Аннотация: Все действующие лица и события вымышлены. Любое сходство с реальными людьми и событиями случайно
- Проводите товарища депутата, - распорядился начальник Фонда.
Депутат Крыжов начал судорожно хватать ртом воздух.
В этот момент с ним приключилась медвежья болезнь - и ему срочно захотелось вступить в великую партию "Подавляющее большинство". И ничего, что слово "Подавляющее" относилось скорее к интеллекту, чем к демократическим принципам поведения. Жизнь, она ведь завсегда дороже принципов.
Но было уже поздно. Мощный накаченный спецназовец бережно подхватил щуплого депутата и потащил в камеру.
- Вот и хорошо, - пробормотал начальник Фонда. - Пусть посидит, пока мне распоряжения не придут. А то и без него дел много.
Он достал из стола пухлую папку, открыл ее, перелистал материалы и призадумался. Следовало как-то сообщить вышестоящему начальству о состоянии дел и принятых мерах. А дело было не из легких.
***
За тридевять земель в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил да был один примечательный человек. Звали его Ясеневский. Был он высок, строен, блондинист, голубоглаз и невыносимо обаятелен - но даже все эти достоинства не помогли ему остаться честным человеком до мозга костей. Хотя, если честно, не так уж сильно отличался он в свое время от остальных и нынешних, невысоких, толстоватых, темноглазых и с отталкивающей щетиной. "Ясен пень" звали его в определенных кругах.
Был он страшным оппонентом действующей власти и любил все делать в пику этой самой власти.
Последней его придумкой стало новое блюдо, предлагаемое, правда, пока только в одном ресторанчике в Главмире. Помня об одной как обычно сверхумелой и остроумной шутке власти, Ясеневский сам лично разработал рецептуру этого блюда: "Котлеты из мяса мух". Чтоб, значит, невозможно было следовать железной вертикальной логике: мухи отдельно, котлеты отдельно. По рецепту Ясеневского вот так и получалось: нет мух - значит, нет и котлет.
Несколько засекреченных агентов отправились на разведку - установить, насколько вредоносно это новое открытие Ясеневского, и их неутешительные выводы читал сейчас начальник Фонда.
Блюдо, как ни странно, пользовалось необычайной популярностью и обычно заказывалось под пиво "Вертикаль". Так что следовало срочно принимать какие-нибудь меры.
Начальник Фонда отложил папку в сторону и вызвал своего Самого Умного помощника, того самого с большими мешками под глазами, который руководил прогулкой в парке.
- Ты читал? - без обиняков и экивоков спросил начальник помощника.
- Читал, - кивнул помощник, присаживаясь на жесткий стул напротив шефа.
- Твои предложения?
- Пора заканчивать с этим кулинарным шоу и его главным шеф-поваром, - умно сказал помощник. - Считается, что он недосягаем. А он на самом деле напоминает Неуловимого Джо - недосягаем, потому что да кому он нужен?
- Но теперь-то чаша терпения иссякла.
- Иссякла. Пора ставить точку.
- Пора. Твои предложения?
- Ликвидировать. Сегодня он котлеты из мяса мух придумал, а завтра что?
- Ликвидировать. Я тоже так считаю. Я получил неограниченные полномочия на работу с Ясен пнем, так что что бы мы ни сделали, за рамки не выйдем.
- Точно. Я считаю, все, что мы сделаем, все будет в границах необходимой обороны.
- Обороны государства, заметь.
- Заметил.
- Но как ликвидировать? Если обычными нашими способами... ну там, машину подорвать, укол зонтиком или ледорубом... так шум поднимут такой, что мама не горюй.
- Тогда надо придумать что-нибудь новенькое, оригинальное... что они никогда еще не видели. Не ограничивая себя в средствах. Мы, как говорится, за ценой не постоим. И - срочно, сам понимаешь, дело не терпит отлагательства. Подключи аналитический отдел.
- Есть у меня пара идеек на примете, - скромно улыбнулся помощник.
- Ну выкладывай. Чем скорее мы распутаем весь этот клубок, тем всем будет лучше.
- Наши ребята денно и нощно трудятся над новыми методами решения таких проблем, и вот нашли новый способ. Предлагают использовать полоний. Его до нас еще никто не использовал в таком качестве.
- Уже пробовали?
- Ну да. На бомжах, обычных, не наших. Ни одна медэкспертиза причину смерти не угадала. То на грибочки списывают, то на водку паленую. Так что дело чистое.
- Скажешь тоже. То бомжи, а то Ясеневский. Его в любом тридевятом царстве так обследуют, что сразу все и вскроется, - вздохнул начальник.
- Так, может, проверим на ком-нибудь еще? - с надеждой спросил помощник.
- На ком предложишь? - оживился начальник. - Надо такого подобрать, чтобы с одной стороны, на виду, а с другой стороны - не очень важный, чтобы не жалко было, так, поговорили и забыли.
Помощник задумался. Всякий раз, когда он задумывался, на лице его появлялось такое грозное выражение, от которого не только враги, но даже невинные друзья впадали в дрожь. Вот и сейчас, начальник тоже стиснул зубы, чтобы не стучали.
- Думай быстрее, - процедил он сквозь зубы.
- Придумал, - улыбнулся помощник. - Далеко ходить не надо. Возьмем вечернюю газету, в ней как раз рейтинг влиятельности местной элиты напечатан. И выберем кого-нибудь ближе к концу. Простенько и со вкусом. И на виду, и не особенно жалко. Ну?
Начальник с облегчением вздохнул: нужная газета уже лежала у него на столе. Помощник подошел к нему, склонился над рейтингом и задумался.
- Вот смотри-ка, Тевтонский! - обрадованно ткнул пальцем в строчку начальник. - Почти в самом конце...
- К тому же только что его сняли с поста, - кивнул помощник. - Такого точно не жалко. Одним больше, одним меньше...
- Отлично, вот и возьмитесь. Как собираетесь действовать?
- По обычной схеме.
- Кого привлечете?
- Боюсь, наших кадровых он всех в лицо знает. А вот со стороны...
- Кого ж со стороны? - искренне удивился начальник.
- Ну, например, Полевого.
- Полевого?!
- Ну да. Он такое мероприятие на раз проведет. Имеет солидную подготовку, надежную легенду. Даешь добро?
- Ну, все под вашу ответственность. В случае неудачи... ну, ты знаешь, как поступить...
***
Охранник дотащил депутата до камеры и втолкнул внутрь. Новоиспеченный заключенный испуганно прижался спиной к холодной стене и с тоской внимал скрежету запираемого замка.
- Я! Я! - пропищал он слабым голосом. - Я протестую!
- Да ладно тебе протестовать! Иди к нам, поболтаем. У нас тут хорошая компания подобралась, весело будет, не соскучишься, - предложили депутату из полумрака у окна.
Он так же боязливо сделал несколько шагов вперед и остановился.
- Кто здесь? Голос знакомый...
- Да это же Крыжов! - удивленно подхватил другой голос из темноты. - Свой парень! Зажигай, не бойся.
В темноте затеплился огонек, Крыжов неуверенно сделал еще несколько шагов и принялся пожимать протянутые к нему руки, почти как на каком-нибудь собрании.
- Тут все знакомые, считай. Вот Гарри...
- Привет, Гарри! - робко поздоровался депутат, вглядываясь в два смутно различимых силуэта.
- А я, если помнишь, бывший большой вице-босс, можно просто ББВ, - кивнул второй. - Тут за стенкой есть импортный шпион, если интересуешься английский там подучить, он поможет.
- А еще здесь есть парочка журналистов, - подхватил Гарри. - Только они далеко сидят.
- Да тут у вас приличная компания, - все еще дрожащим голосом произнес депутат.
- А ты как думал! - хлопнул его по плечу ББВ.
- Вот кого-кого, а тебя, брат, никак не ожидал здесь встретить, - грустно сказал Крыжов.
- Да я и сам не ожидал себя здесь встретить, - вздохнул ББВ.
ББВ был человеком выдающимся. Бывший министр обороны и вице-премьер материнской страны прославился лаконизмом и четким профилем. Поклонники Сталина сразу узнали в нем своего кумира - по жесткому взгляду, немногословности и способности оценивать людей. Впрочем, в свое время ББВ был гораздо умнее Сталина. По крайней мере, никаких афоризмов после его пребывания на Олимпах власти не осталось - что говорило, что ББВ очень тщательно подбирал слова. Он вообще идеально подходил для власти, высокий, худой, острый и опасный. Просто однажды ему не повезло - в тот момент, когда он уже собрал своих единомышленников, точнее, единобезмозгликов, власть выскользнула у него из рук и обернулась, как какая-нибудь старуха Протеиха, жуткой опалой. Так что теперь он отдыхал в удобной и приятной тюрьме Фонда содержания бомжей как простой борец межзональный.
- Да не грусти ты так! - снова хлопнул ББВ Крыжова по спине. - У нас веселый тюрюмок здесь.
- У меня были другие планы на оставшуюся жизнь, - промямлил депутат.
- Ничего, прорвемся. У меня вот суд завтра, а я, как видишь, весел и доволен жизнью.
- Правда? - засомневался депутат.
- Правда. Только что песен не пою.
- А вдруг засадят надолго?
- Да ведь вроде не за что, - подал голос Гарри.
- Ну, вот это как раз не вопрос. Как говорится, на себя посмотри.
- Не бойтесь, пацаны, у меня все схвачено. Мое дело суд присяжных рассматривает.
- Боже, двенадцать идиотов! - возопил депутат.
- Ну почему сразу идиотов? - заступился за соотечественников Гарри.
- Ну они не совсем идиоты, - усмехнулся бывший министр. - У меня есть план.
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? О да, у меня есть план, мистер Фикс, - процитировал старый мультфильм Гарри, отличавшийся не только умом, но и хорошей памятью.
- У меня не только план, у меня еще и деньги. Поделюсь с вами моим ноу-хау. Все очень просто. Все присяжные действительно не... как бы это помягче сказать... не слишком хорошо разбираются в реальной действительности. Короче, все двенадцать - дауны, дебилы и просто олигофрены из местной психиатрической лечебницы. Но официально они числятся вполне дееспособными людьми. Никто их по суду дееспособности не лишал. Не буду говорить, как нам удалось собрать их в одном жюри присяжных - это коммерческая тайна. Но факт остается фактом - завтра они будут сидеть, слушать прокурора, слушать адвоката, слушать судью... но по тайному знаку все единодушно решат - невиновен. Вот и все.
- Невероятно, - снова промямлил депутат.
- Все гениальное просто, - пожал плечами бывший министр.
- Но как... как тебе пришла в голову эта гениальная придумка?!
- Просто. Помните, когда-то я был министром. И тогда я обратил внимание на одну очень интересную закономерность. Есть у нас один такой импозантный депутат, по фамилии Тукер. За него всегда голосовало около пяти процентов - цифра, полностью совпадавшая с примерным числом неадекватного населения. Но потом наступил перелом - это когда пошли трудности с лекарственным обеспечением. В общем, в стране такая ситуация: меньше выдают бесплатных лекарств от психических заболеваний и больше голосуют за депутата Тукера. Вот тогда я понял, что это золотая жила.
***
Журналист Борис Полевой шагал по улице и привычно рассматривал мелкие детали обстановки. Вот дворники старательно метут мостовую, по которой недавно прошли Лучшие - значит, либо Кутузов поедет, либо Лучшие обратно пойдут. Вот промчалась машина журналиста Киселькина - значит, вопрос с оппозицией, которую спонсируют зарубежные шпионы, будет решен. Вот намазюканные Лучшими лозунги "Мы ненавидим Америку" срочно и спешно заклеивают рекламой - значит, скоро снова поедут главы государств, и американский президент тоже среди них будет.
Журналист Борис Полевой захотел подумать какую-нибудь поразительную мысль про Америку, Главмир и Лучших, но не успел: его верный мобильник зазвонил любимую мелодию: "Вставай, страна огромная". Это значило, что Полевого ждало очередное задание.
- Ты там? - спросил Полевого знакомый начальственный голос.
- Да, я здесь.
- Заходи, дело есть.
- А вы где? Куда заходить-то?
- А ты где?
- Проспект Вождя, в Главмире.
- А, вижу, где-то в районе десятого дома. Вот в двенадцатый и заходи, квартира пять. Цветок на подоконник мы уже ставим.
Журналист Полевой поднял голову и посмотрел на окна двенадцатого дома. В одном из окон на втором этаже чьи-то руки отдернули занавеску и поставили на подоконник большой фикус с красивыми розами и ромашками, прикрученными, как знал Полевой по собственному опыту, прочной проволокой, служащей заодно антенной. Полевой быстро поднялся в пятую квартиру, позвонил. Ему открыли, и он прошел в полутемную комнату. Темный силуэт за столом указал ему рукой на стул рядом. Без лишних слов журналист Полевой сел на стул.
- Вот, - коротко сказал темный силуэт и положил на стол небольшую капсулу. - Это - яд.
- Какой? - поинтересовался Полевой по журналистской привычке.
- Ты отвык от наших правил? Ничего не спрашивать. Чем меньше знаешь, тем меньше забываешь...
- Чем меньше забываешь, тем больше знаешь, зачем учиться? - привычно подхватил Полевой.
- Хорошо, что ты вспомнил. Итак, это яд. В жидкой форме. Капсула стандартная, носитель - раствор глюкозы. Его нужно подлить вот этому человеку, - темная фигура положила рядом на стол фотографию.
Полевой пододвинул фотографию поближе к себе, посмотрел. В полумраке разглядеть лицо было непросто, но слишком узнаваем был человек на снимке.
- Тевтонский? - пораженно сказал Полевой. - Почему он?
- Опять вопросы, - поморщился человек напротив. - Теряешь хватку.
- Понял, исправлюсь, - кивнул Полевой. - Сроки проведения операции?
- Приступить немедленно, - коротко ответил темный человек.
- Понял.
Полевой аккуратно спрятал в один карман капсулу, в другой - фотографию.
- Можешь идти, - кивнул человек. - По выполнении доложишь. И... смотри не проколись там. Теряешь квалификацию.
- Рад стараться!... То есть... служу Родине! То есть... приму во внимание... То есть... исправлюсь! - бодро, но слегка невпопад отрапортовал Полевой.
- Не завали операцию! - ответил человек и, когда журналист вышел из квартиры, добавил с досадой: - Завалит ведь, как пить дать!