Аннотация: Постоянно пополняющаяся коллекция перлов. Авторы перлов - случайные люди. Прохожие. Коллеги. Родственники. И я сама +))
Мне отмщение и аз мастдай
________________
Разговор в автобусе. Два пьяных мужичка мило беседуют на экономико-политические темы.
- Смотри, какие цены сейчас?! Это ж не цены!
- Да, дорожает:
- А яйца-то, яйца сколько стоят?! Я вот что думаю - как хорошо, что я вовремя умер!
- Да, хорошо:
________________
- Мама, ну зачем ты так нервничаешь?
- Почему бы мне не понервничать, если есть повод!
________________
- Потушите свет в комнате за углом! Мне косой луч в глаза светит!
________________
- Мама, а как правильно пишется - 'трынвай' или 'транвай'?
________________
Бабушка разговаривает по телефону: 'Да, Софья Ароновна: Да, потихонечку: Конечно, Софья Ароновна:'. Через полчаса собеседница не выдерживает и тактично намекает: 'Вообще-то, я Софья Залмановна:'
________________
Середина 80-х годов. Табличка на дверях Самарского отделения КГБ: 'Стучать здесь'.
________________
- Елизавета Исааковна, а Вы еврейка?
- Конечно, детка. А Исаакиевский Собор тогда - синагога.
________________
Есть три национальности: армяне, евреи и не определившиеся.
(Из разговора профессора со студентами)
________________
Я почувствовал платоническое желание с ней переспать.
(Из исповеди одного юноши)
________________
Седина в бороду - пес в ребро.
________________
- Как его зовут, этого вашего профессора?
- Его в честь Гоголя назвали, Михаилом Васильевичем.
(Из разговоров двух студентов филфака)
________________
- Да что вы пристали?! Не помню я его фамилию! То ли Конев, то ли Лосев: Что-то там с рогами:
(Реплика студента филфака)
________________
- : Были в русской литературе, конечно, и эпические поэмы, которые, впрочем, бесславно кончили Херасковым.
(Из лекции преподавателя филфака)
________________
Хороший писатель - мертвый писатель.
(Точнейшая реплика доктора филологических наук)
________________
- Была у меня студентка-дипломница: Да-да, помню ее, Анечкой звали. Она у меня так хорошо работала, так работала! У нее на втором курсе даже ребенок родился!
(Из откровений преподавателя филфака)
________________
- А теперь мы поговорим о литературе третьей половины восемнадцатого века.
(Из лекции преподавателя, к сожалению, ныне уже покойного)
________________
- Ну тут, конечно же, слезы и сопли потекли у него из глаз:
(Из его же лекции)
________________
- Есть такое выражение, Кассиров: 'Его походка напоминала дерево'. Так вот она про вас, эта поговорка!
(Замечание студенту сделала преподаватель по культуре речи)
________________
Бабушкина оговорка: 'Не налей!!! И вообще, наглей мне чаю!' (Перевожу: 'Не наглей!!! И вообще, налей мне чаю!')
________________
Женские имена: Дарматругия, Катерогия (можно просто Катя).
________________
Cвоя конечность - владыка.
(Загадка из сканворда)
________________
Шея выдала его с головой.
(Дм.Савицкий. Лора)
________________
"В Ветхом Завете описывается семь дней становления иудейской религии"
(Из лекции преподавателя по истории русской литературы. Спасибо Артуру +))
________________
:однажды в метро я влетел во вдребезги беременную Асю.
(Дм.Савицкий. Западный берег Коцита)
________________
Редакции очень приятно мечтательно прикрывать глаза, читая этот рассказ.
(Анонс рассказа на одном из эротических сайтов Рунета)
________________
А у Вас, голубчик, 'мыльце' в пушку!
(Интернетовский сленг)
________________
Герой быстро умер мучительной смертью.
(Из школьных сочинений)
________________
'Нах:! Все нах!!! Вы кто? Кто?! Вы тоже нах:! Но попозже'
(Крики в приемной начальника областного департамента по культуре)
________________
'Он такой клёвый! У него кости на уровне таза!'
(Из восторженных рассказов подруги о своем новом бой-френде)
________________
Детские словечки.
Муж моей сестры вышел из душа. Славка (3,5 года) подбегает к нему и спрашивает: 'Яян (в смысле, Ролан), ты купался?'. 'Да', - отвечает тот. 'Душа моя! С легким паром!', - выдает братишка.
________________
"Настоящее имя Нимфы Бел-Конь-Любомирской - Анна Александровна Козельская". Променяла, та сказать, козу на лошадь...
(Поведал интернет-проект о поэтах серебряного века)
________________
Телефонный разговор с приболевшим другом:
- Чем же ты занят, сидя дома?
- Да вот, стихи пишу на злобу дня.
- Ну-ка, любопытно:
- 'Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел:и не пришел!'
________________
На российско-украинской границе недалеко от Керчи. Таможенник просит меня выйти из машины и показать паспорт. Показываю. Читает: Агаджанова Виктория Игоревна. Проживает по адресу: г.Самара, ул.Белорусская: Так, говорит, гражданочка, а с Белоруссией у нас визовый режим, надо бы визу оформить! Долго пришлось объяснять, что город Самара находится в России, а Белорусская - это всего лишь название улицы:
________________
ГАИ по-украински, оказывается, пишется как ДАИ. Пара указателей на украинской трассе может ввести в ступор любого российского водителя. Сперва табличка 'ДАИ'. Потом, метров так через 300, другая табличка 'ДАИ ВСИО'. В смысле, им сперва просто дай, а потом дай всё!
________________
Одесса. Привоз. Целая галерея жестяных ванночек, в которых хозяйки в деревнях обычно застирывают грязное белье. На дне самой большой ванны черным фломастером выведено: 'ДЖАКУЗЯ'.
________________
Подъезжаем к Бахчисараю. Огромная вывеска: 'Бахчисарайский винный завод 'Фонтан'. Едем дальше, ищем въезд в город. Папа останавливает машину и спрашивает у проходящего мимо паренька:
- Молодой человек, не подскажете, как нам попасть к знаменитому бахчисарайскому фонтану?
- Очень просто! Сейчас едете метров сто по шоссе, затем сворачивает направо и едете по прямой. Ориентируйтесь на две высокие трубы.
Едем по указанному пути. Долго едем. Наконец появляются две высокие трубы. Подъезжаем ближе и видим табличку: 'Бахчисарайский винный завод 'Фонтан'. Н-да, не помнит страна классику русской литературы:
________________
"Коммунизм - пыздыр максымардыш пыж!"
(В.Пелевин)
________________
'Девушка, а 'восемь' разве не имеет на конце жесткий знак?'
(из подслушанного разговора на телеграфе)
________________
Проверяю контрольные работы по русскому языку, словарный диктант у седьмого класса. Встречается незнакомое, но явно ругательное слово 'пиздаж'. Я в недоумении заглядываю в свой список слов. Ругательство оказалось обычным 'пейзажем'.
________________
Редакторы, дикторы и прочие знаменитости самарского телевидения догоняют и перегоняют 'армянское радио'. Несколько перлов самарчан:
- Мы, знаете ли, рекордсмены по раскрываемости преступлений на транспорте! У нас, между прочим, в транспорте совершается одна седьмая часть всех преступлений по России!
(из интервью с начальником самарского УВД на транспорте)
- Теперь наши 12 корпусов городской больницы объединены в одном здании, и у нас есть возможность сделать всех больных сразу.
(из интервью с главврачом больницы г.Октябрьска)
________________
Идем с подругой по темному переулку, ищем дом.
- Ирк, ну вспомни еще какие-нибудь приметы, а:
- Ну говорю же, оранжевое здание, одноэтажка покосившаяся.
- Сильно покосившаяся?
- Ага. Настолько сильно, что там даже одна стена подпёрнута. Ой, ну в смысле, подпёрта!
________________
Встретила в газете анекдот на мотив песни 'Жизнь невозможно повернуть назад:': фарш невозможно прокрутить назад, и мясо из котлет не восстановишь: