Абсентис Денис: другие произведения.

Месть

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  Ниндзя с мечом за спиной стоял на пятом этаже семиэтажного строящегося дома и смотрел вниз сквозь прорезь в маске. Опытный взгляд, правда, заметил бы, что большая квадратная цуба меча, украшенная изящной отделкой, намекала на подделку, сделанную по фильмам о ниндзя, и скорее всего, в ножнах была не катана, а бокуто - деревянный тренировочный меч. Тем не менее вошедший в роль ниндзя Алик довольно ловко перепрыгнул на соседнюю крышу старого здания, переделанного в офисный центр, и легко пролез в слуховое окно. Кровельщик Слухов, делавший, как гласит легенда, в XIX веке специальные окна на чердаке во избежание деформации крыши, на проникновение ниндзя не рассчитывал. Дверь на чердак была не заперта. Ступая по кошачьи, ниндзя спустился на два этажа и подошел к нужному офису.
  
  Украденная карточка доступа сработала, замок весело щелкнул. На это Алик и надеялся, иначе бы пришлось отжимать хлипкую дверь. Стальная дверь была только в бухгалтерии - никто не думал, что кому-нибудь придет в голову лезть в кабинет к начальству, где даже сейфа не было - но остались бы следы проникновения, а это не к чему. Алик прошел в кабинет коммерческого директора и направился к прозрачному бару-холодильнику. Через две минуты он вышел в коридор, злорадно ухмыляясь, и аккуратно закрыл за собой дверь.
  
  Алик не знал, что с момента его увольнения фирма подписала договор с вневедомственной охраной. Машина группы задержания ОВО как раз проезжала поблизости, когда пришел приказ с пульта централизованного наблюдения проверить объект. Алик заметил милиционеров только на первом этаже.
  
  - Ого, никак ниндзя! - удивленно пробормотал усатый сержант, выхватывая пистолет. Алик рванул наверх. На втором этаже он сообразил, что обратно с крыши, если его туда загонят, ему не уйти. Единственный шанс - окно. Алик с разбегу врезался в стекло. Ему не повезло, пуля достала его еще на окне. Алик упал прямо на милицейские жигули, сломал руку, и скатился прямо под ноги стоящему рядом водителю.
  
  - Ниндзя принят. - сообщил милиционер в рацию поставил сапог на шею Алика, но быстро убрал ногу, увидев, что клиент и так еле дышит. - Вызываю скорую...
  
  ***
  
  - Да, уволен! - коммерческий директор компании Николай Подгородный не скрывал своей радости. - Сколько можно терпеть все эти твои задвиги!
  
  - Но вы сами назначили меня начальником отдела. - непонимающе глядел на шефа Алик.
  
  - Да, поначалу я сам думал, что это юмор у тебя такой. Когда я впервые увидел заказанную тобой новую упаковку для нашей соли с надписью "Не содержит ГМО", я принял это за логичный коммерческий ход. Все мы знаем, насколько потребители идиоты, и такое название было вполне оправдано. И действительно продажи соли возросли на 15 процентов. Вот я и сделал тебя начальником отдела. Но я и подумать не мог, что ты относишься к этому серьезно! Я считал эти твои эзотерические феньки игрой или, по крайней мере, личной блажью, которая нашу фирму не должна заботить. Все эти твои разговоры об увлечении магией, о памяти воды, о пользе биодобавок и гомеопатии - твое личное дело, лишь бы на работе не сказывалось. Никто не возражает, если на обеде ты рассказываешь сотрудникам о тайне пещер самадхи и прочей шелухе. Я-то думал, что тебе просто нравится вешать людям лапшу на уши. Даже твоя новая этикетка на краснодарском рисе: "Вкуси древнюю мудрость Тибета" - это нормально. Но теперь, когда я узнал, что на упаковках наших новых макарон появилась надпись "Продукт биоактивирован торсионным полем"...
  
  - Но ведь это правда! Мы установили на линии аппарат, который...
  
  - Вот в том-то и дело, что это правда! Если бы ты просто продавал биоторсионные макароны, то и вопросов бы не было. Но ты действительно, пользуясь финансовой самостоятельностью начальника отдела, без моей санкции закупил для нашей упаковочной линии какой-то шарлатанский дорогой агрегат, предназначенный... - директор открыл бухгалтерский отчет и, близоруко щурясь, нашел строчку. - "Для энергоинформационной очистки пищевой продукции с помощью направленных торсионных полей". Идиот! Кретин! Да над нами теперь все ухохатываются! Мы слышали, говорят, ваша фирма теперь выпускает торсионную лапшу? Я никогда не поверю, что можно быть таким дебилом искренне. Сколько тебе за это откатили, придурок? Теперь нам звонят по пять раз в день и предлагают купить то фильтры Петрика, то изгнать из офиса бесов и привидений, то оттопырить чакры. Все, убирайся прочь, чтобы глаза мои тебя больше не видели!
  
  Побагровевший Алик медленно пошел к выходу, провожаемый смешками уже бывших коллег. Если бы директор отчитал его в своем кабинете, это было бы обидно и несправедливо, но не так больно. Ведь он виноват всего лишь в том, что хотел привнести в работу фирмы самые последние передовые технологии. Как только Николай посмел оскорбить его прямо перед всем отделом! Это ему с рук не сойдет.
  
  ***
  
  Прошло почти два месяца. С работой ничего не получалось. Алик уже окончательно понял, что теперь его никуда не возьмут - сплетни разносятся быстро. В записной книжке остался только один невычеркнутый телефон. Последний звонок.
  
  - Здравствуйте, я Алик Горин, слышал у вас есть вакансия...
  
  - А-аа! Изобретатель энергоинформационной закрутки макарон? Слышали, слышали, как же! Нет, все вакансии уже заняты. - Алику показалось, что собеседник прикрывает микрофон рукой и давится от смеха.
  
  Это был конец. Теперь его жизнь разрушена. Из банка позвонили еще с утра и напомнили о выплате кредита за квартиру. Машину тоже скоро отберут. И виной всему этот зарвавшийся выскочка Николай, по своей тупости не понимающий силу древних сакральных знаний и эзотерической истины. Нельзя допустить, чтобы такие люди безнаказно оскверняли Землю. Этот человек должен умереть лютой смертью. Не зря Алик обучался по дорогой секретной методике особой школы ниндзя, о которой не знали даже сами ниндзя. Не зря раскрывал чакры у лучших Мастеров. Пришло время отомстить за Вселенную с помощью особых знаний, данных ему Учителем.
  
  ***
  
  - Да, вызываю скорую, у нас тут человек-паук дуба дает...
  
  Алик уже не слышал, что говорит милиционер. Голова наполнилась туманом. Лицо патрульного расплылось и превратилось в образ Масару Эмото.
  
  - Учитель! Это ты! Прости меня. - прошептал про себя теряющий сознание Алик. - Я знаю, что ты призывал к добру, и не одобрил бы моего поступка. Но я не мог поступить иначе. Это дело чести. Я умираю, но моя месть настигнет его. Этот человек разрушил мою жизнь и понесет заслуженное наказание - мучительно погибнет, даже не понимая, что с ним происходит. Да, я сделал это, у меня получилось! Я подменил бутылку с водой в его холодильнике. Завтра он придет на работу, выпьет стакан моей воды и вскоре сгниет заживо! Его ничто не сможет спасти - ведь я согласно твоей методике, Учитель, целый месяц говорил этой воде Очень Плохие Слова!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Ю.Иванович "Отец императоров-4. Рыцарский престол" В.Вегашин, И.Эльтеррус "Иной путь" Д.Казаков "Идеальное отражение" А.Ковальков "Дикий Ученик" Т.Форш "Корона Всевластия" Р.Артемьев, В.Холмогоров "Хроники Аскета. Третья сила" Е.Белова "Сердце Феникса. Возрождение из пепла" Т.Устименко "Второе пророчество" Е.Картур "Снежный барс" С.Мазур "Клятва Рода" А.Шакилов "Хозяин Янтаря" В.Васильев "Сфера влияния" Д.Дашко, М.Бычков "Подземка" А.Тьма "Крылатый" А.Круз "От чужих берегов" А.Величко "Гатчинский коршун" П.Комарницкий "День ангела" А.Левицкий, А.Бобл "Варвары Крыма" В.Выставной "Нет правил для богов" М.Палев "Копье Дракулы" Н.Бульба "Прогулка в бездну" Э.Шауров "Оракулы перекрестков" В.Белоусов "Утомленное солнце. Триумф Брестской крепости" Д.Распопов "Мастер клинков. Клинок выковывается" I.Kotlyyar "Дикобраз. Женский род. Единственное число" О.Шалюкова "Академия теней" Б.Сапожников "Война" А.Гончар "Последняя обойма" Д.Хван "Ангарский Сокол"

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"