Зашёл в самолёт наконец-то и сел на своё сидение. Закрыл глаза и вспоминаю киевское детство. Тут капитан объявляет:
'Мы случайно продали больше билетов чем мест. Если есть пятеро желающих пересесть на этот же рейс завтра и получить 500 евро компенсации и оплаченный номер в гостинице, ваучер на ужин - мы вам будем очень благодарны.'
Я стал думать и взвешивать. 500?!! Ого!! Но я же уже так настроился на Киев? Может можно договориться на 600? А если завтра опять предложат 600? И потом послезавтра? Я читал что такое бывает. Так я никогда в Киев не попаду! Меня охватила паника. К счастью пока я размышлял другие более расторопные пассажиры повскакивали и опередили меня. Ну и слава богу!
Приехал к своему киевскому парадному. Сел на скамеечку смотрю просто на дверь как загипнотизированный. Ещё тридцать лет назад я выходил из неё с портфелем и в форме советского школьника. Где уже та страна? Даже в школе преподают на другом языке. Ну пора на чтение, а то опоздаю. Вдруг открывается дверь и выходит мужчина с черной как уголь овчаркой. И что-то в нем знакомое угадывается. Но он меня окликнул раньше:
'Саша! '
Я узнал моего старого дворового другу Петю. Мы обнялись. Я почесал собаке загривок и удивился:
' - Алмаз ещё жив?
- Нет конечно! Они же живут по 10-15 лет. У меня после твоего отъезда и после Алмаза ещё две собаки были. Все чёрные овчарки! Люблю я эту породу!
- Ну хотелось бы с тобой поболтать, но бегу на выступление. Какой у тебя фейсбук? Давай подружимся.
- Да нет у меня времени на ваш фейсбук и все ваши интеллигентские интернетные штучки. Я человек рабочий, простой! У меня жена и трое детей, собака.
- Приходи ко мне на выступление завтра.
- Не могу. У меня с ребятами рыбалка.
- Ну ладно. Телефоны брать глупо. Я уже послезавтра уезжаю. '
Мы ещё раз обнялись и я зашагал к метро. Ну что же Петя! Жизнь штука длинная. Увидимся опять лет через тридцать. На две овчарки позже.
Решил сходить на групповое поэтическое чтение в Киеве. Первой выступала девушка, читавшая долгую поэму о том, какие все ее мужья были сволочи. Первый был алкашом и ее бил, а второй не бил, но заставлял драить полы. Просто был помешан на чистоте. Чтобы ни одной пылинки не было. Изверг! Лучше же бы бил, как первый, который вообще никогда не убирал квартиру и ее не напрягал.
Сколько я таких поэтесс в Нью-Йорке видел и слышал! После их выступлений мужчины-феминисты обычно плачут. Иногда даже искренне рыдают о нелегкой женской долюшке. Показывают всем девушкам, какие они, значит, понимающие. Но киевские поэты были не такие. Первый поэт поднял руку, чтобы задать вопрос:
- Вы, наверное, под столом плохо протирали?
Раздался взрыв смеха. Из другого конца зала донеслось:
- А под комодом не забывали?
Да-а-а... В Америке бы, конечно, на таких мужиков вызвали полицию. Может, даже арестовали. Я написал в ФБ по мессенджеру о происходящем моему знакомому американскому поэту-феминисту. Ответ пришел через секунду: 'Быстро накричи на этих мужиков и встань на ее защиту. Ты сегодня с ней уйдешь!'
----------------------------------------
Первое чтение
По окончании чтения основных поэтов был открытый микрофон. Я вышел и прочел свою поэму 'Хосе и Тереза', где несколько раз упоминался Киев. Бородатый неопрятный старик, сидевший в первом ряду, подскочил ко мне и начал жать руку:
- Это гениально! Это лучшее, что я сегодня слышал. Остальные вам тут в подметки не годятся!
Я заулыбался. Вот оно - признание в родном городе. Наконец-то! Тут старик зашептал на ухо:
- Можешь одолжить на водочку? Очень надо! Просто вопрос Жизни и Смерти!
Я отстранился и отошел. Он возмущенно заорал:
- Да что ты тут о себе думаешь? Как ты смел в это престижное место со своими графоманскими стихами прийти?! Со своими грязными сексуальными фантазиями о чернокожих женщинах! Да у нас таких...
Конца фразы я не услышал, так как выскочил на улицу.
--------------------------------------------
Нормальненько
Разговорился с 17-летним киевским андеграундным поэтом про другого поэта. Говорю:
- Как жалко, что он так рано ушёл в 23. Такой талантливый! Такие подавал надежды!
Вызвал UBER в самом центре Киева. Должен значит подъехать водитель по имени Иосиф. О, думаю наверное еврей. Поболтаю с ним о еврейской жизни Киева. Синагоги, праздники. Мимо меня промчалась машина. Метров через двадцать затормозила. Лихо дала задом пугая, почти задевая многочисленных прохожих. Заскрипели тормоза, приоткрылось окно и послышался голос с сильным кавказским акцентом:
"UBER вызывали? Прыгай на переднее!' Я сел и машина рванула как ракета. Меня аж вжало в кресло. Я потянулся за ремнем. Водитель засмеялся:
'Дорогой! Зачем тебе это? Обижаешь! Настоящему джигиту ремни не нужны!"
Короче домчал он меня до места за пять минут вместо обычных двадцати на светофоры и прочие правила особенно не обращая внимания. За это время я успел немного поседеть, но узнать много интересного. Иосифу 55 лет и он приехал только год как из Чечни с тремя жёнами и семью детьми. Купил паспорт и права на 'Свинопасенко Иосифа Исааковича'. Что обозначает его новая фамилия, имя или отчества не в курсе. Он вообще свой паспорт ещё не открывал с момента покупки. В Чечне объезжал диких скакунов. Жить не может без скорости и адреналина.
--------------------------------------
На паспортном контроле
Впереди меня в очереди на паспортном контроле семейная пара. Мужик уже чувствуется выпил и его слегка шатает. Подходит их очередь и он лихорадочно шарит по карманам и не может найти свой паспорт. Женщина крашенная блондинка. Ей надо немедленно узнать:
- Вася! Что мы будем делать на Новый Год?
- Ой, бля! Тебе прямо сейчас в начале октября это надо знать? Да я тебя уже к Новому Году брошу!
--------------------------------------------
Детская площадка
На детской площадке в киевском аэропорту в Борисполе играются вместе украинские дети и дети брацлавских хасидов направляющихся в Умань на могилу раввина Нахмана. Слышу разговор двух мальчиков примерно пяти лет:
- Шалом!
- Сам ты Шалом! Я - Федя!
------------------------------------------
Домашний питомец
Внимание! Пассажиры прибывшего рейса Бангкок - Киев! Крокодил которого вы пытались нелегально провезти в Украину выбрался из чемодана, бродит по багажному отделению и клацает челюстью. Мы не можем выгрузить багаж. Срочно придите и заберите вашего домашнего питомца!