Не сказать, что всё это произошло спонтанно. Последние годы жизни были для меня поистине знаковыми. Я возвращался к истокам. Я возвращался к самому себе. Всё то, что я подрастерял с годами, возрождалось совсем иными путями. Все чувства, мной когда-то и куда-то неправильно направленные, неожиданно скоро вернулись к гармонии с душой, и теперь пытались выдать на гора всё то, что я забыл за эти годы. Но об этом позже.
Ещё в студенческие годы, когда круг друзей и знакомых был большим, я баловался предсказаниями. Бесшабашная жизнь! Когда ты можешь ВСЁ! Обещать друзьям "отлично" на экзамене - за бутылку пива. Или девушке - личное счастье, не со мной, правда. Но за постель. Это делалось играючи, показушно. Так было надо! Я играл роль придворного предсказателя, который может всё!
Вспомнить, хотя бы мои экзерсисы с экзаменами...Мне было тогда только семнадцать. Юнец! Первый год в институте. Первый шаг к самоутверждению!
Я запечатал свой конверт за день до одного из экзаменов и объявил всем, что там оценки некоторых из наших сокурсников. И завтра, опосля оного, все желающие смогут с ними ознакомиться. Почему не всех? Всех - не интересно. Остальные получат свои оценки.
Народ передавал информацию о конверте, а я забавлялся. Некоторые крутили пальцем у виска, другие отмахивались - чудачит мужик, кто-то пытался выпытать у меня - не он ли там, или что он получит. Впрочем, ажиотажа не было в этот день. Все ботанили. Хотя на следующий день...
К слову. Обычный студент туда попасть почти и не мог. Я сам об этом много думал после. Ну, 4 или 3, 5 или 4 - не сильно большая эмоциональная разница. А вот из князей в грязь, или наоборот - это сенсация. Да и я, в то время, мог почувствовать только это...
Итог был. Правда, несколько неожиданный. Меня обвинили в подкупе препа, подмене листа в конверте, и ещё, и ещё, и ещё. Народ веселился. И некоторые даже говорили, что рады, что не попали в этот список. Потому как, если бы я угадал, то они должны были бы признать меня мессией!
Я угадал 3 оценки из 8-ми (один князь в грязь, два разгильдяя - отлично). Ещё трое - с разницей в один бал (хотя, как ни странно, все в плюс). И ещё двое: отличник получил 4 (там было 3), а разгильдяй ушёл с парой на пересдачу. Самые успешные устроили пьянку и напоили меня пивом.
Я ещё пару раз готовил такие конверты. И всё случалось, примерно, с таким же успехом. А чуть позже, все знакомые меня иначе, как "колдун", даже и не называли. Правда, стали немного побаиваться. И поясняли насчёт меня другим: "Сглазить может"... Впрочем, на моей жизни это уже никак не могло отразиться. Я получил свой некий статус, уважение и внимание. Хотя оставался всё тем же бесшабашным студентом.
А ещё, я всегда рвался к девчонкам. В их комнатах всегда обитал такой дух, который сводил меня с ума! Сродни влюблённости. Сплетни, новости, пересуды, тайны! Я был там почти подружкой. Меня всегда тянуло к этому. Я впитывал новую информацию, как губку. Отношения между людьми - это же так захватывающе!
Случалось иногда, правда, так, что и они спрашивали у меня совета. Ну, что делать? И я их давал, советы, даже супротив мужского братства. Да и девушки так трепетно воспринимали мои рекомендации, что не болеть за них было просто невозможно. Не знаю, как, но мне удавалось девчонкам что-то правильно подсказывать в отношениях с молодыми людьми, если.... Если я был знаком с избранником, или если они не творят что-то сами, или если... сам не имею виды на эту красавицу.
- Любишь? - спросил я однажды у одной зеленоглазой девушки.
- Да.
- Так чего медлишь? Он твой, со всеми потрохами! Сама назначь ему свидание. Он будет на седьмом небе от счастья!
Тогда мои слова имели свой вес в этом девичьем царстве. Уже некоторые повыходили замуж, а другие купались в любви своих возлюбленных. Мне можно было доверять.
И я знал, что эта, пока чужая мне девушка, может стать моей женой. Я всё просчитал! И с её новым принцем даже постели не будет! Она его бросит. Через год. С ощущением полной потерянности, никчёмности бытия и с отсутствием какой бы то ни было любви. Пустышка! Зачем я всё это придумал - не знаю. Уж больно упаковка понравилась! Шикарная, ладная, красивая! Мозгами не дурна. Покладистая, даже тихая, как мышка.... МЫШКА!
А потом, было ещё многое! Что-то либо опровергало мою кличку, либо подтверждало.
А что до меня? Здесь всё было ясно. Я твёрдо был уверен в том, что мой опыт основан на обычной логике и знании близких мне людей.
Но время шло. Был закончен институт. Появилась жена, работа, заботы. Жизнь всё глубже и глубже уводила меня в быт, и не оставалось места старым интересам. Я пахал. Причём, в прямом смысле этого слова. От рассвета до заката. И закат этот был далеко за полночь. Так, что времени на себя любимого и семью не оставалось вовсе. Тогда же я и понял, что совершенно не могу предугадать свою судьбу и судьбы самых близких мне людей.
Знания оказались как бы бесполезными...
Отец умер, хотя я знал, что ему ещё лет сто жить. Пожар. И мама как-то осунулась. И я уже совсем не знал, что дальше будет. Я просто боялся.
Но мама - Герой! Она нашла силы ВЫЖИТЬ! Внучки! Она готова была ради них на всё!!!!
Ну, вот и думай теперь. Предугадывай жизнь своей мамы! Она ещё лет сто проживёт, лишь бы внучки были счастливы!
Так и я. Выживал, смотря на ближних своих. Работа - дом, дом - работа. Деньги во главе стола...
...И вот, всего лишь два года назад, всё круто изменилось.
Жизнь была перевёрнута с ног на голову. Просто, перечёркнута. Я оказался ни с чем. Ни жены, ни друзей, ни прошлого. А впереди - лишь чистый лист да я, который должен был всё начинать с нуля. Я был бы младенцем, если бы не тяжкий груз пережитых лет, не себе подаренных.
Кто я? Что из себя представляю? Было совсем плохо. Мучительные выволочки самому себе. Осознание никчёмности бытия ради.... Ради чего? Меня предали. Я отдал ради другой семьи свою жизнь, но это никому не оказалось нужным.... Надо было создавать новый храм, чтобы жить в нём. И чтобы ничто из прошлого назад не тянуло...
Я проснулся в холодном поту. Любимая женщина бросила. Навсегда. Манящее чувство смерти приняло реальную оболочку. Один шаг - и тебе не надо больше задумываться о своей судьбе. И о судьбе своих близких: жене, дочи, маме, друге-братишке.... Можно всё отдать им! Пусть мучаются и решают свои проблемы. Как всё просто!
Но, вместе с этим, со мной происходило нечто совсем необычное. Обострились все чувства. Мозги, законсервированные на многие годы, словно заработали на полную. Я цеплялся всем своим существом за суть этой жизни, будто доказывая самому себе, что не зря топчу эту землю.
Я ходил среди людей и с удивлением обнаруживал, что начинаю вглядываться в эти лица. По началу, я тщетно пытался просто найти близкого мне человека. Но это было лишь шагом отчаяния. Мне надо было что-то другое. Но что?
По глазам, мимике, случайным движениям человека я читал то, что мне было нужно тогда: узнать характер, представить его возможные дальнейшие действия, угадать его желания. Я не хотел второй раз наступать на одни и те же грабли - иметь рядом человека, который может бросить, предать.
И я выходил на улицы, чтобы просто что-то почувствовать!
Вот эта девушка, например, без удержу стреляет глазками. Ей, по сути, никто и не нужен. И, в тоже время, нужны все. Она обойдётся обществом любого, лишь бы не скучать.
А этот парень рядом, только из института. Почему из института? Почему я так думаю? А вот оно! Студбилет в кармане рубашки. Но, почему студбилет? Там может быть и удостоверение личности работника МВД, или просто пропуск. Откуда я знаю?
А почём я знаю?! Погода такая солнечная, никакой работяга в это время по Москве просто так гулять не будет. Да и возраст у него такой. И учебник какой-то в пакете.... Ну, не могу я ничего объяснить, просто знаю. А о чём он думает? Да ни о чём. Просто, всё хорошо.
И так, день за днём, я воспринимал людей не как толпу, но как отдельно взятые личности. И чем чаще мне это удавалось, тем увереннее я прокладывал себе путь к непонятной ещё для меня цели.
Иногда я знакомился с незнакомыми мне людьми. Причём, я знал, что это наиболее подходящий момент. Мы становились друзьями. И почти сразу же они переставали мне быть объектами для изучения. Я понимал, что им подсказать я уже не в силах. Чем меньше о них знаешь, тем больше шансов им чем-то помочь. И это мучительное чувство: надо или не надо? Ведь друзья - это не объект исследований. К ним нельзя подходить с линейкой статистики. Они - свои! И тем хуже было мне.
Иногда они спрашивали у меня совета, но что я мог им ответить без своей чёртовой.... Я молчал. И получал заслуженное отчуждение. Подсказки были ещё хуже - я наживал себе врагов. Пусть не в лице друзей, но в лице их товарищей, жён, братьев, тёщ и т.д. "Наговорил..." Что может быть тяжелее, чем осознание совершённых ошибок своими же благими намерениями?! Тем более, близкому тебе человеку?
Не хочу больше говорить на эту тему. Я её уже давно вычеркнул из своей жизни.
И я живу. Живу так, как живу. Один. Так проще.
Хотите узнать, как живут шпионы? Берите другие книжки. Я рассказываю только о себе.