Аннотация: Об очередном способе психологической реабилитации
Знаете ведь, бывают в жизни моменты, когда остаёшься наедине с собой, себе же и предоставленным. Нет, я - не о пресловутом одиночестве. Просто сейчас мне приходится побыть одной, приводя в порядок истерзанные собою же мысли, в попытках написать очередное эссе. Думаю, раз взялась за это - значит так было надо, написанное - болезненно и неоднозначно, ну да если присмотреться внимательно и вдуматься тщательно - не противоречиво.
Я не люблю непонимание и не люблю грусть-печаль. Это лишает жизненной силы, будучи, как правило, либо надуманным, либо преувеличенным, либо... реальным, существенным, даже необходимым, но... затянувшимся.
Сие творенье - своеобразный самоликбез, в отличие от самобичевания. Так я чувствую некую необходимость и пользу от собственных строк, для себя и других.
В жизни всяк бывает... Эта сложная штука жизнь преподносит удивительные сюрпризы, настоящие испытания, в том числе - печали и горести. Регулярно. Не буду объяснять смысл этого - думаю, понятно. Да-да, именно, уверенно пишу: не буду! Если не понятно - обращайтесь, поделюсь мнением.
Я заметила, что самыми красивыми по своей форме произведения бывают в 2-х случаях: либо когда творец опечален, либо когда счастлив. Есть третья категория творцов: точные. Причём, точными можно оставаться и в печали, и в радости. Но счастливые - точнее :) Ведь если это счастье разумного, мыслящего, неглупого, интересного человека - оно даётся нелегко. Оно даётся тем, кто либо впитал понимание мира с молоком матери, либо обрёл его в процессе становления...
О себе. Мне хорошо. Немногим раньше (часы назад) было грустно, как не было давно. Без особых на то внешних причин. Из-за собственной буйной фантазии :)
Я уверена, что могу быть счастливее. Эх, не сойти бы однажды с ума от счастья :)
Сегодня я поняла, что могу и впасть в депрессию (что делала когда-то со страшной регулярностью). Я попробовала "отпустить чувства на волю", из-под разумного контроля. Негативные чувства. Грусть, сомнения, обиду. Болезненные воспоминания. Вполне реально усилием воли предоставить им себя на съедение. А в процессе - придумать то плохое, чего не было, нет и не будет.
Заставить себя правильно думать - как же это бывает сложно в такие моменты! Видимо, некие скрытые садо-мазо-инстинкты заставляют нас упиваться собственной болью, которую сами же себе причиняем. Да и другие способствуют. Но разве мы с вами не слышали простых истин? О том, что надо оставаться сильными, добрыми, честными с собой и с другими, спокойными, щедрыми, деятельными, верящими, любознательными, скромными, внимательными, сочувствующими... Зачем, спросите? Порой сложно ответить на этот вопрос, хотя, понимаешь ведь: так надо. И всегда понимали. И будем... Насколько хорошо - зависит, наверное, от того, сильны ли и насколько.
Итак, мне сейчас хорошо и может быть ещё лучше. Мне сейчас... понятно. И пусть это понимание останется со мной в любом случае, что бы ни случилось...
Я желаю вам, дорогие, быть в хорошем настроении. Знаю: не зря.
Я желаю людям, полным депрессии и агрессии, а также придерживающимся постмодернистских тенденций в литературе, а также попросту спекулирующих на общечеловеческих комплексах - задуматься и одуматься.
Всем же авторам поэзии-прозы счастья, любви и разумного подхода - благодарность. И маленькое пожелание: не забывать окружающих, любить их, какими бы они ни были.
Понимаю, в-одиночку всех не спасёшь и всем не поможешь. Но представьте на минутку: если каждый спаситель регулярно будет брать на себя максимально возможное, притом необременительное число страждущих, излечивая их от душевной боли - у мира появляется шанс :)
P.S. Я сижу у окна и вглядываюсь в чёрное-чёрное небо... Ни звёздочки, ни... луны, ни её кусочка. Пока писала P.S. - вдруг... мне на мобильный посыпались SMS, много SMS, с отчётами о доставке. Как стыдно! Но я, раскрасневшись, сижу и улыбаюсь. Я знаю: мои слова, мысли, чувства, моя боль и радость будут поняты правильно. Видимо, такова моя судьба. Возможно, такова судьба каждого. Жаль, не все идут за своей судьбой, не все стремятся к прекрасному, чувствуя соответственно. Жаль, боятся мечтать и парить, трезво и безопасно, в ночном, спокойном, охраняемом поднебесье.
Да нет же, не жаль! Как неисправимая оптимистка-максималистка я не буду ни о чём жалеть :)))