Ахматов Андрей : другие произведения.

Эльвира, повелительница тьмы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.11*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Осторожно! Штатный психолог в фирме!

   Эльвира - повелительница тьмы
   superwoman.jpg [unknown]
   Когда и как она появилась на предприятии, никто впоследствии вспомнить не мог. Даже начальство.
   Она материализовалась из воздуха, если верить Стасику, менеджеру отдела сбыта ангидридов и солей тяжелых металлов, случайно проспавшего на рабочем месте до глубокой ночи. Наутро в курилке Стасик клялся, божился и обещал быть гадом, что она внезапно вышла из стенки, которой оканчивается длинный и мрачный коридор Веселых Полимеров, из соображений имиджа окрашенный разнообразными оттенками зеленого цвета - от болотного до валютного.
   Стасик нервно вытирал пот с залысин, стряхивал пепел на пиджаки окружающих, и страшным шепотом рассказывал, как в три часа ночи она вышла из темного коридорного тупика, вся такая прямая и правильная, и с каменным лицом. А глаза у нее были стальные, и смотрела она прямо перед собой. А на голове у нее было высокое затейливое сооружение из волос неопределенного цвета. А одета она была в облегающий трикотажный костюм, расписанный не то Дали, не то Сикейросом. В руке она сжимала кожаный хлыст. Чеканной походкой прошествовала она по коридору, обдав неземным холодом немедленно упавшего в обморок Стасика.
   Работники соседней конторы Заморский Металл, традиционно проводящие на обшарпанной лестнице свой восьмичасовой рабочий перекур, с умным выражением лица пуская дым в потолок в корпоративном молчании, иронически затянулись. Их трезвые рациональные умы отказывались верить в бредни похмельного полимерщика.
   Однако вскоре по кабинетам пополз слух, что в штат приняли специалиста по всем цветам магии, потомственного психолога, мастера восточных и западных единоборств, ясновидящую, народную целительницу и колдунью-вещунью.
   Фонд заработной платы особо не пострадал, поскольку все эти специалисты были представлены в одном лице. И звали это лицо Эльвира Люциферовна Навская.
   Поначалу большинство сотрудников не верило в существование Эльвиры Люциферовны, и считало слухи о ней бабушкиными сказками, суеверием и проявлением отстойности уверовавших в нее. Тем более, что кроме Стасика ее никто не видел, а слухи о ней возникали неведомо откуда. Слухи были захватывающие и жутковатые.
   Говорили, что она читает чужие мысли. Причем, даже находясь в соседнем кабинете. И что спастись от несанкционированного прочтения собственных мыслей, можно только экранировав голову металлическим листом. Косвенным подтверждением истинности этого слуха послужило то, что коммерческая директрисса Динозаврида Богдановна и начальники отделов перестали снимать шапки. Кое-кто уверял, что финансовый директор, неловко прогнувшись перед Генеральным возле дверей в офис, сильно ушиб ему ногу внезапно упавшей шляпой.
   Говорили, что скоро всех ждет проверка на профпригодность. Причем избежать этой процедуры не удастся никому, ни под каким предлогом. И что откладывается эта процедура только по причине отсутствия завхоза, срочно ушедшего в подполье на больничный лист. Судя по тому, что он не реагировал на телефонные звонки, стук в дверь и крики "откройте, милиция", подполье было очень глубоким.
   Говорили, что Эльвира Люциферовна ночами в глубокой тайне набирает на компьютере в специально выделенном для нее кабинете с бронированной дверью и сверхсекретными замками досье на всех сотрудников фирмы. В досье будет рассказано все о прошлом сотрудников и, что самое ужасное, об их настоящем. Двойные сделки, откаты черным налом, приписки и махинации - ничто не ускользнет от бдительного астрального ока всемогущей ясновидящей. Особое внимание будет уделено тайным порокам сотрудников. Это было маленькой слабостью руководства - всяческого рода пороки весьма занимали его. Причем во всех подробностях, даже самых мелких.
   А уборщица рассказывала, что однажды поздней ночью она видела Эльвиру Люциферовну вылетавшей из окна своего кабинета в шиншилловой шубе, сапогах от Джорджо Армани и верхом на метле. Скорее всего, это было досужим вымыслом. По крайней мере, насчет шиншилловой шубы.
  
   И вот, наконец, раздался первый звонок. В один прекрасный понедельник начальники отделов, придя на утреннюю планерку в кабинет Генерального, во главе длинного стола красного дерева увидели не Его Самого, а легендарную и пресловутую Эльвиру Люциферовну, прямую и правильную, со стальным взглядом и высокой прической. Генеральный вдоль стенки выскользнул из кабинета, запер его снаружи, положил ключ во внутренний карман пиджака, прыгнул за руль Пассата и укатил в неизвестном направлении. Страшная сказка превращалась в жуткую явь.
   Приемная потихоньку заполнялась рядовыми сотрудниками. Они входили молча, на цыпочках. Те, кому не хватило места на стульях, располагались лежа на ковре. Секретарша Люба подкатила свое кресло к двери директорского кабинета. Профессиональным движением вынув из ридикюля фонендоскоп, приступила к прослушиванию замочной скважины. Время от времени она комментировала собравшимся происходящее в высочайшем кабинете:
   - Мебель роняют... Кто-то в окно пытался выпрыгнуть.... Обратно втащили, к стулу привязывают... Похоже, раму сломал, гад... Вазу грохнули... Китайскую, восемнадцатого века... Часы напольные...
   Разгром кабинета происходил при полном молчании. Слышалось только тяжелое дыхание, звуки борьбы, изредка приглушенный крик или стон. Вскоре шум затих, и по обе стороны директорской двери воцарилась зловещая тишина.
   Менеджеры из Заморского Металла как бы невзначай остановились покурить у двери приемной. Они с умным видом скептически пускали дым в потолок, делая вид, что происходящее их совершенно не интересует.
   - Каяться начали! - деловито констатировала Люба, достала из выреза декольте портативный цифровой диктофон и подсунула его под дверь.
   Первым тишину прорезал исполненный боли вопль начальника отдела снабжения:
   - Грешен, братия, грешен! Паче всех человек окаянен есмь! Увы, нет мне прощения! Намедни пустил слух, что заводская цена на полипропилен в три раза увеличивается... Ы-ы-ы... А потом через подставную фирму у нашего же отдела сбыта весь неликвидный полипропилен скупил... Ы-ы-ы... И вдвое дороже родному предприятию продал...
   - А я, гадина, слишком большой откат себе лично у Ефремовского завода потребовал... - вторил ему заместитель директора, давясь слезами. - Из-за моей алчности неуемной сделка по двум вагонам СКД сорвалась... Пристрелите меня, контру, я не хочу больше жить!
   - Меня, меня первую удавите! На первой осине! - заходилась в истерике Динозаврида Богдановна. - Я за три вагона канифоли заплатила в левую фирму!!! Которую сама же открыла по купленному на рынке паспорту! Как же я сотрудникам теперь в глаза смотреть буду???
   Потихоньку к воплям покаяния начало присоединяться жалостливое и тонкое крещендо голосов начальников рангом пониже, а потом и совсем тоненькие голоса мелких начальничков. А у мелких начальничков и грешки-то мелкие какие-то и жалкие были, но каялись они так же искренне и слезливо. В пьянстве на рабочем месте, прелюбодеянии в виде посещения порносайтов, перерасходе средств на канцтовары и командировки.
   Когда все грехи пополам со слезами и соплями были извергнуты из просветленных и очистившихся начальничьих душ, стало необыкновенно тихо. Так тихо, что стали слышны приглушенные матюки рабочих, четвертый месяц ремонтирующих лестничный пролет, и редкие счастливые всхлипывания в директорском кабинете.
   - Тихий ангел пролетел, - прошептала романтичная менеджер по сбыту резиновых изделий.
  -- Где-то мент сдох, - цинично возразил ей специалист по таможне.
  -- Катарсис наступил, - авторитетно заявила секретарша.
   Рядовые работники молчали, потрясенные величием момента. Дверь кабинета распахнулась. На пороге стояла Психологиня. Именно это слово одновременно пришло во все менеджерские головы. Ибо была она подобна богине психологии - взгляд ее горел, как у Наполеона после Аустерлица, а лик ее был таинственный, как у Аэлиты после марсианской коронации.
   - Первый отдел сбыта прошу завтра ко мне в кабинет ровно в девять сорок пять, - чеканно произнесла она. - Второй отдел - в десять тридцать. Отдел рекламы - в одиннадцать пятнадцать. Пока все свободны.
   Приемная быстро опустела...
  
   На следующий день сотрудники под роспись были ознакомлены с приказом следующего содержания:
      -- 1. Все работники ЗАО "Веселые Полимеры" обязаны посещать занятия бизнес-гимнастики в отведенные для каждого отдела часы.
      -- 2. Ответственной за проведение бизнес-гимнастики назначаю ведущего психолога Навскую Э.Л.
      -- 3. Начальникам отделов обеспечить поголовную явку сотрудников на бизнес-гимнастику.
      -- 4. За отсутствие более чем на одном занятии будет назначаться взыскание вплоть до увольнения сотрудника и начальника соответствующего отдела.
  
   Генеральный директор
  
   Для проведения занятий был выделен специальный кабинет с обитыми ватными матами стенами и решетками на окнах. Трясущиеся менеджеры, подгоняемые трясущимися начальниками отделов, робко выстраивались вдоль стенок кабинета. В центре грозно возвышалась фигура Психологини в черном кимоно и с кожаным хлыстом в руке.
   - Господа, проходите, не стесняйтесь. Становитесь в круг, не прячьтесь друг за друга. Я хочу видеть ваши лица, - вкрадчиво, как питон Каа перед бандерлогами, начала Эльвира обработку сотрудников. - Поставьте ноги на ширину плеч, руки опустите. Расслабьтесь. Все расслабились! Откройте свои чакры. Быстро, быстро! Начальник отдела, лично проследите, чтобы все чакры были открыты! Вот так, уже лучше...
   Никто из присутствующих, кроме самой Эльвиры Люциферовны, понятия не имел, что такое чакры и где они у них находятся, но команде Психологини подчинились. Оказалось, что все инстинктивно совершенно правильно их раскрыли. Это позволило им на некоторое время отсрочить собственную смерть от испепеления с последующей аннигиляцией.
   - А теперь выпрямили спину и слегка присели! Руки вперед! Вперед руки! - голос Эльвиры гремел, как архангельская труба, возвещающая о страшном суде. Блестящий черный хлыст оглушительно щелкал перед самыми кончиками пальцев сотрудников.
   - Погрузили руки в воображаемую чашу! Окунули их в беспокоящие вас проблемы! Глубже, глубже окунули! Вот так! Возимся, возимся руками в проблемах! Переста-а-али возиться! Стряхнули проблемы с рук. Сильнее, сильнее стряхиваем! Все, занятие окончено. Все свободны. Жду вас завтра в это же время. Не забывайте, явка строго обязательна.
   Просветленные работники ЗАО растекались по рабочим местам, сверкая свежепрочищенными чакрами. Ситуация была удручающей. Зрело мнение, что с этим надо что-то делать.
   Посетители веселого ЗАО, проходя мимо зала бизнес-гимнастики, испуганно вздрагивали и крестились, услышав властные возгласы Психологини:
   - Расправили, расправили крылья! Вы готовы к полету! А теперь подняли руки вверх, изобразили восклицательный знак! Восклицательный, а не вопросительный! (Щелчок хлыста, сдавленный крик) Приподняли достоинство! Не вижу вашего достоинства! Прочистили каналы!
  
   В день святого Валентина, совпавшего в этом году с Курбан-Байрамом, до сотрудников донесли следующий приказ:
  
   В связи с празднованием дня святого Валентина и Курбан-Байрама приказываю:
      -- 1. Всем сотрудникам возлюбить ближних своих сотрудников, как самого себя.
      -- 2. Каждому отделу прикрепить к двери своего кабинета праздничную символику в виде сердечек и ангелочков.
      -- 3. Контроль за исполнением п.п. 1 и 2 возложить на начальников отделов.
      -- 4. С целью обеспечения процветания фирмы в текущем году всем сотрудникам совершить обрядовой жертвоприношение барашка на своем рабочем месте.
      -- 5. Завхозу ЗАО Уткину А.В. закупить барашков в совхозе "Подклетное".
      -- 6. Ответственной за выполнение приказа назначаю Навскую Э.Л.
  
   Начальники отделов приклеивали валентинки к дверям и раздавали ножи сотрудникам. Отовсюду слышалось блеяние, предсмертные хрипы баранов и женский визг. По коридорам носились уборщицы, собирая тряпками кровь в ведра. Менеджеры Заморского Металла задумчиво курили, в глубокомысленном молчании наблюдая эту картину.
   Мнение, что надо что-то делать, дозрело окончательно.
  
   Неумолимо приближался женский праздник 8 марта. Приказом по предприятию этот день заодно считался и днем рождения Динозавриды Богдановны. Мужская половина коллектива с тихим ужасом ждала этой даты. Если Динозаврида получала не тот подарок, которого ожидала, весь последующий год коллектив ждали крупные неприятности.
   Покупать подарок как всегда назначили главного козла отпущения - отдел рекламы. С первой частью подарка проблем не было - вот уже четверть века Динозаврида Богдановна на день рождения традиционно получала тридцать пять белых роз - по числу прожитых лет. Ответственность за вторую часть подарка возложили на самого малоценного рекламного менеджера Славу, которого в случае чего будет не жалко. Слава отсутствовал два дня, вернулся пьяным, в рваной куртке, с синяком под глазом и огромной бутылкой коньяка в виде стеклянного самурайского меча. Возложив меч на стол начальника отдела, он тут же заполз под этот стол и немедленно уснул.
   Отдел рекламы был в шоке. В последнее время Динозаврида и так не называла его иначе, как "отдел душителей" и "дармоеды". С таким подарком участь отдела была решена.
   Спасти ситуацию могло только лестное поздравление, поданное в изящном виде. На лесть Динозаврида была падка.
   На предложение написать поздравление Динозавриде Богдановне на именины штатный поздравляльщик, он же специалист по таможне, не отрывая взгляда от монитора с Масяней, пробурчал: "Щас, брошу все и буду какие-то поздравления писать". Потом на несколько секунд задумался и торжественно изрек:
  
  
   Коньяк чудесен, розы хороши,
   Вся жизнь твоя - другим наука...
   И говорим мы от души:
   Когда ж ты сдохнешь, сука?
  
   Поздравление окружающим понравилось, но его решили отложить до лучших времен...
  
   В канун Восьмого марта все сотрудники были отконвоированы в конференц-зал, где находились столы, сервированные шампанским, водкой и бутербродами, и Динозаврида Богдановна, ждущая поздравлений. За спиной у Динозавриды, заложив руки за спину и широко расставив ноги, стояли Генеральный и Психиатриня.
   Когда сотрудники выстроились вдоль стеночек, неожиданно погас свет, и в зал гиканьем, воплями "асса" и с факелами ворвались менеджеры отдела рекламы. Они были в черкесках, папахах и наклеенных усах. Последним, выплясывая лезгинку и размахивая стеклянным мечом, влетел провинившийся менеджер Славик. Сделав три круга по залу под хлопки и крики окружающих, он в танце упал на колени и, проехав по натертому до блеска линолеуму к ногам Динозавриды, протянул ей коньячный меч. Подняв влюбленные глаза на каменную физиономию коммерческой директриссы, он с пафосным кавказским акцентом изрек:
  
   Пусть головы врагов летят
   Под сталью острого клинка
   Пока в бокалы льет коньяк
   Твоя щедрейшая рука!
  
   Ярко накрашенные червеобразные губы Динозавриды сложились в подобие улыбки. Коллектив выдохнул с облегчением - еще один год можно было жить спокойно.
  
   После короткой торжественной части началась традиционная корпоративная пьянка. Многие вспомнили о своем намерении что-то сделать с Психологиней. Благо мешочки с образцами химпродукции были развешаны здесь же на стендах. Первым вспомнил фразу из технического описания пентаэритрита "обладает ярко выраженным наркотическим действием" начальник отдела снабжения, сыпанул свою щепотку в бокал Психологини и чокнулся с ней.
   Выпитый бокал благотворно отразился на Эльвире. Брови ее поползли вверх, глаза заблестели, а улыбка заиграла, как у Джоконды после случки с Леонардо. Начальник отдела лакокрасок тут же вновь наполнил ее бокал, не забыв добавить туда изрядную порцию фталевого ангидрида.
   Действие этой убийственной смеси оказалось просто волшебным. Эльвира Люциферовна зашлась глупым и счастливым смехом, совсем по-детски прикрывая рот ладошкой. Она бросила в угол хлыст, вышла на середину зала, захлопала в ладоши и весело закричала:
   - Зайчики, солнышки! А давайте проведем бизнес-гимнастику прямо сейчас! Ну-ка быстро, встали в круг! Вот так! Вот так! Повертели гусачками! Вот так! Вот так! Ручками похлопали! Ножками потопали! А сейчас переходим к дыхательной гимнастике! Делаем глубокий вдох и выдох промежностью! Промежность дышит! Не вижу! Ну-ка, ну-ка, где ваши промежности?
   Последнюю фразу Психологиня произнесла лежа навзничь на столе среди тарелок с бутербродами и апельсиновых шкурок. Теперь она была похожа не на Аэлиту, и даже не на Джоконду, а, скорее, на богиню трезвости и целомудрия, напившуюся в хлам и предлагающую каждому встречному поучаствовать в групповухе. Над ней глыбой нависла фигура Динозавриды Богдановны:
   - Эльвира Люциферовна, а ведь мы с вами еще на брудершафт не выпили! - игриво пророкотала она.
   В одной руке она держала бокал, а в другой пакетик тиурама...
  
   Из больницы Эльвиру выписали через месяц. Она вышла из маршрутки, зябко кутаясь в коричневую кофту с вытянутыми рукавами. Ее кабинет был занят новым отделом. Ей выделили комнату под лестницей, с фанерной дверью и без мебели. Она часто стояла в коридоре и приставала к проходящим сотрудникам с предложением сделать массаж или дыхательную гимнастику. У нее был взгляд потерянной собаки. Во время сеанса массажа, который она проводила прямо на полу на вытертом байковом одеяле, она жаловалась на непутевого мужа, злодейку-свекровь, неблагодарных детей и маленькую зарплату методиста в детском саду. Ее волосы были выкрашены хной. Сотрудники называли ее не иначе, как колдунья-визжунья и мутновидящая целлюлительница.
   Все поняли, что Психологини больше нет. Есть Психоложка.
Еще про Веселые Полимеры
Оценка: 5.11*8  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"