Аннотация: Стоит ли ругать нашу медицину?Верхушку - да...низы же работают и стараются исходя из реалий...но можно ведь не лечиться, либо идти к шарлатанам...и тогда вас ждёт...
В последнее время у нас идут нападки на врачей и медицину, в частности. Конечно, критика в чём-то правильна, но, в основном это благодаря той верхушке, которой выгодна сложившаяся ситуация и которые под шумок подгребают под себя капиталы. Но это, так сказать, верхушка айсберга. А ведь есть и низшая часть медицины. Это основная масса работников - врачей и в большинстве медсестёр, нянечек, уборщиц... они стараются выполнять свою работу за копейки и иногда за коробку конфет или банку растворимого кофе...и, в основном, сводящие концы с концами. Особенно обидно им, когда говорят о том, что лучше, когда болеешь - не обращаться к врачам вообще. Мол - они костоломы - ничего не знают, ничего не умеют и ничего не хотят делать. А сколько шарлатанов развелось - псевдолекарей...и сколько от этих рвачей, косящих под врачей, народу поумирало?
Этим скептикам я и посвящая свой чёрно-юмористический рассказ. Да, кстати, моя мама - бывшая медсестра, а жена - настоящая и старшая...
Представьте себе - я нашёл идеального врача. Врача - на которого не поступило ни одной жалобы со стороны пациента.
ПАТОЛОГОАНАТОМ _ САМЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ВРАЧ В МИРЕ.
На его операционном столе ни одному пациенту не стало хуже того состояния, в котором он находился перед операцией у патологоанатома. Мало того - на его операционном столе пока ещё никто не умер.
Ни один пациент не пожаловался на патологоанатома, как в устной так и в письменной форме ни до ни после операции.
Патологоанатом оперирует абсолютно безболезненно, причём - операции всегда он делает без наркоза и каких либо обезболивающих средств.
Если при жизни вы мечтали похудеть - патологоанатом вырежет вам все лишние килограммы.
Если вас беспокоили лёгкие, печень, желудок, сердце и другие жизненно важные органы...патологоанатом быстренько и без сожаления их удалит.
Лёжа на операционном столе у патологоанатома...вы даже не обратите внимание на запах формальдегида. Кстати, формальдегид - дезодорант, которым вас в последний раз освежат.
Патологоанатом - универсальный врач. Одной рукой он может делать операции по избавлению вас от лишнего веса, а другой рукой держать стакан со спиртом и тут же его выпить. Это лишний раз доказывает, что патологоанатом никогда не брезглив к своим пациентам.
Кроме стакана в руке у патологоанатома может находиться, к примеру, сотовый телефон, ручка для записи, ну, или кое-что ещё другое - тут вариантов множество.
Кстати - формальдегид - отлично убивает запах спиртного. Поэтому патологоанатом, в основном, не имеет дурной привычке рядом на пациенте расставлять закуску - банку с маринованными огурцами, нарезанным тонкими ломтиками сало, конечно же, поросёнка, а не ваше, лучёк репчатый или варёно-копчёной колбаски.
Вы, в отличие от приглашенных на операцию студенток-практиканток никогда не посмеётесь и, тем более, не обидитесь над теми анекдотами о покойниках, которых патологоанатом знает превеликое множество.
Как я уже подмечал ранее...патологоанатом - универсальный врач. Он проводит операции абсолютно на все части тела. Трепанация черепа для него, как аппендикс для профессора хирургии. А сколько частей тела и внутринностей у лежащего на столе - столько патологоанатом знает анекдотов, весёлых баек и приколов. Обратите внимание - это не издевательство над телом, а всё исключительно ради того, чтобы студенты - наши будущие врачи и медсёстры, вели себя более раскованно...а не плюхались в глубокий обморок и не срыгивали только что съеденные и без того скудные общажные завтраки или обеды на оперируемого пациента.
Особенно много добрых слов хочется выразить ассистентам патологоанатома. Так сказать - его незаменимым помощникам, в буквальном смысле слова - санитарам. Конечно, благодаря их нервно-специфическому труду, все они не без изъяна, хотя работу свою любят и ценят достаточно высоко. Что могут подтвердить родственники усопшего, но никак не клиенты санитаров.
Лёжа на столике с колёсиками вы никогда не почувствуете, как они вас за руки и за ноги с размаху на "раз-два-три" кидают на операционный стол. И даже, если вы перелетите...и с первого раза шмякнитесь о бетонный пол...поверьте - вам ни чуточку не будет больно. А уж со второго залёта вы наверняка окажетесь на столе у патологоанатома. Правда, если санитары вам попадутся начинающие, и уж слишком неопытные...поверьте - больше трёх раз вам не шмякнуться. Хотя - есть ещё один вариант...санитары будут никакие, в смысле - в дупель пьяные. И именно таких случаев патологоанатом знает множество, и именно их он любит рассказывать. Хочется заранее вас успокоить, поверьте - какого либо дискомфорта от этого конфуза санитаров вы ни капельки не ощутите.
И, тем более, вы никогда вы не увидите и не почувствуете, как у вашего изголовья будет стоять бутылка водки, заботливо принесённой вашими родственниками...и пара гранёных стаканов - это уже из личной коллекции санитаров. Как незаменимые помощники патологоанатома разложат на вашем животе тарелочку с нехитрой закусью - колбаской, сырком, лучком, огурчиками и помидорчиками. Самое обидное - вся эта скукотища будет вам абсолютно по барабану.
Вас без звона стакана о стакан, как полагается, помянут, узнав имя, фамилию и отчество по небольшой табличке, привязанной верёвкой к большому пальцу ноги - быть может левой...или же правой. Впрочем - не всё ли вам тогда будет равно?
Самое интересное - от всего этого ни одна нервная клетка вашего организма даже и не дёрнется. Вы не вскочите, не разобьёте дарственную бутылку о головы этих полупьяных санитаров, не опрокинете на пол всю эту закуску и не начнёте орать трёхэтажным матом, вспоминая тот арсенал крепких слов и выражений, которыми в любом другом случае непременно вы бы воспользовались...правда, несколькими днями ранее.
А вместо этого будете смирненько лежать и ждать, когда санитары закончат свою работу, затем патологоанатом свою. Как они потом вас дезодорируют формальдегидом, зашьют неровными стежками, слегка подстригут и аккуратненько, будь вы мужчиной, в последний раз побреют. Если пожелают ваши ближайшие родственники - они способны сделать даже маникюр и траурный макияж.
Вам ловко наденут тёмный костюм либо в меру нарядное платье...обувь, предпочтительно белую...и отдадут в руки ближайших родственников для отправки в последний путь. И поверьте мне - ваши родственники, скорбя, будут довольны работой санитаров и патологоанатома. Зато вряд ли они станут довольны, оставленным вами наследством или тем, как вы его поделили между ними.
Как я писал ранее - сей рассказ посвящён скептикам, крайне недовольным работой простых медицинских работников. Им как раз и посвящается сия мораль.
P.S. МОРАЛЬ.
Если вам поплохело - советую немножко подождать...быть может, станет,через какое-то время чуточку лучше...или даже совсем хорошо.
Допустим, что лучше не стало, а вот поплохело гораздо лучше. Опять же - не торопитесь вызывать врача...выждите ещё немного - быть может, в вашем организме откроется дополнительный жизненный резерв, как у спортсменов второе дыхание...и вы без помощи врачей сможете поправиться?
И, уж если вам стало совсем худо и ваша рука так предательски и тянется к телефону, чтобы набрать 03...Подумайте...в последний раз, а что ожидает там?...
Возможно, здесь скорая будет добираться часа два. Ведь пока найдут бензин...вызовов опять же много, а бригад "Скорой помощи" раз-два и обчёлся. А потом ехать и трястись по этим дорожным колдобинам. А какое вас ждёт лечение в переполненных палатах с вечно убегающими куда-то врачами, полусонными после ночных смен, но всё же работающими, медсёстрами и, еле-еле передвигающимися от старости санитарками. Всех их в последнее время становится всё меньше и меньше. И немалая вероятность того, что в скорости они вымрут, как динозавры. Ну, правильно, кто за те деньги, что им платят, захочет выполнять тот объём работ, который полагается?... Правильно - только фанатики своего дела.
А какое лечение ожидает вас при почти полном отсутствии лекарств...либо их минимальный и простейший набор? Допустим - вы сами купили дорогущие таблетки - но и они ведь, что сейчас не редкость, могут оказаться подделкой. В таком случае, Анальгин с Аспирином, как мёртвому припарка?
А, если вас на первое время поселят в коридоре, где вечно ходят туда-сюда, или сюда-туда, кого-то возят. Ну, дождётесь вы, может быть, места в переполненной палате вместе с такими же стонущими и охающими больными. А ваша утка под кроватью? Кому её убирать. Санитарка так стара, что, если и нагнётся...не исключено, что не разогнётся. Поэтому - стоит ли искушать судьбу?
Подумайте хорошенько, а там - Рай...ангелочки с крылышками...красивейшие водоёмы с лебедями и золотыми рыбками, фонтаны, сады с пением диковинных птиц. Разве можно это сравнить со звуками пукающе-журчащей уткой под вашим одеялом? И главное - никаких забот и гнетущих мыслей...Ни надоедливой тёщи, ни вечно-пьяного зятя-алкаша.
Так, что пока вы живы - ваше будущее в ваших руках!...и голове.
Сами выбирайте - либо эти врачи, лечащие больных почти на одном оптимизме с минимальным ассортиментом простейших лекарств и препаратов, эти полуразвалившиеся больницы, давно ждущие капитального ремонта...
Либо самый идеальный врач, никогда не допускающий в своей практике ошибок с летальным исходом. Врач этот, патологоанатом и его "собутыльники", извините...конечно же доблестные и добросовестные помощники - санитары. Так сказать - хотите попасть в лапы "Донкихота" медицины и его оруженосцев, отнюдь небескорыстных и высоко-ценящих свою работу, "Санчо-Пансов"?
Советую вам хорошенько подумать с выбором и не ошибиться...жизнь-то она у всех у нас одна, поэтому нужно использовать все, даже самые малые шансы, какими бы призрачными они не оставались. Поверьте мне, если вас в будущем и ожидает второе рождение, то это, в основном и благодаря заботливо-умелым рукам наших медиков...
Ну скажите...вы ещё сомневаетесь после всего этого?