Я действительно Таня Антонова. Хотя, как меня зовут, не имеет в действительности большого значения. Так случилось, что имён у меня - множество. Есть любимое. Есть Таня, данное мне матерью и отчимом. Есть имена, которыми меня кличут на работе, есть имя, с которым я прожила все школьные годы...
А есть те прекрасные слова, которыми называют меня самые любимые люди, порой не догадываясь даже, насколько они любимы и как же всё-таки их слова прекрасны.
А ещё, случается, окружающие просто так, неискренне пользуют слова, подменяют понятия... Они логически пытаются доказать сами себе и окружающим правомерность таких действий. Но человеческое сердце знает больше. Оно живо реагирует на каждое слово, звук, взгляд. Оно может заболеть. А может и остановиться. Вдруг навсегда...
Имя - не главное, особенно когда человек потерял или не нашёл своё я. Где оно, родимое и так необходимое...
Плохо мне сейчас, дорогие, несмотря на то, что столь многим также дорога. Опасаюсь стать кому-то необходимой, а значит - чувства вины от несбывшихся желаний, неоправданных надежд. Ладно бы моих. Так нет же. Люди так зависят друг от друга! Так прекрасна и, вместе с тем, чудовищна эта зависимость.
Однажды, после долгих попыток, мне удалось освободиться. Вздыхаю с облегчением: теперь мне менее больно. Любовь живёт в сердце, просто так. Симпатии и уважение - всем по заслугам. Но меня никак не покидает одно неприятное ощущение... Не удивляйтесь, мне кажется, что я "никто". И ещё я - много-много самых ужасных слов, которые только можно сказать человеку. Возражения пока не принимаются, потому как неубедительны. В отсутствие аргументов и необходимых искренних чувств по отношению ко мне сложно поверить даже маме. Отчиму - тем более. Кому-то ещё? Таковые не находятся. Но я точно знаю: тот, кого я могла бы назвать другом, где-то есть. Необходимо в это верить. Иначе можно смириться со своим душевным одиночеством, далее - сойти с ума, либо примкнуть к когорте конформистов.
Есть масса людей, искренне полагающих себя спасителями и столь же искренне желающих спасти. Жаль, не умеют. А может, способность есть - да не хотят.
У меня - множество знакомых. Есть семья, она прочно входит в этот круг. Недавно как бы появилось несколько друзей, которые в одночасье меня попросту предали. Притом капли совести мало в ком взыграли, да и толку от капель этих не было. Может, будет потом... Да и ладно, Бог с ними - говорю я, искренне, не держа ни зла, ни даже обиды. Я ведь догадывалась, что случится именно так. С самого начала. Когда меня не поняли, либо усугубили плохое настроение, больно ударив словом, делом, о том не подозревая, либо намеренно, либо оскорбили, этого не заметив, либо просто забыли обо мне, либо не ответили на звонок или скрытую мольбу.
Так случилось, что с некоторых пор я не могу просить людей о моральной поддержке. Ёлки-палки, им, может, самим и без того плохо. Но чаще всего - у людей свои проблемы, дела, интересы.
"Не надо вешать на меня сопли" - сказал мне однажды моя первая любовь (когда я лет в 19 позвонила ему с просьбой о помощи).
"Закрой свой поганый рот" - добавил вторая (когда я, сидя рядом с ним на постели, признавалась в любви и просила прощения за собственные внутренние противоречия).
Мне не повезло. До сих пор не понимаю, почему и ради чего было столько мучений.
Моя школьная подруга на днях с садистским удовольствием разбила сердце уже немолодому одинокому человеку. Другая подруга, которую я всю жизнь считала самым лучшим человеком на свете, недавно сделала аборт и потому прыгает от радости. Извините, дорогие, но лично мне придётся воздержаться от такого лже-счастья.
Я поняла, что одинокому человеку лучше завести домашнее животное. У меня вот была кошка. Святое существо, естественно. Всегда была рядом и принимала меня такой, какая я есть. Она умерла у меня на руках.
Мне мало кого и редко когда хочется видеть. Да, люди, как и я, не идеальны. Но помимо этого, им просто на меня наплевать. Именно. Можно даже плюнуть мне в лицо. Или, что хуже, поддать в бока и бить головой об пол до сотрясения мозга. А самое ужасное с моей стороны - посмотреть человеку в его прекрасные глаза и всей душой ему поверить, вслед за чем - оказаться преданной в очередной раз по полной программе.
Может, люди получают особое садистское удовольствие, когда ранят и убивают невинных. А может, эти невинные по-своему грешны.
В любом случае, работайте над собой, люди. Не скажу: как я. Скажу: как знаете, считаете нужным и хорошим. Если, конечно, слово хорошо для вас хоть что-нибудь значит.
И не подумайте, что я плачусь в жилетку - это не так. Так "нельзя". Хотя... Думайте, как хотите. Я могу и сама по себе, у меня, хоть и нет рядом кошки, есть подушка. Ой, что это? В глазах стоят слёзы, а пролиться им уже никак.
Ведь "всё хорошо", да? Или "всё плохо"? Извините, мне ни от того, ни от другого, ни тепло, ни холодно. Мне пока просто страшно. Страшно одиноко.
Недавно прочитала следующее: "Единственное, что у нас есть общего - это одиночество". Какая глупость! Общего - гораздо больше. Но, очевидно, недостаточно. А одиночество мне совершенно не нужно, как бы оно меня со "всеми" ни роднило.