Айнсен, Май : другие произведения.

The Outer Limits

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Воистину, жизнь тяжела и опасна; воистину, взыскующий счастья не обретет его; слабый - обречен страдать; жаждущий любви - разочаруется; скаредный - не насы-тится; стремящийся к миру - получит войну; воистину, правда существует лишь для храбреца, радость - для того, кому не страшно одиночество; жизнь - для того, кто не боится смерти. (Джойс Кэри)

  

Псевдоним: Май Айнсен

  
The Outer Limits [Shady B]

Предисловие

  
   Мне всегда хотелось написать такой текст, в котором было бы сложно уловить мысль, но что бы мысль была, только не явная, а скрытая. Возможно, прочитав это произведение, вы не увидите в нем ничего, что могло бы дать любое другое произведение его читателям. Кто знает...
  
   Тут же описан кусочек жизни одного человека, тут нет предыстории, потому что у каждого она своя, тут нет больших описаний каких-либо событий, потому что их можно самому додумать, временами встречаются недоконченные мысли, что бы любой читающий человек мог сам дописать или добавить пару своих мыслей. Ведь автор должен показать читателю путь к следствию, для следствия нужна причина, есть ли она здесь? Кто знает, возможно, есть, а возможно и нет, во всяком случаи я писал это между строк, так и читать, его лучше между строк. Тут я попытался собрать большинство своих миниатюр и соединить их в одно целое, представьте большую мозаику, если ее, верно, соединить получиться картина, тут так же, это все текстура, порождающая повествование. Надеюсь, у меня получилось донести свой взгляд на мир, и на то каков он может быть, грустным и романтичным, радостным и угрюмым, но с тем жизненным и ярким.
  
  
  

7 утра

  
  
   Семь часов утра, во всяком случае, так показывает электронный будильник напротив моих глаз. Сознание говорит о том, чтобы я делал выводы, а сон зовет обратно.
  
   Я слушаю голос в трубке...
  
   В этот момент он, видимо, слушал меня, а после стал говорить.
  
  -- Макс?
  -- Да, я проснулся, огромное спасибо, что в это пасмурное утро ты, пока неизвестный моему сознанию человек, сделал так, чтобы мои сновидения и отдых в целом накрылся медным тазом...
  -- Ты меня не узнал?
  -- А как ты думаешь, человек, который открыл десять секунд назад глаза, может узнать голос в телефонной трубке, если ему стоит немалых усилий узнать свое отражение в зеркале!?
  -- Я вообще не задумывался на эту тему.
  -- Ладно, выкладывай, что тебе от меня надо, я тебе скажу, что я могу и что не могу, а там посмотрим...
  -- Это Толя, я сейчас в Москве, а если быть более точным стою около машины под твоими окнами.
  
   Я слушаю голос в трубке... слышу, что он говорит мне одеваться и выходить, я ему отвечаю, что через двадцать пять минут буду готов.
  
   Я смотрю на свое отражение в зеркале...
   Я чищу зубы...
   Я одеваюсь...
   Я полностью раздавлен...
   Я маленькое животное, бедное и беззащитное...
  
   Я прикуриваю сигарету и выхожу из квартиры, закрывая дверь.
  
   Семь часов двадцать пять минут, о чем мне заявляет Толя, указывая на часы на своем запястье. Мы садимся в машину и начинаем ехать в сторону центра Москвы...
  
   Подсознательно я все равно сплю, постоянно сплю, может из-за того, что не высыпаюсь, может еще из-за чего, иногда я не сплю, но в эти моменты я полностью отрешен от мира сего.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Silhouettes

  
  
   Утренние тени... забытые, оставленные, брошенные, подавленные и уже никому не нужные. Краски завтрашнего сегодня, в этом что-то есть, правда, что и зачем, и к чему мне это что-то...
  
   Раскаты грома, молния, просвет в небе и лучи, теплые лучи солнца, поезд... который уже давно стоит на одном месте, поезд Москва - Ленинград, тут нет пассажиров, тут лишь тени прошлого.
  
   Незнакомые лица в метро и над землей, елка лежащая семь лет в кладовке, пустой холодильник, телефонные звонки с длинными гудками и память, от которой трудно отказаться. Тлеющий факел в пылающей вазе, ночь пролетит, ее не воротишь назад. Серые, пасмурные дни, все, чем я распоряжаюсь - это смерть...
  
   Заснуть, забыться, уйти и провалиться, и никогда не просыпаться. Вечный сон, вечные сны, вечное сознание бессознательного пиршества в глубинах подсознания.
  
   Мед поэзии, который не был выпит мною. Копье, которым я себя не проколол. Тайны, которые не раскрылись на девятый день моей славы.
   Но я снова и снова продолжаю тикать и выдавливать из себя желание к жизни и сосуществованию с обществом. Бесцельные блуждания по аллеям моей молодости в поисках истины, правды, счастья, чувств, "любви", ненависти, боли, в поисках чего-то, чего мне не дано осознать, воспринять и понять.
  
   Ступеньки, тянущиеся высоко... высоко, лестница в небо... ступеньки, по которым суждено идти всем нам, ступеньки, на которых мы взрослеем и умираем, ступеньки на свой этаж, где находится дверь в дом, он не дом: и не твой, и не чей-то другой, просто дом, просто в нем кто-то жил... муравьи в поисках счастья и абсурдного великолепия.
   За окном окончание зимы, пиршество вольных, пиршество слабых, ни в чем не повинных людей.
  
   Воздух...
  
   Силуэты прошлых переживаний!
  
   Я ЛЮБЛЮ И НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ!
  
   Еще несколько очередных бессмысленностей, то ли они во мне утопают, то ли я в них уже давным-давно утонул. Люди постоянно ищут ответы на все вопросы, но чаще мы остаемся без ответов. Вопрос со временем забывается, а ответ уже не столь важен. Так и в моей жизни: вопросов много, но в определенный момент они становятся бессмысленностями, приходящие же ответы - ненужностями, а все в целом - дурной закономерностью.
  
   Рождение истины происходит в бессмысленном разговоре двух людей, смерть той же истины - в подобном же разговоре. В какой-то определенный момент я, просто-напросто, перестал часами разговаривать по телефону, мне, вдруг, стало незанимательно тратить свое время на пустую болтовню, намного интересней было прогуляться по Москве в поисках знакомых лиц, которые встречались, возможно, и меньше, чем звонил мой домашний телефон, зато были более радостными и естественно-неожиданными. То есть, будто нас сама судьба свела с ними, причем места для своих прогулок я, как раз, выбирал так, чтобы вероятность встретить там кого-то из знакомых сводилась к нулю. После я устраивал вечернюю четырехчасовую пробежку с препятствиями и отдыхал в окончание оной.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

8 утра, суббота

  
  
   Я смотрю на дома, мимо которых мы проносимся...
   Я курю и собираюсь еще раз закурить...
   Я делаю музыку чуть тише, поворачивая колесико черного цвета на автомагнитоле...
   Я набираю чей-то телефонный номер, нажимая кнопки на сотовом телефоне...
   Я говорю в трубку, что уезжаю неизвестно куда и не известно насколько...
   Я говорю, чтобы меня не ждали...
   Я слушаю телефонные гудки...
  
  -- Как ты? - спрашивает Анатолий.
  -- В состоянии: "мне все равно, что будет завтра".
  -- Я думаю, это неплохо, самое главное, чтобы не было надежды!
  -- Откуда она может взяться? Она была потеряна мною уже очень давно.
  -- Может, заедем в кафе ненадолго, перекусишь, попьешь кофе?
  -- Да... да, было бы очень кстати.
  
   Я стою в туалете, который находится в заведении под названием ОГИ...
   Я смотрю на свое отражение в зеркале...
   Я поправляю свои волосы на голове...
   Я ополаскиваю руки...
   Я сижу за столиком, напротив меня сидит Толя...
   Я пью капучино и ем салат из овощей...
   Я ем тосты...
   Я курю и пью третью чашку капучино...
  
  -- Наелся?
  -- Не то чтобы очень, но для субботнего утра, мне кажется, в самый раз.
  
   Я сажусь в машину...
   Я закуриваю сигарету...
   Я делаю музыку чуть громче...
   Я смотрю в окно, где мелькают дома, мимо которых мы проезжаем...
   Я закрываю глаза...
   Я ищу сотовый, после того как он начинает звонить...
  
  -- Да?
  -- ....
  -- Пока не знаю...
  -- ...
  -- Ты его не знаешь, мой старый друг.
  -- ...
  -- Все может быть.
  -- ...
  -- Ждать - жди, но не надейся.
  -- ...
  -- Если бы мне кто сказал, на какое время и куда, я бы с тобой обязательно поделился.
  -- ...
  -- Потому что они такие люди.
  -- ...
  -- Я не такой, просто у меня нет другого выхода.
  -- ...
  -- Если бы я знал зачем, возможно, мое настроение было бы лучше.
  -- ...
  -- Я позвоню, как только и если появиться такая возможность.
  -- ...
  -- Если бы ты только могла представить, как мне приятно слышать такие слова и как больно осознавать то, что, возможно, я их слышу в последний раз.
  -- ...
  -- Нет, я не имел в виду то, что я собрался умирать, этого я не собирался и не собираюсь собираться, просто застраховаться никогда нельзя, даже выходя из подъезда.
  -- ...
  -- Хорошо, да, я понял.
  -- ...
  -- Договорились.
  -- ...
  -- Пока...
  
   Я смотрю в окно на мигающий светофор и толпу людей, которая переходит дорогу.
   Я закрываю глаза.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

The Lost Night

  
  -- Але?
  -- Але...
  -- Я вас слушаю...
  -- А я тебя...
  -- Это ты?
  -- А как ты думаешь?
  -- Думаю, не ты?
  -- Возможно и не я!
  -- А кто я?
  -- Ты звук!
  -- Я ЗВУК?
  -- Ты он!
  -- А ты она!
  -- Кто?
  -- Моя лучшая судьба!
  -- Ты что?
  -- Я звук!
  -- А я?
  -- Моя судьба!
  -- Давно тебя не слышал... подумал не услышу, подумал, что не ты, что даже не напишешь...
  -- Как это ты мог меня не услышать?
  -- Думал, что ты исчезнешь... сны ведь всегда исчезают. Время тоже бежит. Вот и здесь подумал, что все уйдет.
  -- Не сегодня.
  -- А на улице дождь! Будто кто-то плачет!
  -- Ты любишь дождь?
  -- Ты сама прекрасно знаешь!
  -- Почему он идет? - спросил он.
  -- Я не знаю!
  -- А ты?
  -- Что я?
  -- Как у тебя дела? Как настроение? Чего нового?
  -- Все хорошо! Задумчивое! Новая работа!
  -- А с чего это ты позвонила? Вроде никогда ни звонила! А тут, на тебе, удивила меня!
  -- Сама не знаю! Подошла к телефону и набрала номер! Потом слышу твой голос! Номер твоим оказался! Я думала, я его забыла, а он меня, оказывается, не забыл...
  -- Ты рада, что попала именно на меня?
  -- Я не знаю... просто улыбка на лице.
  -- Просто улыбка?
  -- Ну да!
  -- Это хорошо!
  -- Да, наверное. Правда, мне тебе нечего сказать...
  -- А надо что-то говорить?
  -- Не думаю!
  -- Тогда, чего ты волнуешься?
  -- Я не волнуюсь.
  -- Ну, хорошо, что так.
  -- Я видела тебя как-то! А ты посмотрел в мою сторону и пошел дальше...
  -- А что мне надо было делать?
  -- Хотя бы кивнуть...
  -- Это слишком много для тех людей, которые стали чужими друг другу.
  -- Ты дурачок!
  -- А ты это давно знаешь, и я это давно знаю, так что расстраиваться не приходится!
  -- Да, эта роскошь не для нас.
  -- Не для вас!
  -- А ты как же?
  -- А я грущу иногда. Вот минут двадцать назад грустил, ты позвонила, продолжаю грустить! А завтра с утра, наверное, уже не буду, но с приходом вечера или безмолвного стука в сердце опять ко мне придет сладкое и чарующее чувство под названием "грусть". Моя родина - это страна под названием Гренландия. Моя дорога лежит в ту сторону, где заходит солнце, а мой жизненный путь бесконечен. А ты...
  -- Что я?
  -- Ты сама знаешь...
  -- Ты меня еще любишь? - спросила она.
  -- Да...
  -- Я тебя тоже...
  
   Я ЗВУК ПОТЕРЯННОЙ НОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   Воспоминания постоянно врываются в сознание человека в самые ненужные моменты. Но очень часто они дарят нам нежную грусть и вечную ласку. Мимо тебя проносятся много жизней, чаще несбыточных, проносятся много людей, чаще не задевая твое пространство спокойствия. Но все что бы ни проносилось, ни проползало, ни пролетало мимо - оно оставляет свою частичку в твоей памяти. Лишь грусть преследует мое сознание в этом мире, чаще добрая и нежная, но, тем не менее, грусть.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

12 дня, по дороге в аэропорт

  
  
   Порой... порой мы задумываемся, задумываемся о вечном, вечно грустном и вечно радостном, порой нас что-то ударяет в левой части груди и мы садимся на скамейку былых переживаний. Глаза мельтешат по сторонам в поисках точки преткновения, а руки нервно закуривают сигарету.
  
   Нас сильно задевает дождь, легкие порывы ветра, вечер и сумерки, нежные прикосновения, смеющиеся дети, мелодрамы, иногда закаты, а иногда приливы. Мы живем чувствами и эмоциями, дышим воздухом и вдыхаем аромат духов, мы смотрим цветами, а воспринимаем звуками.
  
   Иногда мы грустим, не потому что, а просто так, иногда смеемся, не для чего-то, а из-за кого-то, иногда на нас накатывает волна эмоций, вызванных не известно чем, и мы несемся в сторону туманных берегов, где стоит силуэт то ли знакомого, то ли еще чей-то силуэт...
  
   Вот так вот и я, просто сижу, как обычно, на балконе, пью теплый чай и курю очередную сигарету. Мысли мельтешат из стороны в сторону, а взгляд ловит проезжающие машины, слух отвлекается на разговоры прохожих... сердце постукивает в ритм позабытого вальса, а дыхание на перегонки с легким ветерком закручивается в унисон с сердцебиением. Через некоторое время ты будто бы проваливаешься в вечность и тебе уже ничего не важно: не важно, проснешься ли ты завтра, будет ли идти дождь на следующей неделе и сколько градусов в тени было вчера... есть лишь вечность, вечность размышлений, мыслей, воспоминаний, чувств, эмоций, вечность порывов былого ветра и нежность...
   Несколько мгновений спустя тебя нежно обнимают со спины, не произнося ни звука, кладут подбородок на плечо и еле слышным шепотом спрашивает нежный голос, о чем ты думаешь...
  
   В такие моменты ты понимаешь, что более тебе ничего не надо, у тебя есть все, что только хотелось бы и это все - всего лишь один человек. Пока он с тобой ты будешь таким же спокойным и этот вечер никогда не окончиться, утро не наступит, а рассвет просто придется отложить на неопределенное временя...
  
   ...
  
   Я смотрю на самолет в небе, который идет на посадку...
   Я пытаюсь прикурить сигарету...
   Я закрываю глаза, а после открываю их...
   Я смотрю на взлетающий самолет...
  
   Машина затормозила недалеко от центрального входа.
  
   Я выхожу из машины...
   Я смотрю на людей...
   Я думаю о прошлом...
   Я опять вспоминаю...
  
   Связующая нить между прошлым, настоящим и будущим - это чувства, мысли, эмоции, воспоминания. Порой, мы становимся подвластны всем этим ощущениям или чувствам. Одни люди уходят в запой, чтобы забыться, другие подсаживаются на наркотики, я же бегу создавать музыку, не важно на чем, не важно как. Сознание создает концепцию, а после выводится мелодия или ритм. Я экспериментатор, была бы текстура, а остальное приложится. Ведь, как говорится, "texture could create its own narrative". Так и во всей остальной жизни, я вижу текстуру, которая порождает повествование, так и складывались легенды и мифы в старину. История была подобна текстуре, сера и однообразна, люди решили украсить ее, и получилось повествование.
  
   Лишь легкий озноб мешает мне нормально воспринимать окружающее.
  
   Я еще чувствую что-то...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

The Relax's in Rain

  
  
   Дождь, кап... кап... капают капельки на твое лицо... Дождь, летний вечерний дождь эмоций и веселья, печального настроения, дождь грустных мотивов.
   Лужи и брызги, а с детства следы капель на маленьких джинсах... кап... кап... и лучик света выписывает мелодию одиночества словно это ни завтра, ни сегодня, а просто было в будущем... Дождь кап... кап... Сердце...
   ...тук... тук... эйфория летнего ливня, поцелуи во время дождя и плеск воды, плеск лужи, в которую кап... кап... падают капельки...
  
  -- Дождь!!! Тебе нравится дождь??? Нравится когда он идет????? - я быстро взбежал по винтовой лестнице на крышу.
  
  -- Тепло и идет ДОЖДЬ!!!!! - распахнув руки по сторонам, я начал кружиться. - Ты чувствуешь это, чувствуешь, как маленькие капельки воды обволакивают твое лицо будто чьи-то слезинки капают на твое лицо?
  -- Да...
  -- Вот то, что заставляет людей делать безумные поступки - дождь. Именно дождь, сумерки и ночь пробуждают таких, как мы!!!!!!!!!
  -- Все бывает...
  -- Они, эти три вещи пробуждают НОЧНЫХ ОТШЕЛЬНИКОВ! - взбегая на самое высокое место этой крыши, я завопил во все силы, которыми обладал. - Они пробуждают ТАКИХ, КАК Я!!!!!
  -- Не только
  -- Да, не только! Они еще пробуждают ТАКИХ, КАК ТЫ!!! Мы свободны, мы теперь все и ничто, мы есть и нас нет!!!
  -- Да!
  -- МЫыыыы ЦЕееее-НТР ЭТОоо-ГОоо МИии-РАаааа!!!!!!!!! - прокричали мы в два голоса.
  
   В то мгновение мне показалось, что нас слышат все, во всем мире, вся планета.
  
   Теперь осталась печаль память и вечное одиночество...
  
   Уже начинало светать, но мы все кружились этим теплым ранним весенним утром под мелким дождем...
  
   Всплеск, крик, толчок и взрыв...
   Кончается... все...
   Но дорога, путь и кое-что еще...
   Это остается!
  
  -- Но мы остались и мы живы! - выкрикнул Саша.
  -- ДАаааа!!! - вновь прокричали мы в два голоса.
  -- Мы здесь... - сказал я и рухнул в огромную лужу воды.
  
   Все прекратилось... мои слезы... их было много, они смешивались с дождем на моем лице и скатывались вниз, растворяясь в глубокой и прозрачной луже разочарования.
   Дождик постепенно прекратился, и первые лучики утреннего солнца упали на мое мокрое лицо.
  
   Весна...
   Всегда и все происходит весной.
  
   Рождение нового бога...
   ...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

14:00 время Московское, аэропорт

  
   Я сажусь в кресло в зале ожидания...
   Я закрываю глаза...
   Я прислушиваюсь к окружающим звукам...
   Я начинаю вспоминать...
  
  -- Ты меня слышишь? Эй! Парень! Ты слышишь меня!? Открой глаза и послушай! Выслушай меня! Мне необходимо поговорить с кем-нибудь!!! А кроме тебя никого нет,... я одна и мне страшно, так что, будь добр, проснись и сделай так, чтобы все вернулось на круги своя!
  
   Я открываю глаза и смотрю по сторонам...
   Я обращаюсь к Толе с просьбой купить покушать...
  
   Дыхание! Все, что осталось в моей жизни! Дыхание, ветер, закат и восход, унылый вечер и трогательная ночь, преждевременное утро и неясный день. Несколько телефонных номеров и пару десятков неизвестных имен, однородной биографии. Что я есть сейчас, когда вокруг я практически ничто...
  
   Простые скитания в поисках лучшей жизни, суета пасмурных дней и далекое предзнаменование солнечных времен. Угрюмое не выспавшееся лицо, смотрящее на улицу через стекло, вставленное в оконную раму. Пищащие звуки электронного будильника, напоминающие о вылетевших из головы мыслях.
   Порой, вечное нас толкает на раздумья о земном и тогда уже с новой невообразимой силой нас, словно, зыбучие пески затягивает серая повседневность, окружившая человечество. Куски грязи начинают падать то здесь, то там и нас засыпает, а мы пищим то от восторга, то от жалости, моля о помощи кого не попадя. Зыбучие пески земных обитателей...
  
   Ничегонеделание перекликается с ленивыми движениями в сторону занятости, а отдых остается чем-то сопоставимым с райской ценностью. Редкие бескрайние мелодии, напоминающие прошедшие деньки, а потом лишь звуки отчаянья, скребущие уши с каждой новой мыслью...
  
   Я лишь комок плоти временами депрессивной, временами грязной и абстрагированной под очередное творение Пикассо.
   Я тлеющий факел в разбитой вазе, где должны были стоять цветы, но волею судьбы, стоят одни чужие незабудки отлетевших воспоминаний.
  
   Моя жизнь, будто скопление микробов на белой буханке хлеба, заплесневевшей от влажности и незатейливой игры воображения...
  
   Я пытаюсь уцепиться за мысли крутящиеся у меня в голове...
  
   Бывает так, что кто-то толкает тебя в метро, троллейбусе или автобусе... кто-то тебя толкает, а ты просыпаешься, осматриваешься, пытаешься сообразить, где ты и кто ты. Ты понимаешь, что ты - это ты, и ты там, где был минуты две тому назад, но тебе все равно мерещится славный дворец бессмертных жителей, место, где царит волшебство. Мечта...
  
   Стук сердца, словно шорох за стенкой, скребет у тебя в ушах назойливыми отрывистыми движениями так медленно, что и не разберешь стук это или кто-то скребется. Оборачиваясь, ты пытаешься разглядеть, может тень, может силуэт, может сумрак, может проведение. Но вокруг остается все та же серая масса, называющаяся толпой, в которой и ты ни чем не отличаешься от того, который стоит в двух метрах от твоей спины, ища тебя в толпе...
   ...не найдя, он вздыхает и идет своею дорогой, а ты закуриваешь очередную мысль, пытаясь скрыть пламя от легкого дуновения весеннего ветра.........
  
   Я слышу группу U2, исполняющую песню Sometimes You Cant Make It On Your Own...
   Я слышу объявление: "Происходит посадка на рейс до Нью-Йорка..."
   Я слышу звонок моего сотового...
   Я слышу голос Толи...
  
  -- Эй? Макс, ты меня слышал? Давай просыпайся, нам пора идти! Наш самолет скоро взлетит, всех просят пройти на посадку ко второму подъезду.
  -- Слышал, слышал... и тебя, и просьбу...
  -- Давай немного проще сделай выражение лица!
  -- Хорошо, а ты купил покушать? И книгу, которую я тебя просил?
  -- Да купил, еще пару дисков, плеер и мне привезли лэптоп.
  -- Макинтошовский?
  -- Да, твой любимый добрый и старый...
  
   Мы идем ко второму подъезду...
   Мы занимаем наши места в самолете...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

New Neon City (Moscow)

  
  
   Тук... тук... тук... бьется сердце у меня и еще у многих молодых людей во всем мире, когда наступает...
  
   Весна, закат, перетекающий в сумерки, дуновение легкого обволакивающего ветра, запах сирени и жизни...
  
   Магнитофон прокручивает Prodigy "On Love" и медленно перетекает в звучание Orbital с песней "Halcyon + On + On". Сигарета, дымящаяся в руке...
  
   Я бы хотел быть взломщиком, своеобразным "Hacker", как их называет пресса, но это не важно, я просто хотел бы. А я он и есть в душе, в мечтах, иллюзиях и снах. Не только он, я и...
  
   Серии книг, выстроенных по полочкам вечности; минуты, прыгающие с секунды на час и день, и год, и два; чашка ирландского кофе, сваренная в турке стоящей над искусственным танцем газовых саламандр. Телеэкран - хрупкий кусок мироздания, простоявший год в положении "выключено", щелчки по клавишам расположенным то ли на пианино, то ли на клавиатуре, щелчки, пронзающие ночь долгим и протяжным эхом неожиданности.
  
   Затягиваешься и медленно выпускаешь дым, смотришь на проезжую часть с балкона, где время от времени проносятся машины и в эти моменты у тебя вздрагивает сердце, нет, оно останавливается... тук... ту-у-ук... а потом вздрагивает.
   "Ночь возбуждает сумасшедших", - говорил Шарль Бодлер.
   Проект О.Г.И. - одно из art-заведений московского быта и суеты русского мегаполиса. Чашечка капучино и очаровательная официантка, иллюзорные мысли наступившего вечера, время...
  
   Тик-так... тик-так... тик-так... тикают часы у кого-то на стенке. Для меня их нет, нет ни времени, ни возраста, ни дней, лишь одни вечера переходящие в ночи летнего наслаждения.
   Москва, как много... ага, но не в звуке, а в твоих ночных огнях и в небе над тобой... твои загадки, тайны, сюжеты недописанных книг и интриги прочитанных страниц, твое волшебство, твои места для влюбленных в тебя и просто влюбленных людей, крыши хрущевок и дворы многоэтажных домов. Одно лишь великолепие, если подружиться с тобой...
   Раз, два, три... и я замираю, будто весь город замирает, распускаются цветы, а на деревьях зеленая листва... и я отмираю, отмирает и город, идет мелкий чуть заметный дождик, капая на мое лицо, вот высшее из чудес света!
  
   Ты кружишься под слегка моросящим дождем... Бельтан, он же День Живы, День первых Восходов, сегодня 16 день с его празднования.
  
   Машины проезжающие по мокрым дорогам после сильного ливня, чьи-то легкие шаги в сторону востока, перекликающиеся голоса чьих-то ссор. Огни в окнах и блистающие вывески модных бутиков, самовыражение, выведенное баллончиками краски на старых кирпичных стенах потускневших от времени домов. Шепот дующего ветра и мерцание ночника. Твердый ритм размеренных ударов пальцами по столу в какой-то заброшенной кофейне, тусклый свет цвета ванили в пределах барной стойки, сладко тянущийся женский вокал со сцены напротив столиков, два бычка и дым от сигареты в пепельнице напротив вольного и незнакомого человека. Несколько чашек кофе и вчерашняя вечерняя газета, в которой красным помечены строчки чего-то важного. Водоворот скептических образов в бокале вина на столе, за которым сидит брюнетка лет 37, стройная с очаровательным лицом. Лишь соленая слеза стекает по ее щеке в сторону красной жидкости.
  
   Круговые движения талией танцовщицы в стриптиз-клубе и радостные возгласы возбужденных кретинов скучной повседневности. Только бармен, безутешно вглядывающийся в толпу, ищет точку, в которую можно было бы смотреть, не думая о прочем в его жизни.
  
   Дома, в которых существуют люди, вечерние разногласия наперебой со ссорами и слезами. Возвращающаяся с работы усталость включает телевизор с надоевшими телесериалами и новостями. Замкнутые круги и плачущий младенец, которого успокаивает уставшая мать. Глаза, уставившиеся в бинокль, где пятый вечер подряд показывают эротическое кино за щелью между занавесок. Долгий полет недокуренной сигареты с двенадцатого этажа, нежный голос давней стройности, доносившийся из постели освещенной светом ночных огней. Лифт, застрявший с влюбленной парочкой, застрявший между шестым и седьмым этажом. Кричащий голос матери зовущей припозднившегося ребенка домой, пара бутылок пива, несколько ребят и три девчонки недееспособного возраста, сидящие на лестничной клетке, где играет юный Шевчук.
  
   Быстрый бег шпаны, бег кинувших кирпич в окно своего врага. Тусклый свет в квартире на чердаке, где соседствуют художник и поэт, ночные музы, проснувшиеся после долгого сна, позируют и приходят в мысли черно-белых и цветных набросков на холсты искусства, чтобы потом превратиться в выведенный узор пера на белой бумаге складных строк.
  
   Взгляд падает вниз на асфальт в месте с каплями дождя, разбиваясь о лужи прозрачной теплоты. Дыхание дышит в унисон с деревьями, и наполняются влажным воздухом легкие твои, а сердце, подстать грому, бьется и бьется, не обращая внимания на вспышки грозы.
  
   Переменный ток, несущийся к радио точке в виде волн...
  
   Набухающие почки, освещенные первыми лучами весеннего равноденствия. Испуганные прикосновения мягких губ к твоему лицу, застенчивые мысли, перемешанные с пением соловьев и запахом сирени. Чьи-то знакомые прикосновения с чувством новой жизни обволакивают внешнее миробиение. Несколько падающих капель в унисон со словами любви. Урчание дворовой кошки в поисках грустной мысли, три десятка линованных листков исчирканных по последней моде ночных огней. Зеркальные отражения искренних чувств между мальчиком и девочкой, абсурдные слова, разлитые вместо чашки горячего матэ. Доверчивый взгляд угасающей прелюдии к зимнему солнцевороту, пять слов, подобные звукам, играющие ритмические произведения на художественно-одушевленную тему райского спокойствия.
  
   Несколько вычеркнутых минут перед наступлением вечера, запах останавливающий время и, будто, весь мир замирает на несколько абсурдных минут спокойствия. Их последний поцелуй, живущий в мыслях молодого юнца, который превращается в вечность эмоций и старых воспоминаний. Может следующий шаг, а может просто иллюзия первостепенных переживаний. Чуть усиленная реакция, воспламеняющая сердце.
  
   Пять секунд, которые есть у меня сейчас. Чуть больше двух минут идет поезд от станции до станции. Быстрый, корявый почерк гелиевой ручкой в блокноте из клеточных листков девять на тринадцать. Вокруг моей шеи повязан черный шарф, на руках черно-зеленные обрезки, у меня длинные волосы и небольшая бородка.
   Иногда я спрашиваю себя, что я могу...
   Поразмыслив, несколько мгновений спустя, я так и остаюсь без ответа. Один год, который каждый день играл моей судьбой. Я занят тем, что существую или пытаюсь выжить в легенде, которую сам себе создал... стать рабом своей собственной игры - это страшно... и смешно до боли...
   На три четверти мертвой и никому не нужной мысли повисли в моей голове. Чей-то по глупому страшный голос что-то пытался рассказать моему правому уху, когда в левом поныне сохранялась тишина.
  
   А капли зимнего дождя все капают вперемешку с кристальными снежинками, и не поймешь то ли пасмурно, то ли и есть зима двадцать первого века. Сейчас, в данный момент, когда все улицы приняли оттенок серости, когда весь снег превратился в грязь под ногами, но еще не наступила весна, мне не хочется кидать свой взор в окно с видом на строящийся дом. Мне хочется просто лежать и, чтобы это ни надоедало, лежать и смотреть в сторону окна, смотреть на зимние отблески заката, на голубое зимнее небо, а в те моменты, когда природа показывает серость, в эти моменты засыпать.
  
   Страх полумрака, окруживший и затуманивший мое сознательное подсознание. Битва добра со злом в прибежище остановившегося времени, в моем доме, где все часы стоят на одинаковом уровне от земли - три часа ночи, будто три шага в сторону обрыва.
  
   Метаморфозы, изменяющиеся в странном временном континууме обволакивающего времени. Готические витражи церкви на холме из оловянных деревьев лунного света. Пронзающий шепот эха послезавтрашнего дня. А потом пятисекундная тишина и взрыв музыкально импровизированных мелодий ужаса под угасающее утро.
  
   Только тысячные толики венчают мое свернувшееся зрение. Слишком темно, чтобы быть живым, слишком реально, чтобы быть правдой, слишком лживы, чтобы быть ощущениями.
  
   ...чувства...
  
   ...шок...
  
   Открыв в тот день глаза, я обнаружил лишь чью-то тень сидевшую передо мной, которая держала мою руку...
  
   ...не то, что было...
  
   Дневное время временного затишья, секунда - десятка лишних мыслей. Биение и мелодика увенчанные легким дежавю в моем осознанном будущем. Поиск потерянной мечты и попытки вернуть все на свое место, включая мысли, чувства, желания. Крик сердца, истошный крик в тишине, кружившей в пределах моей значимости. Настолько пронзающий, что кроме легкого сумрака и дуновения ветра было слышно лишь мое сердце - дыхание. Полет ночными зимними вечерами, полет по укутанным снегом улицам. Будто дрожь на теле человека в поисках выхода из озябшего состояния.
  
   Обволакивающий лицо дым цвета неба над головой вольно-невольного прохожего метавшегося в изгибах дневных фонарей. Очередной телефонный звонок, будто призыв к шабашу, приглашающий тебя посетить питейное заведение часов в семь вечера. Теплые испарения воздуха, отлетающие от дыхания проходивших людей, чашка крепкого чая, превратившаяся в льдинку смутных сомнений. Теплый разговор с другом друга на кухне, распивая очередную порцию капучино и еле заметный дымок шустрыми плавными движениями утекающий в форточку бессознательного потепления.
  
   Глаза! Смотришь вверх! Небо! Незримая радость! Просто твое счастье! Не более... Снежинка...
  
   Несколько зигзагообразных поворотов, лирика взрывающегося равнодушия! А в следствии она тает на кончике твоего носа.
  
   Рука легким, уже привычным действием, достает из пачки очередную сигарету, руки достают коробок спичек и прикуривают сигарету. Лицо кидает взгляд вперед, руки застегивают куртку и лезут в карманы, перед этим надев пару кожаных перчаток. Еще две секунды глаза мельком осматривают всю обстановку вокруг, пытаясь запомнить все положение вещей. Мысли еще плещутся в избытке прошлых чувств, а память улыбается в тон соскучившейся смс.
  
  -- ОГИ... - вольно-невольно, а скорее по старой привычке, сказал я в слух, что могло перевестись, как "да будет так"...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Около пяти вечера, в самолете

  
  
   Видимо, я заснул на какое-то время, в голове летала куча оборванных мыслей и кусочки сна.
  
   Хочется кушать, пить и курить, в окне темно и идет дождь.
  
  -- Что ты мне хорошего можешь сказать? - спросил я у Толи.
  -- Смотря, что ты хочешь услышать...
  -- Если честно, ничего конкретного.
  -- Тогда ничего сказать конкретного тоже не могу.
  -- Сколько нам еще осталось лететь?
  -- Часа три, хотя, точно не знаю.
  
   В самолете было тихо, несколько раз прошла стюардесса, которую я попросил принести еды и чего-нибудь содержащее алкоголь.
  
   Пять минут спустя около меня оказалась еда, я включил плеер с последним альбомом U2, трек номер пять с названием City of Blinding Lights...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Summer Never

  
  
   Просто воспоминания: еле заметная улыбка и мой собственный мотив...
  
  -- Ты кто: визуал, аудиал, кинестет? - спрашивает Ига.
  -- И то, и другое! - отвечаю ему.
  
   Музыка одновременно с картинкой всплывают у меня перед глазами, когда я это представляю, когда я достаю это из глубин своей памяти. Легкое сердцебиение, ранняя весна и солнце, вечер, ее улыбка, ее походка, наш разговор в асе. Т. пишет, что за окном солнце и ей безумно нравится это чувство весны, потом Т. пишет, что убегает, но скоро снова появится. Минут двадцать на размышления, сигаретка, чашка чая, балкон, музыка, если мне не изменяет память, что-то из "Frozen Ants". И опять вижу смайлик перед глазами, который Т. прислала.
  
   Прокручиваю чуть вперед...
  
   Вечер, бутылка пива у меня в руке, вторая у Саши. Помню это, потому что это был первый раз, когда я взял и выложил ему все, что было у меня на сердце. А что было? Были простые переживания недельной, а может и двухнедельной влюбленности. Теперь это не важно, просто было и все...
  
   Весна, в тот год она была подобна холодку, пробежавшемуся по твоему телу. Холодок, который оставил мурашки на коже. Лишь сладкое воспоминание.
  
   Потом, как-то незаметно, ее просто не стало, ее не было в сердце, ее не было в мыслях, чувствах, желаниях. Просто ушло, незаметно и легко, как уходит роса ранним солнечным летним утром.
  
   И, словно вспышка, уже не было в то время мыслей о Т., было просто и легко, появилась она, и даже не вспышка, а просто вдруг случайность. Исподтишка так подкралась и уставилась на меня своими большими глазами, а потом вдруг спросила, а кто из вас Бу.
  
   Сижу и рассматриваю зеленую книгу, перелистываю страницы, кручу ее с ног наголову, пытаюсь найти какие-то ответы на юношеские вопросы. Но нет, не нахожу, только лишь название со мной лукаво играет каким-то скрытым смыслом.
  
   Стою, думаю, что же ответить. Кто же из нас Бу? Тогда рядом с нами стоял Дима...
  
   Звоню, спрашиваю как дела, как сам, чем занят, как работа. Через минуты три меня вежливо посылают...
  
   Дима делает вид дурачка, типа не знает, о ком она спрашивает. Я, подумав немного, говорю, что, вроде, я. В ответ получаю восхитительную улыбку и лишь одно слово, за которое теперь готов отдать многое...
  
   ...я рада...
  
   Можно ли, если очень сильно захотеть, возненавидеть человека? Думаю, нет, если ты к нему очень тепло относишься, скорее ты начнешь ненавидеть себя за свои действия.
  
   Метро 1905 года, иду в сторону садового кольца, с idm-вечеринки, помню ее восхищения, музыку, ее бывшего парня. Фиг с ним. Иду в четыре часа ночи и любуюсь городом. Крымский мост прохожу на рассвете, следом парк Горького, потом сворачиваю не туда и попадаю на Ленинский проспект, километров семь играю в загадочную игру с поливальной машиной на перегонки, шофер решил составить мне компанию и, поэтому, если она меня обгоняла, то через некоторое время останавливалась и ждала.
  
  -- У тебя есть девушка?
  -- Нет, нет! А ты с кем встречаешься?
  -- Нет, сейчас ни с кем не встречаюсь. Хочу побыть одна.
  
   Лето, зеленая трава, море одуванчиков, ее глаза, такие большие. Будто убежала из мультика японского. Ее голос и голова лежащая у меня на коленях, ее рассказ о маме, ее удивленное лицо и мой поцелуй...
  
   Лето никогда...
  
  
  
  
  
  

2:00 дня, гостиница

  
  
   Я открываю глаза...
   Я встаю с постели...
   Я иду в ванную...
   Я смотрю в зеркало...
   Я ополаскиваю руки под холодной водой...
   Я закрываю лицо мокрыми руками...
   Я включаю электробритву...
   Я принимаю душ...
  
   Анатолий появился минут через десять после того, как я вышел из ванны. Он не улыбался, у него на лице явно читалось уверенность, твердость и стойкость. Но я знал, что это не так. Я знал, что может ему и проще чем мне, но тут еще надо поспорить, как ему будет после...
  
  -- Как ты себя чувствуешь? - спросил он минуту спустя, присаживаясь в кресло с бокалом виски со льдом.
  -- Могло бы быть и лучше, хотя я в этом сильно сомневаюсь. Как может чувствовать себя человек, у которого осталось совсем немного времени?
  -- Думаю, он должен пытаться наслаждаться каждым прожитым мгновением!
  -- Думаю, вы правы сэр Анатолий! - с лирической улыбкой на лице, заявил я в ответ ему.
  -- У тебя осталось 16 дней, чтобы оторваться по полной программе!
  -- Ободрил! Теперь, если ты не против, я бы хотел ненадолго остаться один и отоспаться перед самыми долгими днями в своей жизни.
  -- Конечно, как тебе будет угодно! Спи, если я тебе понадоблюсь, звони.
  
   Я заказываю в номер чай...
   Я ложусь на кровать и засыпаю...
  
   Голубое небо, легкая прохлада, серые тучи уходящие в сторону востока и заходящее солнце, вроде как, на западе. Еле слышный мотив в новой обработке завтрашнего Open air...
  
   Часы в метро показывают три часа по полудню, а в подъехавший поезд втискивается толпа первосортных муравьев...
  
   Песнь уходящего года, каждый год она разная, но всегда в ней сохраняется частичка искренности, будто водоворот чувств на очередном танцполе, где вдохновленная толпа взирает друг на друга, двигаясь под ритм забытой мелодии нового столетия. Техно-молодежь, которой не было, индустриальные потоки видео-сопровождения с расчетом на гипнотическую смесь летнего снегопада.
  
   Игра слов в микрофон кристаллизированой реальности. Субъективные видения объективных людей через витрину падающего дождя из стекол. Правдо-оправданные колесики мыслимых воспоминаний с намеком на грустное настроение. Еле заметный блеск глаз, взирающий на тебя из темноты завтрашнего дня, будто пантера готовится напасть и разорвать тебя в клочья.
  
   Бег по скользящему покрову улиц, бег в никуда, бег до финиша без остановок по требованию, сильный рывок к финишной черте, где находчивость первого места выбрасывается из окружающего обзора.
  
   Чек на энную сумму, пролежавший с прошлого года у тебя в кармане, все течет, все постоянно повторяется. Разговорные линии окружающих может существ, может тебя, может пропало вселенское чувство восприятия. Утром - пробуждающий голос зовущий на работу, днем - обед, вечером - телеэфир, ночью - сон, а в последствии наступает новый год. Полчаса на отпускные и пять прыжков на край здания, которые заканчиваются затяжным прыжком в сторону... вниз. Первый смехопад восторженного чувства отчуждения и умирающая реальность гитарно-наигранного телобиения.
  
   Эгоцентрические преждевременные или просто слова, сказанные в слепую. Вечера укрывшегося пледом тела, сидящего около распахнутого окна и держащего в руке чашку чая. Сатирические музыкальные картинки прошлогодних мотиваций, убранные в сугроб ущербной грязи где-то в первом ящике письменного стола. Чей-то разборчивый почерк с неразборчивыми словами на панельной доске управления имитируемой под микшер звукового оборота праволинейных изысканий.
  
   Несколько движений, гаснущий экран, телефонный звонок без автоответа, гаснущая лампа настольного типа и дымящийся бычок дешевой сигареты.
  
   Просто несколько мыслей, как всегда, остались на предыдущий раз, просто мраморные ангелы взлетели к небу. Метро уже было закрыто, но часы все равно показывали три часа ночи, лишь гул безмолвия проносился по проулкам былой славы, которой здесь отродясь не было. В эти мгновения застывало все, что могло застыть, но прочее слушало мелодику еще одного несбывшегося мотива...
  
   Разбудили меня радио-часы с песней Crystal группы New Order. За окном все еще был день, а солнечные лучи проникали сквозь занавески, играя на моем лице в салки. Часы показывали примерно без пятнадцати семь. Заказав чай и еще какой-то еды в номер, я включил лэптоп.
  
   Я беру ручку...
   Я беру салфетку...
   Я пишу мысли...
  
   ...С каждым новым осенним листком все сильней ощущенье финала
   Этой маленькой пьесы, что придумана явно не мной ...
  
   Я смотрю на надпись...
  
   Когда-то я нашел этот оригин в фидо сетке.
  
   Я надеваю легкую одежду...
   Я беру свитер темно-серого цвета...
   Я выхожу на улицу...
   Я иду в сторону ближайшего парка...
   Я сажусь на лавочку недалеко от пруда...
   Я закуриваю сигарету...
   Я закрываю глаза...
   Я слушаю...
  
   Голоса... встречные, дозволенные, мелькнувшие, грустные, веселые, те, которые слышатся и не слышатся.
  
   Тишина... ночью она особо заметна. В ночном городе на улице слышно цоканье женских каблуков, выбивающее свой ритм по тротуару, во дворе разговор пьяниц и чоканье их стаканов. На природе по утру - щебетание птиц, вечером - своеобразное посвистывание цикад, перетекающее в ночное пение соловьев. В доме - тиканье настенных часов, шум холодильника и капание воды из крана, разговоры в подъезде, ссоры соседей и плачь младенца из квартиры напротив, урчание кошки и лай собак, пробегающих рядом с твоим домом, сигнализацию машины своего знакомого или незнакомого...
  
   Еле слышно по радио играет Acid Jazz вперемешку с Jazz'ом, и твои мысли уравновешиваются в какую-то своеобразную экзотическую гармонию, даже легкое шуршание листвы улавливаешь в такие моменты.
  
   На пляже слышны крики детей, возгласы взрослых, разговоры подростков. Плескание волн о берег, падение брызг в воду, слышно как кто-то пускает лягушку по воде и этот камешек... раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь... бульк. В кафе - разговоры, музыка, чирканье зажигалок, звон тарелок и пивных кружек, звон чайной ложки в чашке капучино или чая....
  
   В читальном зале библиотеки звук перелистывающихся страниц пересекается со звуком черкающего карандаша, чихание и покашливание, скрежет стульев и шепот.
  
   Тысячи всевозможных мест, где можно услышать голоса и звуки, а потом тишину и, разве что, свист ветра. Ночью голоса умирают, а с приходом утра вновь возрождаются. Мир разговаривает с нами, а мы с ним. Слышен звонок телефона, и я уже во всю бегу по лестнице на третий этаж, а вдруг...
  
   Ритм твоего сердца, ритм всего живого, ритм города. Сидя в кафе, закрываю глаза и слушаю, слушаю мелодию разговоров, мелодию жизни, пытаясь запомнить ее, потому что в следующий раз она будет уже другая. Прихожу домой, жду вечера, а потом, медленно не спеша, поднимаюсь на крышу, плюхаюсь на попу около бордюра и начинаю играть на альте... час, два, три и какая-то птичка, севшая на антенну, расположенную неподалеку от меня, начинает чирикать в такт моей мелодии. И вот, мы уже соревнуемся с ней, то она прочирикает и я повторю, то я сыграю и она повторит, а потом она внезапно улетает, не попрощавшись со мной, зато я чувствую прикосновение чей-то руки на своем плече. Оглядываюсь, а там никого нет... это что-то удивительное, кажется мне. Слышу голос, который говорит "привет" и будто эхо отдается он в моей голове.
  
   В парке раздаются крики детей, где-то на лужайке ребята играют на гитаре песню Where Is My Mind группы The Pixies. На деревьях щебетание птиц, слышно как кто-то играет в петанк и где-то недалеко шаги прохожих. Слышны машины и гул неба.
  
   Я слушаю...
   Я иду обратно в отель...
   Я засыпаю в кресле...
  
  
  
  
  
  

Autumn Teardrop

  
  
   Медленное падение листвы в предрассветных откликах сегодняшнего утра, легкое дуновение ветра, ласкающее твое лицо и теребящее твою челку, несколько дождливых слезинок падающих на руку, туманные силуэты прохладными вечерами. Чьи-то монотонные разговоры в метро, лужи, разбросанные в беспечном порядке по асфальтовым тротуарам, дорогам, мостовым. Окурки промокших мгновений, одинокие утренние тени в поисках счастья, запах костра на улице, по которой никто ни ходит. Предвкушение снега, расстроенные гитары, порванные струны, видео-компиляции на вольную тему художника сверху. Несколько глотков светло-темного пива, пачка невыкуренных сигарет.
  
   Тонны книжек, неисписанные тетради студентов, неоправданные планы на будущее, небольшая суматоха. Томные ночи любовников у любовниц, милые встречи влюбленных, долгие прогулки пар, алые лепестки, разбросанные по дороге в загс...
  
   Закаты восходящего солнца и восходы заходящего настроения. Мельтешащий солнечный зайчик по стенам подъезда, в котором остались прошлые, уже не нужные, воспоминания. Несколько сотен надписей рассказывающих тусаграфию этого этажа. Зонтики поломанных жизней, потухшие свечки на подоконнике, зеленый плед с несколькими дырками прошлого.
  
   Сигаретный дым, перемешанный с одиноким утром, чьи-то слова благодарности на перебой со словами ненависти. Три ангела сидящих на мосту через реку, три дьявола сидящих на доме около реки, три жизни пересекающиеся друг с другом. Чьи-то соболезнования, чьи-то шутки, чьи-то мысли без смысла. Просторные коридоры дневного времени...
  
   Пустующие почтовые ящики, письма без обратного адресата, пурпурные раны вечернего неба, горькие сумерки золотого сезона, детские слова в безмолвном мире родителей, телерадиовещательные каналы, меняющиеся с каждым нажатием кнопок, десяток недочитанных книг. Мистические голоса тихой ночной жизни, клубные жители маленькой вселенной. Переадресованные, неотвеченные, пропущенные вызовы. Глуповатые мотивы бескрайних видений. Пойманные сновидения, замкнутые круги на воде в колодце вечного забвения.
  
   Перечисление непонятных, но существующих вещей...........................
  
  
  
  
  

5:00 am, понедельник

  
  
   Толю я не видел уже около суток, но звонить ему даже и не собирался. Если уж я ему понадоблюсь, он меня сам найдет и свяжется со мной. Поэтому, перекусив в ресторане отеля, я решил пойти прогуляться в тот же парк где был вчера.
  
   В парке, не смотря на хорошую погоду, было очень мало людей, что, собственно, мне сыграло на руку. Ибо мне хотелось посидеть возле пруда, покурить и подумать о том, о сем, о вечном. Но через пять минут после того как я сел, чьи-то руки закрыли мои глаза ладонями.
  
  -- Доброго времени суток! - сказал я негромко.
  
   Руки так и остались закрывать мои глаза, после чего я оказался сидеть между ее ног, а она меня обняла со спины, положив голову на плечо.
  
  -- Я скучала!
  -- Незабвенная...
  -- Да она, та самая, она самая, незабвенная.
  -- Как ты меня нашла?
  -- Как булавку в стоге сена.
  -- А что ты тут делаешь?
  -- Скучаю, то есть хочу сделать так, чтобы более не скучать.
  -- И как, получается?
  -- Пока не знаю, но начало положено.
  -- У меня осталось 15 дней...
  -- Что? У тебя хорошее настроение?
  -- Да...
  -- Как ты? Как Толя? Где он?
  -- Я сплю постоянно, он где-то тут, а, может, и уехал на пару дней...
  -- Мы скоро пойдем в отель, чтобы я смогла распаковать все свои вещи?
  -- Да, пойдем, только еще пару сигарет выкурю и посмотрю на воду...
  -- Странный ты какой-то...
  -- Тебе это нра или не нра?
  -- Это ты, это не может нравиться или нет...
  -- Как это так?
  -- Что-то с тобой не так...
  -- Ну, как это так, что со мной все не так? Может опять в голове бардак? Но все-таки что-то со мной не так. Да все так, может, просто соскучился?
  -- Может со мной что-то не то просто...
  -- Ты счастлива?
  -- Когда?
  -- Вообще?
  -- Нельзя быть не счастливой или счастливой вообще...
  -- Ну да, но я имею ввиду, у тебя все в жизни сейчас нормально?
  -- Ну да =)
  -- Еще бы, если бы не да... ну так про жизнь?
  -- Нет, как всегда, когда нормально - скучно, а я скучать не люблю...
  -- А давай я тебе помогу сделать не нормально!
  -- А мне помогать надо?
  -- Да нет, не надо...
  
   Мы идем в отель...
  
  
  

Depression of a Twilight Bend

  
  
   Только голос, только чувство, только чье-то прикосновение, только кто-то берет нежно тебя за руку и говорит...
  
   ...проснись...
  
   Только обрывки, только ласковая рука, только знакомый голос, только три слова избитого мотива...
  
   ...доброго времени суток...
  
   Только явь, только тьма, только чуть излишняя суета, только ее губы, открывающиеся с каждой новой буквой, произносят в монотонной тишине...
  
   ...пойдем со мной на край всего мироздания к началу времен и к наступлению новых времен, к эпилогу истории, которая должна закончиться хорошо...
  
  
   Несколько строк выведенные трудоемким нажатием клавиш на белом листе, отображенном на мониторе. Чуть глупый разговор с кем-то, когда-то на той самой скамейке, где сидели прошлые силуэты. Три потерянные буквы, обнаруженные во внутреннем кармане куртки. И еще несколько строк, найденные по пути... нет, скорее всего, на пути к несуществующему дому. Сонливые взгляды мимо проходящих вроде прохожих, а может просто людей, а вдруг чьих-то тайн?
   И опять несколько значимых слов, букв, цифр, имен, ощущений, восприятий, равновесий...
  
   А потом дикий крик, а после ор, а после стон, и, напоследок, сдавленный плач.
  
   Время, сгусток никому не нужной материи, встречи людей и расставания происходят только по их желанию и незнанию... ...знанию... ...признанию...
  
   Просто бесцельные блуждания по городу в поисках самого себя, наигранная улыбка для незнакомых людей и спокойное выражения лица в кругу своих знакомых. Просто черно-серые отголоски времени. Просто мыслимые усилия стать немного добрее к самому себе, к окружающим, к среде обитания.
  
   А потом наступают сумерки, приходит ненужная депрессия, бесцельное щелканье TV-каналов в поисках чего-то важного, хождение по квартире в поисках занятия чем-то ненужным, телефонные разговоры ни о чем. Щенячий восторг по какому-то пустяку и натянутая улыбка, будто смайлик в новой теме литературного форума.
  
   Я ТАК...
  
   ...в[е]рнулась в себя...
  
   ...из разговоров ни о чем:
  
  -- Тьфу
  -- Без тьфу
  -- Тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу
  -- В кого плюемся?
  -- В воздух...
  -- А зачем?
  -- Ну, как тебе сказать...
  
  
  -- Конечно, он урод, по-другому и быть не может, большая половина человечества, по-твоему, уроды...
  
  
  -- Не поняла тебя, что с тобой?
  -- Ну, депрессия у меня, не знаю, слишком все хорошо... и с тобой все нормально, и работу вроде нахожу, и друзья такие, нет ни одной проблемы... а от этого чуть слезы не скатываются со щек... мне просто почему-то плохо... сам не знаю почему... но плохо... совсем херово... ...бред...
  
  
   Изгибы овальных размышлений...
  
   Просто мысли, просто чувства, просто что-то бьется в сердце.
  
   Улыбка, чья-то улыбка, промелькнувшая в толпе, улыбка может радости и счастья, может чего-то необъяснимого, а может промелькнувшего воспоминания.
  
   Утро, наступившее слишком поздно, утро одинокого одиночества, наступающего на твое одиночество. Иногда бывает так, иногда просто бывает и все, никуда не денешься, не убежишь, а будешь находиться на одном месте и принимать удары со всех возможных сторон.
  
   ...усталость, просто лежишь, а в душе усталость...
  
   Некоторые боятся одиночества, они окружают себя людьми со всех сторон, друзьями, знакомыми, приятелями. Но, приходя поздно вечером домой, после работы, они оглядываются и понимают, что одиноки и сколько бы вокруг не было людей, им все равно не хватает нескольких человек, которые не с ними, которые уже больше не будут с ними. Они ложатся на диван, садятся в кресло, пьют чай на балконе, моют посуду, все, что бы они ни делали все равно не дает им забыть, что они одиноки. И дело даже не в том, что это их беда, нет, нисколько, они просто одни, в этом и есть...
  
   Некоторые не боятся одиночества, им не страшно быть одним, им не страшно сидеть в тишине долгими зимними вечерами, они не пытаются себя окружить приятелями и знакомыми, они не пытаются найти себе кучу друзей. Но, приходя вечером домой, их телефон не может замолчать, они постоянно кому-то нужны, им звонят, чтобы поболтать ни о чем, или поплакаться о несуществующих проблемах, или просто помолчать в трубку. И дело даже не в том, что это их беда, они просто одни, в этом и есть...
  
   А есть еще, есть все остальные, о которых речь не идет...
  
   Одни наслаждаются одиночеством, вторые же его боятся, но и тем, и другим не везет. Первые, как бы не старались, все равно остаются в постоянном окружении, а вторые, как бы не старались, все равно не могут сделать так, чтобы они не были одиноки.
  
   А может все и не так...
  
   ...время, оно идет, а вокруг все на месте...
  
   Время неумолимо бежит вперед, словно леопард, так быстро, что иной раз мы просто не успеваем обернуться и посмотреть на то, что же там осталось позади всех прожитых лет. Одни вещи забываются, другие не запоминаются, все остальные яркие и нужные остаются в памяти.
  
   Мы каждый новый день делаем длинный прыжок, прыжок в сторону незыблемых песков вечности. Не замечая того момента, когда наступает время для раздумий над своей жизнью, и опять мы пробегаем мимо в поисках чего-то ненужного, в поисках волшебного великолепия, которого, скорее всего, не существует.
  
   Как-то раз я повстречал одного иллюзиониста и после долгой беседы о том, чем он занимается, чего добился и пару рассказанных мне фокусов, он вдруг стал говорить мне о чем-то непонятном, из всего я услышал и запомнил единственное:
  
  -- Всю жизнь я только и делал, что гонялся за волшебством. С пяти лет, когда первый раз побывал в цирке и увидел иллюзиониста, я понял, что, когда я вырасту, я тоже им стану. За все свои 60 лет я узнал тысячи фокусов, я насмотрелся на сотни волшебных вещей, я побывал практически во всех странах на земном шаре и был знаком с десятком тысяч людей. Но, когда мне стукнуло 60 лет, я обернулся назад и посмотрел на прожитую мной жизнь. И знаете что?
  -- Что? - словно эхо, выдавил я из себя.
  -- Я упустил то, что было около меня, упустил, не придав этому значения, упустил настоящее волшебство, которое пронеслось мимо меня из-за того, что гонялся я не за тем. Теперь же, сидя в этом заведении через пять дней после моего дня рождения, на котором я собрал всех знакомых и друзей, я жалею о прожитой жизни. Да, она пестрела красками, в ней было все, о чем может мечтать обычный человек, работающий на заводе, у меня были дома и машины, меня окружали красивые девушки и интересные люди, и, наверное, я должен радоваться, но я, почему-то, плачу. Плачу из-за того, что в один прекрасный момент в своей юности я погнался не за тем и то, что было рядом и важнее всего остального, я оставил, не обратив на него внимания. Мои дни сочтены, как время в песочных часах, и теперь уже, когда я упустил тот самый момент, в котором был бы счастлив по-настоящему, я пытаюсь не сожалеть о прожитой жизни. Но все попытки тщетны, как и я со своей бессмысленной мечтой, которую я упустил еще, когда не был легендарным иллюзионистом. Теперь же мне остается сидеть возле потухшего камина в гостиной напротив чужих судеб и мириться с тем, что больше уже не вернуть. Мириться с тем, что волшебство я так и не узнал, хоть и жил им, мериться с тем, что время бежит быстро, а минуты скоротечны, и если в нужный момент не остановиться, то потеряешь настоящее в поисках иллюзорного...
  
   ....время одиночества...
  
   Будто просто разговор, будто несколько часов, которых просто не существовало, одна ночь для них двоих, после которой все опять вернется в прежний мир. Он опять будет убивать себя кусочками чужих жизней, она опять будет делать вид, что наслаждается жизнью. Они не спорили, они соглашались друг с другом, они сказали, что они изменили многое друг в друге, и это было искренне, им так показалось. Она даже, вроде бы, согласилась с его утверждением, что он минус, а она плюс. И не важно было на тот момент, что завтра они уже не будут говорить об этом и большую часть слов забудут. Не важно то, что они при дневном свете скажут друг другу совершенно другое. Это были их несколько часов, где перестал существовать другой мир. Это стал их рассказ под ее названием "ТЫ и Я". А потом остались лишь гудки, обрывки фраз и несколько слов вольно-невольно болтающихся в голове. Время их одиночества, время пока летела первая капля дождя на несуществующий асфальт.
  
  -- Я дарю тебе мои запятые.......
  -- А я пока не буду дарить тебе свои точки, на всякий случай, а когда будет нужно, они станут твоими,,,,,
  
   ...промелькнувшая фраза, которую мне кто-то сказал:
  
   "Если я забуду тебя
   Значит завтра не будет" (с)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

3:00 pm, возможно среда, у психолога

  
  
   ...хм... просто - пусто
  
   ...прекрасно пусто, чудесно просто, красиво, стоп, и нож по горлу линию рисует впрок...
  
   Созвучием скрипки что-то вокруг заиграло зловещим счастьем... чуть страшно, чуть важно, чуть скоро... опять...
  
   Вроде бы великолепие, воцарившееся вокруг меня, сначала предало спокойствие, но потом, спустя некоторое время, паника завладела всем моим телом без остатка, и мои чувства продолжали меняться дальше, то спокойствие - то паника овладевали моим взбесившимся сознанием...
  
   Темнота... и страх... а еще странные существа, смотревшие на меня из моих реальных видений, все, что было на тот - этот момент...
  
   Мне говорят:
  -- Вы умиротворенны и ваша душа отдыхает. В вашей жизни много дружбы и любви. Вы любитель путешествий и авантюр, вы непосредственны и любите доставлять людям радость и удовольствие.
  
  
   Путаница вещей в ослабевшем сознании-подсознании этого хауса. Вдали мелькнул темный силуэт, а в глазах пронеслась печаль, будто дежавю, что-то, где-то, стукнуло в сердце, а потом зеркало раскололось на тысячу кусков. Через некоторое время силуэт опять появился, я сразу понял кто он, но догонять не стал. Нам ни к чему было встречаться в этой обстановке и таком месте, это было бы слишком грубо по отношению к этому человеку...
  
   Потом, опять, снова, какой день подряд наступила эта пугающая пустота. Бессознательность и снова сюжет, в котором опять главные роли выпали нам...
  
   Какой же мир, мир слишком, какой то он, и все же мир... томиржеон...
  
   Дружба со стажем...
   Стаж в восемь лет...
  
   Скажи свои эмоции
   Скажи свои потери
   Скажи свое равнодушие
   Скажи свое слабоволие
   Скажи свою свободу
   Скажи свое слово
  
   Месяц туманностей или все было как было.
  
   Поставь точку
  
   Точек больше не будет... Остались одни запятые,,, , , ,,,,,
  
   А потом опять он кричит мне на ухо: СТОЙ СТОЙ СТОЙ СТОЙ СТОЙ СТОЙ СТОЙ СТОЙ СТОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!
  
   Нет, все же что-то тут слишком, все как-то не так, как вообще или все должно вроде бы быть так или вот так, а никак иначе...
  
   И только пугающие голоса говорят тебе о том, что ты проиграл эту партию в шахматы. Потом кто-то со стороны тебе говорит, что твоя жизнь - вечность...
  
   Он говорит:
  -- Вот каков ты в жизни:  На первом месте в твоей жизни любовь, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - карьера, на четвертой - семья, а на последнем месте - деньги.
  
   Он продолжает говорить:
  -- Ты - Волк, твой партнер - Ночь, твой враг - Смерть, а твоя жизнь - Вечность.
  
   Он еле шепчет:
  -- Катя - имя того человека, которого ты никогда не забудешь. Саша - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Валя. Хрофт - твой близнец по духу. Толя - тот, кого ты будешь помнить до конца дней своих.
  
  
   А этот страшный голос все продолжает орать откуда-то издалека... из глубин моего подсознания...
  
   Легкие лучики света начали проникать сквозь густые черные тучи.. . ... . . . .........
  
   Перемешанные чувства улыбчивой грусти...
  
  
   Женский голос говорит мне:
  -- А ты идеальный авантюрист - человек неопределенных занятий, убеждений, целей. Авантюрист всегда дилетант, он знает массу вещей поверхностно и ничего не желает изучить досконально. Глубокое знание требует усидчивости и покоя, что противоречит экзистенциальной сущности авантюризма: вечной подвижности и вечной неожиданности следующего часа, дня, недели. Но есть и более веское основание дилетантизма: изучить нечто досконально - значит сделать это "нечто" исключительной целью своих поисков, значит постоянно о нем думать, значит вступить с ним в продолжительную связь и придать этому "нечто" реальность, оторванную от собственного эгоцентрического бытия. И еще, серьезное отношение к вещи или живому существу предполагает, во-первых, изоляцию объекта из его окружения, во-вторых, разбитие объекта на составляющие, то есть аналитику, то есть убийство. В самом деле, если бы люди не умирали, врачи никогда бы не знали анатомии (к лучшему, возможно). Телескоп убивает романтику луны, увеличительное стекло - красоту эпидермы притягательной женщины. Подвижные глаза понимают капризную иллюзию всего, неподвижные - холодную реальность отдельной вещи. Дилетантское всезнание авантюриста подтверждает его первоначальную веру в Случай, Игру и Метаморфозу как в априорные космические доминанты. Однако авантюрист проводит время в обществе крайне смешанном, и ему необходимы разные практические познания, которые носят зачастую самый необыкновенный характер.
  
  
   Голоса кричали:
   СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП! СТОП!
  
   ...осталась лишь пустота, ее даже можно было услышать, но ее никто не слышал, потому что было пусто, слишком пусто для того, чтобы кто-то был...
  
   Я иду по улице...
   Я курю...
   Я смотрю на людей, пытаясь найти свое отражение...
   Я прихожу в номер...
   Я ложусь на кровать...
   Я засыпаю...
  
  
  
  
  
  
  

Morgen ist Heute schon Gestern

  
  
   Центральная точка в жизни любого индивидуума начала XXI века - что-то, что движет тобой, что-то, что направляет тебя и твои действия в каком-нибудь направлении.
   С чего началась история?
   К моему виску приставлен пистолет... что человек может ощущать в такие моменты?
   Страх?
   Или ему будет на все класть?
   Я смотрю в зеркало, дуло заряженной береты упирается мне в висок, дуло пистолета, который держит... мысли в такие моменты - это банально, но в твоем чайнике легким галопом бегают мысли, тысячи мыслей.
  
   В метро на прошлой неделе? В листовке еле приклеенной к дверце...
  
   Каждому желающему вступить в "Армию Спасения" предлагается подписать боевой устав (обещание солдата) и заявить, что он "всецело убежден в истинности учения "Армии Спасения".
  
   На майке у какого-то парня, который даже не знает, кто такой ЭРНЕСТО ЧЕ ГЕВАРА были написаны пара цитат и один стих...
  
   "Всегда найдется два дерева, между которыми можно его повесить. Дополнением к нему служит непромокаемая накидка из нейлона".

Пешком по тропе нисходящей,

Усталый от пути вне истории,

Затерянный в древе дорог, -

Уйду так далеко, что и память умрет,

Разбитая в щебень дорожный,

С улыбкой на лице и с болью в сердце.

  
   Твоя рука держит берету около твоего виска... и что? А ничего... это самоубийство, в банальном смысле это то, что они хотели то, к чему тебя сподвигнули, ни больше и ни меньше того, на что ты способен. А способен ли ты продырявить себе голову и свои мозги? Ведь ты можешь не умереть, ты можешь остаться в живых, но еще у тебя есть шанс стать Дауном или калекой. Ты нажимаешь на курок. Менее секунды и пуля проникает тебе в голову, но из-за того, что пуля по своим, никому неизвестным причинам, поменяла курс полета, она задевает тебе ту часть мозга, которая отвечает за движения или...
   Помню первый раз я прочитал об этом у короля ужастиков Стивена Кинга в рассказе "Гибкая Пуля".
   Так вот, что, если вы останетесь живы после выстрела себе в голову, но станете дебилом. Ты, то есть твое отражение, смотрит на тебя и через несколько секунд оно, то есть ты, нажмешь на курок береты, которая убьет вас или...
  
   Мысли...
  
   Около призыва в "Армию Спасения" был наклеен манифест "Т.е С.Н.О.", они, эти манифесты, были на каждом шагу по всему городу.
  
   "Мир, где мы не хотим потреблять то, что несет вред человеческому организму и другим живым существам. Мир, в котором нас не устраивает McDonalds с его дешевой, но не качественной пищей, IKEA с дешевыми, но такими же не качественными товарами. Мир, в котором вы ведете войны, загрязняете окружающую среду и обманываете сами себя.
   Этот мир стал принадлежать нам. Для нас не существует веры, которая призвана управлять обществом, людьми, вами всеми. Мы не существуем для вас как личности, мы не существуем для вас как организация, нам нет дела до ваших правил и законно, которые вы сами не соблюдаете. Нас трудно найти в толпе, мы сливаемся с другими, у нас нет слабых и уязвимых мест, мы не привязываемся к другим, нам не страшны ни увечья, ни смерть, ни боль. Мы те, кто находится среди вас, но мы вне системы, вне вашей юрисдикции.
   Вы живете за деньги, вы существуете ради денег, вы решаете: кто скажет "ДА", а кто "НЕТ".
   Но это было раньше, теперь же "МЫ РЕШАЕМ", теперь у нас, и только у нас, есть неограниченная ответственность в вашей реальности.
   Теперь мы будем устанавливать правила игры, и только мы будем выбирать победителя и проигравшего. Мы будем решать, кому жить, а кому умирать. Вы можете попытаться остановить меня, но сначала вам придется узнать, как я выгляжу, а потом найти меня.
   Мы всегда будем впереди вас, мы следующие с кем вы встретитесь в своей жизни.
   Я следующий в вашей жизни, но для начала вот вам, мой манифест..."
  
   Олег придумал, я подкорректировал. Саша, не говоря никому, взял ребят и за два дня расклеил манифесты по всему городу. Они были везде: в трамвае, автобусе, троллейбусе, метро, на остановках, на столбах, на стенах домов... везде, где было можно.
  
   Так способен ли ты продырявить себе голову и свои мозги? Ты можешь взять и ответить на этот вопрос? Ты еще не знаешь, ты стоишь так уже всю ночь и все утро, но до сих пор не знаешь, на что ты способен? Ты то улыбаешься, то грустишь...
   А вдруг я забыл его зарядить? Нет... нет, ты не можешь отойти, потому что он смотрит на тебя, если ты отойдешь или посмотришь в сторону, то больше не будет того, другого, который сейчас смотрит тебе в глаза и прислоняет берету к твоему виску. А если не будет его, то ты не сможешь решиться на это, на то, чтобы взять и нажать на курок. Ты должен смотреть в глаза этого кретина и не отводить взгляд от его глаз, как он не отводит взгляд с тебя с 7:00 утра, а сейчас около 4:00 дня....
  
   Но опять эти мысли и ты уже думаешь... самое главное, ты не можешь избавиться от мыслей и с каждым разом их становится все больше и больше.
  
   Система, которая поработила тебя! Они могут доказывать, что их нет, могут доказывать, что они есть, они могут взять и выкинуть тебя из жизни, сделать так, что тебя не будет существовать ни для кого. Система есть везде, ты думал, что только там, где-то в USA, есть система, а в России ее быть не может... ты ошибался. Тут тоже есть система и не важно кто ты - параноик, псих или нормальный человек, но система контролирует тебя.
  
   Ты думаешь это свободная страна? Ты думаешь, у тебя есть право голоса? Ты думаешь, ты не прекращаешь думать?
  
   А они в это время читают твои мысли, они следят за тобой и ждут неверных поступков со стороны, они прослушивают твой дом, смотрят, какие сайты ты посещаешь, какие книги читаешь, что смотришь, прослушивают твой телефон и, если ты скажешь одно из пяти слов, которые спасут мир, то...
   То завтра тебя не будет существовать, завтра ты узнаешь, что такое стать никем, ничем, стать человеком без имени, дома и родственников, узнаешь, как это, быть никем и жить дальше.
  
   И много, много, много всяческих или...
  -- А у вас сок есть?
  -- Да. Или яблочный, или апельсиновый, или грейпфрутовый, или виноградный, или, или, или, или.
  
   Чай или кофе, водка или пиво, пить или не пить, быть или не быть - "ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС!"
  
  -- Если можно, апельсиновый.
  -- Ладно, - отвечает Sid, единственный панк в этом городе, который стоит за барной стойкой "Cyberpunk", - Shad, а какая у вас следующая акция?
  -- А это я еще не решил! - отвечаю я.
  -- А когда решишь, меня возьмете?
  -- Об этом я подумаю, Ok'.
  -- Буду ждать ответа.
   Или... или, или, или, или...
  
   Мозаика из кусочков жизни, ты не помнишь, что было завтра, но знаешь, что будет вчера. Сегодня переплетается с прошедшим месяцем, а завтра с прошлым годом, тебе трудно адекватно выразить, что было в прошлый понедельник.
  
   А этот атеист новых времен все еще смотрит на тебя из зеркала...
  
   Имена, одни имена и больше ничего, множество мало знакомых лиц... ты заходишь то ли в Manhattan, то ли в 911, девушки в обнаженном виде танцуют на пьедестале разврата, показывая свои буфера всем ублюдкам, которые здесь сидят и проводят свободное время. Некоторые из девушек двигаются очень даже неплохо? А ты пытаешься понять, как это может возбудить, что в этом такого, что ты не можешь увидеть.
  
  -- Выматывайся отсюда!
  -- Что? Что вы делаете? - недоумевающим голосом начал возмущаться водила `99 ЛАДЫ, - это моя машина!
  -- Да ну? Только маленькая поправка, я теперь за рулем, а ты за бортом.
  
   Но главный вопрос на повестке дня: сможешь ли ты убить себя или нет? Автоответчик скоро переполнится. А я... ты... мы... все стоим.
  
   Стереотипы людей окружающих меня с той или иной стороны близились к тому, чтобы завершиться ничем.
  
   Пять сотен снежинок на день святого Валентина, несколько лепестков красной розы вперемешку с лепестками белой ромашки, чуткий голос и легкий протяжный стон в сторону прошлых смыслов и замыслов. Пять пальцев закутанных в перчатки кожаного покрова. Пять тысяч осколков хрустального бокала с брызгами дешевого вина в сетях шелкового покрывала. Пять лоскутков цвета радуги и недоработанный мотив вечерней романтики.
  
   Три четверти беглых взглядов на проезжую часть и пять белых лимузинов украшенных свадебными лентами. Три эмоции провисших вдоль вечерней беседы и несколько лишних мыслей оставленных на солнечное утро. Головокружительный циферблат минутных переполохов. Сюжет несыгранной пьесы, будто опера сумрачных недомолвок. Пробуждающий телефонный звонок в беглое воскресное утро, пара разделенных перчаток и витражи весеннего цвета. Дуновение легкого ветерка спущенного с привязи чьих-то губ и несколько смущенных поцелуев шепчущих трогательные переживания смуглой ночи.
  
   С десяток добрых взглядов и три тысячи усталых силуэтов зимне-весеннего города, на печальном пожизненном маршруте работа-дом. Три слова прогноза погоды на будущий год и гордость трехлетнего ребенка нашедшего конфеты в старой антресоли. Вкус молочного ликера и аромат мороженого политого клубничным сиропом. Несколько молчаливых слов, связанных между собой лишь тем, что были сказаны в одно мгновение друг другу...
  
   Три запятых играющих с многоточием его переживаний. Голос обидчивой ревности наперелом взгляду дружественного понимания. Три капельки дождя смешанных с тремя каплями слез. Несколько сотен огней отражающихся в зеркальной расстановки свеч. Завораживающая улыбка очаровательной незнакомки, адресованная явно ни тебе и ни ему, а ее подруге стоящей рядом с ними. Несколько веточек мимозы кинутых в мусорное ведро дневного времени. Брошенные в глубь прошлого затеи будущего.
  
   Просто скрывающийся силуэт, тот самый, который показался знаком твоим глазам и твоему когда-то сердцу, упущенный в туманном Альбионе вечерних хлопот. Одиннадцать набранных цифр в поисках выхода из сложившейся ситуации. Ленивые гудки старой трубки в ждущем режиме десятиминутного перекура.
  
   ...постскриптум...
  
   ...абонент не доступен или не звоните сюда никогда...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

6:17 pm, день на кануне

  
   Я просыпаюсь...
   Я встаю...
   Я включаю лэптоп...
   Я начинаю записывать мысли...
  
   Заглавие:
   All сдохнем...
  
  
   ...а по-другому никак...
  
   Черствый кусок гнилого понедельника, валяющийся в углу прошлогоднего вторника, будто синица голосом соловья напевает мотив невразумительной лирики.
  
   Жизнь как фрукт - сначала надо посадить, потом полить и вырастить, потом заплатить, потом принести домой и не забыть съесть или забыть. Смерть в мучениях - общество тебя съело, система поглотила твою жизнь, смерть в старчестве - забыли съесть, а он протух и умер естественной смертью...
  
   ...просто апофеоз, кретинизм и еще несколько неясных слов застыли на месте между красным и зеленом огнем светофора...
  
   Мы ходим по маленьким тротуарам жизненных предрассудков, вкушая плоды иногда вымышленных, иногда чужих историй и судеб, не взирая на очередные колыхания завтрашних дней и отворачиваясь от намеченных целей. Взирая с высоты птичьего полета на таких же, как мы, мы видим муравьев бегающих по улочкам машинно-природного царствования, и не поймешь, где оканчивается живая природа и где начинается суета мегаполиса.
  
   Мы все сдохнем, умрем, погибнем, и прочее, и прочее, а потом нас снова поселят или посеют в тела и дадут право на подобные чувства. Стремиться к чему, стремиться куда? Временами кажется, что живешь в своеобразном инкубаторе и не важно кто ты - бог или очередной эльф, инопланетный ковбой или корова, все равно это инкубатор и нет матрицы, нет иллюзий...
   Нет границ, они просто никому не нужны, есть лишь простая повседневность и слово "скучно", скучно жить просто так, нужна цель, а ее нет, не было и никогда не будет. Потому что это всего лишь жизнь, а все прочее - всего лишь очередные развлечения. Жить для рода? Для сохранения потомства? Или вкушать все время плоды наслаждения? Физика, химия, наука в целом, философия и идеология, религия, для чего? Очередные фантазии...
  
   Глоток пива, поцелуй любимого человека, секс, вкус нежного и сочного фрукта и так далее, для каждого свое и по списку. Деньги, золото, богатства и прочее - всего лишь изобилие, а что после? Опять смерть?
  
   Так смысл? Смысл писать, смысл кушать, смысл работать, говорить, СМЫСЛ жить...
  
   Нет его, просто-напросто, нет...
  
   И как не крутись и что не ори, не докажешь, как и самому себе, так и другим, что его нет. А после даже убивать себя не хочется, потому что все равно вернешься сюда, в эту жизнь, где будешь делать то же самое... тут нет выхода и не придет очередной Нео, не придет, потому что все так как есть, вокруг все настолько натуральное, что натуральней ты не найдешь...
   И нет ничего сверх этого, нет рая или ада, а если и есть, то там не лучше, а так же и, иногда, они завидуют нам! Кто они? Боги, кто же еще, завидуют, потому что мы можем умереть, а они нет. И потом на следующий день если мы попадем в другое тело, то мы забудем обо всем... нет выхода из этого, потому что после матрицы его тоже нет.
  
   ...неправда ли страшно? Просто можно лечь и ничего не делать, а зачем? Если все равно все умрем! Ради чего мы живем, ради идеи? А кому она нужна? И почему идей много?
  
   Все равно сдохнем все, так или иначе, в этом инкубаторе или еще в каком... разницы нет...
  
   ОГИ
  
  -- Смысл жить? - произнес я в слух.
  -- Его нет! Но есть нечто большее... - голос Анатолия из гостиной.
  -- Ты вернулся?
  -- А ты сомневался?
  -- Нет! - сказал я, входя в гостиную.
  -- Я тоже не сомневался, что вернусь!
  -- Как ты?
  -- А ты?
  -- Тут Катя. Сейчас спит.
  -- Я знаю, что она тут!
  -- Ну да, стоило сомневаться, - я немного улыбнулся первый раз за последние месяца два.
  -- Завтра ты ложишься на операцию! Ты помнишь?
  -- Я, да, помню, и не забывал.
  -- Завтра...
  -- Все... видимо все...
  -- Пришло время прощаться, у меня через час самолет.
  -- Я рад, что у меня есть такой друг, я рад, что я с тобой знаком. Ты был мне старшим братом и другом, ты был в самые трудные минуты...
  -- Всего доброго и удачи! Сэр Макс!
  -- И тебе удачи.
  
   Мы пожали друг другу руки. Анатолий развернулся и вышел. Через пару секунд в комнату вошла Катя. Села рядом со мной на диван и нежно обняла.
  
  -- Давай, завтрак тебя ждет на столе, одевайся, и пойдем!
  -- Куда?
  -- В одно восхитительное место.
  -- Хорошо!
  
   Я минут на пятнадцать опять отключился от мира закрыв глаза.
  
   После меня разбудила Катя, и мы отправились в сторону Парка.
  
   Странно, эти две недели пролетели как один день. Мы с Катей гуляли, ходили в рестораны, сходили на концерт группы U2. Кормили голубей и купались в заливе. Теперь же все, у меня осталось совсем мало времени. Она не знает, она думает все хорошо, но, к сожалению, нет, все не так как бы хотелось ей...
  
   Мы идем, куда глаза глядят...
   Мы держим друг друга за руку...
   Мы молчим...
   Мы улыбаемся...
   Мы сидим на скамейке недалеко от зимнего катка, где сейчас катаются роллеры...
   Мы садимся в подъехавшее такси...
   Мы смотрим на вечерний Нью-Йорк...
   Мы едем в сторону небоскреба, на котором стоит столик...
  
   Это мой последний подарок ей, то, о чем она мечтала - романтический вечер на крыше высокого здания с живой музыкой. А после то, что она не захочет слышать, но ей придется, слова прощания и грусти...
  
   Мы подъезжаем к зданию...
   Я перевязываю ей глаза темной шелковистой лентой...
   Мы заходим внутрь и поднимаемся на верхний этаж...
   Я веду ее на крышу...
   Мы заходим на крышу...
   Я снимаю черную ленту с ее глаз...
  
   Восхитительно! Не думал, что будет настолько красиво, вся крыша усыпана живыми цветами и подсолнухами, нежной мелодией звучит пианино. С южной стороны крыши стоит невысокий столик, около которого два больших бамбуковых кресла с подушками. Несколько тусклых огней и тысячи две свечек освещают всю крышу, делая просто непередаваемую атмосферу нежности и спокойствия с райской примесью пляжной ночи.
  
  -- Ты...
  -- Я здесь...
  
   Мы проходим за столик, к которому подходит официант.
  
  -- Как ты это сделал?
  -- Если честно, помог Анатолий...
  -- У меня нет слов...
  -- А у меня есть, и мне многое надо тебе сказать пока есть время, но сначала давай насладимся этим вечером!
  -- Хорошо, я тоже хочу сказать тебе многое...
  -- Кстати, я прихватил с собой плед, пару бутербродов и еще кучу всякой всячины на ночь.
  
   Мы сидели часа два, разговаривая о былых временах, смеясь над старыми воспоминаниями, и немного грустили о тех, кого уже никогда не увидим. После чего я встал и подошел совсем близко к ней.
  
  -- Я бы хотел пригласить тебя на танец, - тут пианино заиграло медленную мелодию, давая ей время на размышление.
  -- Вальс? - с улыбкой на лице спросила она.
  -- Да, как и положено! Твой вальс.
  -- Мой?
  -- Твой день, твой вечер, твои сумерки, твоя ночь, твой вальс, твой танец со мной!
  -- Хорошо, ты меня убедил, я согласна! - сказала она, поднимаясь на ноги.
  
   Будто на облаке, будто пушинки, закружились мы под звездами и над домами.
  
  -- Ты счастлива? - спросил я у Кати.
  -- Разве можно быть несчастной, когда вокруг такое происходит.
  -- Да, наверное, очень сложно...
  
   Мы падаем в кресла, усталые и с тем веселые от танца...
   Я закрываю глаза...
   Мы пытаемся отдышаться...
   Я отключаюсь на пару мгновений из этого мира...
  
   Мост через пропасть образованную вечностью, темную, бездонную пропасть выстраданных сожалений. Окно выходящее на восход солнца и окно выходящее на закат, около первого ты ложишься спать и просыпаешься, около другого ты кушаешь, там находится стол, а там где спишь - кровать...
   Чужие симпатии и резкие слова, ложащиеся на белую простыню забвения. Чей-то голос, вырисовывавший петлю гибкого счастья. И крики непорочных аллюзий. Отношения людей друг к другу, отношения словно бы с симпатией, словно не твои, а чьи-то чужие.
  
   Гибкие полуокружности раннего утра. И осень, приход чарующей игрою, выплаканная поэтами тысячелетий, размолвки, дождь и дикий листопад. Странные разговоры в психоделическом мире о свободе, о нравах, о чем-то, что греет холодной зимней ночью. Легкий джаз и медленный танец. Огонь в камине, полумрак, а за окном большие хлопья снега падающие вниз. Абсурдные мечты избитого воображения, все, что есть у нас в этом мире "счастья". Зима раздумий, семь месяцев, в которых можно найти все, что хочешь найти, понять, что есть правда, а что вымысел и отмеченный срок, черный кружок, в центре которого страшная дата, слабость, боль, страдания и полет фантазии.
  
   Let's Go Out Tonight...
  
   То, что уже найдено, не может быть потеряно, легкие прикосновения, чьи-то знакомые слова. Улыбка и разбитое представление о чем-то, чего сам не знаешь. Грусть есть, радость ушла, слезы не падают просто так, а плакать без слез больно. Мириться с чем-то бессмысленно, а существовать невозможно.
  
   Мосты, ведущие на другой берег... ...берегите себя... ...на котором находится неизвестность. Обрывки чьих-то слов и букв, терзающие по ночам сновидения ласки. Сны, в которых участвует один и тот же персонаж.
  
   Я просто лежал, лежал на кровати каждый день и смотрел, на многоэтажный дом, из своего окна, в 19:00 садилось солнце, а я смотрел на улицу. Просто лежать и выкинуть все мысли, выкинуть далеко. Но они не уходят. Они будто дали корни. Сделать выбор или проверить на что способно тело, осталось сделать выбор: да или нет, уйти или нет, после того как уйду, многое прояснится, а если останусь, дни будут тянуться медленно, очень медленно. Любящие меня люди будут смотреть, как моя плоть медленно умирает, а мой характер становиться все больше и больше невыносимым. Тогда я сделал выбор - уйти красиво, помочь кому-то, нет, не красиво, а попытаться сделать такую добродетель, о которой не напишут в вечернем выпуске новостей.
  
   Tonight, Tonight...
  
   Есть память, и есть грусть... есть чувства... есть мысли. Есть дружба, и есть жизнь, а еще...
  
  -- СВОБОДА!!! - прокричал чей-то до боли в груди знакомый голос.
  
   Осталось узнать, у кого она была, и кто на самом деле ее мог потерять...
   А мосты продолжали стоять на тех же местах, по ним продолжали ездить машины и ходить люди!
  
  -- Почему ты загрустила?
  -- Все слишком хорошо...
  -- Правильно. Так и должно быть.
  -- Когда все слишком хорошо, это сразу начинает разрушаться, такое ощущение что что-то случится...
  -- Все уже случилось, Незабвенная.
  -- Ты мне что-то хотел сказать?
  -- Да, хотел.
  -- Что?
  -- То, что ты не ждешь, и не будешь никогда ждать.
  -- Что???!!!
  -- Я ухожу. Это наша последняя ночь в месте!
  -- Что? Куда? Зачем? Почему?
  -- Слишком много вопросов, но ответ всего лишь один. Я больше года болею. Рак легких. Завтра я ложусь на операцию, где из меня вырежут органы, я донор. Месяц назад Анатолий устроил это для меня. Во мне заиграла добродетель.
  -- Как?
  -- Все прямо грубо и черство, это не кино и не книга, все как есть, так и выложил, простым человеческим языком.
  -- Зачем? Я не хочу это слушать, я не слышу это, все хорошо, это просто сон или шутка...
  -- Нет, ни то и ни другое. Это жестокая действительность.
  -- Макс... - со слезами на глазах прошептала она.
  -- Улыбнись и все будет хорошо, тогда я точно буду знать, что у тебя все хорошо! Улыбнись честно и откровенно, так, как ты это делала для меня ни один десяток раз! Вот именно так, а это значит, что я счастлив. Может и не так, как хотелось бы, но я счастлив...
  
   Чьи-то долгие разговоры перемешались с рассуждениями о вечном. Блеклые силуэты былых встреч и чьи-то следы рук на когда-то белом листе бумаги. Несколько сотен дневников перемешанных в мыслях друг с другом, несколько сотен ни совсем реальных жизней и тысяча мыслей.
  
   Мы еще часа два разговаривали о пустяках и о вечном. После, я проводил ее до отеля и попрощался навсегда...
  
   Потом я поехал в квартиру, которую снял на неделе, встал перед зеркалом, взял в руки пистолет и нажал на курок...
  
   ...после мыслей и если наступит завтра, может мне удастся увидеть смерть самого себя...
  
  
  
  
  

If Tomorrow Comes

   8 июля какого-то года. Теплое летнее утро, закончившееся дневным дождем вперемешку с солнцем и последующим продолжением мощного ливня, звук накрапывающего по листве дождя и суета прохожих пытающихся укрыться от свежей летней мокроты.
  
   Есть три вещи, которые я люблю: смотреть темными зимними вечерами, сидя в кресле, на потрескивающий огонь в камине, неспешно прогуливаться летом, когда идет дождь и время от времени ощущать на лице легкие ласкающие дуновения ветра. Это все, что меня привлекает, это все, к чему я привязан во всех моих реальностях, все другое ушло, рано или поздно, так или иначе, но ушло...
  
   Разве что! Еще остается память, не более того, ну, если очень повезет, то грусть.
  
   В моей памяти остался всего один человек... иногда во сне я встречаюсь с ней. Она сидит напротив и смотрит на меня с виноватым выражением лица, а я напротив нее, пытаясь скорчить свою старую улыбку и попытаться объяснить, что, мол, все хорошо, ты выбрала свой путь, а я свой. Объяснить, что вся печаль теперь моя, а каждый удар сердца твой. Может только это и помогает мне смириться с моим безвечным существовании в этих удивительных, порой непонятных, а иногда и пугающих местах, в которых я бываю.
   Можно отказаться от всего: от дома, работы, семьи, как бы друзей, денег и знания того, что будет завтра. Но путь, к которому привязано твое сердце будет всегда, даже больше чем всегда...
  
   Недавно я все-таки понял, в чем заключается смысл жизни, сидя сейчас на лавке, я понял еще одну вещь...
  
  -- Runa! Далеко не отходи и осторожней...
  -- Хорошо ма...м! - девочка, обладательница этого роскошного имени, откуда не возьмись, оказалась в метре от меня, уставившись любопытным взглядом на мое лицо!
  -- Ты что-нибудь хотела? - спросил я.
  -- А почему у вас такое грустное выражение лица?
  -- Оно не грустное, - я сделал пару усилий над губами и челюстью и, наконец-то, еле улыбнулся кончиком рта, - Оно задумчивое и мечтательное.
  -- Ясно! А о чем вы думаете?
  -- Я? О том, как у тебя глаза похожи на мамины, большие будто подсолнухи, смотрящие на солнце.
  -- А вы знакомы с моей мамой? - восхищенно прощебетала она.
  -- Нет! - твердо ответил я, - Но если ты пойдешь и передашь ей Большой привет от Бу и скажешь, что я рад, что у нее все хорошо...
  
   Понял, что сны сбываются хоть и частично, но сбываются. Runa тем временем бросилась к маме, чтобы заявить о новом знакомом, который передал привет маме.
   Катя подняла голову, чтобы найти меня, но...
  
   ...но вся человеческая жизнь - это мозаика эмоций, мозаика чувств и переживаний. Иллюзии, не более того. Реальность: "тебе нечего объяснять, ты и так все сам знаешь, только не хочешь себя послушать"
   Самое удивительное, что люди живут в этом мире... в этом ничтожном грязном бездушном мире, в этой матрице, которую сами себе создают, только это не фильм, это реальность. Для меня нет ничего, кроме зеркала, перед которым я стою уже много времени. Чувства, ощущения, тоска... нет, со мной осталась лишь вечность и дуло береты приставленное к моему виску, все другое - всего лишь мозаика, которую я создал из кусочков увиденного, услышанного и оправданного. Как говорил Шарль Бодлер: "...Не все ли равно, какова она, действительность, расположившаяся вокруг меня...". Теперь я это понимаю более чем раньше, теперь я уже не просто смотрю на рожу этого козла отпущения, теперь я смотрю, угадывая каждую его мысль, каждую задумку, каждое его движение. Каждый человек стоит у такого же зеркала в надежде найти себя настоящего. Я нашел его, а потом я его прогнал:
  
   Проваливай отсюда, Раб вечной скуки!!!!!!!!!!!!!! ПРОВАЛИВАЙ!!!
  
   Что это? Конец света или сон наяву?
   Что?!
   Чем ты живешь, раб Иллюзий, чем ты дышишь, раб Любви, о чем твои мысли, раб Желаний? Поведайте мне это и многое другое. Что грызет меня и гложет день ото дня? Что ты видел, раб Мечты, что ты чувствовал, раб Веры, что было и прошло, раб Тысячелетий?
   Где я нахожусь, что ждет меня дальше, кто я, что я, что есть весь мир, который меня окружает?
   Чем ты слышишь, раб Слов, чем ты живешь, раб Здоровья, на чем ты спишь раб Покоя? И где же твоя правда, раб Лжи, а где ты, раб Судьбы? Удрал, поджимая хвост! И что же вы молчите, если вы есть руки истории, руки всего живого, руки вечности. Где вы, бесстрашные сыновья времени? Куда вы все спрятались, подлые трусы?!
   Оставив меня на погибель этого хауса, оставив на съедение терновникам!
   Спасибо тебе, раб Веселья, за грусть, спасибо тебе, раб Света, за мрак, спасибо тебе, раб Ада, за рай и ад, в которые я еще не попал. Спасибо всем кто остался, раб Веселья, раб Света, раб Ада и, естественно, тебе, раб Воли, за разум и терпение, которые ты подарил мне! Спасибо за вашу храбрость, которой у вас больше, чем у раба Войны.
   Что же дальше...
  
   Или мне просто показалось, что я его прогнал, но его больше не было. Был только я и мое отражение в зеркале, которое со временем превратилось в пепел, а пепел развеял ветер...
  
   Взгляд падает вниз на асфальт вместе с каплями дождя, разбиваясь об лужи прозрачной теплоты. Дыхание дышит в унисон с деревьями, и наполняются влажным воздухом легкие твои, а сердце, подстать грому, бьется и бьется, не обращая внимания на вспышки грозы. Переменный ток, несущийся к радио точке, в виде волн...
   Абонент временно недоступен или не звоните сюда никогда!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"