Ныне и присно, все, во веки вечные, любили и любимыми были. Эти люди могут отсеяться! Ибо пишу тем, кто влюблён не был или был этим чувством обманут.
Иже человеки, люблю я вас, а любви не вижу. Пусто стучит это слово в душе, грустью режет глаза. Ну вот как можно любить эту серую белковую массу, мерно ползающую по улице за окном. День за днём без тепла. Живу только светом Солнца, да здравием Луны, чем меня ныне зима городская мало радует.
Готы на улице уже всё уверенней кивают мне головой при встрече, хотя я вроде и стараюсь раскрасить своё лицо некими хорошими мыслями. Удручённо смотрят на меня старушки возле дома, привыкшие шелестеть о моей разношерстной компании. Теперь ни тебе гламурных канареек, ни готишных парней в чёрных плащах, ни весёлых вечно пьяных панков и разумеется никого другого. Только подумать, я лишила части смысла жизни бедных пенсионеров! Стыд и позор мне! Но вот только почему-то не стыдно и не позорно. Да и, посудить коли строго, вообще никак. Всего с неделю назад бегала, волновалась, совесть громко орала откуда-то из-за позвоночника... пустые уроки, пустые разговоры, пустые дни. Сознание как отключилось. Живу и нет, есть и не будет. Да, я всё слышу, обдумываю, понимаю, но работаю как бы в режиме "on line". Как только человек отходит, замолкает программа, книга кладётся на стол - всё. Всё не в смысле, что существование кончилось, а в смысле именно продолжения существования. Голова пустеет чуть не до гулкого эха, тело отгораживается от головы, явно страшась её воздействия. Белое вещество скупо вздыхает и рассылает привычные сигналы к действиям.
Хочется говорить с человеком. Но не психоаналитиком г-ном N, не с матерью, не с подругой Ирой в конце концов! С человеком! С тем, кто обладает качествами человеческими, с тем, кто слушает, а не ставил диагноз, предлагает лучше подумать об учёбе, и уж точно не с тем, кто предлагает завести себе нового парня. Фу... Вот придумать же нужно! "Завести парня"... С другой стороны, это даже интересно. Я вот, к примеру, склонна завести крысу; назвать её Марой о болтать о вечном при свечах тёмными вечерами. Но никак не "завести" мальчика (что само по себе глупо, ибо зачем девушке мальчик), который в мои же годы, во-первых, действительно является мальчиком, если не ребёнком, во-вторых, по пошлости времени жестоко озабочен, в-третьих, дико кособок по всем параметрам, кроме "пойдём выпьем?!!" и "Ты приколись, а Пахан...". Брррр... Вот сами такое и заводите. Меня ещё не хватало, чтоб его воспитывать, мне б с собой разобраться. Да. Так. А что ж там у нас внутри? Там как в тёмной морской пучине, знаешь, так темно и вода периодически слегка покачиваясь искажает действительность.
Каждый должен пережить это. Да, бесспорно каждый, но знаешь...не все - каждый, а есть и исключения. Вообще наш с тобой мир - одно сплошное исключение из выдуманных когда-то людьми правил, не правда ли? Вот и я о том. Хотя я уже начинаю неметь. Это страшно за собой замечать, но предостережение: Если не знаешь - не суйся, а коли сунулся - трижды подумай", оно стало для меня лозунгом. Я предпочитаю в таких случаях помалкивать и слушать. Но дико то, что в одном род homo был абсолютно прав: родив на свет чьими-то устами мысль: "Я знаю, что я ничего не знаю". Вот оно, моё второе имя. С месяца на месяц, слушая, я поняла, что ничего не знаю, даже плохо понимаю как меня зовут! Никогда вроде не возникало сомнений о печатных буквах в красной корочке паспорта... Никогда, а теперь есть. Грустно, но поговорив с людьми убедилась, что "так" меня назвали родители, даже не видя моих глаз, и что возможно то имя, которое мне не нравилось с детства, вовсе не моё, а просто ошибка. И жизнь моя - вся большая ошибка. Но кто же мог так жестоко ошибиться, что я пустая, выгоревшая до тла, раздавшая тепло улыбок, теперь существую здесь. Никто не виновен, так как нет того, кто был бы властен над душой человека. Я размышляла над этим чёртовы три недели и знаешь, моя жизнь, как и твоя, ещё одно исключение из человеческих правил. Человек, как вид, был неуместным исключением на планете, но он есть, и я заодно...
Мысль взбрыкнула и ушла в максимализм. Сложно вот так писать, когда приходится выуживать слова из немого рта. Долго думала, что я ничего не напишу, а заодно и пожгу всё, что было напечатано. Эх. А вот взяла ручку, села, закрыла глаза и пишу. Пишу скорее для заверения себя, что ещё могу чувствовать хоть что-то.
Любовь. Любовь это сила, даже в слабости. Но бывает любовь, а бывает, и даже есть, я бы сказала, местное паразитирование. Да. Паразитирование. Смакую хороший биологический термин, потому что редко удаётся подобрать слово к чувству, или описать событие страны души. Одному нужна сила жизни другого. Сила молодой, свежей души влечёт подобные организмы и даёт им бодрость для выработки слов, улыбок, взглядов... Жажда выпить, забрать на своё возрождение часть тебя, вот суть движения. Забота, нежность, силки, привязанности... Главное вовремя опомниться, понять что ты отдаёшь, но нет взаимности, только внешнее довольство. Чем ближе такое подберётся к тебе, тем больше сможет унести. Но самое главное, таким как они, старым душой чуть не от рождения, это не помогает. Они продолжают поддерживать в себе надежду на распускание, но гниют изнутри, не понимая своих чувств на деле. Это голоса рассудка, рационалисты по природе, материалисты, которые на деле просто и являются белковым материалом биосферы. Я пока ещё - обнажённая, хоть и потемневшая и немая, но душа. Кто тут из нас ещё дровосек?! И живу я не зря, для мира живу, для других душ, которые могу ещё ободрять солнечной улыбкой. Для природы живу, дабы отгадать загадки, которых у неё великое множество! По своему отгадать, не по человечески, а по своему! Живу чтобы жить и давать повод зажигаться жизнью другим.
Только вот сейчас темно. Темно, как в тёплой подворотне, сыро...грязь везде в душе, окурки... Чистить бы всё это нужно, а сил нет. И самое поганое, так это не на кого опереться. Нет, не для того, чтобы опять взлететь, совсем нет. Для того чтобы вместе, в ногу танцевать над пропастью бытия. Ведь знаешь, мы все равны, если равны силы души.
Состояние тихого бреда, да? Так вроде стало уныло серо, но... помогает по чуть - чуть. Капля за каплей набираются новые силы, видятся новые искры, новые лица, новые мечты... Только вот сердце давит себя в маленький комок, остро скрутившись в груди. Оно больше не хочет, но знает, что ещё не раз ошибаться ему и не раз получать болезненный ледяной панцирь, ведь лёд губителен, успокоителен для любой силы и подвластен лишь огню. У меня пока есть лишь искры... Мысли заметно моргают в заселяющейся голове час за часом, секунда за вечностью. Кто знает, может это действительно стоит просто переосмыслить, рассудить, повертеть как страшненькую игрушку и оставить лежать в сундуке "опыт", лежать до забвения....Стоит. А сколько действительно это стоит? Наверное многое, я даже и не скажу сейчас... Стоит много новых друзей, счастье на пути, новую радость, новые чувства, сбросивший кое какие оковы ум))) И всё это тебе отдаст эта тёмная игрушка, просто запихай её подальше и бодро шагай вперёд. Ах да. Не забудь при первой встрече широко и весело улыбнуться тому, кто говорил, что ты сломался, убился, суицидник, слабак... Это будет второй шаг в новую вечность! Давай коллекционировать их, а? Я начну, я ты шагай со мной по краю у пропасти фатума и линии лезвия радуги, и смотри, не пропадай! Я найду тебя, всё же, по свету глаз твоей души. Потому что верю, что они светятся! Знай, что ничего не знаешь! Иначе на что тебе любопытство