Аннотация: Ну так, всякая фигнень. Просто, чтоб знали, что я жива и здорова. Ну и любимая тема врачей в очередной раз раскрыта :))
Про ушки
Ничто так не поднимает тонуса, как визиты в наши отечественные поликлиники. Это я могу сказать, как человек, который пускай там бывает и нечасто, зато с огоньком.
В общем, как-то раз свезло мне заболеть теплым летним денечком. Весело так, с отсутствием голоса в принципе, ручьями соплей и прочими прелестями болезного бытия. Ну и в виду означенных выше голосовых проблем, упросила звонить в регистратуру маман, дабы узнать, как и когда принимает мой доблестный терапевт, а заодно как его хоть величать (бываю там редко, все время забываю). Маман свою миссию выполнила и порадовала тем, что врач мой таки принимает. С 8:00 до 11:30. По записи.
Отхлебнув горячего чайку для успокоения нервишек и поныв а ля "что это я, заранее знать должна, когда захвораю или бронь на черный день иметь?", я все же решила двигать к врачу. Либо принимать жалкий вид и проситься без записи или на худой конец записаться, больничный лист-то всяко добывать надо.
В общем, вид у меня и впрямь был довольно жалок, потому как церберы в регистратуре по болезни и без записи к врачу все же пропустили. А врач мой мне всегда рад, забавляю я ее ужасно, хоть и бываю редко. Одним словом, начеркав мне в карточке несколько характерных иероглифов и осмотрев бурные потоки соплей из моего красного носа (алкоголики покуривают, я ручаюсь), решено было мне больничный до пятницы оформить. Тогда я проныла насчет своих несчастных заложенных ушек.
Тут надо отдельно сказать, я вообще дама весьма нервенная, с тонкой душевной организацией и все такое, а к ушкам, после того как в школе три года подряд летом отитом страдала, у меня отношение особенное. Чуть что, так я сразу начинаю в них вливать литры водки, обмазывать звездочкой и обматывать кучкой тряпья.
Ну, терапевт мой подумала и говорит, типа иди-ка ты больничный оформляй, а потом спроси, авось по больничному без записи примут, если не примут, ну тогда, в общем, сама там как-нибудь. Ну, я листок свой оформила и давай снова жалостливый вид принимать. И не поверите, сработало! Даром, что у отоларинголога день не приемный, а диспансеризационный, медсестра в регистратуре сжалилась над моим скорбным видом и талончик на прием выписала.
Тут-то мое коронное позорище меня и поджидало. Нет, с правым ухом все понятно, заложено это да, но при таком насморке этого и следовало ожидать, а, глянув в мое левое ушко, врач с загадочным выражением лица мне пропела:
-- Девушка, ну конечно оно у вас заложено! У Вас же там прямо в ухе вата застряла!
Я конечно посмущалась чуток и даже похихикала, и стали мы сей объект из уха изымать. А он, зараза, не изымается -- глубоко. Мне врач уже туда какие-то длинные тонкие приборы засовывать начала, а все никак. Тогда она позвала практиканта своего и говорит, "ну Юрик, промывание девушке делать надо, у нее там инородное тело глубоко застряло!".
Мне, конечно, было уже не смешно, когда практикант, усадив меня в жутковатого вида креслице, начал вытаскивать из закромов всякие плошечки и даже шприц как в "Кавказской пленнице". А заполнив его разведенной марганцовкой еще и продекламировал характерным всезнающим врачебным голосом (о, они так умеют, да):
-- Повернитесь к стене. Будет не больно.
Собственно ничего страшного и больного действительно не было, так адреналинчиком разжилась и баста.
Я после процедуры и всего пережитого безобразия давай скорее мамане на мобилу названивать, мол, знаешь чего у меня с ухом-то было? А они на пару с папашей как давай ржать, типа во дает, мало того, что без очереди просочилась, так еще и ватку вынуть забыла, бугагага. Ну никакого сочувствия ко мне несчастной в этом жестоком мире.