Мне было всего тринадцать. Такой возраст, когда только начинаешь ощущать веяние взрослой жизни, хочешь казаться красивей, интересней, привлекательней, и в то же время остаешься обыкновенным ребенком, как и несколько лет назад. Смотришь на мир сквозь розовые очки, хранишь в шкафу куклы барби, непременно пишешь стихи и веришь в глупые гадания с цифрами на листках бумаги. Я ничем не отличалась от таких девочек: юный тинейджер с наивными большими голубыми глазами.
Ему же было пятнадцать. Он казался для меня идеалом. Само совершенство. Идеальные губы, идеальные волосы, идеальная улыбка, пускай и искаженная парой металлических скобок. Для меня он был лучше всех тех глянцевых мальчиков и мужчин с обложек журнала. Он был плохим. Таким плохим, что его боготворила вся школа. Таким, в которых обычно влюбляются хорошие девочки вроде меня из интеллигентной семьи, которые не пьют, не курят, не приходят домой позже одиннадцати вечера, слушаются и потакают родителям, слывут "домашними детьми" и непременно верят в принца на белом коне. Которые ищут подсознательно противоположность самим себе.
Я любила его. Настольо, что сходила с ума. Сама сильное, самое возвышенное, продолжительно чувство - та самая любовь. Если бы сам дьвол на тот момент сошле с высоты небес из ада и попросил мою душу взамен на взаимность того, вокруг кого вращался весь мой маленький мирок, я бы отдала ее с потрохами, оставив внутри себя пустоту. Я бы вырезала сердце и вложила бы в руку исчадия ада, лишь бы получить взамен сердце человека - Бога, человека - совершенства, человека-смысла моей детской жизни.
Он не любил меня. Не говорил о возвышенных словах, не дарил подарки, не водил в кино. И даже не звонил по вечерам, чтобы пожелать спокойной ночи. Он любил играть. Игрушкой была я. Любил касаться ладонями моих рук, прижимать к холодной стене в пустом школьном коридоре и обжигать дыханием кожу. Он любил прижиматься к моей коже губами, видеть улыбку на моем лице, слышать смех, шептать глупости вроде "малышка" и "детка", на которые я покупалась, полностью следуя поговорке "девушки любят ушами". Я не стоила для него даже ржавой монеты, но мне казалось я для него - жизнь и центр вселенной. А на самом деле была лишь целью, которую нужно было достигнуть.
Любовь умирала три года. Так, как умирает, порой, человек в тяжелых муках. Она рвалась на части, а сердце билось в экстазе. Ребенок внутри меня умирал вместе с ней.
Все закончилось три года назад. Завершилось прощальной смс-кой, в которой было всего три слова "Я любила тебя...". Закончилось электронными буквами на дисплее мобильного телефона и пустотой внутри меня.
Вчера мы встретились снова. Под каплями дождя. В очередную, совсем другую серую очень. Мне было девятнадцать. Ему двадцать один. Он был все таким же плохим с хитрым взглядом и кривой усмешкой. А я уже не была хорошей. В его руке был сигарета, в моей - ладонь того, кто смог заново собрать из осколков весь мой разрушенный мир. Та наша любовь умерла. Три года назад. А моя, новая, только начинала жить...