Баловень Судьбы сидел в окружении любящих домочадцев и своих друганов, таких же алкашей-недоумков, лакал водку, закусывая ее шашлыком из годовалого мамонта, пускал ветры и понукал тестю-вдовцу, заслуженному учителю с тремя инфарктами.
- Ну и чего ты, старая калоша, достиг? А ни хрена ты не дости! Трезвенник, язвенник и сердечник-неудачник. Скоро вот, козлина паршивая, подохнешь, и хата твоя мне отойдет, хотя и своих уже невпроворот. А то! Я - серьезный парень! Крутую карьеру сделал за два года! Все эти бараны вкалывали как ишаки десять лет, а я пришел и за два месяца решил все проблемы! Уметь надо!
Баловень Судьбы рыгнул и высморкался на пол. Любящая жинка в момент бросилась под стол и утерла слизь именной кухонной губкой-вагиной, подарком одного кремлевского политолога-импотента. Друганы дико ржали, а тесть беззвучно рыдал, утирая высохшей ручонкой невидимые миру слезы.
Баловень Судьбы хватанул махом еще триста пятьдесят и пригрозил старику эвтаназией.
- Будешь хныкать - отправлю тебя в мир иной раньше срока. Меня оправдают. Знакомства у меня много! Любого могу купить и тут же продать.
Любящая жинка-дочка похотливо застонала депутгадом Государевой Думки, освоившим в Парылументе отжатие кнопок для голосования причинным местом. Вот это мужик ее Баловень Судьбы! Скажет так скажет. Не в бровь, а в рот! Не чета шаркающим размазням. Вот бы всех этих слабаков в топку! Этот мир - для настоящих, а не деланных!
Она представила, как через пару-тройку лет приблизятся они с Баловнем Судьбы к Кремлевским Покоям, и вот тогда... .
Вдруг Баловень Судьбы затрясся депутгадом перед выдурами и тут же издох, подавившись костью годовалого мамонта. Он грохнулся под стол. Гости зашлись бурной овацией, а тесть, трезвенник и язвенник с тремя инфарктами, пропустил сто пятьдесят, запрыгнул на стол и отбил чечетку.