Замученный очередной бессонной ночью, я тихо постучался в дверь, открыл ее и вошел в кабинет.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема: я не могу заснуть.
- А почему вы обратились именно ко мне?
- Мне в регистратуре сказали: "Прямо по коридору, четвертая дверь".
- Ладно. И почему же вы не спите?
- Это я у вас хотел спросить. Кстати, а что такое сон? Что говорит по этому поводу медицина?
- Медицина не говорит, она утверждает и помогает.
- И вымогает, это я знаю. И все же, что она утверждает?
- Она утверждает, что сон - это отсутствие бессонницы.
- Я так и думал! - воскликнул я, - боже мой, я так и думал! Но как достичь этого самого отсутствия?
- Иногда помогает мед с грецкими орехами.
- А что еще?
- Рекомендуется перед сном принять ванну.
- Одному?
- Лучше с женой.
- С чьей?
- Для лечения это значения не имеет.
- А что делать после ванны?
- Обтереться полотенцем, лечь в постель и продолжать то, что вы делали вместе в ванне.
- Как, опять купаться?!
- Хм, называйте это как хотите.
- Так, хорошо, а потом?
- Что потом?
- Что потом делать, чтобы уснуть?
- Считать баранов.
- До скольких?
- До тех пор, пока не дойдете до последнего.
- Но доктор, я уже однажды пробовал: я пересчитал всех баранов, которых знал - не помогло.
- Это потому, что вы забыли включить себя.
- Теперь ясно. Ну, хорошо: значит, я ложусь в постель с какой-нибудь женой, считаю всех баранов, включая и себя и что делать потом?
- Переспать.
- То есть уснуть, проснуться и потом опять заснуть? Но я уже так пробовал, не получается.
- Значит, плохо просыпались.
- Скажите, доктор, есть ли что-нибудь такое, ну чтобы уснуть наверняка?
- Есть, выпить полбутылки коньяка.
- Вот вы все шутите, а меня бессонница совсем доконала.
- Доконала говорите? Что ж, это хорошая идея. Рекомендую пробежку перед сном: от дома до канала и назад. Очень помогает от импотенции.
- Но доктор, у меня же бессонница!
- Ах, да, я забыл вам сказать, что одно связано с другим. Так что вы, хе-хе, сразу двух зайчих убьете.
- Но есть же, в конце концов, какие-то таблетки, ну там, желтые, голубые.
- Зачем вам голубые таблетки, если у вас есть жена?
- Пока нет.
- Почему?
- Я, знаете ли, еще не определился, выбираю.
- Ох, какой вы, однако, озорник. Лекарства есть и я их вам, конечно, пропишу. Только принимать их нужно осторожно, слишком не увлекайтесь и не перепутайте: желтые для азиаток, а голубые, ну сами понимаете.
- Доктор, вы что, издеваетесь надо мной? Я же повторяю вам: у меня бессонница!!! В кресле могу, на стуле могу, а как на кровать ложусь - ничего не получается!
- Спокойно больной, не нервничайте так. Вот вам два рецепта на таблетки, а какие пить перед сном - вы уже сами выбирайте и пейте на здоровье.
- Так я буду спать?
- Еще как! Пока никто не жаловался, - и он как-то странно засмеялся.
Его смех мне показался оскорбительным, но я, стиснув зубы, молча открыл дверь, вышел из кабинета, и так хлопнул ею, что табличка, висевшая на ней, упала. Я поднял табличку и хотел, было повесить назад, но потом ошалело взглянул на надпись, растерялся и снова выронил ее из рук. На табличке было черным по белому написано " Врач сексопатолог".
- Что же это такое? - подумал я, - к кому я попал? Надо разобраться, - и направился в регистратуру.
- Девушка, куда вы меня послали? Я же просил к психологу, у меня же проблемы со сном, а не...и я покраснел, не докончив фразу.
- Психолога сейчас нет.
- А когда он будет?
- Не знаю, говорят, его бессонница мучает.
- Но позвольте,- начал, было я.
Девушка оценивающе посмотрела на меня и сказала:
- Нет, не позволю. И вообще, не приставайте сейчас ко мне. Вас доктор принял?
- Принял.
- Рецепт выписал?
- Выписал.
- Так что же вы еще хотите? Идите и лечитесь. Когда выздоровеете, тогда и поговорим.
После такого разговора мне ничего не оставалось делать, как покинуть лечебное заведение. Оказавшись на улице, я немного поразмыслил и решил все-таки купить таблетки.
И что же вы думаете? - Помогли! Первую ночь, правда, я немного помаялся, а на вторую пригласил к себе одну знакомую и заснул как младенец, прямо у нее на груди. И тогда я понял, что лучшее средство от бессонницы - не спать одному. Попробуйте, вдруг поможет!