Аитова Лейла: другие произведения.

Обзор на Бд-9

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассматриваю рассказы БЕЗ ЗАЯВОК. Оставлять бесполезно. Подбираю методом тыка, в основном, по названию. Учитывая обновления, думаю, стоит указать авторов: Скачко А.В., Постнов Д.В., Кореляков А.Р., Зоэ, Таляка, Бевза М.В., Хэльга.
  Даже не берусь сказать, пройдёт ли рассказ в финал. Всё равно не угадаю. Могу оценить литературность, стиль, форму. Поэтому не ставлю оценки. Давайте договоримся, я разделю рассказы по категориям, а вы сами себе проставите оценки от меня - в зависимости от категории.
  Категории: А - не понравилось, рассказ слабоват.
  Б - не понравилось, рассказ хороший.
  В - понравилось, рассказ слабоват.
  Г - понравилось, рассказ хороший.
  
  Только что обратила внимание, что на недостатках куда больше зависаю, чем на достоинствах. Но ведь смысл критики в том, чтобы помочь авторам увидеть свои ошибки. А так во всех рассмотренных рассказах хорошая грамматика, приличный повествовательный стиль, отсутствие нелепых ошибок, выдержанная композиция рассказа.
  
   Скачко А.В. Бд-9 9k "Рассказ" Фэнтези
  Категория А.
  Местные сумасшедшие старички, которые, подобно любым другим пожилым людям, ужасаются при виде жуткого поколения, оказываются наблюдателями от высшего разума. Они решают поправить ситуацию.
  Привлекло название. Я решила, что оно такое специально. Подтверждений этому в тексте я не нашла. Либо я смотрела недостаточно внимательно, либо же это просто ошибка автора. Возможен вариант такой: рассказ - пародия на авторов Блэк Джека, которые хором берётся предрекать конец света. В таком случае, маловато пародийных элементов. Буду считать, что смысла не поняла и обращу внимание на композицию.
  
  Рассказ выдержан в форме диалога. Почти выдержан: если его делать полностью диалогом, возможно, стоило бы перевести кое-какие действия в реплики. Например:
  'То, что происходило на экране никаким современным блокбастерам даже в подметки не годилось.'
  '- Андреич, глянь! - простонал седовласый. - То, что происходит на экране, никаким современным блокбастерам даже в подметки не годится.'
  Есть второй вариант. Перегруженность диалогами - ошибка начинающего автора. В принципе, он даже более вероятен. Автор, посчитайте процент реплик в рассказе! Их слишком много.
  
  Хорошая система образов. Андреич - ехидный, лукавый, Семёныч - более серьёзный. Они отличаются, они имеют характер.
  
  Сюжет - никуда не годится. Кто эти старички? Почему они сидели-сидели, а вот именно сейчас решили вмешаться? Прям решили - и вмешались. И в кустах очень кстати оказался рояль в виде девушки с книгой. Почему именно она? Почему именно тот парень? Почему они спасли человечество и как?
  '- И человечество не вымрет. - подхватил Семеныч.
   -С ними - вряд ли'.
  Почему? А как быть с теми, кто ещё рождается и воспитывается неправильно? Сжечь или утопить? Тогда не Адам, а Лот или Ной. Вот с развязкой бы поработать.
  Кстати, сюжет избит. На тему спасения человечества приходится очень долго изощряться, чтобы выдумать что-то новое.
  
  Длинные предложения читаются тяжело. Гусеницы портят текст (идущие подряд в одной фразе одинаковые по структуре конструкции). Есть такая стилистическая фигура, когда предложение интонационно разбивается на более мелкие. Кажется, она называется парцелляция, но не суть важно. Советую её освоить - помогает.
  Пример: 'Это были местные сумасшедшие, сумасшедшие, но безобидные, такие есть почти в каждом дворе, пока на них не обращаешь внимания просто божие одуванчики, но стоит даже просто поздороваться - спасайся кто может! - Сильно перегружено предложение. За двойное 'сумасшедшие' запинается язык. Вот если бы они были хотя бы разделены на две фразы, были бы уже литературным приёмом. Кстати, насчёт грамматики: проверяйте её в Worde, он иногда умные штуки советует! Ошибок многовато.
  Текст перегружен восклицательными знаками. Точно стоит их оставить в таком количестве? Курсив тяжеловато читается, всё-таки он, скорее, для выделения.
  
  Моё отношение к рассказу: не люблю избитую мораль. Особенно на тему 'куда катится мир'. Все идеи, которые я высказывала по этому поводу, нашла не так давно, как ни странно, на Башорге, не знаю, откуда они это потянули.
  'В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
  -Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
  -Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
  -Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
  Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён.
  -Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
  Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе - Гесиоду, третье - египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка - 3000 лет.'
  
  Постнов Д.В. Бд-9: Как избавиться от эльфов 12k "Рассказ" Фэнтези
  Категория Г.
  К посёлку пришла толпа эльфов, разбила лагерь и стала отравлять жизнь с целью довести до межрасового конфликта. По законам сделать им ничего нельзя. Вот герой, жрец, и придумал, как обойти закон. К сожалению, я не нашла советов, как искоренить эльфов из литературы, но, тем не менее, к названию не придерусь.
  
  Форма понравилась - рассказ от имени поселкового жреца. Стиль выдержан: видно, что герой где-то учился, образован, но повадки имеет типичные для селян. Живые персонажи, за каждым из которых - шлейф образа. Язык, повадки, даже внешность без всяких описаний легко представляется. Есть и окружающий мир - посёлок, государства.
  
  Сюжет тоже интересен - заставляет беспокоиться: а как герой распутает ситуацию? В том, что распутывать придётся именно герою, сомнений не возникает. Вот только, глобальную проблему - межрасовый конфликт, по-моему, автор зря примешал. Нет в рассказе глобальности, да и не нужна она. И возникает вопрос: почему именно эльфы? Вот их народ получился блёклый. Даже для враждебной стихии.
  
  Инверсный порядок слов в предложениях стоит отметить. Очень помогает выдержать стиль, создать атмосферу.
  '- За скотиной смотреть лучше надо. А то еще не такое случится. Но это дело прошлое, давайте решать главный вопрос: что делать с остроухими?' - мне кажется, слишком резкий переход.
  И ещё: 'капица'. Уверен ли автор насчёт этого слова? Обычно - это фамилия, а храм - капище. Впрочем, это может быть авторским изобретением.
  
  Очень понравилось то, что рассказ - не стёб, как я ожидала. Есть хороший юмор, но главный упор - на сюжет. Без моральных заморочек, умирающих влюблённых и глобальных катастроф.
  
  Кореляков А.Р. Бд-9: Я Буду Лучше, Чем Мишка... 4k "Рассказ" Фантастика
  Категория А.
  Имеем стандартного, обиженного жизнью, подростка-неудачника. Имеем девушку более удачливого соперника. И начинаем мстить всевозможными способами. Например, можно скормить неведомой твари за наркотик. Развязка - по схеме 'не рой другому яму, сам в неё попадёшь'. Но в конце видим маленькую надежду: 'Странно, еще, что уже пятый день вроде, а я еще здесь....' Но тут автор решил, что надежды слишком много добавил пакости.
  
  Такие обрывочные мысли подходят для человека, который висит в коконе. Написано именно, как мысль. Только в конце узнаём, что происходит. Но догадываемся гораздо раньше - по названию рассказа - где-то в начале. Фишки не вышло. Фишка, или ключевой сюрприз рассказа, трудная вещь. Без неё имеем нытьё по типу 'всё плохо и всем финец'.
  
  В принципе, композиция хорошая, язык нормальный, выдержанный. Слишком много Мишки, но пусть идефикс героя это оправдывает. 'слыщал' - обратите внимание на опечатку. 'Странно, еще, что уже пятый день вроде' - лишняя запятая. Грамматики по мелочам, в основном, нормально. Почему же я определила в категорию А? Ну если автор пишет такую банальщину, он же не рассчитывает, что его рассказ все высоко оценят? Форма хорошая, идея? Какая там идея! 'Все сволочи и так им и надо'. Да, герой с самого начала неприятен, даже и без окна в спортзале. Но приятных там просто нет. Разве что Мишка, и то... симпатий он не вызывает.
  
  Моё отношение: Фу-у, гадость какая.
  
  Зоэ Вирус жизни 8k "Рассказ" Фантастика, Юмор
  Категория А.
  Путешественник в космосе подхватывает что-то неизвестное, в данном случае вирус бессмертия. За ней гоняются, чтобы уничтожить или исследовать, она убегает. Идея гениальной новизны. В названии рассказа слышится что-то классическое, в сюжете замах на классику плюс современный боевик. Если бы всё не было так предсказуемо, каждая фраза. В финале добавлено немного интриги, но она какая-то... неинтригующая.
  
  Выражение 'вирус жизни' могло бы стать замечательным оксюмороном, если над ним немного поработать. Заодно и добавилось бы в копилку заявленного в жанрах юмора. Кстати, причём тут он? Где там юмор? Хоть одно место?
  Противопоставление вируса и жизни не обыграно.
  Далее. С чего бы робот интересовался? Разве это заложено в его программу? Вопрос введён только для того, чтобы героиня рассказала, как она пряталась. Стоило бы объяснить неожиданное любопытство робота.
  Далее. Мы ни-че-го не знаем о героине. А кроме неё, образов в рассказе нет. Есть робот, но он не позиционируется, как персонаж. Есть описание женщины, упоминание о том, что она была первой леди, - уже неплохо. Но мало! Первая леди - жена президента? А где тогда её муж? Как она получила вирус? Как она узнала, что получила вирус? Вместо важных вопросов - рассуждения о детстве.
  Диалог - прекрасная форма подачи информации. Лёгкая для прочтения. Но, где возможно, его стоит заменить действием и описаниями. В рассказе нет картинки. До описания чёрных перчаток совершенно невозможно представить, где находится героиня. И что она чувствует. Многое за кадром - люди, которые ведут охоту, место, где всё происходит, окружающий мир. Откуда взялись мысли в её голове? Много вопросов без ответа. Но перчатки - это хорошо. Замечательное сравнение. Появился зрительный образ.
  Куда героиня попала и как стала сверхсуществом - тоже непонятно.
  Что-то не моё. Бестолково для меня слишком.
  
  Таляка Мастерская собак 12k "Рассказ" Фантастика, Хоррор, Пародии
  Категория Б.
  Вампиры - фигня, да что там, цунами - фигня! Главная опасность для всего живого - комары!
  С виду хорошая, добротная пародия на ужастики лавкрафтовского стиля. Умелое нагнетание якобы ужаса, да такого, с которого вроде улыбаешься, но жутковато становится.
  
  А теперь НО.
  Вампиры? Очень мало про распитие, собственно, крови. Зато много про катастрофы и массовые смерти. От вампиров здесь недостаточно. Несмотря на вдохновенную середину, рассказ выглядит попыткой под шумок прорекламировать своё творчество и выложить большой объём в установленные 12к. Это неприятно режет глаз.
   Очень похоже на рассуждения Лавкрафта, именно это приходит на ум, когда видишь подпись 'пародия'. Но у мастера мистического ужаса герои, в основном, были образованные, а не экскаваторщики. 'Я не литератор, и никогда даже и не думал заняться писаниной, по крайней мере, чем-то более длинным, чем объяснительные.' Но, тем не менее, занялся, и это у него получилось на уровне интеллигентных учёных. 'Пирамиды это ведь не что иное, как резонансные фумигаторы... У каждой версии есть свои сильные и слабые стороны... Мелочь могла как-то спастись от глобального геноцида, у мелких животных меньше уязвимых мест, им легче спрятаться, они достаточно плодовиты, наконец, чтобы компенсировать даже очень серьезные потери от комариного нашествия...' Ничего себе экскаваторщик! Есть попытки соблюсти речь. Попадаются слова, присущие простым людям. А вот об оборотах, не употребляемых простыми людьми, автор не позаботилась. Умные рассуждения не смотрятся пародийным элементом, как не смотрятся речью экскаваторщика.
  Сочное слово 'всеприсущ', кстати.
  
  ...Закончив рассказ, автор стала думать, как его назвать. И решила воспользоваться методом Донцовой. Придумала совершенно 'левое', но зато звучное и нелепое название, вставила пару фраз в конец, чтоб его увязать... вуаля! Совершенно не к месту эти собаки.
  
  Я бы посмеялась над этим рассказом. Вот только позавчера встретила друга, который служил в Омске и демобилизовался. 'А какие там комары! Поймаешь, за крылья держишь, по морде на! На! А он тебе: 'Ну подожди, встретишься ты мне один!' А ночью прилетают стаей, одеяло стаскивают...' А он не писатель, у него даже странички на Самиздате, вроде, нет. Менее глобально, но зато как сочно!
  
  Бевза М.В. Всё по закону! 12k "Рассказ" Фантастика
  Категория А. У автора нет своего стиля.
  
  Итак, есть начало хорошего, интересного рассказа, даже сказала бы я, в стиле Шекли. Он весь пропитан законом, смысл названия раскрывается не в развязке, как я лично ожидала, а во всём тексте. Чтение держит в напряжении: рай-планета, куча денег - где подвох? А может, в планете? А может, в контракте? Вот, неполадки со звуком! Оно! Что бы это могло значить? Думаешь: 'если я не угадала, буду уважать автора'.
  А теперь о минусах.
  Подвоха-то нет! Автор бросила бомбу, 'а у неё вместо 'Бум!' получилось 'Пшик!'. (копирайт Л.М.Буджолд, не рискну на СИ ставить значок копирайта). При чём тут звук? Почему никто не пришёл наниматься? Что за сомнения по поводу отправки заключённых? Зачем их вообще было отправлять? Ну извините, никто не хочет, и сигара бы улетела. Читателя запустили в целый арсенал, набитый ружьями, из которых не выстрелило ни одно.
  Это по сюжету. Теперь по форме.
  
  Вот честно говоря не понимаю, ну почему Америка? Что такого изменилось бы, если бы сигара приземлилась в России? Почему-то современные авторы описывают не просто другие страны, а конкретно США. Имена, место действия, образ жизни... Хорошо бы хоть один объяснил, почему.
  
  Далее. Сильно подражательный стиль. Начало навевает мысли в стиле: 'а где-то это уже было... Наверное, везде'. Сигара... ну хоть не тарелка. Тарелка уже карикатура на инопланетян. Сигара тоже скоро станет. Ну да будем считать, что эта форма обоснована литературно потому, что обоснована технически. Но фразы звучат формами, заготовками на стандартное фэнтези.
  'Оболочка 'сигары' ощущалась покрытой инеем' - автору решать, жить ли этой метафоре. Мне не нравится, но это может быть очень субъективное мнение.
  Сигара, Статуя свободы, Тау Кита... Сильно пародийные элементы. Только пародией рассказ не выглядит.
  И недостаточно чёткая идея. Что автор хотел сказать этим рассказом? Власти проступили плохо? Власти обвели вокруг пальца заключённых? Таукитяне обвели вокруг пальца землян?
  
  Моё отношение: это начало! А где конец?
  
  Хэльга Бд-9: Невеста Лунного Императора 12k Оценка:8.90*4 "Рассказ" Мистика
  Категория Б. А когда это мне нравились депрессивные рассказы?
  
  Сразу оговорюсь, что такое квайдан, я не знаю. Говорят, это японская страшилка. Но, полагаю, смысл здесь и глубже и мельче одновременно, короче, другой. Рецензирую, как обычный рассказ.
  Название недвусмысленное, раз меня привлекло, значит, уже как минимум неплохое. Очень хороший стиль, удачное и точное подражание японскому. Не совсем поняла конец, но, думаю, смысл сюжета таков. Избранная невеста Лунного Императора живёт обычной жизнью, и однажды узнаёт о своей избранности. Но отказывается от уготованной для неё судьбы, увидев истинное лицо своего жениха. В принципе, тема избитая, но - из вечных, это во-первых, новое написать очень сложно, это во-вторых. Идея получше, чем 'куда катится мир' во многих рассказах.
  Несмотря на то, что описания играют на различные органы чувств, впечатление такое, будто пишется картина: яркая, полная, многоцветная. Много авторских метафор (по крайней мере, я их нигде раньше не видела). Сочный, красивый язык. И сноски! Спасибо автору, что не требует знаний каких-то терминов, которые в жизни больше и не встретятся.
  
  Но!
  В рассказе ни одного образа. Ни одного характера. Даже героиню отличить от элементов серой массы можно только по лунным бабочкам. В рассказе нет человека. Это картина. Плюс слезодавилка. Но не рассказ о людях. Хотя красивая слезодавилка, нет слов. В принципе, для короткой формы нормально, не О'Генри, в конце концов. Это романы требуют ярких, запоминающихся персонажей.
  
  Далее. В 12 кБ вложена чуть ли не маленькая повесть. Слишком много информации и в то же время рассказ не выглядит насыщенным событиями. Хоп! И выросла. Хоп! Осиротела. Хоп! Катастрофа. Слишком кратко рассказывается о героине, лисице и катастрофе, и вообще почти нет всего остального.
  
  Ну вот как-то так.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
В.Романов "Смерть особого назначения" К.Протасов "Человек Вспоминающий" А.Астахов "Колыбель Тени" Н.Батин "Косморазведчик. Атака" Н.Жильцова "Проклятие Некроманта" Г.Краснова "Любимая игрушка" М.Ефиминюк "Ускользающий мир" Илья Те "Тюрьма для Господа Бога" Н.Андреев "Рыцари Белой мечты" Л.Астахова "Честь взаймы" Е.Малиновская "Конец игры" Ю.Иванович "Уникумы Вселенной-2" А.Буревой "Охотник: Пустоши демонов" К.Баштовая "Реалити-шоу "Замок" А.Каменистый "Четвертый год" А.Гуров "Ученик некроманта. Игры Проклятых" Ш.Врочек, В.Обедин "Дикий Талант" Ю.Набокова "Легенда Лукоморья" А.Доронин "Черный день" Алекс фон Берн "База 500: Ягдкоманда" А.Гурова "Глюк'oza и волшебный лес" (детск.)

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"