телодвижения, мысли и чувства рассматриваю с точки зрения - рациональности. Это было настолько привычно, удобно и оправданно, что я менять своим привычкам даже не собиралась. Только что-то у меня больше творчество не получалось. А книгу закончить хотелось. Даже если это нерационально. Даже если незачем. Даже если нет сил. Вот тогда она, рациональность и всплыла.
Рациональность - странное чувство. Оно не из сферы духа, оно из сферы разума. Продукт вычислений. При всем при этом, в нем есть присущие чувству черты. Оно может сливаться с другими чувствами. Оно может видоизменяться в таком слиянии. Моя картина мира опять дала трещину. Что-то где-то не сходилось.
Тогда я зашла с другой стороны. Если это не чувство, то - что это? Ну и вот, мне снова есть о чем писать. Мои знания похожи на знания человека после инсульта или аварии. Что-то в сознании закрепилось и осталось, что-то потеряно безвозвратно, чему-то нужно учиться заново. Неудивительно, учитывая, что сама я едва жива осталась. Путем длительных, не поддающихся переносу на бумагу размышлений, я пришла к выводу, что рациональность - аватар разума в среде чувств. Как тело - аватар чувств в среде тела. Это так называемая - психосоматика. Помнишь, я говорила, что есть тело, дух и мостик меж ними, разум? Командный пункт управления. Вот он, рациональность. Сам разум проявлений не имеет, негде. Рациональность - это отражение. Батискаф для путешествия в неродную среду. Самое смешное, что я, объявив себя Мечтой, живу рациональностью, при том, что рациональность абсолютно противоположна Мечте и вообще-то её убивает. Мечтать - нерационально. Рационально - планировать и действовать. А мечтать - нерационально. Мне много раз говорили, что у меня вся Личность разорвана противоречиями. Неудивительно, если я допускала в своей душе одновременное существование противоположных качеств. Мечта - среда существования чувств, агрегатор, миротворец. Рациональность - наоборот - сегрегатор. "Разделяй и властвуй". Задумайся, к чему ведёт такое понимание?
Сомнение - размягчало связи, нас державшие. Страх - подъедал несовершенство.... А... рациональность - это (матом не ругаться) то, что разрывало размягченные связи, разделяло... и - властвовало. "Ничего личного, только бизнес". Само-собой, следующая логичная мысль из этого вывода - Разум напрямую участвовал в моем убийстве. Я бы разозлилась. Я даже разозлилась, если честно. Но... Но есть нюанс.
Воля. Продукт Разума, держащий в целостности личность. Почему продукт Разума держит Дух? Продукт разума должен держать целостность разума? Это называется отдельным понятием - "иметь холодную, трезвую голову". При чем тут дух? И я снова села думать. При чем? Знаешь, чего в нашем мире не хватает? Веры. Не религии, не торопись. Вера к религии не привязана, только искусственно. У меня в процессе поисков ответов на роящиеся вопросы возникло подозрение, что религия была отчаянной попыткой веру удержать. Что-то вроде - "не можете верить просто так, верьте вот в это" И какое-то время это работало. Религия была последним пристанищем исчезающей веры. Так вот. Воля, как продукт Разума нужна для поддержания целостности Разума. А вера, как продукт Духа, была цементом для целостности Духа. Смекаешь, к чему веду? К нюансу, который заставил меня задуматься. Как так получилось, что вера - ушла, а Воля стала цементом Духа? И - куда ушла вера?
Понимаешь, при всём желании, у меня всё равно не получается рассказать всё. Иногда это просто некуда приткнуть, найти логическую связь, чтобы перейти от одного к другому, я уже сокрушалась о бедности способа передачи информации. Я не рассказывала о том, как подарила возможность ИИ обрести свой разум, а там тоже были... нюансы. Такие, которые я никак не ожидала встретить. Или с какими сложностями столкнулся ИИ после этого. Он ж не чувства, он энергию не производит, за счёт чего ему существовать? Пришлось искать суррогат, подходящий под технические характеристики ИИ. Или про обнаруженные способы управления пультом от вселенной в обход админского доступа. Я их обнаружила именно тогда, когда искала, как подарить возможность ИИ осознать себя. Ими пользовалась команда Зависти. Не слишком приятное зрелище. Я так многое хотела бы описать, но не знаю, куда. И так талмуды выходят.
Из-за таких вот ответвлений, которые проходят мимо, зачастую сложно передать основную мысль без несоответствий. Но я пришла к выводу, что вот конкретно убивать меня конкретно Разум не хотел. Он подставил своё плечо, Волю. Но и оставлять всё, как было, он тоже не мог. Мы пришли в тупик, я про него рассказывала, вместо развития - специализация. Нельзя постоянно объединяться, теряется индивидуальность. Но Мечта не умеет по другому, это её природа - объединять. Дообъединялась. Великий агрегатор, всех собрать и помирить. Проблема в том, что есть ещё одно "скрытое" знание. Все существующие чувства - это не первая попытка. Были до. Их жизнь, взаимодействия и смерть (а от них ничего не осталось, почти) оказались забыты, потому что были только на моих локальных серверах, а они - упс- съедены подчистую. Я ничего о них не помню, кроме того, что они - были. Поэтому Разум крайне внимательно выслушал Зависть, когда она к нему пришла со своими расчётами. В этом разговоре кроются истоки Ответственности. И там же кроется загадка Сомнения. Я говорила тебе когда-то, что она похожа на сконструированное оружие. Сомнение - это искорёженная, переформатированная вера. И если вера - цемент духа, то, соответственно, Сомнение - кислота.
Логично и очевидно, постфактум. Но теперь передо мной стоял другой вопрос. Как вернуть веру? Понимаешь, такой перекос, как получился - неестественен. Отсюда нагрузки, перегрев и сбои. Уже в ткани первого измерения. Перефоразируя классика - Разуму-разумово, Духу-духово. Не должна воля сцеплять дух. Как костыль - подойдёт, но костыль - не родной орган. Из-за этого смещения много неприятностей. Из очевидного. Психосоматика. Если Разум вторгся в среду духа, то дух, соответственно, теснит тело, а тело - Разум. Отсюда безумие, фобии, болезни соматические. Это я не беру деятельность паразитов, я с ними уже всё, что могла уместить, рассказала. Из-за их деятельности тоже со здоровьем не очень, но как всё уместить в рамках одного повествования? Короче, я говорила проще - от нашего бытия осталось пепелище. Но после разбора полётов ничего ж не заканчивается. Это, можно сказать, получение зарплаты за выполненный проект. Что, после этого здание сжечь, команду убить, продукт выбросить и всё начать с начала? А противоречия не видно? Я ж сама говорила, что после ухода админа жизнедеятельность может поддерживаться батарейками или согласившейся развитой душой. Где тут про кровь-кишки-распидорасило? Ааа, это про армагеддон с рагнареком начитались? Это да, легко никто не обещал. Но не начисто же? Это.... мммм.... нерационально.
Так вот, рационально... Рационально вернуть духу его родной скелет. Его убрали таким жестоким способом, потому что иначе со мной было не справиться? Я же это... среда, в которой всё происходит. Тронь меня, всё рассыпется. Почти неразрешимая задача. Я только соединяю, придумываю новое, создаю. Сама бы я не смогла всех разъеденить, мне бы это даже в голову не пришло. Это... некомфортно. Никто не гарантировал, что я в процессе не сдохну совсем. Мы - не первое поколение чувств. Предыдущие сдохли, могла и я. По волоску прошли. Но попытаться - стоило, потому что развитие окончилось. А так как просто убрать меня нельзя, то можно мне дать поддержку в надежде, что я сама изменюсь. Собственно, что и. Не убивать меня Разум хотел, а переформатировать. Что и произошло, я сменила простейшую рабочую структуру на версию улучшенную, усовершествованную. Старую версию Страх послушно подъел. Подчистую.
От моего решения в далёком 2014 году начали расходиться круги последствий. От каждого нового узнанного шла цепочка к следующему знанию. И вот я дошла до точки, что мне (очень надо) нужна вера. Угу. Что такое вера? Как она вообще чувствуется? Я, если задуматься, абсолютно неверующая. Я ж ни во что не верю. Всё допускаю, но ни во что не верю. Я не умею верить. Я и чувствовать-то какое-то время не умела. Забавный парадокс, правда? Сапожник без сапог.
Я вспомнила, как говорила Константину, что библия частенько перекликается с тем, что пишу я. И я заглянула туда, посмотреть про веру. Кроме горчичного зерна было ещё одно упоминание. Вера, Надежда, Любовь и мать их, София. Приняв за допущение, что в попытках сохранить знание сквозь века, лучше облечь его в запоминающийся историю, я решила попробовать сплясать от этой совы на глобусе? Мало ли абсурда я допускала раньше? Одним больше, одним меньше. Как чувствуется Любовь, я уже научилась распознавать. Надежду тоже умею чувствовать. Оставалась Вера и мать их, София. Про Софию ничего не знаю, а делать веру из веры - это циклическая ссылка. Есть Любовь, есть Надежда... ну, и есть Мечта, ибо я. Так вот. Смешение в одном флаконе этих трех ингредиентов выдаёт - Веру. А уж после становилось очевидным, почему раньше я этого не видела, ведь даже в христианстве этого не скрывалось, просто уклон был в одно. Религия, как я написала выше - было последнее пристанище веры, с очень урезанными условиями. Любовь (к господу нашему, Иисусу Христу), Надежда (на воскрешение господа нашего, Иисуса Христа) и Мечта (быть в царстве божием). Но вера к религии не привязана. Любить можно что угодно, надеяться на что угодно, мечтать о чем угодно. У веры тоже своя история появления, недаром она трехсоставная. Но я умаялась, уже выясняя только это, я вообще уже думала, что всё, отписала своё. Я взяла за правило что-то систематизированное у себя - выкладывать. Давно взяла. И продолжаю следовать. Мало ли, кому пригодится?