|
|
||
Правдивая история с элементами сортирного юмора | ||
|
Рукосушилка Правдивая история с элементами сортирного юмора - Ну, что, господа, на посошок? С этими словами Михаил Спиридонович Балуев оторвался от кресла и, нависая над столом с поднятой рюмкой, добавил: - Хай жэве открытое акционерное общество "Циклоп"! - За "Циклоп"! - поддержали сидящие за столом и дружно выпили у кого что налито. Так закончилось очередное заседание совета директоров ОАО "Циклоп", обсуждавшее выполнение плана истекшего года. После того, как председатель совета объявил об окончании заседания, утомленные участники мероприятия спешно засобирались. В кабинете остались двое: сам председатель господин Балуев - солидный, но, вместе с тем, весьма мужиковатый дядька, с манерами партхозработника времен "окончательной победы социализма", и генеральный директор общества Сергей Петрович Репин - совсем ещё молодой мужчина, можно сказать, пацан, в сравнении со своим патроном. - Ну, что, Михаил Спиридонович, как впечатление? - спросил Сергей. - Да, как тебе сказать? Впечатление двоякое. Есть как бы плюсы, но есть как бы и минусы. Ты ведь не будешь отрицать, что они как бы есть? - Да, безусловно, Михаил Спиридонович, есть и минусы. Но важен баланс! - Баланс... А что баланс? И баланс, увы, оставляет желать лучшего. Обороты у тебя упали, соответственно, и прибыль упала. И этого не скроешь. - Но вы же сами понимаете, что нас теснят с рынка московские структуры. - Хм, теснят его с рынка... А ты что хотел: удельным князем тут что ли быть? - Но ведь они нас не просто теснят, а давят, причем самым наглым образом. - Ну-ну. Ты это оставь. Поаккуратнее с терминами. Это, брат, конкуренция, рынок! - Какой рынок? Михаил Спиридонович, уж вы то знаете, какой это рынок! - Знать-то знаю, но не наше с тобой это дело... А ты знаешь, чьи карманы стоят за этими, как ты выражаешься, "московскими структурами"? Не знаешь? Ну, так и не надо тебе этого знать! Зато я знаю. - Ну, а мне-то как действовать, по-вашему? Они демпингуют ценами, они скупают моих людей. Да, что там моих людей, они купили всю городскую администрацию! Им повсюду зеленый свет. На любое согласование, где у меня уходит месяц, у них уходит день! - А ты крутись-вертись, а не вой как баба на базаре! Не будь чистоплюем! Ты что думаешь, мой путь в начальники был усыпан тюльпанами? Как бы не так! Серега, этот мир устроен предельно просто: если не мы ИХ, то ОНИ нас. - Так что, прикажете взятки давать? - Какие взятки? Сергей, взятки - это каменный век. Забудь это слово. Есть масса других возможностей. Эх, отстали вы тут в провинции! Ладно, некогда мне тут с тобой ликбезами заниматься. Пора в дорогу. А ты учись, Серега. Что завещал нам великий Ленин? Не знаешь? А ты, кстати, был пионером? Нет? Ну, и зря. А был бы, так и знал бы, что великий Ленин завещал нам учиться, учиться и еще раз учиться. Повтори три раза и начинай учиться. Спрашивай у старших товарищей, не стесняйся. Плохому не научат.... Да, кстати, где тут у тебя сортир? Надо бы зайти, отметиться перед дорогой, как говориться, отдать долги. - Там, по коридору, Михаил Спиридонович, в конце налево. Пока Балуев отдавал долги, Сергей успел хлопнуть пару рюмок, два раза покурить и немного поразмышлять на злободневные темы. "Кретин московский. Понц раздутый. Учитель хренов. Пидагог. Знаем, как вы, верные ленинцы, наверх карабкались, давя друг друга. В какие партии и комсомолы вступали и выходили по мере необходимости. Какие слова на митингах произносили, в зависимости от того, кто стоял на капитанском мостике. Как угодливо прогибались перед власть имущими, цементируя свои номенклатурные задницы", - таковыми примерно были его злободневные мысли, когда, провернув свои дела, Балуев вновь нарисовался в кабинете. - Ну, и сортир у тебя, Серега. Не сортир, а, прямо таки, электронный дом! - сказал тот, вытирая руки носовым платком. - Евроремонт. По последнему слову техники, Михаил Спиридонович. - Причем тут евроремонт. Что там за агрегат у тебя на стене? - Агрегат? - Ну, типа, фена. Руки, типа, сушить... - Есть такой. А что случилось? - Так он у тебя руки сушит или жопы? - В каком смысле, Михаил Спиридонович? - А ты сам-то в туалет ходишь али как? - Балуев прищурился. - Хожу, разумеется.... Так что же все-таки случилось? - А случилось то, что это фен задул тогда, когда я на унитаз начал устраиваться. - Как это? - А вот так это! Тебе показать, как мужики на унитаз устраиваются? - Балуев взялся за ремень штанов. - Михал Спиридонович, помилуйте... - Так мало того, что он на меня дунул как Змей Горыныч, так он еще задул в тот самый момент, когда на мой мобильник позвонил замминистра! Представляешь, Сам Ремизов звонит, а я сижу без штанов на унитазе, и твой фен по мне жарит, как движок от боинга! Ремизов спрашивает: ты, где это там, типа, прохлаждаешься, в сауне что ли? Душ Шарко, типа, принимаешь, пока меня тут министры мордасят? А мне-то что ему отвечать? Что я на горшке сижу, сдуваемый сортирным феном? "Стою, мол, у трапа самолета, Уран Усманович, - отвечаю. - Движки шумят". Тут твоя машина взяла и отрубилась ... "Что, движки заглохли?" - ехидно он так спрашивает. А мне что ему отвечать? А? Конфуз... Да, Серега, не все тут у тебя на должном уровне. А ведь срок твоего контракта, кажется, истекает? Ты, надеюсь, не забыл про это? Сергей слегка побледнел: - А, что есть конкретные мнения? - Мнения, Серега, есть всегда. - А ваше мнение, какое? - Мое мнение? Скажу тебе честно, Сергей, я готов голосовать за тебя. Ты меня устраиваешь по всем статьям. Но, сам понимаешь, совет директоров структура неоднородная... - Но мне показалось, что там все в вашей власти. - Ха, в моей власти! Сергей, не будь таким наивным. Ты видел этого паренька: Журавского? - Да, видел. Первый раз, правда. Что-то он там всё вякал не по делу. Придрался к амортизации, будто чего-то в ней понимает. - А, вот это ты зря... Нет, то, что он ни хрена не понимает в амортизации - так это точно. Зато он в бабах хорошо понимает. В том смысле, что знает, кого в жены себе брать. Спроси меня: как он оказался в совете директоров? - И как он там оказался? - А вот так и оказался, что он зять замминистра нашего, Урана Усмановича Ремизова. А спроси меня: зачем он в нём оказался? ...А затем и оказался, чтобы меня сменить. Вот и весь сказ. А ты говоришь: "все в моей власти". Многое, конечно, но не все. Так, что поделикатнее с амортизацией и со всем остальным. Короче, наводи тут у себя порядок. Показатели выправляй, обороты набирай. Прибыль чтоб росла и все остальное. А главное фен в сортире исправь до следующего совета. А то я за тебя точно не проголосую. Понял? Ха-ха. Ладно, не дрейфь, шучу я... Проводив Балуева до лифта, и вернувшись к себе в кабинет, Сергей добил остаток коньяка и закурил. "Два месяца до годового совета директоров. План горит. Народ трындит: "премию давай, начальник". Налоговая инспекция грозит глобальной проверкой. Конкуренты давят со всех сторон. А эти мудозвоны из совета директоров требуют прибыли: давай, хоть удавись! А тут еще этот Балуев со своей жопой... Что там, кстати, за фен такой? Работал вроде бы исправно. Надо бы, однако ж, пойти, посмотреть на него". По пустынному и полутемному коридору Сергей дошел до туалета. Вошел, зажег свет. Подошел к фену, что висел на стене и осторожно протянул ладонь. Фен взревел, обдувая руку горячим воздухом. Отдаляя ладонь, Сергей проследил за направлением потока. Дуло прямо на унитаз, на котором совсем недавно сидел Балуев в момент своего исторического разговора с заместителем министра. Фен подул-подул секунд десять и успокоился. Сергей повторил эксперимент: опять протянул руку - эффект повторился. Все как надо: фен работает в штатном режиме. Но вот загадка: как он мог сработать на балуевскую задницу - кто бы объяснил? Сергей решил смоделировать ситуацию, максимально приблизив ее к реальной. Он подошел к унитазу стянул штаны и, оголив свой зад, медленно стал приближать его к крышке, неотрывно наблюдая за феном. Но тот молчал как партизан на допросе. Сергей привстал и покружился возле фена, подставляя ему то бок, то спину, то живот. Ноль эмоций: фен упорно молчал. Срабатывал он только от руки, поднесенной к нему на расстояние около десяти сантиметров. - Ну, как, Сережа, прошел совет? - спросила Марина, когда Сергей, прибыв домой за полночь, предстал перед супругой. - Да, вроде бы, все окей, - Сергей скинул ботинки, снял пиджак и прошел в гостиную. Устало сел на диван. Взял пульт с журнального столика, включил, но, увидев физиономию Ксении Собчак, тут же выключил телевизор. - Есть неприятности? - Марина присела на диван рядом с мужем. - Да, пустяки, сущая ерунда. Нет, план я конечно провалил. Но это не в первый раз и от меня мало, что зависело... и это все всегда понимали. - Случилось что-то непредвиденное? - Случилось... Да, глупость какая-то, идиотизм полнейший... - Сергей понял, что, не поделившись с женой, он не успокоится до утра. - Представляешь, Балуев - ну, этот, тип из Москвы, председатель совета директоров - пошел в туалет, а там сработал фен. - Фен? Сережа, а зачем в туалете фен? - Ну, типа, фена. Штука такая в туалете, с помощью которой руки сушат. - Поняла. Так, сработал фен, и что? - А то, что сработал он в тот самый момент, когда Балуев устраивался на унитаз. А он не должен был этого делать! - В смысле? Балуев не должен был садиться на унитаз? - Да, не Балуев, а фен! Фен не должен был сработать! Он срабатывает от рук и то, если их близко к нему поднести... Так мало того, в этот самый момент Балуеву на мобильник позвонил замминистра Ремизов! Сам! Представляешь?! Ты, там, в сауне, типа, паришься, говорит. - Да, досадно. Боишься, могут раздуть? - Да причем здесь "раздуть"! Просто Балуев остался недоволен. Ассоциация у него теперь, видите ли, негативная с туалетом, с феном и, соответственно со мной. А у меня контракт в июне истекает. - Боишься, не продлят? - Продлевают члены у мужиков. Сейчас говорят: "пролонгируют"... Да, легко! Раньше увольняли. Но это было не так-то просто - человека уволить. Необходимы были веские на то основания. А сейчас - контракт. Причем, подписывают его на один год. Кому-то не угодил и все: гуляй, Вася... А там, кроме Балуева, дураков хватает. Придраться можно к чему угодно... У меня прибыль упала. А им наплевать на прибыль, как таковую. Но есть один нюанс: от прибыли у них зависит зарплата. Прибыли ноль и зарплаты ноль. Так они меня по стенке размажут, чтобы этого не допустить... А они сами-то хоть что-то делают для развития "Циклопа"? - ? - Да ни хрена они не делают! Только гайки закручивают: давай, давай... А что давать? Я где возьму заказчиков, у которых есть реальные бабки? Их перехватывают другие. А почему? - он вопросительно уставился на жену. - Ну? - А потому, что все решается в Москве! Там денег, как... - Ясно, ясно. - Но их еще надо уметь направить в нужное русло. Так это должны делать члены совета директоров! Они же в Москве! У них связи, возможности. У них все! Они знают все входы и выходы. Представляешь, в нашем совете директоров сидят родственники высших министерских чинов! Ну и что? А ничего! Они не делают никаких телодвижений! Зато они ездят на Канары, получают нехилые бабки и только требуют: давай, давай, давай. Причем, крутиться должен один я. - Сережа, ты перегрелся. Тебе нужно отдохнуть. Чаю хочешь? - Чаю? Можно и чаю. А, кстати, где виски, что остались после твоего дня рождения? Спал плохо. Можно сказать, что и не спал. Передумал уйму всяких дум. И детство вспомнил, и юность, и институт и весь последующий жизненный путь. И этот пресловутый фен время о времени всплывал в его воспаленном сознании, и белая балуевская задница постоянно маячила "перед глазами". Не сон, а пытка. В результате на работу пришел заведенным и злым с заготовленными за ночь фразами для разгона всех и вся. Снял трубку и первым делом набрал зама: - Виктор, зайди ко мне, - сказал сухо. - Проблемы? - бодро войдя в кабинет, Виктор сразу почувствовал, что они есть. Сергей вкратце изложил Виктору вчерашний инцедент. - Представляешь, это чертов фен сработал в тот самый момент, когда позвонил замминистра! - закончил он свой рассказ. - Да, неприятно, Сергей Петрович. Но зачем так волноваться, вы-то здесь причем? - Ты Витя дурак или умный? "Балуев", "замминистра", "туалет", "фен" и я в конце всей этой цепочки. Ты что, не понимаешь? - Понимаю, Сергей Петрович. Что будем решать? - в глазах Виктора отразилась готовность решать любые проблемы. - Решать... Прежде, чем что-то решать, ты мне ответь на простой вопрос: как и почему сработал этот фен? - Не фен, Сергей Петрович, а рукосушилка. - Да пусть хоть жопосушилка! Мне наплевать, как называется эта фигня! Ты мне ответь на простой вопрос: как она могла сработать от задницы господина Балуева? - Не представляю, Сергей Петрович. Может, эксперименты провести? - Так я вчера и провел эти эксперименты! Не поленился, сходил в туалет, снял штаны, зад твоей рукосушилке показал - на, мол, давай, суши! Хрена тебе! Не нравится ей моя задница. Не желает она ее сушить. Руки ей, видите ли, подавай! В кабинет боком вошла Леночка, секретарь. - Извините, Сергей Петрович, к вам подошли представители "Общества защиты сирот". Говорят, вы договаривались с ними на десять утра. Сергей взглянул на часы: ровно десять ноль-ноль. - Ладно, зови этих сирот, - недовольно сказал Сергей и, дождавшись, когда Леночка выйдет, обратился к заму, - А ты, Витя, дуй в туалет и делай все, что хочешь: снимай штаны, танцуй ламбаду, матерись как Балуев, кричи: "але, я вас слушаю Уран Уcранович". Короче, делай все, что хочешь, только объясни мне, почему сработала эта твоя чертовая рукосушилка! В полдень состоялось закрытое заседание топ-менеджмента ОАО "Циклоп". Настолько закрытое, что даже секретаря, Леночку, не пригласили, ну а, ввиду ее отсутствия, Виктору поручили вести протокол. Тот набросал шаблон: ПРОТОКОЛ N ??? Заседания руководящего состава ОАО "Циклоп" Повестка дня: 1.Рукосушилка (уточнить!) Присутствовали: С.П., я, Гера, Ю.И., Климов (расписать!) Слушали: Шефа. Постановили: Всех лишить премии. - Ввожу в суть вопроса, - начал Сергей как бы издалека. - Не далее, как год назад мы все, здесь присутствующие, принимали планы по модернизации помещений "Циклопа": по приведению их к современному виду, по оборудованию их инновационными средствами, по евроремонту и по всему такому прочему. Было? Все вопросительно посмотрели на шефа: к чему это он? - Может, я непонятно выражаюсь? Хорошо. Буду выражаться проще и конкретнее. В наших планах фигурировали, в частности, туалеты. Было? - Было... - несмело откликнулся Климов, начальник Департамента хозяйственных подразделений, почуяв, что прицел направлен в первую очередь на него. - Вот, - продолжил Сергей, - и мы приняли решение снабдить их всеми необходимыми техническими средствами. Было? Тут Климов не стал суетиться, смекнув, что стрелки могут быть переведены на технарей. Окинув всех взглядом, и, ни в ком не найдя отклика, Сергей обратился к Виктору: - Виктор Олегович, напомните, кто был назначен ответственным по техническому оснащению вспомогательных помещений? - Каких именно, Сергей Петрович? - Я же сказал: туалетов. - В туалетах могут быть разные технические средства, не так ли, Юрий Иванович? - Виктор передал эстафету начальнику Департамента технического обеспечения. - Разумеется, - нехотя отозвался тот. - В туалетах могут быть различные электроприборы. Например, оконная сигнализация, пожарные и объемные датчики, видеокамеры... Присутствующие разом недоуменно посмотрели на Юрия Ивановича. - Ой, простите, увлекся, господа. В туалетах видеокамер нет и быть не может. - Так, - оборвал его Сергей, - сузим круг приборов, которые теоретически могут быть установлены в туалетах. Меня интересует конкретно один электротехнический прибор, а именно рукосушилка... ну, машинка, типа фена, что руки сушит. Надеюсь, все поняли, о чем идет речь? -Да, конечно, - за всех ответил Виктор. - Вы принимали участия в закупке рукосушилок? - спросил Сергей, в упор глядя на Климова. - Разумеется, Сергей Петрович, но тип прибора определял не я? - А кто? Юрий Иванович, вы? - шеф обратился к начальнику Департамента технического обеспечения. - Да, мы. Я и не отказываюсь. Но мы рекомендовали рукосушильный аппарат фирмы "Гюнтер унд Миллер, Гмбх" - это известная немецкая фирма, Сергей Петрович. - А закупили какие? - А закупили какие-то китайские. Марка у них, правда, американская: "Квик драй хэндс", по-нашему: "Быстро сушу руки". Но сделаны они явно в Китае. - Кто распорядился приобрести китайские рукосушилки? - Очевидно, начальник Департамента стратегических инвестиций, Ольга Семеновна. Шеф снял трубку телефона. - Леночка, пригласи, пожалуйста, Ольгу Семеновну. Минут через пять плавно вошла Ольга Семеновна. - Здравствуйте, - насторожено произнесла она, приближаясь к столу. - Добрый день. Тут у нас возникла одна проблема... Как бы это выразиться... Короче, мы тут обсуждаем вопрос... Э-э... - Я догадываюсь, Сергей Петрович, о чём идет речь, - на моложавом лице Ольги Семеновны заиграл легкий румянец. "Кто-то уже успел растрезвонить", - недовольно подумал Сергей, взглянув на Виктора, который сидел с невозмутимым и невинным видом. - Тем лучше. Меня интересует, кто отдал распоряжение о приобретении китайских рукосушилок, тогда как техническим департаментом было рекомендовано приобретение аппаратов германского производства? - С данной инициативой выступил Департамент прямого планирования, а Департамент стратегического планирования, Департамент прямых инвестиций, и наш только согласовали это решение и подписали план. Решили заменить немецкую модель на китайскую из соображений экономии. А что в этом плохого? Это нормально. Вы же сами, давали такое распоряжение, Сергей Петрович: экономить на всем? - Экономить нужно на другом! Не понимаю, как можно экономить на технике? Техника - это же очень ответственная категория! - Я не думаю, что данная машинка относится к такой уж ответственной категории, - с оттенком иронии заметила Ольга Семеновна. - Это же не компьютер? Компьютер сломается и вся информация пропадет. А эта машинка, даже если и сдохнет, ну велика ли беда? - А если она загорится? Там же электронагревательный прибор! - возмутился Юрий Иванович - лютый враг всех экономических, плановых и финансовых департаментов, считавший их не чем иным, как местом для трудоустройства членов элитных семей. - Вот именно! А если она загорится? - поддержал Сергей главного технаря. - Она же все здание может спалить! - Об этом я не подумала, Сергей Петрович, - потупила взор Ольга Семеновна. - Так думать надо! На вашей должности надо много знать и много думать. А при вашей зарплате ... - тут он осекся, вспомнив, членом какой семьи является Ольга Семеновна и, не закончив фразу, уже примирительным тоном добавил: - Ладно, идите, Ольга Семеновна и будьте ответственнее при принятии решений в следующий раз. - Что с нее взять, - махнул рукой шеф после того, как она вышла. Сергей закурил и, сделав пару глубоких затяжек, обратился к начальнику Департамента технического обеспечения: - Юрий Иванович, как, по-вашему, почему сработал данный прибор от данной части тела? - Я не готов сходу ответить на этот вопрос, Сергей Петрович. Для начала нужно выяснить, на каком принципе работает этот прибор. - А на каком принципе он мог бы работать, простите, в принципе? - Да, черт его знает. Он может работать на статике, на электромагнитном поле, на инфракрасном излучении, на... да мало ли? Для начала нужно почитать инструкцию, но на это потребуется время. - А нельзя ли это сделать оперативно, прямо сейчас? - тон шефа выражал крайнее нетерпение. - Я попробую. Вы разрешите? - Юрий Иванович потянулся к телефонной трубке. - Конечно. - Костя, найди инструкцию от рукосушильного аппарата, что установлены в туалетах, и бегом к директору. Как называется? Называется "Квик драй хэндс". Ну, типа, "быстро сушу руки". Представляешь, как это написано по-английски? Ну, давай. Юрий Иванович положил трубку. - Сейчас принесет. Вы позволите? - он извлек из кармана пачку сигарет. - Конечно, присоединяетесь. Минут через десять, держа в руке маленькую книжицу, робко вошел паренек - инженер Департамента технического обеспечения. Шеф жестом пригласил его подойти к столу. - Ну, что нашел? - Найти-то нашел, только она на китайском языке, - сказал Костя, несмело приближаясь к столу. - Ну-ка, дай ее сюда, - Юрий Иванович взял книжицу и начал ее листать. - Сволочи. Сплошные иероглифы. Даже английского нет. Есть, правда, один рисунок, так хрен из него чего разберешь! Юрий Иванович бросил книжицу на стол и сидящие за ним склонились над рисунком. - Мало того, что схема идиотская, так еще и надписи по-китайски, - раздраженно добавил он. - Не тот язык учили, Юрий Иванович, - ехидно заметил Гера. - Это точно, - поддержал его Виктор. - Еще немного и перейдем на китайскую клавиатуру. Изучение рисунка не принесло конкретных результатов. Было высказано несколько гипотез относительно принципа работы данного аппарата. Напрашивалась необходимость проведения натурных экспериментов. - Ну, что идем в туалет и проверяем все версии? - спросил Виктор, вставая из-за стола. Его примеру последовали, было, и остальные участники совещания. - А не проще ли сюда ее принести? - несмело предложил Костя. - В самом деле, чего мы туда все попрёмся? - согласился Юрий Иванович. - Нужно принести ее сюда. Розетки есть. Включим, посмотрим. - Вот, что значит свежие мозги! - одарил похвалой молодого инженера Сергей Петрович. - Но есть такое правило: инициатива наказуема! Так что, Костя, беги в туалет и тащи эту дурмашину сюда. Сейчас мы ее тут быстро разложим. Не китаец же там сидит? И вот, подключенная к сети сушилка уже лежит на столе, покорно ожидая своей участи. - Ну, что, Юрий Иванович, с какой версии начнем? - Я думаю с инфракрасной. - А что, руки излучают инфракрасный свет? - Любое нагретое тело дает инфракрасное излучение. Например, солнце. - Вы хотите сказать, что задница Балуева светит как солнце, а моя как луна? - Не знаю, но вероятно она была сильно разогрета. Может, у него температура была градусов сорок. - С чего бы? Разве что с коньяка? - Господа, можно включить плитку и проверить с какого расстояния начинает срабатывать сушилка, - оживился Костя. - При этом замерить температуру конфорки. Допустим, что сушилка срабатывает с расстояния двух метров при температуре сорока градусов Цельсия, тогда эта гипотеза верна. Но есть один нюанс. Мы по физике в универе проходили, что при равной температуре, тела разного цвета дают разное излучение. Ну, то есть белые и черные тела, нагретые до одинаковой температуры, генерируют разную лучевую энергию. Белое тело должно быть нагрето сильнее, чем черное для генерирования такого же излучения, - тут он запнулся, - или наоборот, я уже точно не помню. Короче, надо взять справочник по физике и посмотреть. Далее. Человеческое тело можно считать белым, если, конечно, человек не негр. Затем, зная температуру плитки, можно по справочнику определить какая температура должна была бы быть теоретически у белого человека. Выпалив эту тираду, Костя застыл в ожидании реакции. Воцарилось напряженное молчание. Все смотрели на Костю, силясь переварить услышанное. Первым очнулся Сергей: - Костя, а у тебя дома есть плитка? - Есть, только она большая, на четыре конфорки. Я ее сюда не донесу. Может, здесь найдем? - А ее не надо сюда нести. Ты ее дома включи, - самую большую конфорку, - подожди, пока она нагреется докрасна, и сядь на нее. Сядь и подумай: чего ты здесь нам сейчас нагородил. Нам только, блин, не хватало тут справочники листать! Все, кроме Кости и Юрия Ивановича, засмеялись. - Я думаю, что она работает на принципе отражения, - Юрий Иванович поднес сушилку к лицу и заглянул в щель аппарата, из которой на него, взметнув редкие седые волосы, дунул горячий воздух. Вон там два глазка, - он указал пальцем в щель. - Это, похоже, инфракрасные светодиоды. Один излучает, второй принимает - И как это проверить? Юрий Иванович пожал плечами: - Нужен приемник инфракрасного излучения. - Может, пожарный датчик подойдет? - Гера посмотрел на потолок, на котором висели пожарные датчики. За его взглядом последовали остальные. - Они от дыма срабатывают, - махнув рукой, сказал Юрий Иванович. - Я придумал! - вновь оживился Костя. - Нужен фотоаппарат. Цифровой. Он сохраняет чувствительность в инфракрасном диапазоне. Я проверял. - А вот это хорошая мысль, - поддержал молодого инженера Юрий Иванович. - Я думаю, мы найдем фотоаппарат. Как, Сергей Петрович, найдем? - А этот не подойдет? - шеф вытащил из футляра сотовый телефон. Это "Нокия" последней модели. Там очень хороший фотоаппарат. - Нужна темная комната, - сказал Костя. - Можно шкаф. Все посмотрели на шкаф, который стоял в дальнем углу кабинета. - Не годится. Провод короткий. - Юрий Иванович отверг затею со шкафом. - Есть идея. Сейчас дам куртку. Готовьте экспериментальную установку, - Сергей встал из-за стола, дошел до шкафа и вытащил оттуда кожаную куртку. Костя взял мобильник шефа и переключил его в режим фотоаппарата. На дисплейчике замелькали изображения различных предметов кабинета. Затем он выключил из розетки сушилку и поставил перед нею фотоаппарат так, чтобы объектив оказался напротив щели. Сам встал на корточки с тем расчетом, чтобы дисплейчик оказался на уровне глаз. - Юрий Иванович, накройте-ка меня. Тот принял куртку из рук шефа и накрыл ею Костю. - Темно? - Как в танке. Включайте сушилку. - Не сгори там, - Юрий Иванович включил сушилку. - Есть! - раздался радостный возглас из-под куртки. - Есть огромное пятно! Вот, сфотал на память, - Костя сбросил куртку и с возбужденным видом показал дисплей телефона. Все окружили Костю и принялись разглядывать большое яркое пятно. - Отлично! - сказал шеф, взял сигарету и закурил. - То есть мы доказали, что она работает на отражении инфракрасного света. Осталось только понять, какими свойствами должна обладать человеческая жопа, чтобы с большого расстояния дать отражение эквивалентное отражению близко поднесенной ладони. - Может, она у него отполирована как зеркало? - Юрий Иванович впервые засмеялся. - Во, во. От постоянного сидения на бесконечных совещаниях и банкетах, - со смехом добавил Виктор. - А что? Вполне возможно, что так оно и есть, - смеясь, согласился Сергей. Все грохнули - перспектива скорейшего разрешения проблемы сняла с участников заседания накопленное психологическое напряжение. Просмеявшись, шеф снял трубку. - Леночка, у тебя на столе есть зеркало. Принеси-ка его сюда. Леночка вошла, с недоумением неся круглое зеркальце размером с блюдце. - Немного не тот размер. Ну, да ладно, - шеф взял зеркало из рук секретарши и стал с ним медленно приближаться к сушилке. С расстояния примерно двух метров сушилка радостно взревела. - Есть! - воскликнули все разом и опять дружно заржали. Все, кроме Леночки, которая, хлопая ресницами, соображала, что такое могло развеселить шестерых мужиков. - Гениальное все просто, - констатировал Юрий Иванович, вытирая платком слезы, и, дождавшись, когда Леночка удалится, добавил: - Десять сантиметров, но от ладони - два метра, но от зеркальной попы. - Короче, когда Балуев в следующий раз пойдет в туалет, вы ему скажите, Сергей Петрович, чтобы он пошкреб свои ягодицы крупнозернистой шкуркой, - посоветовал Виктор. ...Заседание совета директоров ОАО "Циклоп" состоялось в последних числах мая. К этому моменту все китайские рукосушлки были заменены аппаратами "белой" сборки, работающими по принципу емкостного датчика, что абсолютно исключало возможность срабатывания их от какой бы то ни было удаленной, пусть даже суперзеркальной поверхности. Один аппарат "Quick-Dry-Hands" Сергей положил в шкаф, чтобы сохранить на память и рассказать при случае друзьям об этом курьезном проишествии. Заседание прошло как по маслу. Текущие показатели "Циклопа" оказались настолько хороши, что за продление контракта генеральному директору высказались все без исключения члены совета директоров. Председательствующий Балуев с довольным видом встал из-за стола, держа в дрожащей от частых банкетов руке коньячную рюмку. - Ну, за генерального! Молодец Сергей! Через пяток тостов участники совещания дошли до нужной кондиции и стали травить анекдоты. Похохотав над анекдотом про козла, который вступил сразу в две партии, чтобы угодить одновременно и волку, и медведю, Балуев произнес: - Хороший анекдот, но уж больно абстрактный, далекий, так сказать, от жизни. Волки, овцы... А я вам, ребята, другой анекдот расскажу: реальный, из жизни, причем, конкретно из моей. И тут Балуев рассказал известную вам историю своего похождения в туалет. Рассказал, все как было, в мельчайших деталях, что, конечно же, вызвало взрыв неудержимого хохота. - Так почему же сработала сушилка? - спросил вдруг один из членов совета. - А вот догадайтесь? - и Спиридоныч начал загадочным взглядом по одному тестировать участников мероприятия. Сергей уже было собрался на радостях рассказать о том, как они тут мучались в экспериментах, пока не поняли в чем дело, но, к счастью, не успел. - Сдаетесь? - Балуев еще раз осмотрел всех сидящих. - Хорошо, сейчас объясню. Предлагаю для большей убедительности пройти всем в туалет, где я наглядно продемонстрирую фокус. "Ну, ни фига се! - подумал Сергей. - Старик уже совсем рехнулся. Натурально штаны что ли будет снимать? Впрочем, какое мое дело. Пусть делает то, что хочет. Он начальник, ему все дозволено. А, кстати, зачем в туалет? Пусть здесь и снимает - сушилка-то у меня". - В туалет идти нет необходимости, - заявил Сергей, направляясь к шкафу. - Такой аппарат у меня случайно имеется. - Ха-ха! - рассмеялся Балуев. - Рояль в кустах! Молодец! Давай, Серега, тащи его сюда! Балуев вышел на середину комнаты и поставил стул. - Вот это, допустим, унитаз. А ты, Серега, вруби в сеть сушилку, встань вот здесь и держи ее в руках. Ты будешь, допустим, стеной. Обычной туалетной стеной. А вы смотрите и старайтесь ничего не пропустить. Зрители, они же члены Совета директоров, встали из-за стола и недоуменно уставились на Балуева: неужели штаны снимет, старый дурак? - Не бойтесь, штаны снимать не буду, - успокоил собравшихся Михаил Спиридонович. - Показываю. Как только я начинаю садиться на стул, кто-нибудь наберите мой мобильный номер. Балуев стал медленно опускаться на стул. Кто-то набрал его номер. В пиджаке у Балуева закрякал мобильник. Тот не спеша, видимо предвкушая эффект, вытащил телефон, нажал на какую-то кнопку и быстро повернул его тыльной стороной к сушилке, которая сразу же взревела в трясущихся руках Сергея. Раздались дружные аплодисменты. - В чем фокус, поясните Михаил Спиридонович? - А фокус в том, что сушилка реагирует на инфракрасное излучение. Это - раз. Второе: мой сотик имеет некоторые особенности. Он отличается от таких же, внешне похожих на него. Смотрите, что написано: "Motorola-666i". В букве "i" - весь секрет. Данный мобильник имеет источник инфракрасного излучения для того, чтобы им можно было снимать в инфракрасном свете. - Зачем? - Да, Бог его знает! Может любовные сцены снимать в темной комнате, может, документы впотьмах сканировать, может, еще для каких-то целей. Не знаю. Просто он стоил дороже на пятьдесят баксов, чем такой же без буквы "i". Вот я и решил: раз он дороже, значит, в нем есть что-то такое, чего нет в другом. Ну, и купил. - То есть, вы хотите сказать, что когда вам позвонил замминистра... - Вот именно, когда мне позвонил замминистра, я случайно включил фотоаппарат. Инфракрасный луч попал на эту чертову сушилку, а она, дура, возьми и сработай. Вот и весь фокус, господа! |
|