Аннотация: Россыпь миниатюрочек, с которых все началось.
Один преподаватель русской орфографии начал везде появляться в бронежилете, ссылаясь на подстерегающую опасность. Жилет фанерно вырисовывался под пиджаком или сиял поверх рубашки медицинской белизной. Поначалу коллеги и студенты испугались за его душевное здоровье, но сам жилетоносец вел себя как обычно: в мыслях не сбивался и буйных проявлений не выказывал. Через несколько лет он и сам позабыл, для чего впервые надел свой жилет, носил его привычно, как вериги. На практике жилет оказался не только бесполезной, но и на редкость злой вещью. Зимой его свинцовое нутро пропитывалось холодом так же моментально, как летом - нагревалось до состояния раскаленной сковороды, от дождя не защищал, в автобусных давках прибавлял телу неустойчивости, да и пуля, в конечном счете, попала в голову, разворотив преподавательские мозги в фарш.
Когда-то жила говорящая собака, но говорить ей было решительно не с кем, т.к. помимо способностей она обладала еще и редким интеллектом. Работая на охране заводского участка, она с первых же дней поняла, что гораздо эффективнее оскалиться и рявкнуть на нарушителя, чем вступать с ним в диалог, пытаясь урезонить. Иначе на ее месте работал бы сторож, а сама собака была бы обречена шляться по помойкам. А пытаться завязывать беседу с пробегающими мимо служащими было и подавно неумно: и младенцу понятно, что у собак одни проблемы, а у людей совершенно иные. Так никто никогда и не услышал от нее ни слова, только кто-то догадливый поместил на заборе трафаретную надпись "Охраняется собакой", имея ввиду ее самодостаточность.
Однажды в заводской столовой случилось чп. Подрались две мойщицы посуды. Они работали в крохотном помещении, выделенном под столики и раковины. Одна из них принимала грязные тарелки, очищала с них остатки пищи резиновой перчаткой и передавала напарнице, которая в свою очередь окунала тарелки в мыльный раствор, протирала каждую тряпкой и перекладывала в раковину с проточной водой. Откуда их вынимала первая, встряхивала и ставила на полки. Чистые тарелки исчезали, чтобы несколько минут снова возвратиться. Так вот, сперва одна мойщица стала шипеть на компаньонку, заглушая ругань энергичным лязганьем тарелок. Тогда вторая, проходя мимо с подносом приборов, как будто ненароком толкнула ворчунью задом. Первая быстро обернулась и ткнула вторую кулаком в спину. Вторая качнулась, грациозно забаллансировала подносом и не упала, но опрокинула на голову напарнице свою ношу. Ложки зазвенели по полу, подавая сигнал к началу боя. Женщины метнулись друг к другу, возбужденно дрожа, сцепились и, потеряв равновесие, упали на пол, увлекая за собой стеллаж с посудой, тазик с мыльным раствором и бак с помоями. На грохот сбежались едоки и повара. Мойщиц растащили в стороны, но они продолжали извиваться и рваться друг к другу. Их взаимная ненависть осталась неудовлетворенной. Пока. До следующих перевоплощений.
У одного человека был свой собственный крупный тиран, отравляющий владельцу существование. А у другого человека было изрядное количество мелких тиранчиков, так же делавших его жизнь невыносимой. Но всех обставил человек, заимевший тиранозавра. С ним даже рядом находиться было невозможно.
От скуки и ощущения значимости каждого проходящего момента жизни я решила записывать все подряд. Вот получившийся за день список:
1. Все № 1
2. Все № 2
3. Все № 3
4. Все № 4
5. Все № 5
6. Все № 6
7. Все № 7
Вот, собственно, и все!
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ФРАГМЕНТАРНОЙ ЛЕВИТАЦИИ.
Одному человеку причудилось, будто вырос у него клюв. Как у марабу, очень большой и тяжелый. Человек никак не мог лечь поудобнее: клюв мешал, не давал владельцу лечь на спину, цеплялся за борта дивана при положении на боку. Заснуть удалось лишь на животе, засунув клюв подмышку.
По утру жена застала его спящим, непостижимым образом над подушкой, примерно на расстоянии 20-30 см.
О ЧЕРНЫХ ДЫРАХ И ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫХ СТРАХАХ.
Однажды компания веселых молодых людей завались скоротать вечерок к герле, только что начавшей новую жизнь без наркотиков. Не душно покурили и нарисовали на свежих обоях черную дыру. Получилось, по-видимому, похоже, герла страшно боялась своей черной дыры и пыталась с ней бороться. Сперва заклеила обоями, но дыра проступила. Потом забила фанерой, но дыра осталась под фанерой. Пыталась завесить тряпочкой, но это был скорее жест отчаяния. В конечном итоге герла плюнула на "новую жизнь" и черная дыра перестала ее беспокоить.
НЕКОТОРЫЕ ПОНЯТИЯ ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКИ.
Однажды женщина-контролер переходила из одного вагона в другой, когда двери неожиданно закрылись перед ней, и весь ее железный офис тронулся с места. Сам водитель не ожидал такого поворота событий и остолбенело смотрел, как в боковом зеркале стремительно уменьшается, уносясь назад, маленькая фигурка напарницы в нелепом тулупчике, перечеркнутом ремнями сумки-кассы. А трамвай, лишившись своего главного контролирующего органа, что называется, "понес" с балетной прытью к точке пересечения параллельных прямых своего пути с линией горизонта. Перед ошеломленной женщиной промелькнули все узкие оконца, двери и буфера, и, что особенно неприятно поразило, счастливые лица пассажиров. Все! Даже те, кто несколько минут назад притягивали ей медную мелочь и получали в обмен пронумерованные билеты, просто светились от детской радости. А профессиональные зайцы, и подавно, выглядели именинниками, словно им прохожая тетя подарила по мороженому. Вся эта карусель, мелодично звеня, проплыла мимо, осыпав ее напоследок фейерверком огненных брызг, и почти мгновенно исчезла из виду. И наш, то есть, их кондуктор осталась на абсолютно пустой остановке, где слева - забор от завода, справа - оконные проемы заброшенной фабрики, словом те самые посторонние пейзажи, виденные ею до сего момента исключительно из трамвайных окон. А впереди и позади ожившей прямой из школьной тетради простиралась бесконечная рельсовая линия, в которой тетушка-кондуктор являла собой число "ноль". Столкнувшись с бесконечностью кто угодно запаникует, но только не работник трамвайного парка. Поскольку ему доподлинно известно, что трамваи двигаются по кругу, и, следовательно, неизбежно возвращаются в исходную точку. Поэтому она спокойно осталась ждать свой дом на колесах. И ждет по сей день, т.к. закон кругового движения по никому не понятным причинам дал сбой и разомкнулся.
О СТАРИЧКАХ И СТАРУШКАХ (С ЛЮБОВЬЮ)
Старенький дедушка мину нашел
И, не спеша, к Сельсовету пошел.
Дернул за чеку, бросил в окно -
Дедушка старый, ему все равно.
(Олег Григорьев)
Для пожилых и престарелых людей характерно одно уникальное свойство: они склонны не дорожить своей жизнью. Мысли о собственном конце уже не посещают их время от времени, а являются основополагающим постулатом их мировоззрения и социальной позиции. Начиная от фразы “вот я помру, и вам все достанется” до “мне уже ничего не надо, дайте помереть спокойно”. Данное свойство может приносить окружающим немало неприятностей, например, при коммунальном сожительстве - уговорить старичка на разъезд фактически невозможно: его не соблазнить ни доплатой, ни получением большей площади. Но в исключительно редких, мы бы сказали, уникальных случаях готовность рискнуть жизнью вкупе со старческим маразмом приводит к поистине счастливым результатам.
Все помнят историю, когда семидесятилетний пенсионер приволок в свою однокомнатную квартиру “хрущевской” планировки противотанковую мину времен Великой Отечественной войны и положил ее на батарею. Мина взорвалась ясным будним утром, когда жители дома разбрелись по рабочим местам, школам и детским садикам и как раз в тот момент, когда пенсионер отправился в булочную. Не пострадал никто. Но дом сложился пополам. Все жильцы в течение недели получили удобные и благоустроенные квартиры, а старичка хоть и отдали под суд, но выпустили из-под стражи за древностью лет. Кстати, он так и не признался, зачем ему нужна была мина. Возможно, что цели, которые он ставил перед собой, были еще выше и благороднее.
Также известен случай, полагаем, что не единичный, когда восьмидесятичетырехлетняя пенсионерка нашла оригинальный и, можно сказать, остроумный способ прокормить всех своих многочисленных детей и внуков. Выждав подходящий ей автомобиль, как правило, редкой заграничной марки, она ловко бросалась перебегать через улицу, точно рассчитав место и силу грядущего удара. Водитель немедленно останавливал машину, выскакивал и видел бессильно распростертое старческое тело на “зебре” пешеходного перехода, клюку в стороне и слетевший с ноги ветхий ботинок. И в первый момент его шоку и отчаянию не было предела. Здесь старушка начинала подавать признаки жизни: стонать и беспомощно барахтаться на асфальте. Далее события развивались всегда индивидуально, но итог был один и тот же, взаимно выгодный: старушка получала изрядную денежную сумму, а водитель - возможность ехать дальше. И все при этом были довольны и счастливы.
От практики перейдем к теории. Попробуйте ночью в собственном подъезде заорать “Помогите, убивают!”. Кто бросится вам на помощь? Правильно, исключительно старички. Они высыпят на площадки все разом в своих пижамах, халатах и ночных рубашках, трогательно вооруженные швабрами и сковородками, готовые покарать любого мерзавца.
Граждане, уважайте старость и ваша жизнь станет легче и безопаснее.