Администрация К З Л: другие произведения.

Нк : Обзор координатора

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:

Небольшое вступление

Что бы не говорили, а конкурс удался. Из 127 стихотворений примерно половину можно назвать, как минимум, интересными. Из них десятка три весьма хороших, а есть очень хорошие. Это совсем неплохо для любительского конкурса, куда любой желающий может подать заявку. Наличие на таком конкурсе слабых стихов совершенно естественно, но на мой взгляд уровень превзошел ожидания.

В этом обзоре я рассматриваю вкратце все конкурсные стихи по их номерам в порядке поступления. В конце - нечто вроде топа.

Некоторые авторы, прислав стихи, увы, не прислали топов, и были исключены из конкурса. По-хорошему надо бы исключить их и из этого обзора, но когда я писал, я еще не знал, как получится, и, раз уж написано, решил оставить. Тем более, что некоторые из выбывших прислали хорошие стихи.

Когда я писал обзор, я старался не заглядывать в свои файлы и, за немногими исключениями не помнил, кто автор. Потом перечитал и ужаснулся : пару раз я приписал авторам-мужчинам написание женских стихов (!) Все-таки я решил не править, а оставить как есть - надеюсь авторы понимают, что речь не о них, а о стихах, которые они написали. И если уж они производят такое впечатление... что ж тут поделать. Да и - надо ли упоминать - мнение мое тоже не эталон. Как и все мнения.

Кое-где я высказываюсь довольно резко, надеюсь, авторы на меня не очень обидятся. Я с симпатией отношусь ко всем авторам, принявшим участие в конкурсе. А что не понравилось... в конце концов мы не обязаны все уметь писать гениальные стихи. Но если уж обмениваемся мнениями, давайте говорить честно.
 
 

Обзор стихотворений конкурса

# 1

Соответствие теме под большим вопросом, но все же кладбище как бы присутствует, если не прямо, то по духу. Эмоциональное стихотворение о смерти.

Особых недостатков не вижу, но в целом не задевает.

# 2

Это стихотворение, да простит автор, откровенно слабое. Девически-подростковое. Разбирать недостатки нет смысла. Автор искренен, он(а) так чувствует, но все же, даже для любительского конкурса это - не очень.

# 4

Хорошо. Стебчик в меру, не назойливый. Автор постарался с придумкой разных персонажей. Претензий нет.

# 5

По задаче, примерно как предыдущее стихотворение, но исполнение заметно хуже.

Там давно в могилке
Его милка ждет.

Примитивно, и ритм чуть ломается. Несколько неряшливо написано.
Также, я не против похабщины, но в ней должна быть какая-то изюминка, а здесь все уж больно прямо.

# 6

В топ ! Замечательная постебушка !

"И ушла, и ушла красивая
По аллее гнилых крестов." :)))

Единственный недостаток :
"Мне, признаться, за жизнь скучную" - за жиз[е]нь скучную - слышится.

# 7

И еще одна постебушка, но далеко не столь изящная, как предыдущая. Стих тяжеловат. Автор в подробностях изложил историю, все очень добросовестно, но ощущение от юмора, что он "придуманный специально", а не естественный. Он, конечно, всегда придуман специально, но иногда это очень чувствуется.

# 8

В стиле английской народной песни. Я не поклонник английской поэзии вообще, и эта стилизация, вполне грамотная, меня не задевает.

# 9

Отличное стихотворение ! Поэтическая фэнтэзи. Образ юного мага трогает. Никаких недостатков не вижу.
В топ !

# 10

"Хранящий боль в своей душе", Как лист осенний на ветру", "Воспоминанья о былом" "Шумят деревья" "дороги нет назад" - слишком много шаблонов. А кроме шаблонов ничего почти и нет. Тема, форма - все стандартно. Поэтому слабовато.

# 11

Хорошая мелодичность, настроение. Но что-то мне не нравится. Этот паренек - уж черезчур жалобный. Женский стих про паренька - наверно оттого неприятие.

# 12

Невнятно.

"Поют усопшие в гробах
О тех...утеряных годах" - о каких годах ?

"Случайно пуля пролетит
Тихонько струйка побежит...
Падёт дитя...ей восемь лет" - о войне, что ли, стихотворение ?

"И снова ночь, и снова вой
Ужасной жизни гробовой..." - или это мистика ?

Получилось не то, не другое. И вообще ничего особенно не получилось.

# 13

Очаровательная похабщина ! И не говорите, что это, мол, не поэзия - поэзия должна быть разной. В том числе и такой. Образы, между прочим : "там в извилинах луны тени душ отражены". И мелодия стиха отнюдь не случайна, автор ее варьирует по смыслу. Талантливая похабщина. Форма оригинальная. В топ !

и с тех пор я ёшкин крест ненавижу этих мест!

# 14

Стихотворение не рифмованное, но в конце вдруг кое-где появляются рифмы. Не надо бы. Рифмы в такой ситуации режут слух. Смысла в переходе к рифмам никакого нет.
В целом ужастик без рифм смотрится нормально. Но конец не очень логичен

"Почти старые, добрые сказки" - ну какие ж добрые ? Страшные сказки НЕ добрые. И еще
"Я дрожу без особой опаски" - так не бывает :)
 

# 15

Автор пытается выжать слезу. Я сам люблю собак, но не такую поэзию.

Пойми же, моя дорогая,
Что в жизни не только тоска,
И ты ведь ещё молодая,
Пусть даже прогнали тебя.

Очень примитивно, шаблонно. Да и рифмы плохие. И почти не по теме.

# 16

Женский стишок. На любительницу. В целом неплохо.

# 17

"Мерзкий крик черной птицы, смотрящейся странно" - сомнительное выражение.

В целом не понравилось. Просто ничего интересного.

"Вот стою сиротою над прахом любимой,
Что покинул, скитаясь, в младые года" - напоминает какой-то романс 19 века, отнюдь не выдающийся.

# 18

Тоже в духе предыдущего стихотворения.

"Ненависть жестока,
...
Шагом за порог" - что-то с рифмой.

"Вытекали вены.
А теперь вот скрылась
На кладбище, за стены..." - и с размером.

# 20

Мелодичность придает настроение, индивидуальность стихотворению. Но в конце образы становятся неясными :

"Терпенье - высится гряда
Среди планет" - почему среди планет ? Уж не для рифмы ли ? (:

"И ждут собачьи имена
Хозяйских губ..." - речь о собаке что-ли ? Из предыдущего это отнюдь не следует.

# 21

"...Баюшки-баю.
Смерть когда меня отыщет,
Я в тебя войду." - ну так же нельзя, такой примитив.

"Вот тогда и похохочем
Острозубым ртом." - а это лучше. Но поскольку в стихотворении всего 8 строчек, то и впечатление так себе, 50-50.

# 22

Юмористическая басня, но увы, уж больно примитивная. Ляпы :
"Могилу не пришл[о]ся осквернять:"
"мертвецки пьяный запах плоти"

Теперь она ночует только в тех кустах, поёт:
"Когда ж, когда ж ко мне мой миленький придет!" - примитивный юмор.

# 23

А вот тоже басня, но хорошая. С сюжетом и моралью, но мораль не напрягает. Технически тоже без проблем. Мило.

# 24

Еще один образец женской поэзии. Автору это, наверно, нравится, и у таких стихов, наверно, есть свои читатели. А я помолчу. Я в этом не разбираюсь.

# 25

По стилю напоминает #23, но несколько похуже.

"Тот колдун за ним, короче" - неоправданно разговорное "короче". То есть оправданно, для рифмы.
И дальше бытовые разговорные "припёрлись", "Чародей достал винище" - но ведь действие как будто в древности, в сказке, а не в молодежной тусовке. Несоответствие портит впечатление.

Ну и грубовато : "подонок"...
А так было бы ничего.

# 26

Вот это классный стеб ! Ни одного случайного слова, все на месте. И смысл отличный ( стебный, конечно ).
В топ !

# 27

О мертвых богах языческой религии. Интересная идея, размер необычный. Но что-то смущает, некая сумбурность, что-ли, образов ? Например :

День перемен
и безвременья сумерки следом...
Что же взамен
вечных снов вы предложите Дедам? 

- кто [вы] ?  Боги, потомки, души, упоминаемые ранее ? И почему [День] перемен ? Крещение Руси ? Не совсем понятно.

Если "Ночь на Кургане", то причем дубы ? Курганы, вроде, в степи.

# 28

Замечательная басня. Легкая, остроумная, стилистически придраться не к чему. В топ.

# 29

Такие рифмы : "Убаюкать до утра / Я последую туда" - вообще можно, если все стихотворение выдержано в этом стиле. Но у вас по смыслу простая байка, без изысов, начинается вообще, как у Филатова, затем идут просто четверостишья. Никакого смысла в такой рифмовке нет, и впечатление, что автор просто не подобрал нормальных.

# 30

Автор, несомненно, вложил душу в это стихотворение, пытаясь создать символический образ мрачного склепа, но результат, увы, получился слабый. "Камень, взрастающий из тверди - банальной рифмой тверди-смерти... - как млатом будущих машин" - такие образы невнятны и запутанны до бессмыслицы.
"С на дне ночным плескающемся небом" - так не говорят.
И многое другое...

# 31

В детстве я читал книжку, "Приключения Гекльберри Финна", приведу оттуда пространную цитату :

"Были еще такие картинки, которые у них назывались "пастель"; это одна из дочерей сама нарисовала, когда ей было пятнадцать лет; теперь она уже умерла. Таких картинок я еще нигде не видел - уж очень они были черные. На одной была нарисована женщина в узком черном платье ... Она стояла под плакучей ивой, задумчиво опираясь правым локтем на могильный памятник, а в левой руке держала белый платок и сумочку, и под картинкой было написано: "Ах, неужели я больше тебя не увижу"!? На другой - молодая девушка с волосами, зачесанными на макушку ... плакала в платок, держа на ладони мертвую птичку лапками вверх, а под картинкой было написано: "Ах, я никогда больше не услышу твоего веселого щебетанья!" ... Картинки были хорошие, но мне они как-то не очень нравились, потому что если, бывало, взгрустнется немножко, и от них делалось еще хуже."

Вот это тот самый жанр !

А в остальном, см комм. к  # 24

# 32

В целом - не очень. Ничего особенно интересного.

"Они по ужасам побьют и стаю волчью" - косноязычно.

"Заборы и засовы не помогут,
Одна надежда есть - молиться Богу." - уж точно :)

# 33

Короткое, но довольно путаное стихотворение.
"Ушли мы оба. Кто из нас - домой?" - как кто ? Героиня, вроде, умерла, ведь не живой же он свидание назначил "между оград". Смысл не понятен.

"Всю жизнь несла ты бред. Несла, как крест" - единственная и довольно злая характеристика героини. Но на кладбище, если уж "глаза заплаканы дождем" такой тон как-то не подходит.

# 34

Я с трудом представляю танцующего ворона. Да еще человека, "точно повторяющего птичьи па". Выспренно. Автору видно понравился этот образ, в сущности нелепый.

Местами хороший поэтический язык сочетается с ляпами. "то ли то дуба, то ли сердца стук" - стук дуба ?
"в мозгах мелькали лица :) призрачным движеньем чьих-то крыл" - мда-а.

Поэтому - не очень.

# 35

Милая постебушка. Хороший, легкий юмор. Написано без изъянов. В топ.

# 36

Неплохо. Самопохороны. Все-таки образ довольно шаблонный :

На сильных мира, не боясь,
Он с лёгкостью плевал,

Умел любого понимать.
Но сам он не был понят!

Это все всерьез. А всерьез не звучит, затасканные выражения.

# 37

Юмористический стишок. Неплохо, но на многое не претендует.

В общем, нам - интеллигенции -
Даже здесь не отдохнуть.

# 38

В целом неплохо, идея есть, язык поэтический. Но часто какие-то "перегнутые" фразы.

"тайком которую всю жизнь в тревоге ждём."
"Почувствуй корнями души - не тело ты" - негладко как-то.

# 39

Автор попытался создать мощный, страшный образ некого Глода ( что бы это такое было ? ) Образы хорошие, но есть изъяны.

Он избавление несёт
От плена жизни нам. И   всё...
Что все - стихотворение ?.. :) можно так подумать.

Лежит ущелье КладбищА

Система рифм странная, сначала "аабаб", но без разделения на строфы, потом автор сам с нее сбивается и начинает рифмовать попроще, трудно уследить, что с чем зарифмовано, от этого впечатление портится. Я когда читал, чувствую, хорошее стихотворение, но "трудноусвояемое". Такое впечатление, что автор не захотел отшлифовать.

# 40

Очень хорошие, сильные образы. В топ однозначно.

# 41

"СуЕтен"

Хорошее стихотворение. В конце выясняется, что опять про собаку - это по-моему лишнее, совершенно ненужно и не вытекает из всего остального. Некоторая смена смысла.
"Мы тянемся туда" - мы - это все же люди.
В топ ? Возможно.

# 42

Смысл туманен. 36.6 - это как раз нормальная температура, а не жар. "вина - на фига" - плохая рифма. Вообще какая-то смесь : ворона, теннис, Бог и Сатана, "Тьмы Истин  променял бы на обман".
"В чем моя заслуга? А вина?" - ну и в чем ? Слишком обще, а потому - не очень.

# 43

"Стихи прекрасные пишет
Поэт Емельянов Рувим." - кто такой ? И что есть Хобер ?

Хороший поэтический абсурд. Весьма понравилось. В топ.

# 44

И еще одно хорошее стихотворение. Просто хорошее, добавить нечего. В топ, очевидно.

# 45

Что-то подряд качественные стихи. Предыдущий комм. полностью соответствует и этому.

# 46

И тоже неплохо. Жестокий романс, правда, не совсем в моем вкусе, но все хорошо. Многим понравится.

# 47

Автор - женоненавистник ? Похоже, уж больно с чувством. "Вибратор Русский" - из осины кол!" - это смешно. Но в целом - уж очень злобно, одномерно. Ну и технически есть огрехи:

Умело Ты устроилась на мне,
Летала, прыгала всю ночь, как на метле! - плохая рифма. Вообще рифмы не очень. И с размером есть сбои. И язык... Посредственно.

# 48

И еще хорошее стихотворение. Размер подчеркивает настроение, образ. Приятно, в топ наверно.

# 49

А это слабовато. Слишком пафосно и достаточно шаблонно. А когда автор пытается быть пооригинальнее, появляется "вой в сердце моем" - вой, конечно, иносказательный, но все равно лучше избегать явно нелепых сравнений.

# 50

Философское стихотворение, понравилось. Хорошая форма. Вот только "скопы тупиков" - сомнительно. Наверно в топ.

# 51

Впечатления не производит. Особенно ругать не за что, но и хвалить тоже.

# 52

Сатира о поэтах, гробящих друг друга. Тема, конечно, к конкурсу :) Образы есть - ("Близорукий поэт тычет ножик кухонный"). Но есть и проблемы, все несколько неряшливо. И с ритмом ("...Находит фонарь. Его взвесив в руке"), и по смыслу - убить карманным фонарем ? "Они двинутся к станции ... могилу засеяв травой" - среди ночи ?

"и нож попадает в живот,
В пару крупных артерий. Я, впрочем, не медик" - я тоже, но артерии в животе - что-то не слыхал. И автор, как сам признается, тоже, ну а зачем тогда писать ? - в хорошем стихотворении не должно быть ничего лишнего.

# 53

Белый стих, типично-стандартный, забывается через 10 секунд. Автор такое любит, но я нет.

# 54

Акростих - любопытно для разнообразия. Но желание зашифровать Пиковую Даму превалирует здесь над всем, является основной целью, в ущерб остальному. Образы вроде и ничего, но читается как-то с трудом. Так что любопытно - не более.

# 55

Ну, неплохо, вроде, но до топа моего не дотягивает. Больше ничего сказать не могу.

# 56

Тоже хорошее стихотворение, достойное топа. Идея выражена безупречно.

# 57

Как и предыдущее. В топ, без сомнения.

Люблю вечерних кладбищ пастораль

# 58

Хорошая постебушка. Понравилось. Все те же кладбишенские страхи, но шаблонно не звучит. Где-то возле топа.

# 59

Мило. Приятное юмористическое стихотворение. Тоже, возможно, в топ.

# 60

Эмоционально. По женски. Ничего так, неплохо, но и ничего особенного.

"Отблеск звезд в предрассветной картине / А теперь я лежу в могиле" - почему вдруг слабая рифма ?

# 61

"Я разбавлял свою печаль глотком шипучки." - что-то мне это напоминает именно во второй строчке, очень похожее ( из Галича ? )

"По сути, черви нас едят уже при жизни,
Уже при жизни говорят о горькой тризне..." - дважды подряд при жизни - недостаток.

"дохлый номер...
Я докурил, закрыл окно и тихо помер." - шел трамвай десятый номер, на площадке кто-то помер. :)

Вообще хорошо, мне понравилось, хотя много ассоциаций с чем-то, уже когда-то читанным. В принципе, можно и в топ, если бы он не был уже так велик.

# 62

Мне пришлось перечитать, чтобы понять смысл, но когда перечитал, понял, что хорошо. Но почему с первого раза не воспринимается ? Может быть черезчур ассоциативно, косвенно, автор этим злоупотребил слегка.
В топ ? Где-то около.

# 63

Хорошо. Идея, воплощение. В конце автор нарочно сбивается с рифмы - интересный прием. ( в отличие от многих других стихов, где рифма вдруг терялась без всякого обоснования. )
Топ у меня наверно уже 20...

# 64

"Я - усталая посетительница
Этих темных печальных мест." - это хорошо. Но в целом стих слишком женский ( простите меня, женщины )

# 65

И еще женский.

"Сегодня увезли тебя,
А завтра рядом лягу я." - очень простецки.

"И жизнь убьёт руки замах" - то ли замах убьет жизнь, то ли наоборот. Нечеткость приводит к моментальной потере смысла, читатель отключается от мысли автора.

Мне не очень.

# 66

Ну, сегодня женский день, полоса пошла.
Стихотворение очень искреннее, и потому ругать не буду. К тому же, наверняка кому-то оно очень понравится, просто я не из читательской аудитории этого автора.

# 67

Юмористическое стихотворение. Приятное. Никаких претензий. Не в топ, но почти.

# 68

Философская фэнтэзи. Все хорошо. Тоже претендент в топ, когда бы не было их так много.

# 69

Это конкурсная сатира. Для сатиры - хорошо. На большее особенно не претендует.
"А юного мага с землею смешать" - не согласен !

# 70

Женская поэзия. Ну, для женщины неплохо...
:)

# 71

Вроде неплохо, но почему-то мне не пошло. Почему ? - объяснить не могу. Сам не знаю.

# 72

Тоже не мое. Объяснять сложно. Сорри, автор.

# 73

Видно пласт пошел.

"Нашу память сковало тяжёлыми льдами."
"Милый, я до тебя никого не любила..."

Я извиняюсь перед авторами, которые пишут настолько не в моем вкусе, что мне даже трудно объяснить, что именно не нравится.

# 74

Попытка поэтической фантастики, на мой взгляд неудачная.

"Хоронили пришельца ... с Марса" - вот этой фразой содержание стихотворения, к сожалению, исчерпывается. Дальше автор продолжает придумывать персонажей, барсы, крот ... но все это выглядит искусственно.

"Крот, заслуженный кстати" - заслуженный чем ? И почему "кстати", для рифмы ?
"Говорил по латыни" - с какой стати ? Впечатление, что автор нарифмовал первое, что в голову пришло.

А в кустах алкоголик,
Дебошир, забияка
Надрывался до колик -
Ведь хоронят чертяку!

Почему пришелец с Марса - чертяка ?
Почему алкоголик смеялся, а например, не плакал ? Смысл стиха почти не изменился бы, то есть и так, и так - его нет.

# 75

Ну просто описание кладбища, слегка зарифмованное. Стандартные аксессуары - цветы, крестики, ночь накроет чернотой... Ничего интересного. Автор, увы, это слабо.

# 76

И опять про собак !
Ну, идея, хоть я ее и не одобряю, есть. Исполнение - не плохое, но есть мелкие придирки.

"До боли - в мозгах" - болит, бывает, голова, но мозги ? - сомнительное выражение.
"Верь не верь" - выбивается из тона стихотворения, потому что остальное написано не так, как будто кто-то рассказывает кому-то лично.

"Кресты - важно, как цветы за солнцем,
За мной поворачивались" - это хороший образ, но он не имеет отношения к смыслу стиха, и потому выглядит притянутым.

# 77

Это откровенно слабое стихотворение. Начинается так :

"Серебрит лунный серп дорожку,
По которой иду торопясь.
Лишь бы здесь мне не встретить кошку
Что мяукнет, ко мне покосясь."

Автор, вы сами не чувствуете, что так писать нельзя ? Последняя фраза просто косноязычна, и вообще, где вы встречали косящуюся кошку и мяукающую одновременно ? Рифмы тоже не блещут. И дальше все в том же стиле.

"Чтобы волосы дыбом не встали" - именно.

Извините за сарказм.

# 78

И шептала мне верба: "До встречи, до встречи..." - размер и мелодичность создает настроение. Вообще хорошее стихотворение. Претендент в топ.

# 79

Примерно на уровне предыдущего. Есть мысль, не новая, конечно, но хорошо раскрыта в кладбищенском обрамлении. Выразительно, и технически тоже все хорошо.

# 80

Это какое-то странное стихотворение. Стилизация под 19-й век ? Такое впечатление, что написано про какую-то конкретную могилу какого-то поэта.
"Разве среди могил
место тебе, мой бард?" - кажется, что автор с бардом если и не лично знаком, то духовно очень близок. Но сегодня такие памятники - мраморный соловей над рукоятью меча не модны. Откуда автор взял эту тему ?

"Клюв приоткрывшийся нем" - может быть приоткрытый ? чтобы размер не ломать зря.
Ну и - раскинуть крылья на рукоять меча - я не орнитолог, но по-моему у соловья крылья короткие, он не дотянется.

В целом хорошо, особенно вторая половина. Но производит странное впечатление, не знаю, как оценить.

# 81

Юмористическая байка, сюжетная, написана хорошо. Похабненько, конечно.

# 82

В топ. Слегка безумная фантазия, мрачноватая смесь реального с иррациональным. По форме безукоризненно.

# 83

Автор решил написать абсурд, что-то в духе Хармса. И вполне получилось, но я не очень любитель такого стиля. Немножко любитель, немножко мне и понравилось.

"Мысль" у вас вписывается в размер так, что слышится "мыс[е]ль".
"А я ей: Идите своею дорогой ребята" - конечно в таком стихе размер соблюдать не обязательно, но раз уж вы везде соблюдаете, почему здесь вдруг сбой ? Да и "ребята" уж совсем лишние.

# 84

Этого автора я, конечно, знаю. Это не лучшее из его стихотворений, но вполне на уровне. Плохого он вообще не пишет.
В данном случае игра шипящих - подходяще для кладбищенско-вампирской темы. И мысль прослеживается - полувшутку-полувсерьез. В топ.

# 85

Ничего не понял, о чем это и зачем. Бессвязно.

"И откинулись колени,
обнимая темноту.
Так бывает только с теми,
кого слышно за версту." - что бывает, колени откинулись ? и кого это слышно за версту ?

Такое ощущение, что автор пишет первое, что приходит в голову и считает, что бредовые сочетания слов и мыслей есть признак высокой поэзии. Но это не так.

# 87

Эмоционально, но как-то шаблонно. Не то чтобы плохо, но кажется, таких стихов уже были сотни, если не тысячи. Нет ничего индивидуального. Поэтому не привлекает.
Опять же размер ломается без нужды.

# 88

Примерно, как предыдущее, но хуже. Неряшливо. "о чем тА" - это нарочно, или автор правда не знает, как надо ?
"Кто на метро, кто на троллейбус торопится" - просто выбивается из размера. Похоже, автор не особенно и старался, написал абы что, и на конкурс.

# 89

Здесь стиль есть, неплохо, но есть и сбои.
"Об этой тайне не базарь." - разговорное "не базарь" здесь немножко не к месту.
"Очередной помощник чёрта" - черт здесь, как будто, непричем, герой ведь самому себе помогает. То есть можно и так, но по-моему это не лучший вариант.

Идея интересная, но реализовано не идеально.

# 90

Белый стих должен быть особенно тщательно выверен, а тут этого не наблюдается. В остальном примерно, как комм. к #87.

# 91

Уже не первый раз встречаю я на Самиздате поэтов, довольно хорошо имитирующих стиль Бродского. Вот и здесь. Это, конечно, не совсем Бродский, но подражание качественное. Технически это очень трудно, поэтому заслуживает похвалы. Наверно в топ.

# 92

Кладбищенский юмор. Банально, конечно, но остроумно. Я прочитал с удовольствием. Технически без претензий. Тоже можно в топ.
Ну и по Майклу Джексону прошлись :

Коль Майкл Джексон ЗДЕСь снимал бы клипы -
он больше бы не звал детишек в дом.

:)

# 93

Тоже юмор, но уже более жизненный. Понравилось. К поэтической технике, опять же, нет претензий. В топ ? - вполне достойно.

А Зойка грудью в новой кофте черной,
Схватив под руку, терлась о плечо.
 
# 94

Сильные образы. Хорошо, но очень пессимистично, вгоняет в депрессию.

# 95

Смысла не понял. Почему "Два в одном" ? Двое что ли в одном гробу ? И кто такой Ману ? И кто ямы роет "сгоряча" ? Автор, наверно, задумал тут какую-то мысль, но до меня не дошло.

# 96

Хорошее ироническое стихотворение о жизни и смерти. В начале что-то странное с размером, я подумал - нарочно, но потом налаживается. Впрочем, не страшно.
Понравилось, но не в топ.

# 97

Еще одна конкурсная пародия, и опять юного мага склоняют ! Не тот ли автор, что и # 69 ? Я, конечно, могу посмотреть в своих файлах, но пока пишу этот обзор, стараюсь туда не заглядывать, да и не важно. Что ж, любопытно. Вариации с размером подчеркивают структуру. Хорошая пародия.

# 98

Действительно шутка, но, мне показалось, поначалу автор, рассказывая шутку, взял немного более серьезный тон, чем надо бы. Он использует готические образы, как если бы писал серьезное стихотворение. Отсюда впечатление несколько смазанное. В целом неплохо. И почему Первомай - Вальпургиева ночь, похоже что ли ? По-моему это может в любую ночь происходить.

# 99

Это интересное стихотворение. Стебная страшилка с серьезным подтекстом. Сначала мне очень понравилось, но вот начиная с "И я увидел" - почему-то переход на рассказ от первого лица, причем отнюдь не детским тоном. Вообще переходы, кто что говорит и отвечает, не выделены, и это сбивает читателя. "Я ранним утром, как всегда, пойду доить коровку" - тут уже просто непонятно, кто Я - сын, мать, отец может ? Надо бы слегка доделать.

"в водУ и глину"

Несмотря на недостатки, это одно из лучших стихотворений конкурса. Надо отметить стиль ( любят у нас говорить, мол, нет индивидуальности, все стихи похожи, как бы не так ).

# 100

Слабо во всех отношениях.
Просто коряво : "Где счастье сто лет жизни обещало".
Кресты одновременно "мне гневно смотрят в спину" и "стонут" ?
Ну и содержание, конечно, но здесь я не буду, я знаю, есть такие, кто это любит.

# 101

Это координатор похулиганил. Пусть другие оценивают.

# 102

Довольно стандартное стихотворение. Особых недостатков нет, но и особых достоинств тоже.

# 103

Обращение к древнегреческой мифологии интересно, но в целом можно сказать то же, что и о предыдущем стихотворении 102.

"К ноченьке брачной, бурной -
Потусторонней основы." - ноченька - основа ? Неудачное выражение. Основа чего ?

Я не знаю, кто такие данаиды, но в любом случае речь идет о одной "данаиде", почему же  название множественное ?

# 104

Город, как кладбище. Идея интересная, но реализация, увы, так себе. Примерно как два предыдущих. Особо говорить не о чем.

# 105

Все тот же уровень. Читается довольно тяжело.
Интересна смена размера.

# 106

"Когда проходишь мимо" - мелодия стиха построена на этой фразе. Неплохо, но кажется, это единственное достоинство.

"ПлотИ".

"Для вечности родилась ты,
Порочный образ смерти." - родилась - образ смерти ? Образ родился.

# 107

"И в Бозе" - в бозЕ вообще-то.
Так интересно, выражения не шаблонные.

# 108

Должен признаться, это провокация. Один из кладбищенских землекопов подсунул стих Клячкина, слегка его изменив, да и меня подбил на это темное дело.
Цель эксперимента - посмотреть : узнают ли ? Как оценят ? Вообще сравнить уровень.
Я лично не считаю, что это стихотворение как-то выделяется в конкурсе. Ляпов, конечно, нет, но смысл затуманен.

"Последнее "но"
Последнею нотой взлетит над погостом" - это хорошо.

"Хотя бы ночами нам нужно согреться" - с чего это ночью будет теплее ?

# 109

Это тоже моя работа. Пасквиль, конечно, советский человек, как вампир, вылезающий из могилы. Но увы, даже на Самиздате такие встречаются. Что касается художественного уровня, то он соответствует поставленной задаче. Немного еще пародия на известную песню кондовых времен "Весна на Заречной улице" - символ эпохи.

# 110

Скабрезно.

"Платье белое рванул
И... едва не блеванул:" - круто.

Стихотворение на многое не претендует, но в рамках жанра написано весьма хорошо.
 
# 111
 
Еще одно стандартное стихотворение. Особено начало :

"Ночное кладбище пленило
Меня своею красотой
Оно меня в ответ любило
Хотя я был еще живой " - очень посредственно.

# 112
 
Тоже стандарт. Сказать особенно нечего.

"Ну, почему? Ну, как я мог!
С тобою не погиб." - как я мог не погибнуть ( было бы более грамотно ). Автор разделил на два предложения, но все равно звучит искусственно.

 
# 113
 
Понравилось. Образ создан. Технически без претензий.

Ночное кладбище блестит, как дискотека
 
# 114

Автор похулиганил от души. Что ж, такая поэзия тоже нужна людям. Не все же о высоких материях. В рамках жанра - хорошо.

Спер студент из морга труп,
Он из трупа сварит суп.
Много выйдет холодца
Из такого молодца.

Веселые картинки.

Про поэта фрагмент хорош.
 
# 115
 
Бытовая зарисовка. Трогательно. Написано неплохо, но все же не в топ, хотя где-то близко.
 
# 116
 
Латиноамериканские мотивы. Интересно. Но есть изъяны.

"мычит пе-пе-песню" - сомнительный прием.

Ритм немножко не гладкий.
"Крест огненный аггел над ней серой чертит" - и прочее.

Смысл, в общем, понятен, но выражен как-то туманно.

"И бродит по кладбищу, ищет могилу" - кто ? жернов из предыдущей строки ? Который к тому же еще и "молит".

# 117
 
Напоминает # 114, но похуже.

"Шире там глаза открой" - вот в 114 таких проходных слов и выражений не встречалось.

"И как будто невзначай
Про бассейн слово вставляй" - ритм нарушен.

Поэтому впечатление не то.
 
# 118
 
Кот Бегемот - это попытка заработать некий капитал на чужом имени, дает скорее отрицательный эффект.
Идея : героиня ночью гуляет на кладбище с котом, кот чуть не потерялся, но потом нашелся. Следует вывод :

Жизнь вовсе не скучна!
Теперь я это знаю.

Идея не плохая, но изложено длинным белым стихом, почти прозой. Нужно ли писать такое стихотворение ? Читать его довольно скучно, и с трудом дотягиваешь до конца..
 
# 119
 
Пародийные мотивы известных стихов. Очередной кладбищенский юмор, по качеству на этом конкурсе не лучший. Средне.

# 120
 
Оригинальное стихотворение. Вот здесь белый стих не производит впечатления, что автору просто неохота рифмовать.
Читается трудновато, обрывочные фразы плохо склеиваются.

"Утро. Гордый, спешит домой" - почему, собственно, гордый ? Скорее ленивый.

Логики в сюжете нет, но это не важно, потому что явная ссылка на сказки. Неплохо, интересно, но не в топ.

# 121
 
Примерно как # 112 и прочие. Тот же уровень.

# 122

Оригинальная трактовка. Мило. Технически все в порядке.

"и Navigator под DOS" - это еще зачем ???!!   :)))

# 123
 
Социально-проблемное. С таким настроем я не совсем согласен, но можно понять. Просто и искренне.

"Где еще так не страшен нам враг" - ну уж черезчур по-пионерски.

# 124
 
Напоминает # 72. И такое же впечатление. Извиняюсь.
 
# 125
 
"Но нЕт-нет - да явится он..." - с ритмом нехорошо.
"И сердце униженно мается в пятках" - рисковано. Автор это, конечно, нарочно, а все же ляп.
Далее : пот крадется губкой (?)

Такой прямой ужастик, в лоб, как говорится. С ляпами.
Концовка немного улучшает.

# 126
 
Сонет.
Если уж героиню сожгли в крематории, то как же она "сидит отшельником  в затворе" и "взирает" ? Нелогично.
"супруг, с рассудком ставши не в ладах" - ну, чтобы отправить в крематорий, не обязательно быть с рассудком не в ладах. Натяжка.
В целом неплохо.

# 127
 
Это, несомненно, одно из лучших стихотворений. Серьезное, нестандартные сочетания слов, образов. Стилистически все качественно, никаких ляпов, изъянов, столь часто встречающихся у многих других участников конкурса, здесь нет. Автор писать умеет. Все-таки что-то мне мешает выразить полный восторг. Смысл есть, и не один, набор смыслов, но как-то нечетко слепленный в кучу. И поэтому ускользает, надо вчитываться, и - да, все очень хорошо, все правильно, а на ура ! - нет, не воспринимается. Такое ощущение, что автор поупражнялся, извлек орудия из своего поэтического арсенала и продемонстрировал, но не искренне, и не очень стараясь.

Некое смешение идей. Начинается :
"Не уйти от бессонницы кладбищем"
а заканчивается -
"адской тропкой беги в никуда"

И еще кое-где. Все это можно объяснить, но...
Вообще автор вложил много и, на мой взгляд, переусложнил. Весьма хороший стих, но его перечитывать, запоминать все же не хочется.
В топ.
 
# 128

Это тоже координатор. Стишок этот - компромисс, уступка общественному мнению. Решил посмотреть, много ли наберет. Я обычно таких стихов не пишу. Мне немного стыдно.
 
# 129

И ночью кладбище молчит
То в память о тебе!
Свет ранним утром озарит
Твой памятник борьбе.

Слабо. Примитивно, банально. Больше, увы, сказать нечего.
 
 

Вместо топа

Распределять топ по местам - жуткая работа. Трудно сравнивать стихи, этот чуть лучше, тот чуть хуже... Но поскольку мой топ неофициальный, то я могу себе позволить этого не делать, а просто опубликовать список избранных стихотворений по порядку их номеров в конкурсе. Также я не ограничен количеством, и решил поступить, как в футболе - Высшая Лига, Первая лига...
Итак :

Первая Лига

Это те стихи, которые не вошли в мой топ, но на подступах к нему. Они бы вошли, когда бы не сильная конкуренция.

28 Басня...
35 Кладбищенско-задумчивое
44 Когда сова в ночи засвищет...
45 Тощие крысы и мыши...
56 Предупреждение
57 Ожидание
58 Заброшенный погост. Мгла. Лес...
59 На нашем кладбище
63 Темно и ужасно на кладбище ночью...
68 Скажи, нужна ли погребённым красота...
78 Запах тлена. На кладбище вечер осенний...
79 Монстры кладбищ ночных -  мертвецы-упыри, вурдалаки...
80 У могилы певца
92 Как хорошо на кладбище ночном!..
93 Шаги затихли, опустилась мгла...

А теперь Высшая Лига - стихи моего топа.

Высшая Лига

6 Губы бантиком
9 Юный маг
13 ЦЕЛОЧКА  ВОТ-ТЕ-КРЕСТ
26 И пала ночь. И клич на лобном месте.
40 Кладбищенское предрассветье
43 Чёрное сердце
48 Словно прижался к груди материнской...
50 Мирская суета
82 Ночное кладбище: Жизели
84 Пир вампиров
91 Нынче ветрено и волны с перехлестом...
99 Мне страшно, страшно, страшно, ма!
127 Не уйти от бессонницы кладбищем...

Распределить их всех по местам - трудная задача. Но могу выделить свою тройку призеров. Это стихи

40 Кладбищенское предрассветье
82 Ночное кладбище: Жизели
127 Не уйти от бессонницы кладбищем...

Из этих стихов на первое место я бы поставил

82 Ночное кладбище: Жизели
 
 

Все стихи, присланные на конкурс, можно прочитать здесь
 
 


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) А.Ефремов "История Бессмертного-2 Мертвые земли"(ЛитРПГ) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) И.Головань "Десять тысяч стилей"(Уся (Wuxia)) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Боевик) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика) С.Климовцова "Академия боевой магии(все 3части)"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга вторая"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"