Аннотация: Как мы с Зоолюбом в Москву ездили и с самиздатовцами встречались.
--
Девушка, здравствуйте! Я люблю вас!
--
Здравствуйте! Я тоже вас люблю. Меня зовут Алина.
Нет, все-таки есть хорошие люди в Москве. Спасибо Алине, уезжаю из столицы не с окончательно испорченным настроением. Чертовы зажравшиеся шереметьевские таможенники. Суки падлы ненавижу. Два дня в аэропорту бездарно потерял, чтобы получить одну-единственную жалкую посылку с образцами всякой германской химии. К надписям типа уехала 5 минут назад на дверях таможенной канцелярии я уже привык, подождал пару часиков, это мелочь. Когда зависла сеть в отделе транзита, я несколько расстроился, но меня грела мысль о предстоящей встрече с самиздатовцами. Особо переживать не стал, помянул недобрым тихим словом таможенных программеров и поехал в гостиницу.
День, проведенный сидя в автомобиле и стоя в коридорах таможни, совершенно не располагал к прогулкам и походам в гости. Поэтому сразу по приезду в гостиницу я позвонил Минделю и заявил, что режьте меня на куски, рвите в клочья, рубайте в песи, но я никуда дальше ближайшего гастронома отсюда не пойду, но всех желающих меня увидеть и всех желающих отведать сладкого, вкусного и ароматного первача с удовольствием встречу в своем номере. Леня, похоже, слегка обиделся, что не у него в гостях встреча пройдет, но кинулся обзванивать графоманов. А пока Зоолюб ворковал по телефону с Авдеем Лихомановым о чем-то своем, животноводческом, я сбегал в гастроном и накупил всякой разной закуски и запивки. И народ начал собираться.
Первым появился вовсе не самиздатовец, но тоже очень хороший человек Юра Пронин - главный персонаж рассказа про дивергенцию, мышку и киску. Почти тут же явился серьезный и молчаливый Сержант, принес мои графоманские 30 серебренников, которые тут же торжественно и были пропиты. А потом народ потек - Главкомкот Пашко, на которого я глядел, как на зеркало - настолько он на меня похож. Только еще толще. Не верьте фотографии в его разделе! Милый интеллигентный человек, который представился как Ад Скодра. Совершенно не соответствует своему самиздатовскому драконо-злопыхательскому имиджу. Прекрасная девушка по имени Ира Чуднова, с повадками Аэлиты и внешностью подвыпившей богини трезвости и целомудрия. И, наконец, Леня Миндель, который умудрился попасть в аварию, пока добирался с работы. Леня сразу заполнил всю комнату своим телом, голосом и обаянием. И творческая встреча началась.
Сколько было выпито водки, даже не знаю. Пустые бутылки утром не считал. Обидно, что моего самогона всего литр выпили. А самогон в тот раз изумительный был, не каждый раз такой шедевр получается. Неужто не оценили? Пришлось нам с Зоолюбом потом его допивать. А вечер творчества закончился далеко за полночь, после третьего китайского предупреждения гостиничной охраны, что заслуженный инвалид в соседнем номере уже два часа названивает в милицию. А это значит, что вечер у нас удался, и добавить мне к этому просто нечего. Ребята, я всех вас люблю! Давайте чаще встречаться! Я еще самогона выгоню!
Жалко, что не было физической возможности увидеться со всеми, кого я хотел встретить в Москве. Очень интересно было бы поговорить с Орком Маккином, Олей Ляшенко, Андреем Звонковым, Руфиной Курай, Мишей Сениным... Да всех и не перечислишь!
А наутро начались суровые будни. Получать посылку с 9 утра до полдевятого вечера - занятие не для слабонервных. Позвольте выразить огромную благодарность персоналу грузового аэропорта Москва. Суки падлы ненавижу. Но больше всего я благодарен капитану таможенной службы, сидящему на выпуске на таможенном складе. Я считаю, что в человеческом теле все прекрасно. И половой член прекрасен в своей функциональности. Но тот лысый капитан с лицом, своей формой и выражением напоминающим головку этого самого члена, был безобразен. Когда я подал ему пакет документов на груз, он даже не удосужился поднять на меня своих маленьких близко посаженных свинячьих глазок, но бросил документы в дальний угол стола, затряс своими пухлыми щечками и по-бабьи заверещал, что он тут не единственный инспектор, что у него рабочий день кончается, что ходит тут всякая голытьба и работать мешает. Я огляделся, убедился, что нас никто не слышит, нагнулся и долго говорил впавшему в ступор инспектору все, что я думаю об его фаллической роже, его уме и его чертовой конторе. Когда я забрал документы и пошел к другому инспектору, он еще долго сидел, глядя прямо перед собой и оттопырив маленькую слюнявую нижнюю губку. Задумался. Похоже, никто ему этого на рабочем месте не говорил. Сука падла ненавижу. Кстати, другой инспектор оказался спокойным и вежливым, и вся процедура заняла у нас не больше пяти минут. Дай Бог ему здоровья.
Всю дорогу до гостиницы меня била нервная дрожь, которую удалось снять только добрым стаканом самогона. Позвонил Минделю на работу, попрощаться и поблагодарить за вчерашний веселый вечер. Лени не было, но была чудесная девушка Алина, которая сразу подняла мне настроение и заставила забыть о таможне, как о дурном сне. Так, с хорошим настроением, утром и поехали в Воронеж.
Кстати, эту посылочку я окончательно только вчера растаможил. Хлопот с этой химией - ужас. Еще и дело на меня в таможне пытались завести, за подачу заведомо ложных сведений для декларирования. Суки падлы ненавижу!