Все персонажи и события вымышлены, любое совпадение с реальными событиями и людьми специально случайные, но вы можете обжаловать совпадения у Децла, если так случайно совпадёт.
С уважением.
Люблю прогуливаться по нашему бульвару, на "облагораживание" которого из бюджета взяли почти два миллиона, чтобы потом потратить шесть на освещение этого важного события в СМИ. Конечно, занимались вопросом гении инженерной мысли. Правда, бульвар сделали добротно: лавочки всякие, урны, фонари, аллеи, фонтаны, лоточки с петардами, кофейни, хуейни... Но не будем о грустном, всё-таки надо радоваться весне и глобально потеплевшему солнышку.
Проходя мимо лавочек замечаю, что после повышения пенсионного возраста, количество бабушек на лавочках стало поменьше, но побольше с торцевой стороны лавочек, где урны сияют будущей стеклотарой. Вот какая-то бабушка достала бутылочку из урны, повертела, сложила в свою авоську, а улыбочку-то всё равно видно! Весело рассмеялась бабуля бутылочке, весело. Бывают и в грустной стариковской жизни маленькие радости.
Порадоваться за бабулю помешал голос откуда-то сбоку:
- Вы не подскажете, который час?
Оборачиваюсь. Оказалась девушка. Очень красивая. В своей весовой категории. Когда таким пишешь в соц сетях "Привет", они обычно мысленно выходят за тебя замуж и рожают троих детей.
Как джентельмен, вежливо отвечаю даме:
- Подскажу. Самое время иметь свои часы.
Красивое не растерялось:
- Может подскажете, как зовут такого умника?
Риторический подход. Жму плечами:
- Смотря куда...
Пользуясь моментом, пока на мониторе красавицы возникла рекламная пауза, ухожу подальше от такого счастья и оказываюсь поближе к алее. На встречу идёт целый поток людей. И тоже с радостными лицами. Наверное, в честь выходного, благо после введения карантина выходных в неделе у людей стало на семь дней больше. Вот даже взять этого мужика с пивом: судя по выражению его фоторобота, приятно мужику, что его всегда ждут дома, собака радуется, жена гавкает.
И у меня с девушкой всё серьёзно - шестой год не улыбаюсь.
Вздыхаю. Настроение не боевое, скорее травматическое, покуда на боевое лицензии нет, зато все лицензии есть у супермаркета слева. Из научного любопытства захожу туда за водичкой. Иду с водичкой на кассу. Рядом возмущается тётушка:
- Боже! Ты посмотри на эти цены...
Поддерживаю её советом:
- С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали...
Тетя промолчала. Почему-то ей не смешно. Может она так и делает. Незаметно...
...Вышел из супермаркета и прошёлся мимо лотка с петардами. Какой-то мальчик выбирает с мамой петарды и узкоглазый продавец не вяжет внятно и двух слов. Поскольку меня учили людям помогать, подхожу к лотку и показываю им на внушительный салют:
- Возьмите лучше эти, китайские, там с ними в комплекте идут два пальчика и глазик...
Сосущий неподалёку десятигривневый кофе, некий мужичёк, вероятно, увидел в небе сигнал Бэтмену, юмора не оценил и решил заступиться. Что-то простонал в мой адрес. Естественно, я попросил его не говорить так быстро, потому что не успеваю класть х...й на то, что он говорит.
Короткая перепалка и до него дошло. Мама схватила сыночка и без запасных органов ретировалась...
... Справа в фонтане бомжи открывают пляжный сезон на фоне знаменитой областной больницы. Думаю, её называют "областной", потому что врачи работают примерно "в области" медицинской помощи. В основном, там действует акция "помоги себе сам". Помню, как-то провожал там знакомую к гинекологу. Бог мой, такого в очереди насмотрелся! Кого только не трахают! Все страшные, как блатная жизнь... В конце коридора одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину. Правильно, все деловые люди предпочитают 50 на 50...
Но врачи то что надо, с юмором. Предлагают купить бахилы при входе. Белого цвета...
Никто в очереди не смущается:
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более краснеющем платье...
Или такой вариант:
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
В морге ребята и вовсе без печали, ибо выходят на работу даже после смерти...
Всё же лучше проходить мимо больницы. Через налоговую. Думаю, если в последней случится пожар, наши отзывчивые люди придут тушить кто чем может: дровами, углем, бензином...
Кстати, напротив налоговой раньше жил мой знакомый, который из армии присылал своей девочке домой гранату с письмом, мол, любимая, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
Не дёргнула, а колечки отнесла в ломбард. Другие колечки...
Проходя мимо церкви замечаю, что по делу Иеговы проходит очень много свидетелей. Дабы не богохуйствовать, сворачиваю к перекрёстку.
На перекрёстке вообще ситуация как в том анекдоте: "-- Какая мода перешла от Анны Карениной? -- Туфли на платформе...".
Женщина задумалась и решила перейти дорогу на красный свет. Я подсказал ей, дескать, не переходите улицу, углубившись в свои мысли, иначе в прямом смысле можно пораскинуть мозгами.
Оказалось, напугал. При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. Она же явно была из тех, кто на первом свидании едят бананы ложкой, чтобы не показаться доступными.
Недоступной повезло. Едва пошла на зелёный, её вместо машины сбивает велосипедист.
Я бросаюсь на помощь сразу:
- Братец, ты хоть спицы в колесах не погнул? - спрашиваю велосипедиста.
Тот облегченно вздохнул:
- Неа, пронесло... Может ей "скорую" вызвать?
Пришлось проанализировать. Недоступная выглядела так себе, словно лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепала недоступную за щеку и машинально завернула ей лицо вовнутрь. Тут без пластической операции никак, да и до велосипедиста пластика ей бы не помешала.
- Вызов-вызови. Её ещё "скорая" не сбивала...