Братья пишут флафф
Журнал "Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь]
На сцене обычная рабочая обстановка двух непризнанных гениев: двуспальный стол, два ноутбука, представительное кресло, в котором похрапывает Любимый Кот, Первый Автор нервно курит в форточку, напевая шаманские мотивы, Второй мучает на компе эксель. Первый снайперским щелчком отправляет бычок в прохожего и резко задёргивает штору. Тихо поскуливая, он подбирается ко второму ноутбуку и открывает свой эксель, на ходу рассчитывая концентрацию чего-то страшно научного. Со стороны Первого доносится такой бубнёж по клавиатуре, будто он пытается задавить кузнечика. В мире царит восторженный Аврал.
Второй Автор:
- Брат, кажется, к нам в гости пришла Жопа.
Первый Автор, критически оглядывая себя, потом Кота:
- Да ладно, не такой уж Барсик и крупный...
Второй, зверея:
- Я на Барсика и не намекал! Я к тому, что жизнь стала какой-то однообразной! С утра на работу, потом мы там работаем, потом вечером рассказываем друг другу, что мы наработали, потом спим, и нам снится работа...
- Ну, мы превращаемся в обычных людей...
- Ну и нафига?
- Типа попробовать! Оно ж прикольно! Просто свою работу надо любить!
*Слышится шипение типа "Извращенец", дробный стук клавиатур, нецензурное бормотание. В итоге Первый всё-таки отрывается от очередной картинки:*
- Да, я с тобой соглашусь. Так жить нельзя. Давай писать!
- Давай дописывать то, что мы написали!
- Нет, так нельзя! Им там должно быть плохо, а я не могу писать про плохо, когда мне самому плохо!
Второй, шизея от сентенции, устало трёт руками глаза:
- Ну... Сделай им хорошо...
- Я не могу сделать им хорошо, потому что уже задумалось плохо, а если я в итоге всё-таки сделаю хорошо, я нарушу тем самым пространственно-временной континуум, который уже подстроился под плохо, а значит, если я сделаю им хорошо, настройки континуума окажутся прямо противоположными исходным данным...
*Экспрессивный монолог Первого Автора нещадно прерван тяжёлым реквизитом класса "яблоко"*
Таль, страдая от полученного увечья:
- Теперь мне ещё хуже! А значит, я смогу сделать им только лучше! А значит континуум... НЕ НАДО ЯБЛОК!!!
Кира, философски:
- Да? А я с дачи целый мешок приволок... Так что континуум?
Таль, невозмутимо:
- Какой континуум?
Кира, задумчиво:
- Надо же... Всего одно яблоко, а результат налицо... Ну, или куда я там попал... Так, ну, делать-то что будем?
- Ну, раз когда нам плохо, всем должно быть хорошо... Я думаю, что время пришло!
Кира, скептически:
- И для чего же пришло время?
Таль, не менее торжественно:
- Нам пора писать флафф!
*В потолке открывается люк, и на обоих авторов и Кота выплескивается ушат Разумных Розовых Соплей. Братья пытаются защититься ноутбуками, Кот вопит, Аврал бледнеет. Наступает тишина, которую прорезает тихое "Может, по пиву?"*
Акт 1. Катарсис
Мизансцена: Первый Автор нервно курит в форточку, Второй Автор нервно размешивает сахар в чае, ожесточенно звякая ложкой, пробует, добавляет еще сахару и продолжает мешать.
Первый:
-Прекрати...
Второй:
-Почему? Он не размешивается! Ты уверен, что это у тебя сахар, а не нафталиновые шарики или еще что-нибудь в том же роде?
Первый, зверея:
-Он не размешивается потому, что у тебя там уже концентрация превышает предельно допустимую норму!!
Второй, попробовав густой сироп, в который превратился вкусный некогда чай, удовлетворенно кивает:
-Вот это дело! Мы же что собрались писать?
Первый:
-Что?
Второй, морщась, продолжает прихлебывать си... чай:
-Флафф! А флафф - он... сладкий.
Первый, посмотрев на следы на скатерти:
-И липкий.
Второй:
-Это как пойдет...
*Разумные Розовые Сопли на полу заметно волнуются. Второй Автор капает на них раствором сахара в чае, Сопли скукоживаются и прячутся под стол*
-Вот видишь! - он отставляет недопитую чашку - Так! Кажется, я пришел в кондицию! С чего начнем?
Первый:
-С пейринга, вестимо!
Второй, поправив очки:
-А что, у нас выбор большой? Нет, ну можно, конечно, написать гетный флафф про Мари и Миранду или там про Линали и Джонни, но...
Первый Автор зажимает рот и зеленеет.
Второй, невозмутимо, протягивая Первому свою чашку:
-Но мы не будем этого делать. Потому что у нас есть ОТП! Кстати, где твое волшебное лавандовое варенье?
Первый, сдавленно:
-З-зачем?
Второй, серьезно:
-Как зачем? Подсластить их участь!
Первый машинально отпивает из чашки, меняется в лице и бросается вон из кухни. Возвращается очень быстро, злой, бросает что-то на пол.
Второй с интересом заглядывает под стол. Видит бельевой таз.
-Это ты, чтоб не бегать далеко? Разумно... Так, пейринг есть. Теперь сюжет!
Первый:
-Какой нафиг сюжет во флаффе!!
Второй:
-Нет, ну мы же не можем начать как-нибудь вроде... э-э-э... ы-ы-ы... ну-у-у... "Лави, воровато оглядевшись, подставил ножку неспешно шествующему по коридору Канде и, когда тот споткнулся и чертыхнулся, подхватил его, прижал к стене и зажал рот долгим чувственным поцелуем, перебирая длинные шелковистые волосы и касаясь нежной кожи..." - Смотрит на Первого Автора, судорожно отбирающего тазик у Разумных Розовых Соплей, решивших в нем поселиться, и поправляется: - То есть мы можем, конечно, но не будем. Итак, сюжет... Как они дошли до жизни такой?
Акт 2. Кровавая оргия в марсианском аду.
Первый, раздражённо:
- Как-как?! Ногами! Давай сначала решим для себя что такое флафф.
Первый, задумчиво глядя на кристаллизующийся в чашке сироп:
- А что тут сложного? Когда у них всё хорошо. Кстати, у нас ведь у них обычно тоже всё хорошо кончается! *подумав* Ну, в большинстве своём.
Первый, опасливо глядя на сироп:
- Не путай тёплое с мягким... У нас обычно сначала всё плохо, потом тоже плохо, потом совсем плохо и только в самом конце наступает...
Второй, пытаясь вытащить ложку из чашки:
- А в конце наступает жопа.
Первый, автоматически:
- Конечно... *одумавшись* Стой, дурак, какая жопа? Отставить думать о жизни! В конце наступает хорошо. Но это стандартная наша драма. *задолбавшись смотреть на мучения брата, ложки и чашки, приносит тому долото и стамеску, слышится мерный стук* Значит, хорошо должно стать в самом начале, потом тоже хорошо, потом совсем хорошо, а в конце...
Второй, пытаясь теперь вытащить из чашки ложку, долото и стамеску:
- А в конце всё равно жопа.
Первый:
- Конечно... Ладно, в конце посмотрим, нам бы начать. Итак, у них всё хорошо, секс там... Драгз... Рок-н-ролл...
Второй, что-то тыкая в компе:
- Рок-н-ролла тогда не было...
Первый, тыкая пальцем в чашку:
- Окей... Секс, драгз и Рахманинов...
Второй, начиная ржать:
- А что? Заторчать под Вивальди! Или под Моцарта!
- С этим к Мари. Видел, какие у него наушники? Тот и под Глинку оттянется...
- Так, мы отвлеклись. Врубай мозгопроектор, будем посмотреть.
*К нейропортам в затылках подключаются штыри, зажигается картинка, Авторы, Кот и Сопли готовы смотреть*
Кино N1
На экране балкон, на балконе обнимаются Канда и Лави.
Лави:
- О, Канда, как мне жаль, что ты - Юу Канда!
Отринь отца да имя измени,
А если нет, меня ты мужем сделай,
Чтоб с Книжниками больше мне не быть.
Канда:
- О, по рукам! Теперь я твой избранник!
*авторов и Шекспира тихонько тошнит в тазики, картинка меркнет, Кот спит*
Кино N2
На экране темная пещера, ничего не видно. Что-то поблескивает - то ли зубы, то ли меч.
Лави:
-Темно-то как!
Второй Автор, радостно:
-Как в жопе!
Первый Автор, ткнув Второго локтем под ребра:
-Какая нафиг жопа! Это же флафф!
Второй, смутившись:
-Ну... такая флаффная, кавайная розовая жопа с ямочками...
Из темноты доносится угрожающее покашливание.
Второй:
-Молчу, молчу, смотрим...
Лави, с надрывом:
-Темно-то как!!
Со стороны зрительного зала доносится сдавленное хрюканье. Второй Автор делает вид, что просто влип в Розовые Сопли.
Канда:
-Не бойся, я ведь с тобой!
Лави, с еще большим надрывом:
-Но что же нам делать? Нас завалило в этих катакомбах!..
Канда:
-Не бойся, я ведь с тобой!
Лави, совсем убито:
-Юу, ты что, роль не выучил?..
Канда:
-Не бойся, я... Твою мать, выучил! *чем-то шуршит в темноте*
Лави:
-Снаружи акума, мы безоружны, одним словом...
Второй автор, радостно:
-Жопа!!
Канда, в сторону:
-Согласен... - И вслух, Лави: - Что нам остается? Война проиграна, так значит...
Первый Автор, хватаясь за провод:
-Стойте, стойте!! Это же флафф, а не то, что у нас обычно!!!
Второй, усаживая Первого на место:
-Спокойно, ты дальше смотри...
Лави, трагическим шепотом:
-Юу, я давно хотел сказать тебе... я не мог сказать тебе этого там, наверху, я не имел права, потому что я Книжник, а ты - ты солдат, и я...
Первый, упрямо:
-Но это же флафф, а не наша обычная жопа!!
Второй, еще более упрямо:
-Смотри дальше!!
Лави, собравшись с духом:
-Юу, я мог бы сказать раньше, но не знал, как стану потом смотреть тебе в глаза...
Шекспир, шепотом:
-Еще бы, одним в два сложно смотреть...
Лави, мужественно не отвлекаясь:
-И только теперь, когда выхода у нас нет, когда темнота готова вот-вот поглотить нас, я могу открыться тебе и сказать... Юу!!
Воцаряется тишина.
Лави:
-Юу... да слезь ты с моей ноги... Юу, я люблю тебя!
Авторов прошибает слеза. Не факт, что не от смеха.
Лави, войдя во вкус:
-Юу, я не знаю, как ты примешь это, я уверен, что ты вообще девственник, но... я хочу тебя!
Из темноты доносится сдавленный кашель, затем такое же сдавленное рычание.
Лави, испуганно:
-Ты не девственник?
Рычание становится громче.
Лави, вовсе перепуганно:
-Да, Юу... да... не надо так активно! Юу, я уже весь в твоих слюнях! Скажи хотя бы что-нибудь! Скажи, что тоже любишь меня, ну что тебе стоит, все равно ведь сдохнем!
Авторов дружно тошнит в тазик.
Из темноты экрана доносится грохот, рык, вопль и злющий-презлющий голос Канды:
-Дебил! Твое счастье, что это был медвежонок, а не взрослый медведь!! Какого хрена ты к нему полез, а? Отойти на секунду нельзя!
Авторы переглядываются. Второй:
-Блин... Это опять не то...
Кино N3
Авторы сумрачно смотрят перед собой. На экране горячий источник. Над водой поднимается парок. В воде блаженствует Лави.
Первый автор, ёжась:
-Холодно, блин...
Второй, оглядывая Лави с точки зрения художника (от слова "худо"):
-Угу, не жарко... Брат, брат, как тебе такой ракурс?
Первый, наливая себе ведро кофе:
-Да пошел ты! Извращенец!
Второй, обиженно:
-Не, ну а чё я сразу вонючка-то?!
Тишина, только хлюпают под столом Разумные Розовые Сопли. Им хочется кушать, но сахарный сироп закончился.
Лави на экране сидит спиной к берегу и не видит, как из раздевалки уверенной походкой выходит Канда. Тот тоже не смотрит по сторонам, ступает в воду, натыкается на Лави и с матерным воплем летит головой вперед.
Второй, уныло:
-Отмотай назад. У нас же не десфик...
Лави на экране сидит спиной к берегу и не видит, как из раздевалки уверенной походкой выходит Канда. Тот тоже не смотрит по сторонам, ступает в воду (на этот раз на несколько шагов дальше), тоже усаживается и тут только замечает Лави.
Канда смотрит на Лави. Лави смотрит на Канду. Оба в лучших традициях жанра начинают медленно краснеть...
Первый, заинтересованно:
-Слушай, а чего такого-то? Под водой не видно нифига!
Второй, вредным голосом:
-А тебе лишь бы попыриться! У нас не жесткая энца, у нас флафф, не забывай!!
Пока Первый думает, чем бы швырнуть во Второго (ноутбук жалко, яблоки кончились), на экране начинает что-то происходить.
Лави (уже багрового цвета), сдавленно:
-Юу... Юу, какой ты смешной с этим полотенцем на голове!!!
Булькнув, Лави скрывается под водой. По воде активно идут пузыри.
Канда, поменяв окраску с малиновой на обыкновенную, вытаскивает Лави из-под воды за волосы и орет на всю округу:
-На себя посмотри! С этим резиновым желтым утенком!!
Лави разражается диким хохотом. Подумав, Канда к нему присоединяется.
Авторы в глубоком унынии смотрят на экран. То, что они там видят, еще может перейти в энцу, но точно не во флафф...
Акт 3. "Если б не было тебя, насколько было б проще жить..."
Первый Автор нервно курит в окно. Второй, пригорюнившись, сидит за столом и смотрит яойные картинки для вдохновения. Вдохновение явно не ловится, потому что физиономия у Второго становится все более печальной.
-Ладно! - говорит он наконец. - Фиг с ним, с сюжетом! Пусть будет просто ситуация! Брат, иди сюда, будем моделировать ситуацию!
Первый, выкинув бычок, занимает место за своим ноутбуком, сделав вид, что отбрасывает назад полы фрака, и кладет руки на клавиатуру. Выжидающе смотрит на Второго.
-Пиши, - говорит Второй и начинает расхаживать туда-сюда, заложив руки за спину. - Стояла бурная темная ночь. Тэчэка. Сверкали молнии, гремел гром. Тэчэка. В гостиной Черного ордена было тепло и уютно. Тэчека.
-У них была гостиная? - интересуется Первый. - Ты с Хогвартсом не перепутал?
-Какая в жопу разница!? - Второй даже спотыкается на ходу. - Это бессюжетный флафф! А если мы сейчас начнем обосновывать, была ли в Ордене гостиная, как она выглядела и все такое, мы далеко не уедем! Она была. Тэчэка!!
-Угу... А правда, какая она была?
-Брат!! - Второй заглядывает Первому через плечо. - Вот это сотри! И про шторы тоже! Да. Итак... Лави сидел в глубоком кресле и грустно смотрел на огонь в камине. Тэчека.
Тишина.
Первый:
-Дальше-то что?
Второй, активно мысля:
-Ща, ща... я думаю. Так. Флафф. Синонимы? Доброе. Розовое. Сладкое...
Разумные Сопли на полу активно шевелятся, стараясь обратить на себя внимание авторов, но тщетно.
-Лави, возьми леденец! - командует осененный Второй.
Книжник мотает головой.
-А я говорю, возьми! Он розовый, сладкий... и липкий. Самое то, что надо!
-Нет, - решительно отказывается Лави. - Они мне о Роад напоминают. А Роад...
Лави мрачнеет. Авторы переглядываются, озаренные вдохновением.
Второй, шепотом, чтобы не спугнуть мысль:
-Ты догнал, брат?!
Первый:
-Конечно, брат! Воспоминания о пережитом не отпускают Лави, он думает о том, что было в иллюзии Роад, ему плохо, ему грустно, и тут...
Второй, решительно прерывая поток фантазии:
-И тут приходит Канда и начинает его утешать! Канда, твой выход!.. Брат, строчи... Дверь скрипнула и вошел угрюмый мечник. Тэчэка. Он был бледен. Тэчэка.
Первый, перестав печатать:
-С какого фига он был бледен?
Второй, не придумав разумного объяснения:
-Хрен его знает, может, съел что не то! Это ж флафф... У кого-то из персонажей должна быть бледная нежная кожа. Так! Поехали далее. Не обращая внимания на Лави, Канда подошел к камину и присел перед огнем... Многоточие.
-Первый, въедливо:
-На корточки присел?
Второй, теряя терпение:
-Хоть на жопу! Дальше... "Что с тобой, Юу?" - спросил Лави. В кавычки возьми. "Мне всегда не по себе в такие ночи," - ответил Канда печально.
Первый, заинтересованно:
-Почему это ему печально?
Второй, сдержанно рыча:
-Если мы сейчас начнем сочинять, почему ему печально, мы опять увязнем! Погнали! Так... на чем ты остановился? Ага. "Мне тоже," - ответил Лави и искоса взглянул на Канду. В отблесках огня глаза японца казались совсем черными, ресницы бросали густую тень на бледные щеки, а кожа казалась бронзовой.
Первый, протестующе:
-Стой, кожа только что была бледной!
Второй, выдохнув, чтобы успокоиться:
-Она была бледной. А там, где падали отблески - бронзовой.
Первый, хрюкнув:
-Как у зебры? Хотя Канда на жирафа больше похож, доходит до него так же!