Аннотация: Два соседа в пьяном угаре заключили пари, что один из них пригласить к себе в гости Президента страны. Через короткое время, они узнают, что приглашение Президентом принято...
АСАХМАТ АЙЛАРОВ
ЖЕНА ПО КОНТРАКТУ
КОМЕДИЯ В ДВУХ ЧАСТЯХ, ЧЕТЫРЕХ КАРТИНАХ
Действующие лица:
ТЕМИККО
ДЗЕРАССА
СИКО
АРСАМАГ
Действия пьесы происходит в одной из квартир многоэтажного дома, которых полно в каждом городе.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Картина первая
Городская однокомнатная квартира. В давно не убранной и не ремонтируемой комнате царит хаос и беспорядок. То, что когда-то называлось мебелью, расставлено так, что сразу же можно догадаться, - в этом доме женщины не живут. Полумрак в комнате освещает лишь огонек старенького телевизора, забытого кем-то выключить на ночь. Посередине комнаты стол, где стоят несколько пустых бутылок из разного рода спиртных и безалкогольных напитков, а также остатки закуски. В углу, на развалившемся диване, спит мужчина лет шестидесяти, в помятой одежде не первой свежести.
Тишину комнаты вдруг нарушает знакомый шум трамвая и его неприятный для слуха скрежет колес об рельсы. На шум трамвая просыпаются и городские собаки, лай которых эхом отдается в утренней тишине. Через некоторое время прорезается и чей-то басистый женский голос из многоэтажного дома: 'Да чтобы вы горло перегрызли своим хозяевам, твари проклятые!'
Мужчина, лежавший на диване начинает подавать признаки жизни, немного повертевшись, он в полудрёме привстает.
МУЖЧИНА (ворчит себе под нос) Сико, который час, а?.. Сико, оглох что ли, сколько время?.. Ты ушел что ли, Сико?
(Не дождавшись ответа, мужчина начинает стучать кулаком об стену)
ГОЛОС ЗА СТЕНОЙ. Да чтоб руки твои отсохли, паразит несчастный! Еще и шести нет, а уже - готовенький!
МУЖЧИНА. Шесть часов... Интересно, шесть вечера, или шесть утра?..
Мужчина решает вновь повторит попытку, но, остановив свой взгляд на работающем телевизоре, передумывает. Он медленно встает, подходит к телевизору и кулаком бьет его сверху. На экране телевизора сначала появляется силуэт человека, а потом и его голос.
ГОЛОС С ЭКРАНА. ...встреча проходила за закрытыми дверьми. По сообщению пресс-службы, стороны договорились об экономическом и культурном сотрудничестве... И еще одна любопытная новость. Как нам сообщили в пресс-центре Президента России, на имя главы государства пришло не совсем обычное письмо из Северной Осетии. Автор письма, некий Темикко Мантагов пишет, цитирую: 'Дорогой и мною лично уважаемый Президент! Я простой мужик кавказской национальности Темикко Мантагов, приглашаю Вас к себе в гости, но не как Президента страны, а как простого, мною уважаемого человека. Но, если Вы, уважаемый Президент, не приедете, то этим сильно подорвете и свой и мой авторитеты, потому как я поспорил на Вас со своим соседом Сико на большого барана. Дело конечно не в баране, тут дело принципа и Вашего личного авторитета. Очень Вас прошу, приезжайте!' Конец цитаты...
Неожиданно мужчина резко ударяет по телевизору. С экрана телевизора сначала исчезает силуэт человека, а потом и звук.
МУЖЧИНА (в полной растерянности). Да, приехали, Темикко... Уже и по телевизору про тебя говорят... Значит, это и есть 'белая горячка'?.. Интересно, какой сегодня день?..
Мужчина вновь замахивается на телевизор, но, опомнившись, рука его зависает в воздухе. Он берет табуретку, высоко поднимает её над головой и резко опускает. Табуретка с грохотом ударяется об пол.
ГОЛОС (из пола). Да что же это такое!.. Могу я, в конце концов, хотя бы в субботний день отдохнуть в этом дурдоме?
МУЖЧИНА. Значит, суббота... Заказов нет... А что же я тогда спозаранку, вскочил со своего дивана? (Мужчина подходит к дивану, но в это время раздается стук в дверь). Кого это занесло ни свет ни заря?.. Открыто!
(В дверь входит мужчина низенького роста, примерно одного с хозяином дома возраста. В руке мужчины ведро с мусором.)
МУЖЧИНА С МУСОРОМ. Темикко, живой?
ТЕМИККО. Ты что, некролог мой читал, что ли? Или ослеп, Сико?
СИКО (тяжело садится). Какой там некролог.... Говорю тебе тысячу раз, водка Фаризат - яд, нет, ты ее все равно покупаешь. Опять я вот всю ночь мучался. Голова у меня раскалывается.
ТЕМИККО. Э-э-э, Сико, да я и сам не в лучшем состоянии. У тебя хоть только голова болит, а я.... С утра видения разные видятся. Даже телевизор
стал дразниться. Ну а как у тебя с клятвой?
СИКО. С какой клятвой?
ТЕМИККО. Ты же вчера здесь клялся и божился, что, как придешь домой тут же разберешься со своей волчицой-женой. Что- то я не слышал, как она умоляет тебя о пощаде. Опять промолчал?
СИКО. Да я и рот то не успел открыть. Только зашел к себе, как сразу же получил сковородкой по голове... (Показывает.) Смотри, какая шишка вскочила!.. Смейся, смейся, тебе что, ты не женат, человек свободный. А мне за каждый свой шаг приходится отчитываться. Вот и к тебе зашел с мусором, чтобы повод был выйти из дому.
ТЕМИККО. А я тебе сколько раз говорил, выдвори свою ведьму из квартиры, и станешь свободной птицей.
СИКО. Как это - выдвори?
ТЕМИККО. Как, как!.. Объясни ей, что она тебе надоела, что хочется тебе такой же свободы, какой живу я. Это же так просто!.. Ты что это нос повесил, иль боишься, что детки твои сиротами останутся, а?
СИКО (после паузы) Не надо так, Темикко... То, что у Хамицона нет детей, в этом... Это никого не касается.
ТЕМИККО. Вот и сиди тогда и не рыпайся!.. Упаси тебя Бог от моей свободы.
СИКО (после паузы). Ладно, уж... Стоим мы друг друга... Кстати, чего я зашел. Помнишь, я тебя на день рождение приглашал?
ТЕМИККО. Как не помнить, когда твоя Хамицон, после третьего тоста стол убрала. Хватит, говорит, вам пьянствовать! Не женщина, а...
СИКО. Вспомнил да?..
ТЕМИККО. Вспомнил и что?
СИКО. А помнишь, когда мы после стола на балкон вышли.
ТЕМИККО. Это когда втихаря бутылку выпили что ли?
СИКО. Вот- вот! А потом ты со мной поспорил, что пригласишь к себе в гости Президента России, назло Хамицон, жены моей? Ты даже письмо при мне написал, помнишь?
ТЕМИККО. Что я написал?
СИКО. Письмо.
ТЕМИККО. Какое письмо?
СИКО. Письмо Президенту. Ты послал его?
ТЕМИККО. Кого, Президента?
СИКО. Да не Президента, а письмо. Ты его отправил?
ТЕМИККО. Куда?
СИКО. В Москву, куда же еще.
ТЕМИККО ( лихорадочно пытается вспомнить). А зачем?
СИКО. Зачем, зачем... Ты где, Темикко, чего глаза вытаращил?
ТЕМИККО. А что ты так любопытствуешь, отправил я письмо, или нет?
СИКО. Что, что... Вчера, когда я очухался, после удара сковородкой, Хамицон мне и говорит, что про нас по телевизору говорили, в программе 'Время'. Потом она мне допрос устроила, на каких, говорит, барана и Президента вы с Темикко поспорили.
ТЕМИККО (пытаясь скрыть своё волнение). А может, Хамицон просто так ляпнула? Взяла и ляпнула... Может чего-то допытывалась, а?
СИКО. Ну да,- ляпнула! Если бы ляпнула, извиняюсь за выражение, она бы утюгом не запустила в меня. Хорошо, хоть не попала.
ТЕМИККО. И что же про нас по телевизору говорили?
СИКО. Говорят, ты приглашаешь Президента России к себе в гости.
ТЕМИККО. И что? Мало ли кто кого приглашает.
СИКО. А то, что ты при этом предупреждаешь его, что если тот не приедет, то ты проспоришь мне барана... Так что, отправил ты письмо?
ТЕМИККО. Да что ты заладил, отправил, не отправил!.. Я что, трезвее тебя, что ли был? Не помню я!
СИКО (подавленно). Да, Темикко, видимо дело запахло Сибирью. А я так боюсь холода.
ТЕМИККО (растерянно). Что же это, получается?.. Значит, мне не померещилось и то, что, по телевизору про меня... (Вдруг.) Который час, а?
СИКО. Восьмой.
ТЕМИККО. Новости в семь... Телевизор, быстро!
СИКО (испугавшись). Что, телевизор?
ТЕМИККО. Стукни его по голове!
Сико стучит кулаком по телевизору. На экране телевизора сначала высвечивается силуэт человека, затем появляется и звук.
ГОЛОС С ЭКРАНА. ... со своим соседом Сико на большого барана. Конец цитаты. Уважаемый Темикко Тепсарикоевич! Ваше приглашение с удовольствием принято Президентом России. Визит главы государства, как сообщают источники из Кремля, намечено на конец этого месяца. А теперь о спорте...
Темикко в отчаянии подбегает к телевизору и бьет его кулаком. Экран телевизора гаснет. Оба мужчины, уставившись друг на друга, некоторое время молчат.
СИКО (после паузы). Вот мы и доигрались...
ТЕМИККО (ТИХО). Сико.
СИКО. Что?
ТЕМИККО. Откуда они знают, как звали моего отца? Я что, это тоже писал?
СИКО. Они знают не только твоё отчество, им известно даже то, сколько ты вчера тостов произнес на поминках Заурбека... Эх, такой ватник подарил шурину!.. Повезут нас всё- таки в холодных вагонах...
ТЕМИККО. Сико.
СИКО. Что.
ТЕМИККО. Ты мне рублей сто не одолжишь?
СИКО. Зачем тебе?
ТЕМИККО. А вдруг он действительно приедет, чем-то же надо его угостить, а денег, как назло, нету.
СИКО. Деньги у Хамицон.
ТЕМИККО (резко). Чего еще расспрашиваешь, если у тебя в кармане ветер гуляет?.. Что же делать, что делать?..
СИКО. У нас яйца есть. Штук пять наберется. Да и селедка еще...
ТЕМИККО. Сдалась мне твоя селедка! Он ко мне что, рыбу есть едет? Да и один он, конечно же, не приедет. С ним еще целый самолет халявщиков прибудет... Боже мой, боже мой, что я наделал!..
СИКО. А ты ему снова напиши, пошутил, мол, я, не надо приезжать...
ТЕМИККО. Ага, пошутил!.. Да за такие шуточки головы отрывают, понятно?
СИКО. Понятно... Тогда... А что, если в больницу попасть?
ТЕМИККО. Как, попасть?
СИКО. Договориться с врачом, чтобы у тебя вырезали чего- нибудь.
ТЕМИККО. Уже вырезали аппендицит, чего еще вырезать?
СИКО. Так врачи если захотят, чего угодно можно вырезать... А что, если прикинуться ненормальным?
ТЕМИККО. Зачем мне еще прикидываться? Вот он перед тобой - идиот из идиотов.
СИКО. Какой же ты идиот, если справки нет?.. Что еще придумать то, а?
ТЕМИККО. Исчезнуть мне надо, Сико.
СИКО. То есть?
ТЕМИККО. К брату уеду в Тамбовскую область. А ты сообщишь в милицию через пару дней, мол, исчез Темикко, пропал без вести, вон, сколько таких бедолаг пропавших.
СИКО. Нет, Темикко, извини, не получится.
ТЕМИККО. Почему это?
СИКО. Не умею я врать. Милиция меня сразу же раскопает, еще и посадить могут. Ты же знаешь, как я тюрьмы боюсь.
ТЕМИККО (обреченно). Что же тогда делать то?
Стук в дверь.
СИКО (испуганно). Это супруга моя Хамицон... Куда бы спрятаться?
ТЕМИККО. Да что ты вздрагиваешь, как драконом укушенный? Мужчина ты, или нет, в конце-то концов! Чего женщины испугался?
СИКО. Так не женщина это, Темикко. Это супруга моя Хамицон!
Стук в дверь повторяется.
ТЕМИККО. Заходи, Хамицон, дверь открыта!
В комнату входить молодой, прилично одетый, мужчина.
МУЖЧИНА. Мир дому этому и доброе утро!
ТЕМИККО (удивленно). Здравствуйте.
МУЖЧИНА. Фу, ну и свинарник же у вас! Вы бы хоть окно открыли, задохнуться же можно от запаха перегара вашего!
ТЕМИККО. Извините, Вам кого?
МУЖЧИНА. Темикко Мантагов, если не ошибаюсь?
ТЕМИККО. Темикко Мантагов это я. Извините, но и за газ, и за воду, и за свет я уже платил. А вот за теплую воду я платить не собираюсь, потому как, это не теплая вода, а черти что!
МУЖЧИНА. А ты посмотри на меня повнимательнее. Я что, очень похож на сантехника? (Вяло подает руку.) Что ж, будем знакомы. Арсамаг Бияев - глава администрации при правительстве... Может, предложишь сесть?
ТЕМИККО. Конечно, конечно...
АРСАМАГ. Благодарствую. (К Сико.) Сико Кадзахов, если не ошибаюсь?
СИКО (сильно волнуясь). Что?
АРСАМАГ. У Вас, со слухом все в порядке?
СИКО. Да... Нет... Сико я...
АРСАМАГ. И чем мы занимаемся, Сико?
СИКО. Этим... Водитель я.
АРСАМАГ. И что мы водим?
СИКО. Трамвай.
АРСАМАГ. Господин Кадзахов, у меня и к тебе есть серьезнейший разговор. Но попозже. Координаты твои имеются. А сейчас, если можно, оставьте нас, пожалуйста, с господином Мантаговым наедине. Очень Вас прошу.
СИКО. Конечно, конечно... Я, это... Мусор вышел выбросить. До свидания... (Быстро исчезает в дверь.)
АРСАМАГ. Темикко, Вы, наверно, догадываетесь о цели моего визита?
ТЕМИККО. Было бы неплохо немножечко уточнить.
АРСАМАГ. Ладно, уточним. Вы писали письмо Президенту России?
ТЕМИККО. А что?
АРСАМАГ. Вы мне конкретно ответьте, писали письмо, или нет?
ТЕМИККО. Ну, написал, и что?
АРСАМАГ (резко). Ну и куда же ты собираешься его пригласить? Вот в этот хлев, да?
ТЕМИККО. Извините, молодой человек, на меня кричать не надо!.. Да, написал письмо... в шутку. Я же не думал, что он...
АРСАМАГ. Хороши шутки! А знаешь ли ты, уважаемый Темикко, что нашему руководству до сих пор не удалось пригласить к себе Президента России.
ТЕМИККО. Сказали бы, я бы ему раньше написал.
АРСАМАГ. Всё шутишь, да?
ТЕМИККО. Ничего я не шучу!
АРСАМАГ (нарочито вежливо). Вот ты всё шутки шутишь, Темикко, и не понимаешь, что своими шуточками ты оскорбил наше с вами руководства. Ты их на посмешище выставил, понимаешь? А это, дорогой ты мой, уже не шуточки, а политика. Большая политика!
ТЕМИККО. Извините, я что-то не очень Вас пока понимаю... Может я в вашей политике и не очень, но что преступного в том, что мужик приглашает мужика к себе в гости?
АРСАМАГ. Приглашай кого хочешь, но не Президента!
ТЕМИККО. А Президент что, не мужчина?
АРСАМАГ (резко). Нет!.. (Нарочито вежливо.) Я вижу, ты даже не совсем понимаешь, чего натворил. Ты половину России поднял на ноги, понимаешь, половину России, не считая нас! Нам и так головы поднять некогда, да ты еще со своим дурацким письмом!
ТЕМИККО. Да, ситуация... Ну так, напишите ему, мол Темикко заболел, пропал без вести, умер на худой конец. А лучше напишите, что у меня от радости крыша поехала и на данный момент лечусь в психушке.
АРСАМАГ. Так опоздал ты в психушку, Темикко.
ТЕМИККО. Вот влип, так влип.... И что же мне дальше делать?
АРСАМАГ. Придется тебе, Темикко, следовать нашим инструкциям. (Обводит взглядом квартиру). Мебель придется заменить всю, и диван, и стулья, и стол, вплоть до ложек... Да, нанести столько убытка Родине! (Пристально смотрит на Темикко). Ты когда в последний раз штаны новые одевал?
ТЕМИККО. Вы не думайте, у меня есть еще одни брюки. Я их иногда на похороны одеваю.
АРСАМАГ (записывает в блокнот). Одежда верхняя... Два костюма, две рубашки, один галстук, шляпа, туфли... Какой размер ноги носишь?
ТЕМИККО. Сорок два с теплыми носками... Подождите-ка, а что же Вы не спросите, чем я потом расплачиваться то буду, а?.. Нет, дорогой начальник, я в такие игры не играю. Оставьте мне мои шмотки, я их как-нибудь заштопаю.
АРСАМАГ ( в гневе). И ты собираешься встречать Президента страны в штопаных штанах и в этих дурацких туфельках?
ТЕМИККО. Я же Вам уже говорил, у меня есть запасные брюки для похорон.
АРСАМАГ. Что ты этим хочешь сказать? Я вижу, ты и перед Президентом чего-нибудь да ляпнешь несусветное!
ТЕМИККО. Так что же это?.. И слово сказать нельзя?
АРСАМАГ (резко). Нельзя!.. Ты я вижу, не совсем осознаёшь той ответственности, который ты на себя взял, мой дорогой... Президент, естественно, один не приезжает. С ним, вполне возможно, приедут и представители других стран, да еще корреспонденты эти иностранные... Все газеты мира будут пестреть твоими фотографиями, да и по телевизору будут показывать весь этот процесс. Да про тебя весь мир узнает, Темикко! А ты горец, Темикко, лицо кавказской национальности! Каким ты предстанешь перед мировой общественностью, такую оценку дадут и всей Осетии. Да что Осетии,- всему Кавказу! Всей России! Ты же не хочешь подставить весь Кавказ, всю Россию перед мировой общественностью?.. Конечно нет, потому что ты горец, Темикко! А у горца всё должно быть прекрасно, и лицо и одежда и квартира. Вот как у меня, например... (Вдохновенно). Да ты даже в истории останешься, Темикко, как настоящий горец, как патриот своей Родины! Даже одно имя твоё поколениями будут помнить, и воспевать как народного героя. Твоим именем назовут улицы, проспекты, школы и еще много чего. Даже бюст тебе при жизни поставят на самом людном месте! Да что бюст! Я тебе, самолично, памятник поставлю у входа на Центральный рынок, а то там столько машин скапливается, что проехать невозможно. Вот так, дорогой ты мой человечек!.. Ну что, Темикко, соглашаешься на наши условия?
ТЕМИККО (глубоко вздыхает). Честно говоря, я не очень то понимаю, чего от меня хотят, но если Родина требует, то...
АРСАМАГ. Вот и отлично! (Положив на стол несколько бумаг и ручку). А теперь, будь добр, поставь под этими бумажками свою золотую роспись.
ТЕМИККО. Что это?
АРСАМАГ. Так, формальности. Потом почитаешь.
(Темикко ставит свою подпись под бумагами. Арсамаг, положив бумаги, аккуратно в сумку-дипломат, подходит к окну и кричит, куда то вниз). Эй, лодыри, поднимайтесь наверх!
Под звуки бодрящей музыки, в квартиру Темикко заходят несколько человек в одинаковой униформе, и тут же приступают к работе, вынося старую мебель, и приступая к ремонту стен комнаты.
ТЕМИККО (смотрит на всё это удивленно). Господи, помилуй и сохрани!
Свет на сцене медленно гаснет.
КАРТИНА ВТОРАЯ
Квартиру Темикко уже и не узнать. В отремонтированной комнате теперь новая, современная мебель. Темикко, одетый с 'иголочки' нервно расхаживает по квартире. Вдруг он, о чем-то подумав, быстро подходить к телефону и нервно набирает номер.
ТЕМИККО. Алло!.. Алло, это Москва?.. Кремль?.. Я это самое... Темикко Вас беспокоит... Как, какой Темикко? Это тот, который с соседом поспорил на барана, что Президента пригласит к себе в гости... Узнали меня? Попросите, пожалуйста, Президента к телефону, я хочу сделать ему заявление... Как какого? Нашего, нашего. Дайте ему трубку... Что?!. (Зло бросает трубку.) Сам дурак!.. Господи, наварил же я кашу...
Темикко нервничает. Он подходит к новому казенному телевизору, хотел ударит его по привычке, но вовремя одергивает руку. Он берет пульт телевизора и пытается таким образом включить телевизор. Вдруг откуда-то раздается голос:
ГОЛОС. Телевизор не включать... Телевизор не включать... Телевизор не включать...
ТЕМИККО (ворчит). Оставили бы мне мою рухлядь.
Темикко подходит к новому холодильнику и, пытаясь открыть его дверь, тут же слышит уже знакомый голос.
ГОЛОС. Дверь не открывать... Дверь не открывать... Дверь не открывать...
ТЕМИККО (зло). А подышать воздухом можно? (Нервно опускается на диван ).
ГОЛОС. На диван не садиться... На диван не садиться... На диван не садиться...
Темикко снимает с себя ботинок и глазами ищет источник звука.
ТЕМИККО. Чего умолк, сукин ты сын! Ну, давай скажи еще какую- нибудь гадость, чтоб я тебя придушил, козёл кибернетический!
(Звонок в дверь. Темикко быстренько обувается и садится на стул.)
ТЕМИККО. Открыто!
(В комнату осторожно входить Сико с чемоданом в руке.)
СИКО (обводит взглядом комнату). Ой!..
ТЕМИККО. Чего стал как вкопанный? Проходи.
СИКО. Ну, ты зажил, так зажил!
ТЕМИККО. Что, завидно, да?
СИКО. Да я как будто в супермаркет какой-то попал!
ТЕМИККО. Ну, так заходи, выбирай чего душе угодно... Да зайди же ты, наконец, тебя что, к порогу прибили?
(Только Сико собрался переступить порог, как его останавливает уже знакомый нам голос.)
ТЕМИККО. Да не бойся ты! Она у меня только лаять может, а кусать не кусает.(Темикко подходит к тому месту, откуда доносился голос. Увидев маленькую телекамеру, он вешает на нее свою шляпу.) Вот теперь гавкай на мою шляпу.
СИКО (входит во внутрь комнаты). Так это что, этих эти, или чьи?..
ТЕМИККО. Это твои 'эти', а не кого-то!.. Кто тебя за язык тянул, спорит со мной? Выпил человек пару, другую, захмелел,- так оставь его в покое. Нет, обязательно с пьяным человеком надо спорить! Вот и, пожалуйста!.. Да я в такой шикарной обстановке и уснуть-то не смогу.
СИКО. Ты всё на меня не вали особо. Сам же начал первым спорить.
ТЕМИККО. А кто меня спровоцировал? Кто, кто?..
СИКО. Кто?
ТЕМИККО. Ты, кто же еще!
СИКО. Сказать тому, кто врет?..
ТЕМИККО. Скажи, скажи!..
СИКО. Да пусть тому, кто врет, отсохнет это...
ТЕМИККО. Что, это?
СИКО. Язык!.. Но я же не знал, Темикко, что дело обернется таким вот образом. Кто же думал, что ты действительно за писанину сядешь. Извини, Темикко, а.
ТЕМИККО. Ладно уж, может все обойдется.
СИКО (после паузы). Знаешь, Темикко, зачем я пришел?..
ТЕМИККО (перебивает). Знаю. Опять со своей красоткой поругался.
СИКО. Как ты догадался?
ТЕМИККО. Не слепой. (Показывает на его чемодан). Раз с гардеробом, значить, опять выставила.
СИКО. Тот тип к нам тоже приходил... Почитал нам лекции, погрозился, только он за порог, а Хамицон меня...
ТЕМИККО (перебивает). Ты мужчина, или кто? Ну, хоть раз можешь ее саму выставить за дверь?
СИКО. Да ты что, Темикко!.. Куда же она пойдет... У нее же никого... Жалко человека... Может я у тебя останусь на пару дней, а? Ты же знаешь соседей наших... Сплетни пойдут. Итак про нее судачат. Я, конечно, понимаю, тебе сейчас не до меня, но... Я могу, конечно, и в село уехать к своей сестре...(пауза). Ну что, ехать мне в село?
ТЕМИККО. Сиди уж! Тебя что, сестра лучше меня примет?
СИКО. Но к тебе же Президент приезжает, а я, выходит, лишний.
ТЕМИККО. А пусть кто нибудь попробует хоть слово сказать. Да я же потом Президента не то, что встречу, я с ним даже здороваться не стану!.. Ну, вот опять, слезы пошли.
СИКО (сквозь слезы). Темикко, ты... Ты настоящий друг!
ТЕМИККО. Хорошо, хоть понимаешь. Давай-ка, ты пока располагайся, а я в магазин сбегаю. Отметим твой очередной кратковременный развод, а?
СИКО. Да, но...
ТЕМИККО. Отставить разговоры! Я скоро!
Темикко уходит. Сико, после небольшой паузы, встает, тащит свой чемодан в конец комнаты. Звонок в дверь заставляет вздрогнут Сико.
СИКО ( мешкая). Войдите!..
В дверь входит миловидная женщина средних лет, одетая скромно, но со вкусом.