Президент Новой Великой России стоял в очереди за справкой о несудимости. Предстояла очередная избирательная кампания по выборам главы государства, и Центризбирком обязал всех кандидатов представить такие справки. Дело в том, что с незапамятных времен появился закон, обязывающий тех, кто решил поработать (независимо от того, где и кем), занести в отдел кадров бумажку о наличии отсутствия отсидки.
Народу в месте выдачи вожделенного документа - Главном информационно-аналитическом центре ГУВД Москвы набилось множество, и очередь вытекла из помещения на залитую полуденным солнцем Новослободскую улицу. Президента узнавали, заговаривали с ним, а некоторые даже свойски хлопали по плечу и предлагали, пока очередь движется, заскочить в рюмочную напротив и пропустить по маленькой-другой на брудершафт.
- Да не могу я, мужики, - отбивался глава государства, - мне потом еще весь день пахать. На следующей неделе в Париже пройдет Саммит большой восьмерки, надо бы подготовиться, чтобы не ударить в грязь лицом.
- А по поводу чего этот, как его, саммит? - поинтересовалась стоящая за Президентом старушка с сумкой-тележкой. В ней покоились пустые бутылки, выставленные на лестничную площадку соседом-алкашом, на выручку от которых она скребла гроши для образования внучки (дочь, зять и их старший сын погибли во время штурма "Норд-Оста"). С целью подкопить деньжат заслуженный учитель СССР решила заделаться уборщицей в "Перекрестке", и ее послали за справкой о несудимости.
- Да по поводу этого Каддафи из Ливийской Джамахирии, - скривился Президент, поспешно пропуская женщину вперед. - Наши западные друзья просят, чтобы я уговорил его уйти в отставку. Тебя, мол, он послушает, так как Россия и Ливия - как брат с сестрой. Обе, дескать, отличаются великотерпением и самопожертвованием народа во имя блага страны и ее элиты.
- Может быть, как две сестры? - поинтересовался дед с газетой "Правда" под мышкой. Экс-заведущий кафедрой марксизма-ленинизма вознамерился трудоустроиться в избирательный штаб КПРФ на должность расклейщика листовок, а без справки о несудимости и тут не обойтись. - Ведь Россия - тоже женского рода. - И он победоносно сверкнул вставным глазом, выбитым в ходе митинговой потасовки с "жириновцем".
- Ну, пусть будет так, - согласился Президент. - Принципиальной разницы нет. Однако я уже принял решение - пусть вместо меня на него надавит мой министр финансов. У него с Каддафи серьезные финансовые завязки, поэтому разговор будет более предметный и эффективный.
- А какие-такие завязки у твоего министра с Каддафи? - по-свойски просопела бабулька с клюкой. - Ей пообещали должность в химчистке, но если только она обзаведется справкой о несудимости.
- Да что-то вроде совместного капитала, - осторожно начал Президент. Вообще, как говаривал Остап Бендер, это строгий секрет, государственная тайна. - И тут же разоткровенничался. - Министр держит в ливийских банках часть нашего золотовалютного резерва, а лидер Джамахерни, э-э-э... Джамахерии хорошенько прокручивает его и имеет с этого солидный куш.
Очередь потихоньку двигалась, и тут пошел дождь. Возле Президента возник прыщавый паренек с рыжим шелковым зонтом.
- А скажите, господин Президент, - заверещал он, - раскрывая изъеденный молью навес, - правда ли, что Россия через сто сорок пять лет и девять с половиной недель окончательно поднимется с колен, и тогда перед молодежью откроются широкие перспективы? Я вот, например, окончил Физтех, а работаю менеджером в "ИОНе". По специальности на рынке труда ничего толкового нет, а тут хоть стабильную зарплату платят. Скоро переаттестация, тоже вот затребовали справку о несудимости. И еще обязали прыщи вывести, чтобы не распугивал клиентов. А они у меня из-за неженатости, господин Президент! - захныкал паренек. - Избыток гормонов, так сказать. Кстати, в нашем цифровом центре на Новоясеневском проспекте скоро появится "iPhone 5", отложить для Вас пару-тройку штук?
- А мне Стив Джобс уже преподнес сигнальный экземпляр, - мгновенно отреагировал Президент, опасливо косясь на гормоноизбыточного, хотя вдохновитель Apple ничего такого нового ему не вручал. Просто не хотелось терять в глазах народа свою гаджетовую продвинутость. - Что же касается будущего нашего молодого поколения - откашлялся он, - я искренне убежден: после того, как мы выселим всех чиновников на Луну, то перед ней откроются такие возможности, о которых Вы даже не подозреваете!
- Это перед кем? - ошалело выдохнул перегаром "ионовец". - Перед Луной?
- Да нет, - сморщился Президент, - перед молодежью. Всем выпускникам ВУЗов - по новому планшету "Apple Ipad 64gb wifi 3g"! Всем молодоженам - ключи от нынешних чиновничьих офисов! Всем...
- А что же будет с нами? - заголосила женщина с ребенком на руках. - Ее отправила за справкой о несудимости администрация роддома. Учреждение, выпускающее человека в жизнь, объявило конкурс на замещение вакантной должности нянечки, и одинокая мать четверых детей решила попытать счастья. - Начнут ли нам когда-нибудь выдавать на руки материнский капитал?
Дождь резко усилился, и зонт прыщавца из "ИОНа" дал течь. Кандидатка в нянечки оттолкнула его и накрыла Президента своим малиновым в крапинку тентом, а ее годовалый малыш с надеждой заглядывал в глаза главы государства.
- М-м-м, - начал он издалека, - материнский капитал - это, так сказать, понимаете... В условиях модернизации, либерализации, снижения страховых взносов и борьбы с коррупцией...
Развитию мысли помешал майор ФСБ. Справка о несудимости была ему нужна для вступления в борьбу за кресло продавца-консультанта в интим-салоне у метро "Лубянка" (по совместительству).
- А как Вы, господин Президент, планируете поднять престиж спецслужб? - он выудил из подошвы ботинка конспиративный блокнот и приготовился записывать. - Мы ведь получаем гроши, остальное добираем, как и коллеги из полиции. Поэтому вынуждены свои "Porshe", "BMB" и прочий транспорт оставлять за два километра от места службы, а особняки и банковские счета записывать на тещ и прочий сброд, чтобы не настучал кто. Вы бы, господин Президент, установили нам приличную зарплату, как в американском ЦРУ, глядишь, не пришлось бы "крышевать" всех этих...
***
Говорящие часы у изголовья кровати прокукарекали шесть раз, и Президент проснулся.