Зверь номер 666 Ака Рой Ежов: другие произведения.

Нк: Обзор от 666

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор конкурсных произведений от Зверя номер 666 АКА Роя Ежов.


Мой топ-13. (Кое-что пересмотрено и/или уточнено по сравнению с текущими репликами)

1:# 61 "Я докурил, закрыл окно и тихо помер".
Первое впечатление:
Воистину последняя строка неожиданна, уместна и хороша. Но чувствуется, что она достойна несколько лучшего оформления. Хотя я бы, например, не взялся улучшать - не потянул бы.

Потом:
При последующих прочтениях изменил свое прежнее мнение. Улучшений практически не требует. Некоторая бессвязность адекватна при описании такого рода рефлексии. Однозначно неудачна только "горькая тризна" - выходит из стиля. "Мы по себе играем туш, съедая кашу." - спорно, но мне понравилось.
ПС Думаю, о внутренней рифме упоминать не надо. :)

2:# 20 "Лишь имена"
Первое впечатление:
Читано с удовольствием. Однако очень хочется верить, что автор понимает в своей образности гораздо больше, чем ему удалось донести до читателя (меня). Что и мать, и планеты, и собаки здесь не просто так, мутные обрывки для мгновенного впечатления, а "имеют под собой свою основу".
Потом:
Таки очень красиво. Остаюсь при мнении, что в некоторых элементах автор то ли перемудрил, то ли малость схалтурил - не читаются элементы. Но и при том сумма плюсов весьма впечатляюща.

3:# 37 "Хулиганит хулигань".
Первое впечатление:
Ко двору пришлось. Весьма. Хотя и выглядит безделушкой. Хорошая ирония и та легкость чтения, за которую классикам прощаешь гомоморфные (прости, господи) рифмы.
Потом:
"Простота", которая дорогого стоит. Попробую пояснить. С кем-то тут была дискуссия о применимости смещения ударения. В идеале (sic!), все поэтические фигуры должны применяться не (только) для того, чтобы уложить в размер, зарифмовать, но обязательно должны улучшать поэтику. "Некромантики балУются" - безусловно лучше, чем "бАлуются". Замените "хулигань" на "хулиганы" - много потерял стих, правда? Такие простенькие легкомысленные мелочи, а попробуй, замени. "Ходят, бродят" на просто "ходят". "Тени бледные" на "бледные тени", "хуже даже" на "даже хуже", "Так бы взять бы да и пнуть" на "взять бы и пнуть". Фиг! И вовсе не из-за размера и рифмовки. Имеем нечто достаточно близкое к идеалу.


4:# 33 "Всю жизнь несла ты бред. Несла, как крест."
Первое впечатление:
За душу не взяло, но обнаружено большое количество смыслов и нюансов. Этакий ребус. Мне такое нравится.
Потом:
Хороший поэтический ребус. Начал было описывать свои рассуждения, но решил, что алгеброй гармонию не поверить. Скажу только, что сюда входит и игра с интонацией, отчасти - стилистикой, операторская работа по фокусировке внимания. Вряд ли все это делалось осознанно - тем и ценно.

5:# 46 "Ты отучил - но об этом не стоит."
Первое впечатление:
Гм. "Черная вдова". Хорошо писано, качественно. Даже очень качественно. Было бы на две звезды, да только не вполне я верю героине что-то. Мерещится мне какая-то фальшь. Не знаю, не могу сформулировать.
Потом:
Кажется я понял, чего не хватает. Смерть - явление трансцедентальное, как убийство - трансцедентальное преступление. У вас героиня переживает, возможно, тонко и сложно, но на бытовом уровне, не заглядывает за край. В результате остается впечатление поверхностности, не адекватной предмету.
Преобладает эстетическое удовольствие от мастерски во всех отношениях проделанной работы.

6:# 44 "Во сне проснувшись"
Первое впечатление:
Хаароший эпиграф. Для стеба. :)
Но вообще - хорошо без скидок. Хотя триединство героя, действительно, очевидно далеко не с первого прочтения.
Потом:
44, вам оно, конечно, виднее, но мне исправления представляются неудачными. "Отпустило", конечно, лучше, чем "миновало", но "пока светило Нас не разбудит явью дня," слишком уж выспренно и малосодержательно. Понятно, что это дополнительный толстый намек на тонкие обстоятельства, но не думаю, что от него что-то кардинально прояснится. Вокзала и стаканов же однозначно жаль - это было самое живое, неожиданное место, это был кульминационный образ. Вы же заменили образ на рассудочную фразу - сие не есть хорошо.
А "место гробовое" улучшает рифму и убирает одно слишком частое кладбище, но само по себе очень неловко.
"В моих устах холодная улыбка, в груди - змея" (с)К. Прутков. М? :)

7:# 96 "Опять не успели - душа улетела"
Первое впечатление:
Зачем в первых двух строках размер ломать, а?
Почти понравилось. Вот только разладилось что-то к середине. Сбой какой-то произошел. В результате, финал не прозвучал.
Пожалуй, поставлю-таки звезду. За вторую строфу.
Потом:
При последующих прочтениях показалось более выдержанным, целостным и внутренне гармоничным, чем при первом. Этакий юноша бледный... :)

8:# 82 "Вчера - опять с ума сошла."
Первое впечатление:
Выглядит весьма солидно, имеются безусловно сильные места. Посему ставлю звезду, хотя въехал не до конца.
Потом:
Таки не все читается, местами кажется сумбурным. Однако сделано со вкусом и много хороших моментов.

9:# 84 "не побоишься на побоище"
Первое впечатление:
Обожаю такого рода формальные ИГРИЩА. Удачные. Что и отразил в оценке.
И вообще, есть подозрение, что сей стих - привет персонально мне от некоего знакомого. Ежели так, - благодарствую, польщен.

Тем не менее, следует отметить, что к поэзии и эта штука отношения не имеет.

Потом:
Эстетическое удовольствие от мастерского формального упражнения.

10:# 67 "Сейчас возьму вот и воскресну"
Первое впечатление:
Симпатишно. Только катрены с четвертого по шестой как-то бы сократить и улучшить. "Или вокзал" - вне размера, "сим" - вне стиля.
Потом:
Крепко и в тему, хотя и без претензий на глубину.

11:# 57 "Демоны стебаются окрест."
Первое впечатление:
Нет, государи мои, это даже не афронт, это просто какой-то карамболь! Слишком тонкая ирония, чтобы я мог ее оценить в полной мере. Похоже, автор несколько переумничал - родная душа!
Кстати, слово "стёбаться" традиционно ударяется на первый слог. Мне так кажется.
Потом:
По поводу афронта и карамболя: думаю, автор 57 меня понял. Он изобрел новое значение для слова "афронт" - эффект получился неопределенно-комический. Наподобие того, что получался во времена оны у некоторых литературных героев при употреблении в нестандартном смысле слова "карамболь". Я написал, что автор переумничал, вот и я решил слегка того.
Проверил по словарю, "стебАться" тоже допустимо. Но стЁбаться гораздо красивше, ИМХО. Тем более, что заменить - не проблема.
Совсем потом:
Чудились какие-то намеки. Угадывал-угадывал - практически ничего не угадал. Но удовольствие от процесса получил.

12:# 48 "Я роковая царица и фея"
И просто лапочка.

Первое впечатление:
Сильно женское. Во всех ты, душенька, нарядах хороша. Этакая вся из себя маленькая уездная Смерть. Ничё, бабе можно. Смена красок этих трогательней, Постум, чем нарядов перемена у подруги.
Потом:
Крепко и красиво. Нигде не переборщено с красивостями до пошлости (обычная болезнь).

13:# 11 "Вдруг//Ель шевельнет лапами."
Первое впечатление:
Автор играет с ритмом и звуком. Красиво. Содержание же запихнуто туда насильно.
Потом:
Шлеп-шлеп по лужам. Ничего особенного, но красиво и приятно.

Примыкающие к топу (порядок важен)

# 91 "волны с перехлестом"
Первое впечатление:
Ой, любят припоминать Бродскому его смерть не там, где обещал. Забывают тока, что ключевая строчка там - первая. "Не хочу выбирать". За него выбрали. И куда его выперли, там и остался, там и умер - не захотел выбирать.
А если автор хочет сказать, что Бродский по его мнению таки умер на Васильевском острове, то не думаю, что Бродский с этим бы согласился. Как и те, кто впендюрил ему Нобелевку за позднейшие достижения.
Однако, с удовольствием читано. Есть очень здоровские формулировки. Только вот не следовало размер ломать и фразы рвать по разным строкам кусками.
Потом:
Минусы. Как нечто единое ощущаеется с трудом; погрешности формы (Бродский в "Письмах" бы такого ни за что не допустил); вторичность. Плюсы - отдельные удачные места, очень здорово перекликающиеся с оригиналом и даже вносящие новые грани; финал.

# 4 "Седая матрона и шесть моряков"
Первое впечатление:
Ощущение обыденности и бытового уюта. Нестандарт.
Потом:
Слишком уж незамысловато и без особо выдающихся мест.

# 16 "Милый, чужой и таинственный кто-то"
Первое впечатление:
Незрело во многих отношениях. Но останавливает взгляд, как ни странно.
Потом:
Не все удачно, ощущение недодуманности и недоделанности.

# 59 "Вы нежить сотни лет или у Вас дебют"
Первое впечатление:
Жиденько на мой вкус в смысле сильных мест, но с пивом сойдет. Возможно, заинтересует ув. Администрацию К З Л на предмет использования по назначению.


# 35 "Я здесь лежу давным-давно"
Первое впечатление:
Кажется, оно было модифицировано - добавлена пара... Куплетов. Слово "катрен" сюда как-то не подходит.
Немного не дотянуло до звездочки. Нет какого-то стержня, что ли. Пустовато. А так вполне себе симпатично.

# 36 "Он с лёгкостью плевал"
Первое впечатление:
Ах, какие комплименты раздавались в адрес, как оказалось, себя самого. Я долго вчитывался и если бы обнаружил в стихе изячный намек на иронию, мог две звезды влепить. А то и три. А так - остался в некотором недоумении. Впрочем, может быть так и задумывалось, но все же поостерегусь.
ПС То, что сам себя - угадывается заранее. Большой минус.

# 62 "Отсырел сигаретный прах"
Первое впечатление:
Ритм красивый. Но больно уж жесткий для лирики. И чувствуется сопротивление материала и остаточные напряжения. С трудом запихивалось содержание в этот размер, ой с трудом.

# 6 "Губы бантиком, ноги клеш!"
Первое впечатление:
Бестолковенько. Но какое-то удовольствие получилось.

# 93 "Спасибо, 'помогли' уже врачи!"
Первое впечатление:
Н-да. После предыдущего стиха реакция на этот размер слегка неадекватна. Однако попробую абстрагироваться.
В общем, хорошая тенденция - пошли стихи авторов, имеющих хоть какое-то представление о рифме. Хотя "что" и "плечо"... Если бы в обратном порядке, это мог бы быть юмористичецкий эдлемент, а так... Н-да.
С первого прочтения авторский замысел не понял: если это юмор, то несмешной, если трагедия - не трагичная, лирика - не лиричная.
Пожалуй, все-таки юмор. Точнее, ирония. Если приглядеться, ирония ничего себе. Хотя и вяловата. Ладно, если в топе место останется, буду иметь в виду.

# 50 "рождающая скопы тупиков//ненужных целей"
Первое впечатление:
Не въехал.
Потом:
Составляя топ, неоднократно перечитал внимательнее [номер 50]. Должен признаться, что первый раз не оценил вполне качества ритма и рифмовки. Мои запоздалые респекты автору. Что касается содержания - тут сложнее. Кое с чем решительно не могу согласиться - ОЧЕНЬ сильно нарушает мое чувство гармонии (фантомы летят, животворящие-глупостью, граней для ублаженья...). Отдельное фэ золотым куполам: готические шпили, например, истинный православный в упор не воспринимает, да? :) Кое-что просто неясно, и, по моему впечатлению, не столько по причине глубины, сколько по причине невнятности. В "на встречу к возвратившимся Домой" въезжал долго, а когда въехал, не обнаружил там глубин, адекватных затраченному на въезжание времени. :)
В целом, в десятку вряд ли войдет.

# 28 Басня
Первое впечатление:
Не бог весть какая наполненность, но отторжения нигде не вызвало. Чем-то напомнило стихи гр-на Меркулова. Ну, пусть будет для заполнения места в топе, если останется таковое.
Потом:
Ну, басня и басня. Пусть будет.



Начало еще одного беглого квазиобзора.

Это не всегда обоснование оценок, или формулировка впечатления, но просто некоторые навеянные мысли. Впечатление же мое промаркировано по стандарту, предложенному гр-ном шш: * - читать можно, ** - читать нужно.

# 1

Стих короткий, но я его не смог дочитать. Последняя прочитанная мной строчка была "Хрустальный звон разбитого бокала". Есть такие фразы... Фатальные. После которых уже ничто не спасет.

# 2

Это вроде бы зороастрийская традиция - покойников на корм птицам. Нет? Разве на Памире еще сохранились зороастрийцы?
Сам стих - это несерьезно.


# 4 *

Ощущение обыденности и бытового уюта. Нестандарт.


# 5

Под конец вызвало в этот мир бледную тень улыбки. Но тошнота преобладала.

# 6 *

Бестолковенько. Но какое-то удовольствие получилось.

# 7

Есть такое волшебное слово - "чтобы". Хоть раз в жизни его поперек размера запихает любой. Даже классики этим грешат. Впрочем, последнее к автору никак относиться не может, пардон.

# 8

Тяп-ляп.

# 9

Зря убрали ошибку - она была очень в стиле. Мораль в последней строке вопиюще дубовая - на грани стеба.

# 10

Нечто настолько противоестественное, что сочувствия вызывать никак не может.

# 11 *

Автор играет с ритмом и звуком. Красиво. Содержание же запихнуто туда насильно.

# 12

Палое дитя, гробовая жизнь... В своем роде шедевр несообразности.

# 13

"Пацаны! Смари, как круто я нас&@л!"

# 14

Еще один тяп-ляп.

# 15

Подозреваю, что здесь побаловался достаточно искушенный гражданин. А раз так, то мог бы и покруче. Хорошо только в контексте конкурса по прочтении изрядного количества стихов.

# 16 *

Незрело во многих отношениях. Но останавливает взгляд, как ни странно.

# 17

Сочувствия не вызывает. Мутно, многословно... Много ляпов.

# 18

Ничего не скажу, дабы не ранить трепетного сердца автора. Все уже сказано до меня.

# 19

Очередной тяп-ляпчик. Ну и зачем это было писано и послано?

# 20 **

Читано с удовольствием. Однако очень хочется верить, что автор понимает в своей образности гораздо больше, чем ему удалось донести до читателя (меня). Что и мать, и планеты, и собаки здесь не просто так, мутные обрывки для мгновенного впечатления, а "имеют под собой свою основу".

# 21

Скорее всего, это халтурное безобразие. Но может оказаться и неумелым криком души переумничавшего постмодерниста. В любом случае не рекомендуется.

# 22

Нет, не смешно.

# 23

Как стилизация стих малоинтересен. Проблесков иронии на такой длинный текст маловато будет. Мораль примитивна.

# 24

Сумбур. Неумело и преувеличено.

# 25

К чему бы это?

# 26

Такой себе стебчик на основе простой инверсии. Под настроение может быть и пошло бы.

# 27

"Не верю!" Что-то не прочувствовал я этого стиха. Развесистые клены прочитались как клюквы. Почему? А Перун Ромуальдыч его знает, почему...

# 28 *

Не бог весть какая наполненность, но отторжения нигде не вызвало. Чем-то напомнило стихи гр-на Меркулова. Ну, пусть будет для заполнения места в топе, если останется таковое.

# 29

Пусто.

# 30

Кто-то из юмористов развивал такую мысль, что художники подписывают свои картины для того, чтобы ценители могли понять, что именно на них изображено. Автор номера 30 пошел дальше и добавил к названию краткое описание. Славная традиция, надо учесть.

# 31

Длинно. Поглядев на рифмы, читать не стал.

# 32

Волчья стая, прикрой свои ужасы! В пятницу тринадцатого ночью тебя по ним немножко побьют.

# 33 **

За душу не взяло, но обнаружено большое количество смыслов и нюансов. Этакий ребус. Мне такое нравится.

# 34

Скучно было. "Поклав" - "В худой котомк поклав ржаное хлебо..."

# 35

Кажется, оно было модифицировано - добавлена пара... Куплетов. Слово "катрен" сюда как-то не подходит.
Немного не дотянуло до звездочки. Нет какого-то стержня, что ли. Пустовато. А так вполне себе симпатично.

# 36

Ах, какие комплименты раздавались в адрес, как оказалось, себя самого. Я долго вчитывался и если бы обнаружил в стихе изячный намек на иронию, мог две звезды влепить. А то и три. А так - остался в некотором недоумении. Впрочем, может быть так и задумывалось, но все же поостерегусь.
ПС То, что сам себя - угадывается заранее. Большой минус.

# 37 **

Ко двору пришлось. Весьма. Хотя и выглядит безделушкой. Хорошая ирония и та легкость чтения, за которую классикам прощаешь гомоморфные (прости, господи) рифмы.

# 38

Идея ясна, все прописано четко. Но со мной не отрезонировало. Слишком рассудочно и прямолинейно. А ключевая метафора с посевом - она какая-то не такая. Вызывает очень странные и неуместные картинки.

# 39

Нечто загадочное. Кто-то поразвлекся малость. И все. Загадку я не разгадал, так что рекомендовать поостерегусь.

# 40

Гротескно-аляповатое нагромождение образов могло бы быть стебом. Но в этом случае автор должен был бы понимать важность отточенности технической части. Техника же весьма слабая. Так что, как это ни печально, похоже, что писано с претензией на всерьез.

# 41

Слово "суетный" ударяется вроде бы на первый слог. Или нет?
По-моему, философская лирика, с которой начиналось и которой заканчивалось и стебно-готический вурдалак, почему-то глотающий червивое гнилье, не сочетаются никак. То есть абсолютно. Похоже, автор сам не понимал, что он хочет сделать.

# 42

Жутко какофоническая метафористика. Одно слово - тор с маком. Единственное, что оправдано - сравнение ЭТОГО поэта с вороной.

# 43

Мистерия Буфф. Было смешно, но не там, где этого хотелось бы автору.

# 44 **

Хаароший эпиграф. Для стеба. :)
Но вообще - хорошо без скидок. Хотя триединство героя, действительно, очевидно далеко не с первого прочтения.
А почему "вотще" с двумя "о"?

# 45

Ох, дамы и господа. К готике есть одно абсолютно необходимое требование: она должна быть элегантна несмотря ни на что. Иначе выходит безобразие. К сожалению, на нашем конкурсе народ в большинстве своем почему-то считает самым сильным местом готики неряшливое живописание червиво-гнилостной трупной физиологии. Дамы и господа! Вы не правы!!!

# 46 *

Гм. "Черная вдова". Хорошо писано, качественно. Даже очень качественно. Было бы на две звезды, да только не вполне я верю героине что-то. Мерещится мне какая-то фальшь. Не знаю, не могу сформулировать.

# 47

На этот раз черный вдовец. Неумеренно крикливый и очень плохо версифицирующий, прошу заметить. Неинтересно.

# 48 *

Сильно женское. Во всех ты, душенька, нарядах хороша. Этакая вся из себя маленькая уездная Смерть. Ничё, бабе можно. Смена красок этих трогательней, Постум, чем нарядов перемена у подруги.

# 49

Брррррр. Дикси.

# 50

Не понял в чем соль. В куполах?

# 51

Малый джентльменский набор: корявенькая техника, штампы, логические несообразности, отсутствие идеи. Кажется, в начале квазиобзора я пытался быть вежливым. Давно это было...

# 52

Улыбнуло. Однако же последняя строка крайне неудачна. Я бы сказал, что это тусовочно, контекстуально, так что рекомендовать бы не стал в любом случае.

# 53

Не проняло. Обет - опять какой-то обет. Как-то слишком уж часто встречается на нашем конкурсе это слово и каждый раз совершенно непонятно ЗАЧЕМ оно встпечается в данном конкретном месте.

# 54

Ну, акростих, ну ладно. Набухший от крови кладбищенский крест - это таки находка. На нем и распяли... гм... Германа. Кто-то и почему-то. Демоны что ли? Под ним же и похоронили немедленно, пока не подсохло. И было это ночью.

# 55

Слезу выжимает, на умиление давит? Не-а, не выжало, не выдавило. Дешево покупаешь, начальник.

# 56

Вот, родилось посвящение:

Ты не брей кирпичом побурелую рожу,
Не натягивай шапку на жопу натужно
Не затем, что оно неприлично, негоже,
А затем, что оно тебе нафиг не нужно.

# 57

Нет, государи мои, это даже не афронт, это просто какой-то карамболь! Слишком тонкая ирония, чтобы я мог ее оценить в полной мере. Похоже, автор несколько переумничал - родная душа!

Кстати, слово "стёбаться" традиционно ударяется на первый слог. Мне так кажется.

# 58

Не дюже качественная стихотворная переработка не лучшего варианта бородатого анекдота.
Конечно, под такой кетчуп прокатят любые ляпы, но все же хочется отметить, что стрепет - это птичка такая, типа дрофа. А совиный стрепет - это, надо полагать, ее модификация для ночных полетов.
И еще, "спьяну" и "наперевес" пишется слитно, однако.

# 59

Жиденько на мой вкус в смысле сильных мест, но с пивом сойдет. Возможно, заинтересует ув. Администрацию К З Л на предмет использования по назначению.

# 60

Страшнее мышки зверя нет. Техника ужасна.

# 61 *

Воистину последняя строка неожиданна, уместна и хороша. Но чувствуется, что она достойна несколько лучшего оформления. Хотя я бы, например, не взялся улучшать - не потянул бы.

# 62 *

Ритм красивый. Но больно уж жесткий для лирики. И чувствуется сопротивление материала и остаточные напряжения. С трудом запихивалось содержание в этот размер, ой с трудом.

# 63

Я думаю, что если рифмы нет, ее не должно быть вообще, даже намека. Ибо "случайная рифма отвлекает от логарифма". Это первое. Второе: белый стих обычно предъявляет особые требования к качеству содержания.
В общем - несерьезная работа получилась.

# 64

Детский лепет - и по содержанию, и по технике. Пардон.

# 65

Узясь! Простите меня, автор 64, здесь есть стихи, заслужившие тот мой комментарий в еще большей степени, чем ваша.

# 66

Да что же они косяком-то идут?! А этот еще такой огромный. Не смог дочитать.

# 67 *

Симпатишно. Только катрены с четвертого по шестой как-то бы сократить и улучшить. "Или вокзал" - вне размера, "сим" - вне стиля.

# 68

"бред про привиденья" - здоррррррово! Бредпропри, а!
Философия неубедительна, глубины не уловил - так, какая-то мелкая мистика, от "бреда про при" принципиально не отличающаяся.

# 69

Мусор. Не "Лажа", а именно мусор, прошу заметить.

# 70

Аляповатые красивости и беспредметные страсти - достаточно типично. Мечта экзальтированных барышень, которым для достижения оргазма достаточно лицезреть фигуру из трех пальцев. Техника слабоватая.

# 71

Одно из тех, которое хочется долго (очень долго) разбирать, приводя все ляпы и несообразности. И это уже плюс, ибо не захотелось сразу плюнуть и выкинуть. Впрочем, может быть это зависит от настроения.
Что касается задумки. Просто посмертные страдания самоубийцы - мало для хорошей идеи. Должна быть изюминка.

# 72

Боже мой! Что такое в данном контексте "суя"?!! Надо же...
ОЧЕНЬ коряво. Не удивлюсь, если окажется, что это заведомый трэш.


# 73

Идея интерпретации темы в рамках конкурса весьма остроумна. К сожалению, вне конкурса это не будет иметь значения.
Пресно получилось. Насыщено обрывочными банальностями, да и концептуальные метафоры плохо увязаны в единое целое.
Хотите совет, автор? Постарайтесь вообще не "называть своими именами" понятия, лишенные конкретного образа на уровне ощущений. Как-то "любовь", "память", "признание". Ограничьтесь намеками, но так, чтобы было понятно. Да, трудно. Но все же ГОРАЗДО проще, чем ДОСТОЙНО олицетворить, напр., такое затертое слово, как "любовь".

# 74

Вообще-то я люблю абсурдики, но тут автор явно не вытянул. Хотя местами что-то интересное проскальзывает. Откормленных барсов в упор не вижу, очевидно, что они только для рифмы. Бескровная луна здесь явно чужая. "Кстати" - уродство. Последняя строфа вообще не в дугу.
Такие вещи надо вычитывать и балансировать особенно тщательно. И техника для этого жанра особенно важна.

# 75 (в файле стихов ошибка в нумерации - #76 идет два раза подряд,)

Молчание - оно сын? Очень плохо сделано. И пусто.

# 76

Автор попытался реализовать сложный ритм. По большому счету не вышло - какофонь получилась. Метафоры неудачны. (Напр., у меня так и не получилось ассоциировать скрип в душе со страхом. А подземные слезы на могилах отчетливо пахли нефтью.)
Идея... Таки есть. Хотя и средненькая.

# 77

Очень слабо.
Ветхая покосившаяся кошка - единственная находка.

# 78

Мимо. И слабо технически. Если проказа на оградках не есть ржавчина, то что она такое? Кстати, сколько раз ни был на кладбищах, никогда не обонял там "запах тлена". Чаще на помойках, куда дохлых кошек и голубей выкидывают.

# 79

Философицкое. Не проняло.


# 80

На общем фоне стих выглядит достойно. И именно поэтому оттянусь-ка я на нем по полной, проведу полноценный разбор - заслужил. Смотрите, какой я выдающийся зануда!

Ночь. У гробницы твоей
слезы роняет свеча.

Существует набор слов и образов, входящих в группу риска. Риска оказаться пошлостью. Таких, как упоминавшийся мной ранее хрустальный бОкАл с вином/разбитый/осколки. Сюда же входит и свеча, роняюшчая слезы в ночи. Обращаться с ними следует крайне осторожно и - по принципу ружья на стене. То есть, этот образ должен оказаться не проходным элементом, но хотя бы отчасти ключевым и оригинально обработанным.

Мраморный соловей,
на рукоять меча
крылья раскинув, застыл.

Может, я профан в скульптуре, но на "серьезных" статУях я соловьев не видел. Ибо если вы не орнитолог, то как вы отличите скульптурного соловья, скажем, от воробья? По раскрытому клюву? И, смею заметить, что если распростерший крылья орел может выглядеть величественно, то такой же соловей - вряд ли. Скорее, комично. Кстати, если не ошибаюсь, соловьи на лету не поют.
И еще. Может "на рукоятИ меча". Потому, что раскинул на чем - еще куда ни шло, но раскинул на что - безобразие.

впадины глаз пусты...

Впадины глаз у скульптуры? Бельма - да, но впадины?

И не поведать тем,
кто опоздал в этот век,
как же твой голос был чист.

Чуть не влепил звезду за эти строчки, но вспомнил, что речь идет не о поэте, а о певце (пусть барде), и иллюзия глубины рассеялась.

Звонкие русла рек,
трепетный стон монист
нежно сплетались в слова
стройным узором баллад.

Звонкие русла? Реки звонкие - гут, струи воды звонкие - ОК, но русла?
Нота Бени: четыре короткие строчки подряд начинаются с эпитетов. Хорошо это, или плохо, оцените сами.
Подозреваю, что "стон монист" образовался из "звона монист", и правильно сделал. Значит автор чувствует, что невнятная и неестественная метафора все-таки лучше затертого штампа.
Трепетный стон - тоже нестандартное сочетание получилось. :)

К небу рвалась трава,

И косилась на землю, надо полагать. Даже, не побоюсь этого слова, скашивалась.

вспыхивал листопад,

От стыда, однозначно.


Точит кладбищенский мох
вязь полустертую рун.

"Вязь рун" - откровенный ляп. Вы видели руническое письмо? Это зубья ножовки, а не вязь. - Исправлено. Беру замечание взад. "Руническая вязь" - расхожее словосочетание даже в отношении к классическим рунам, а не только к фэнтезийным. Так что это НЕ АВТОРСКИЙ ляп. Тем не менее, остаюсь при мнении, что с художественной точки зрения словосочетание неудачное.

Не говоря уже о том, что народы, пользовавшиеся этим письмом, не оставили после себя мраморных мечей с соловьями. (Хотя тут я могу ошибаться.) А значит, имеем эклектику - дитя фэнтези. В поэзии же это как-то... несолидно.
Далее, опыт показывает, что всякие выдающиеся финтифлюшки типа соловьев на мечах, скалываются гораздо раньше, чем стираются выбитые в камне надписи. А еще, автор намекает на свое прижизненное знакомство с певцом, или нет? Или эта надпись была на другой могиле, не певцовой? Надо полагать, специально для певца вновь открыли древнее кладбище и подселили его туда - для пущего романтизму.


Тает печальный вздох
замерших в камне струн.

Музыка, застывшая в камне - группа риска.

Итого имеем мечту цыгана - переизбыток нелепеньких красивостей и красивеньких нелепостей. Чувство меры подводит.

Вывод: автор обладает версификаторским техминимумом навыков, чувствует и потенциально умеет создавать настроение. Осталась малость: найти для этого слова и образы, кои были бы одновременно СВОИМИ и УДАЧНЫМИ. И гармонировали друг с другом.

# 81

Автор демонстрирует эрудицию в области женской физиологии и неплохую версификаторскую технику при изложении в стихотворной форме варианта то ли медицинской, то ли ментовской байки. Может это и будет забавно тем, кто раньше ее не слышал, однако вряд ли - без квалифицированного медицинского комментария у незнакомых с описанным феноменом суть происходящего может вызвать некоторое недоверие.

К поэзии сие отношения не имеет.

# 82 *

Выглядит весьма солидно, имеются безусловно сильные места. Посему ставлю звезду, хотя въехал не до конца.

P.S. А знаете, как называется состояние, когда по одеялам, рукавам и закуткам начинают швырять всякие мелкие существа вроде тараканов, чертиков, жизелей?..

# 83

Бред, что само по себе не хорошо и не плохо. Но данный конкретный бред мне не понравился - он неряшлив и некрасиво дисгармоничен.

# 84 *

Обожаю такого рода формальные ИГРИЩА. Удачные. Что и отразил в оценке.
И вообще, есть подозрение, что сей стих - привет персонально мне от некоего знакомого. Ежели так, - благодарствую, польщен.

Тем не менее, следует отметить, что к поэзии и эта штука отношения не имеет.

# 85

Наличествует благородное поэтическое безумие. Однако же предмета и сути этого безумия я не уловил.
Кстати, хороший материал для рассуждений на тему, почему в одних стихах раздражает легкий намек на неточность в рифме, а в других - легко проглатывается даже ее почти полное отсутствие.

# 86

Неубедительно.


# 87

И поругать по большому счету не за что, и похвалить не за что и пошутить не над чем.
Хочется заявить: "неет, это не поэзия!", так ведь кто ж его знает, может и поэзия.
Скажу оригинально: "Не мое".

# 88

Смысл прикола неясен: ну и кто над кем поиздевался? Автор над конкурсом, или природа над автором?

# 89

Вот, как раз искал повод заметить, что техника стихосложения включает умение не только распорядиться размером и рифмой, но и:
1)связно изложить мысль в стихе
2)выдержать стиль
...

Нашел повод. В самый раз - очень иллюстративно.
Что имеем: рифмовка с размером - тип-топ. Грамматика с синтаксисом - чики-пуки. Идея есть - не лирическая идея, но таки есть. Аллюзия с классикой обнаружилась, и нельзя сказать, что так уж не к месту. Со словарным запасом все в порядке. Фразы хлесткие, способные остановить внимание. Композиция выдержана. Использование штампов оправдано.
Общее впечатление же совершенно жуткое. Какие-то бессвязные спазматические выкрики. От дефиниций типа "очередной помощник чёрта" - коробит. За "Об этой тайне не базарь" - казнить немедлено и неоднократно! С особым цинизмом!

Что делать? Не знаю, что делать. Работать. И слушать. Прежде всего - себя.

# 90

Верной дорогой идете, товарищ! Задумка вызвала сочувствие, однако реализация слаба. Ритм в таких стихах - штука сложная и особо ответственная, его автор не потянул: слишком много сбоев. Образность либо штампованная, либо сомнительная. Про случайные рифмы в белых стихах я уже писал.

# 91 *

Ой, любят припоминать Бродскому его смерть не там, где обещал. Забывают тока, что ключевая строчка там - первая. "Не хочу выбирать". За него выбрали. И куда его выперли, там и остался, там и умер - не захотел выбирать.

А если автор хочет сказать, что Бродский по его мнению таки умер на Васильевском острове, то не думаю, что Бродский с этим бы согласился. Как и те, кто впендюрил ему Нобелевку за позднейшие достижения.

Однако, с удовольствием читано. Есть очень здоровские формулировки. Только вот не следовало размер ломать и фразы рвать по разным строкам кусками.

# 92

Если честно, малость задолбал уже этот несмешной "юмор". Хочется если не поэзии, то хотя бы претензий на поэтичность.
Только, ради бога, не надо говорить: "Тю, ты ничего не понял, это я так классно "упоительные вечера" обыграл."

# 93

Н-да. После предыдущего стиха реакция на этот размер слегка неадекватна. Однако попробую абстрагироваться.
В общем, хорошая тенденция - пошли стихи авторов, имеющих хоть какое-то представление о рифме. Хотя "что" и "плечо"... Если бы в обратном порядке, это мог бы быть юмористичецкий элемент, а так... Н-да.
С первого прочтения авторский замысел не понял: если это юмор, то несмешной, если трагедия - не трагичная, лирика - не лиричная.
Пожалуй, все-таки юмор. Точнее, ирония. Если приглядеться, ирония ничего себе. Хотя и вяловата. Ладно, если в топе место останется, буду иметь в виду.

# 94

Мммм... Скажем так, не проникся. Хотя некоторые показания к этому были.
Рекомендации: Первую строфу выкинуть, забыть как следует и сделать заново и совсем по-другому.
Последняя строфа тоже того. Перед ней описывались отнюдь не "тягучие потоки печали" а скорее агония. "Неуклонно" - долой. "Моя безысходность" - не оправдана - долой.



# 95

Безобразие. Причем вполне себе посредственное безобразие, ничем не выдающееся.

# 96 *

Зачем в первых двух строках размер ломать, а?
Почти понравилось. Вот только разладилось что-то к середине. Сбой какой-то произошел. В результате, финал не прозвучал.
Пожалуй, поставлю-таки звезду. За вторую строфу.

# 97

Ну, здесь все ясно уже из "аннотации". Едем дальше.

# 98

Смеяться при слове "лопата", или при слове "шутка" в скобках?

# 99

Иногда, по прочтении очевидно плохого с технической точки зрения стиха хочется что-то посоветовать, посочувствовать, наставить, панимашь, на путь истинный...
А иногда - наоборот. Вроде и с формальной точки зрения не совсем плохо, а хочется только одного - больше никогда ни на что подобное не напарываться. Почему именно - неясно.

# 100

"...в отвеТДоЖДЬВДРуг..." - это скороговорка, да?
Слабо. Ничего больше говорить не хочу.

# 101

Ну и в чем прелесть сего опуса? Не уловил.

# 102

Сочувствия не вызвало.

Первая строфа производит впечатление неудачно-юмористической. Автор, вы знакомы с понятием "стиль"? Как бы вы охарактеризовали стиль фразочек "Ужасно грустно здесь лежать", "Не буду вам, ребята, врать"? "мне срок уже сто лет," - сто лет в обед. Просроченный товарищ, однако.
"алый блеск зари", "полночный свет звезды" - вызывающие штампы. После всего описанного снегири напомнили никак не антоновскую песню, а скорее этих, как бишь их, которые "снегири-не гири". То есть похабные ассоциации. И "поют дрозды" с рифмой "звезды" напомнило не оригинальную песню "Вы слыхали...", а матерные дворовые переделки.
Дальше пошло не так ярко, но того, что уже произошло, достаточно, чтобы похоронить любую лиричность.
А еще по мере чтения вспоминались параллельно главы из "Реквиема" Рождественского. Автор, вы понимаете, в чью пользу было сравнение и с каким счетом?

# 103

Что-то шибко-сильно не мое. Даже не разобрался как следует. Скажу только, что "цербер - вратарь Аида" - это смешно. Надо сказать, его команда пока проигрывает всухую.

# 104

Шибко-сильно длинно и шибко-сильно слабо - убийственное сочетание.
Какое-то странное чувство вызывает слово "спя".

# 105

Обещал два слова - пожалуйста. Очень плохо.

# 106

Мутновато как по замыслу, так и по исполнению.
Сочетание "...душу рвёт, И горечью наполнен рот..." прямо шедевр.

# 107

Не имею сказать ничего - ни плохого, ни хорошего.

# 108

Еще один стих про пение на кладбище. На этот раз поют могилы. Поют они исключительно ночами, причем колыбельную, причем для сугреву своих обитателей. Потому как только зимой. И при этом раскачиваются ("пульсирует тень"). Нет, пардон, это луна при этом раскачивается. И то ли они сами, то ли их обитатели приглашают это послушать кого-то в городе, открыв окно. Но не слова, а только мотив, т.к. слова, по-видимому, написал кто-то из конкурсантов и их лучше не слушать, чтобы слегка не опупеть от того, что именно в этих словах содержится.
Какое-то дерганое перемещение переднего плана. То мы на кладбище, то в городе ("сугробы на крышах"), то в комнате какой-то ("часы на столе").
Незарифмованные строчки в конце строф - это, конечно, новаторство, но какую художественную и смысловую нагрузку они несут - неясно.
"Последнее "но" последнею нотой" весьма красиво, но как подумаешь, почему песня обрывается словом "но", становится просто жутко: явно кому-то вяло сопротивляющемуся заткнули рот. Или "но" - это нота такая, типа "ре" или "фа"?


# 109

Товарищи! Ну объясните мне наконец, для чего такие вот стихи пишутся?! Рассмешить? Напугать? Настроение создать? Пофилософствовать? На все ответ отрицательный. Автор сам-то знал, что хотел?

# 110

Скока можно, а?


# 111
# 112
# 113

Господа, мне нечего вам сказать. Возрадуйтесь.


# 114

Ламца-дрица гоп-ца-ца!
Оно может быть и ничего себе под настроение, но в силу засилия такого рода продукции на конкурсе, хочется чего-то разумного, доброго, вечного... И без кетчупа.

# 115

Проза в стихах. Без изюминки.

# 116

Гм. Вроде какие-то претензии есть, и, возможно, небезосновательные. Однако не воспринял совершенно.

# 117

Это мне не интересно.

# 118

Еще раз проза в стихах.

# 119

Увольте.

# 120

Кусок непонятно чего. Какие-то фольклорные мотивы...

# 121

На общем фоне очень приятно, когда хоть кто-то пытается производить собственно поэзию. Даже если попытка неудачна.

# 122

Слишком легкомысленно и необязательно. Халтурка.

# 123

Не уважаю я этот жанр. Техника... а что техника?

# 124

Не смог дочитать.

# 125

Автор испытывает необъяснимую слабость к неправильным ударениям. ЩерЯтся, нЕт-нет, невидИмой, чуждА. Или он дитя эмиграции и язык изучал по книгам?
Не без искры божьей, но чувствуется, что слух и вкус не разработан. По качеству исполнения - не катастрофа, но для "лет почти три десятка" все-таки слабовато. Раньше начинать стоило.

# 126

По форме и даже по композиции (почти) это классический сонет. По духу же - однозначно нет. То бишь, выбор формы не оправдан. А выбор ЭТОЙ формы должен быть оправдан. Я так думаю.

# 127

Можно сказать довольно много хорошего, но я не буду. Потому как прошло мимо - оставило равнодушным. А это важнее. Возможно, частично из-за размера (сестрица таланта таки почила). Но только частично.
И деталей, достойных критики тоже предостаточно. Но и этим заниматься не буду. Все потому же.

# 128

Трупы пляшут над могилой, черви... И все. Автор, это же было в конце приемки. СлабО было пробежаться по конкурсным стихам, устыдиться и не посылать?

# 129

Очень плохо. Все.



Вообще-то есть такой тезис, что в искусстве можно ВСЕ, если знаешь ЗАЧЕМ. Так что никогда нельзя сказать, что что-то нельзя делать В ПРИНЦИПЕ. Но только то, что вот в данном конкретном случае это неудачно-неоправданно-не_звучит. По скромному мнению высказавшегося. Все мои комментарии сделаны с этой поправкой - ИМХО, ее необходимость и самоподразумеваемость очевидна для всех, интересующихся предметом.

Когда я начинал писать свои реплики по конкурсным произведениям, у меня в голове что-то перемкнуло и я забыл слово "строфа". Вот забыл, что есть такое слово, и все тут. Бывает. В результате использовал черт-те что - "куплет", "катрен"... Хотя чувствовал, что что-то не так. Слава богу, ближе к концу оклемался, но, кажется, успел кого-то заразить. У кого-то помимо меня уже мелькал этот дурацкий "катрен". Приношу свои извинения.

Все больше стихов, про которые мне ну совершенно нечего сказать. Но раз уж взялся за гуж, то хоть пару ласковых каждому. Как говорила училка Марь Иванна, "Мой девиз - всякой твари по паре".
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези) С.Панченко "Вода: Наперегонки со смертью."(Постапокалипсис) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) Д.Мас "Королева Теней"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) А.Емельянов "Тайный паладин"(Уся (Wuxia)) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Д.Деев "Я – другой 5"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"