Руда Александра: другие произведения.

Старые сказки на новый лад

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 5.01*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    маленькие зарисовки на тему "что было бы, если бы герои сказок попали в наше время" с юмором.


   * * *
   - А теперь - и р-раз! - соблазнительно улыбаемся! Иван, как я говорил улыбаться? Соб-лаз-ни-те-льно, а не плотоядно! Перед вами девушка, а не борщ с пампушками. И два! Подмигиваем! Николай, у вас не нервный тик, а подмигивание! И три! Улыбаемся! Не стесняйтесь смотреть на себя в зеркала, тяжело в учении - легко в бою. Итак. Повторяем. И раз! И два! И три! Где уверенность во взгляде? Сергей, я прошу улыбку, а не оскал. Спасибо. Все свободны до следующего занятия.
   Когда за последним курсантом закрылись двери, тренер устало вздохнул и открыл холодильник. Достал оттуда бутылку, жадно присосался к горлышку, и после этого уже стал приводить класс в порядок перед приходом следующей группы неуверенных в себе и закомплексованных парней, мечтающих стать мачо. Курсы, пользующиеся большой популярностью, назывались "Соблазняй, как вампир" и работали с позднего вечера. Впрочем, граф Дракула понимал, что, если бы не миф о непревзойденной сексуальности вампиров, ему бы было намного тяжелее легально заработать на свою бутылку с кровью.
  
   * * *
   Посетительница сидела в кабинете директора большого завода, производящего безалкогольные напитки. Она всхлипывала, и большие слезы текли по ее красивому лицу. Директор смущенно ерзал в своем большом кресле.
   - Мы же не думали, что эти напитки будут настолько вредны! - жаловалась посетительница. - Ведь вы пускаете такую красочную рекламу по телевидению, что ваша газировка рекомендована детям! И вот, посмотрите, что стало с моим братом! Думаю, об этом должна знать пресса, чтобы предупредить остальных.
   Директор с тоской подумал о том, какие убытки нанесет ему шумиха в прессе! Да если еще и Интернет подключится! А ведь конкуренты и так теснят. Что же делать? Беседа продолжалась уже полчаса, и директор был вынужден признать свое поражение - на все вопросы у посетительницы был готов ответ, выставляющий его напиток в самом наихудшем виде.
   - Хорошо, какая сумма вас устроит на лечение и оздоровление вашего брата? - наконец-то решился директор.
   Через какое-то время вполне довольная своим визитом посетительница вышла из офисного здания. рядом семенил ее брат.
   - Так, Иванушка, - деловито сказала Аленушка. - У нас на очереди еще три пищевых завода, а потом можешь с козленка обратно в человека превращаться. Вот тогда и заживем с тобой в Швейцарии. Или Канаде. Денег у нас теперь хватит.
   Козленочек радостно заблеял.
   * * *
  
   Хозяин богато обставленного кабинета сидел на столе, с полным равнодушием взирая на посетителя, тучного мужчину в шикарном костюме.
   - Скоро выборы, - сказал мужчина, вытирая потную лысину платком из тончайшего батиста.
   - Я знаю, - спокойно ответил он.
   - Мне посоветовали обратиться к вам, ведь вы, говорят, творите чудеса.
   - Говорят.
   - Сделайте меня народным любимцем! - униженно попросил посетитель.
   - Все зависит от того, сколько вы заплатите, - сообщил самый популярный в стране пиар-менеджер. - Я, сами понимаете, разорваться не могу. Не вы один хотите стать народным любимцем.
   Заказчик дрожащей рукой написал цифру.
   - Хорошо, - пиарщик ухмыльнулся, бесшумно соскочив со стола и открыв ноутбук. - Сейчас составим план работы.
   - А вы уверены, что у вас получится? - спросил кандидат в народные любимцы. - Ведь мое прошлое...
   - Ерунда! - отмахнулся Кот в Сапогах. - Если я даже сына мельника сделал королевским затем, то вас - народным любимцем мне сделать не составит никаких проблем.
   * * *
   Сегодня весь политический и экономический бомонд гулял на новоселье известного бизнесмена. Он построил себе небольшой пятиэтажный дом на участочке в два гектара с лесочком и озером.
   Жены и любовницы гостей с удовольствием кормили с рук булочками, привезенными из Вены специальным авиарейсом, прекрасных лебедей, плавающих у берега.
   - А где охрана? - спросил один из гостей.
   - У меня специальные системы защиты, - похвастался хозяин.
   - Специальные системы? - заинтересовались гости.
   Они все были обладателями роскошных особняков, и поэтому вопрос охраны стоял очень остро. Собаки иногда вырывались из вольеров и кусали своих подвыпивших хозяев. Охранники воровали. Электронные системы давали сбой. В общем, не жизнь, а сплошное разочарование.
   Но на все вопросы хозяин только таинственно улыбался и ничего не отвечал.
Когда все гости разъехались, он подошел к озеру и любовно погладил лебедей.
   - Моя вы охрана, - ласково проговорил он, кидая птицам мясо из специального контейнера.
   Хищные Гуси-Лебеди клацали зубами, на лету ловя лакомство.
  
   * * *
  
   - Этот проект никуда не годится! Здесь и здесь допущены значительные ошибки. Здесь не учтена стойкость к сильным ветрам. А общая концепция безопасности вообще не продумана! - распекал он своего подчиненного. - Переделать все от и до в кратчайшие сроки!
   Бедняга краснел и бледнел во время гневной речи шефа, однако возразить ему не смел - шеф являлся действительно классным специалистом. И доказывать ему, что сейчас все так строят, что в проекте учтены новейшие зарубежные тенденции, не было никакого смысла. Если шеф сказал "нет", значит, это окончательное решение. Да и, откровенно говоря, подчиненный не мог ничего возразить хотя бы по той причине, что ужасно боялся своего грозного начальника. Хоть тот и выглядел добродушным розовощеким толстяком, однако ходили страшные слухи, что неугодных он живьем варит в огромном котле, стоящем во дворе строительной компании. Подчиненный со вздохом собрал с пола обрывки результата месяца кропотливого труда и, пятясь, вышел из начальничьего кабинета.
   - Совсем не умеют думать головой! А потом бегут ко мне прятаться "начальник, спаси, начальник, помоги!" - пробурчал Наф-Наф, для успокоения нервов погладив свой талисман, лежащий на столе - кирпичик из того самого, первого построенного им дома.
  
   * * *
   Он с ужасом уставился на стоящего перед ним селянина.
   - Что вы сказали? - переспросил он, все еще надеясь на то, что ослышался.
   - Дык это... помочь надо. Вишь, мы сами не справляемся.
   За стоимость его костюма можно было купить весь земельный участок этого деда, вместе с домом и живностью.
   - Позовите на помощь кого-нибудь еще! - взмолился он.
   - Дык не могем, - развел руками дед. - Все уже тут, вишь как пыжатся, и ничего не выходит.
   - Кого-нибудь, - попросил он, беспомощно обводя взглядом огород и стараясь не думать о том, что будет с его туфлями от Армани.
   - Дык это, - сказал селянин. - Ежели не поможете, значит, зря ехали, получается.
   Вишь, перестарался я в этом году, ничего не выходит теперича.
Представитель книги рекордов Гинесса вспомнил бездорожье, ведущее к этой деревне, и засучил рукава. Больше он сюда ни ногой. Никогда.
   - Взялись! - скомандовал дед. - Тянем-потянем! Тянем-потянем! Вытянули репку! Все, можно измерять! А костюмчик сейчас вам бабка с внучкой быстро постирают.
  
   * * *
  
   Жил-был на 8 этаже один сильно музыкальный мальчик. он очень любил слушать музыку, вот такой он был меломан - просто жизни себе без музыки не представлял. и слушал он ее и днем и ночью. днем он слушал ее громко, а ночью еще громче, чтобы все соседи могли оценить его музыкальную подборку. правда, звонок на входной двери он отключил, потому что он не музыкально звонил. и дверь поставил бронированную, а то однажды к нему ворвались немеломаны и переломали всю аппаратуру.
А еще мальчик любил по ночам играть в стрелялки на компьютере, при этом пуская звук через огромные колонки.
   И вот однажды, когда мальчик в три часа ночи включил на всю громкость песню "День Победы", то вдруг обнаружил, что на его кровати сидит опрятненький старичок и кивает головой в такт музыке.
   - Ты кто? - спросил мальчик. - и как ты сюда попал?
   - Я - Кондратий, -ответил старичок. - а попал я сюда очень просто - я очень люблю музыку, и пришел на звук. пойдешь со мной, мальчик? только не забудь взять с собой всю свою музыкальную подборку. и у нас ты ее можешь слушать еще громче!
   - Да? - обрадовался мальчик и пошел со старичком, потому что от громкой музыки у него к счастью отсохли все мозги.
   И с тех пор мальчика никто и никогда не слышал. и не огорчался по этому поводу.
  
   * * *
  
   Кутаясь в длинный балахон с глубоким капюшоном, он стоял в очереди к кассе оптового супермаркета. вся его тележка была завалена ящиками с супер-отбеливающей зубной пастой и щетками различной модификации и производителей, в том числе и теми, которые для чистки в труднодоступных местах.
   Его сосед по очереди решил почесать языком от скуки:
- магазин косметики и бытовой химии держите? или акция какая-то? или в школу благотворительность? детишкам, так сказать?
   - Я детей люблю, - буркнул он в ответ.
   - Это правильно, - согласился сосед. - у меня вон в магазине закончился срок годности шоколадок, так я их в ближайшую школу отнес. мне - уважение и почет, как благотворителю, а дети все съедят.
   - Нельзя детей травить! - разозлился он. - они от этого невкусн... в общем, не надо так делать.
   Сосед обиделся и отвернулся.
   Пробив, наконец, на кассе свои покупки, он, воровато оглядываясь, покатил тележку за угол. впрочем, он мог и не бояться. владельцы мелких магазинчиков, отоваривающиеся в этом супермаркете, были заняты либо утрамбовкой покупок с свои машины, либо поиском свободных паркомест. не привлекая ничьего внимания, он подкатил тележку к своей карете, не очень удачно замаскированной под УАЗ-Патриот, и стал кидать внутрь ящики с покупками.
   Адские жеребцы, невидимые людскому глазу, нервно били копытами, реагируя на непривычный запах.
   Кощей Бессмертный, передохнув немного, полез на водительское место. Скоро будет бал у Злой Мачехи, поэтому ему надо было почистить все свои кости так, чтобы они блестели и сияли при свете свечей.
   А костей у него целых 206, как и у любого, кто имеет отношение в человеческой расе, умаешься чистить. но красота, как говорится, требует жертв!
  
   * * *
  
   - Стоп, снято, - закричал режиссер и торопливо подбежал к актеру. - Поймите, вы должны сделать головой вот так, вот так, понимаете, чтобы волосы на свету заиграли.
   - Я так и делаю, - возразил он.
   - Нет, не так. вы делаете вот так, а надо вот так!
   - Хорошо, - буркнул он.
   - Сделай уже, как просят, - попросил его ассистент. - У нас сегодня еще съемка в рекламе средства против облысения. завтра - средства для спортивного питания. так что живо крути головой, как положено! с несчастной рекламой шампуня уже два дня возимся!
   - А что потом? - уныло спросил он. - После питания?
   - Зубная паста, тренажер и чудо-пирамида для излечения. я уже обработал твою фотографию "до" на компьютере. так что работой мы загружены еще на месяц.
   - Ну почему везде я? - заныл он. - Я тоже хочу выходные, как у всех.
   - Потому что нынче Добры Молодцы, пышущие здоровьем - дефицит, а компьютерным потребитель не верит. так что крутись, дома детишки есть хотят и конь твой молодецкий тоже не воздухом питается.
  
   * * *
  
   Он вернулся с работы, медленно разулся, пришел на кухню и стал жадно пить компот из графина.
   - Устал? - с сочувствием спросила жена.
   - Как собака! официальные выходные трудящихся у меня всегда напряженные, - хрипло ответил он. - Ох уж мне эти бабушки! И кто их за язык тянет! Только и зовут, только и зовут! Насколько проще работать с молодым поколением, некоторые обо мне вообще не слышали.
   - А я говорила, чтоб ты в Голливуд устроился! - завелась жена, наливая в тарелку вкусно пахнущий борщ.
   - Да не нужен я в Голливуде, - угрюмо ответил он. - У них компьютеры есть, такие как я, которые работают по старинке, американцам не нужны.
   - Бедная, я бедная, - начала свою привычную тему жена. - Говорила мне мама, выходи замуж за Кинг-Конга. вейчас бы в Майами жила, на пляже бы отдыхала!
   - А ну, цыц! - сказал Бабайка своим специальным рабочим тоном и жена испуганно притихла. - Бегом в кровать!
   Она закивала и умчалась с кухни.
   Ну хоть какие-то преимущества в работе страшилкой!
  
   * * *
  
   К ней сегодня пришли гости. Они с удобствами расположились в гостиной, и, пока официант разносил на маленьких тарелочках угощение, с интересном рассматривали диковинных зверушек в огромном аквариуме, занимающем всю стену. Зверушки размеренно, не обращая внимания на посторонних, занимались своими делами, которые казались гостям глупыми и бессмысленными, но за ними смешно и интересно было наблюдать.
   - Где ты такое взяла? - наконец, обрушились на хозяйку вопросы. - Это же такая диковинка! Стоит, наверное, бешеных денег!
   - Конечно, дорого, но оно того стоит! - улыбалась хозяйка. ее цель была достигнута - гости шокированы. теперь о ее приеме будут говорить по всем океанским просторам не одну неделю.
   После ухода гостей Золотая Рыбка подошла к аквариуму. Там, уменьшенные посредством магии, жили теперь старик со старухой.
   - Не зря же я Владычица морская, - промурлыкала Рыбка, выключая в аквариуме освещение. - Спать, спать, а то скребетесь всю ночь, не даете отдохнуть.
  
   * * *
  
   - Эксклюзив! - кричал дедок на рынке, - Подходим, покупаем! Новое, невероятное средство для похудения! Результат гарантирован 100%! Вам ничего не надо делать - только есть нашу продукцию! Замечательная, вкусная сдоба, на сметане! По вашему желанию - с ванилью, изюмом, орехами, шоколадом! вся продукция сертифицирована!
   - Хватит тебе, дед, заливать, - укоризненно сказала тучная женщина. - 100% результат! на сдобе! И не стыдно?
   - А ты попробуй, красавица! - сказал дед, доставая из кармана фотографию. - Вишь, внучка моя! Тоненькая! А была больше тебя. она же и дело это придумала, когда похудела. она - управляет, бабка - делает, а я, вишь, торгую.
   Тетка долго думала, но товар взяла.
   А через три дня опять пришла и привела с собой подруг.
   - Пять кило за три дня! - восхищалась она. - Давай, дед, свой товар.
   - Только запомните, - сказал продавец. - Питаться только нашей продукцией!
   Когда покупательницы ушли, к дедку подкатил сосед, грузин, торговавший мандаринами. он подкупил деда зеленой хрустящей бумажкой и тот охотно открыл секрет товара.
   - Называется "сдоба "Колобок". Он, вишь, вкусный, но сбегает. Пока догонишь, семь потов сойдет. Похудеешь точно - есть-то хочется! А пахнет от него!! Мммм, вкуснотища! Правда, секрет приготовления только моя бабка знает. коммерческая тайна, вишь как.
  
   * * *
  
   Начало нового рабочего дня: протереть витрины, проверить, все ли правильно находится на своих местах, выставить новинки.
   Поправить кукол, проверить, у всего ли реквизита есть пояснительные записки.
Вот эта кукла, голубоглазая, с большим ртом и волнистыми синими кудрями, одна из самых популярных. Надо бы ее приодеть в платье из новой коллекции.
А вот этот, а-ля деревянный мальчик, особенно нравится женщинам. ну еще бы, с такой длиной!
   Осталось только перевернуть табличку на двери, поменяв "закрыто" на "открыто" и подождать покупателя.
   Итак, вот он - первый сегодняшний покупатель магазина для взрослых.
   Карабас-Барабас погладил бороду и спросил:
   - Могу я предложить вам плетку? Моя любимая, мягкая, ручная работа. А еще мы получили новую поставку кукол, есть со встроенными вибраторами...
  
   * * *
  
   У ворот огромной усадьбы спорили двое.
   - И что я с ним буду делать? - шепотом кипятился хозяин.
   - А я что? ну, подумай сам - я все время по вызовам мотаюсь, куда мне его? - умолял гость. - А она явилась и говорит: вот тебе твоего наследника, умел х... хвостом вилять, умей и воспитать.
   - Я не умею воспитывать детей, - хозяин решительно отодвинул от себя корзинку с мирно спящим младенцем.
   - Как это - не умеешь? У тебя своих трое!
   - Да, и один из них - дурак. семейная традиция, знаешь ли.
   - Значит, мой уж точно дураком не будет! Ну, пожалуйста! Ты мне друг или не друг? - жалобно заскулил гость. - Мне же его деть некуда! У меня же работа! Вызовы!
   - Кажется, ты из легендарного персонажа в такси превратился, - сердито ответил хозяин, с жалостью посмотрел на младенца и сказал: - ладно уж, по старой дружбе...
   - За мной не заржавеет, ты же знаешь, - радостно пообещал Серый Волк и исчез в ночи.
   Иван-царевич поднял корзинку с волчонком и задумчиво почесал в голове, размышляя, что же он скажет своей жене, Марье-царевне.
  
   * * *
  
   Он сидел в укромном уголке, внимательно прислушиваясь к баталиям, разворачивавшимся на совете директоров. рядом лежал миниатюрный цифровой диктофон - стенографирование уже не в моде. В аккуратном блокнотике он педантично помечал реакцию собравшихся на то или иное предложение - кто побледнел, кто нахмурился,кто раздраженно стучит ручкой об стол, а кто нервно поправляет галстук. Эта информация была очень важна.
   Впрочем, любая информация важна. Особенно, если речь идет о борьбе конкурентов. кто больше знает - тот и победит.
   Наконец, совет директоров закончился. участники разошлись по своим подразделениям решать поставленные задачи. Он выключил диктофон и встал, потянувшись - от долгого сидения затекло тело.
   С трудом взяв в охапку диктофон, Мальчик-с-Пальчик поспешил к выходу. За запись этого совещания ему обещали хорошо заплатить. Промышленный шпионаж вообще дело прибыльное. уже скоро он может отойти от дел, купив себе виноградник на юге Франции.
  
   * * *
  
   Утром он прежде всего просматривал свежую прессу. С удовлетворением прочитав газеты, пестревшие заголовками "кризис наступает!", "уже пятая часть населения потеряла работу", "люди стали экономить", и - самое любимое - "банкам не возвращают кредиты".
   - Парам парам пам пам! - промурлыкал он любимую песенку, начиная рабочий день.
   Все было хорошо. Нет, все было просто замечательно!
   Зазвонил телефон. он откашлялся, поднял трубку и ответил:
   - "Коллекторская компания "Бармалей и Ко". Мы с радостью отберем у ваших должников имущество и деньги!
  
   * * *
  
   Это глупость, - простонал он. - И почему я на это решился?
   - Потому что ты спер у меня журнал, - мрачно ответил его друг, поправляя ленточку на его ухе, - увидел там эту и захотел заполучить ее в свою постель.
   - Да, конечно, - почти провыл он. - Я только не думал, что это будет настолько унизительно...
   - Женщины, - вздохнул его друг, - нас и не на такое толкают. Вон, гляди, какая прошла. француженка, кажется.
   - Француженка, - выдохнул он, с вожделением глядя на ее формы и шелковистые волосы. Действо, в котором он собирался участвовать, уже не показалось ему таким ужасным.
   - Объявляют начало, - сообщил его друг. - Ты точно этого хочешь?
   - Да, - резко ответил он. - Если я займу первое место, все женщины будут моими.
   - Ну что ж... К ноге, Артемон, рядом, - сказал Буратино, выводя на арену Международной собачьей выставки Артемона, пахнущего одеколоном папы Карло, и давая себе зарок больше никогда не покупать журналов о собаках с привлекательными фотографиями сучек.
  
   * * *
  
   Ей было плохо. Ей было очень плохо. Мир качался перед глазами, встать с кровати она могла только для того, чтобы добраться до туалета, где, обнимая "белого брата", она страдала с утра.
   В дверь позвонили. Волоча по полу роскошный хвост с потускневшей шерстью, она дотащилась до двери и открыла ее.
   - Привет, Рыжая! - сказал Серый Волк. - Что с тобой? На телефон не отвечаешь, да и выглядишь ты...
   - Я Колобка съела, - простонала Лиса.
   - И что?
   - Ох, отравилась, ох, как же мне плохо!
   - Хорошо, что он от меня ушел, - вполголоса пробормотал Волк. - А это что?
   - Этикетка на нем была, - сказала Лиса, падая на кровать.
   - Состав, - прочитал Волк, - мука, разрыхлитель, ароматизатор, усилитель вкуса, пищевая добавка Е, еще Е, еще две Е... О, это что был колобок фирмы "По сусекам"?
   - Да, - несчастно кивнула головой Лиса.
   - Это ты маху дала, Рыжая. Ведь всем известно, что они пекут колобки со всего, что наметут по углам. Я бы так не рисковал.
   - Все жадность, - прохныкала Лиса. - Он был такой румяный, так и просился в рот. И пенку такую хорошую пел...
   - Я слышал, - шепотом признался Волк, - что они в этой песенке используют приемы нейролингвистического программирования, чтобы колобки покупали.
   - Все, - твердо сказала Лиса. - Перехожу исключительно на курей!
   - "Лучше бы тебе не знать, чем тех курей на фермах кормят", - подумал Волк, но ничего в слух не сказал. А вдруг рыжей подруге куры понравятся? Не голодать же ей, в конце концов!
  
   * * *
  
   Он прятался в подсобке, жадно поедая сладости. горстями заталкивая их в рот, он даже урчал от удовольствия. Внезапно дверь распахнулась и на пороге возникла она - разгневанный ангел правосудия, руки уперты в широкие бедра, брови нахмурены.
   - Прячешься?
   Он обреченно кивнул.
   - Сладости жрешь?
   Он пожал плечами, не имея возможности хоть что-то сказать вслух - конфеты слиплись и челюсти невозможно было раскрыть.
   - А кто работать будет, а?
   Он жалобно вздохнул, пытаясь этим выразить всю степень своей вины.
   - Я, значит, тружусь, не покладая рук, на ногах еле стою, от жара печей в глазах мутится, а ты тут сладости ешь?! - завопила она, схватив его за холку.
   Не смотря на то, что он был тяжелее ее в несколько раз, он безропотно дал выволочь себя из подсобки и ткнуть носом в корзину.
   - Вот, - рявкнула она, вручая листок с адресами заказчиков. - вперед! И не забудь - я все вижу!!
   Он нагрузил огромный короб с заказами на спину и побрел по улице. за его спиной осталось здание с яркой вывеской "Маша и медведь. Доставка домашней выпечки"
  
   * * *
  
   Он открыл двери квартиры и с любопытством уставился на двух молодых людей, одетых в костюмы и галстуки, не смотря на удушающую летнюю жару.
   - Здравствуйте! - напыщенно произнес один из них. - Мы пришли к вам поговорить о Боге!
   - О каком? - спросил он.
   - О Спасителе! - сообщил молчел, потрясая в воздухе толстым томом святого писания в красной обложке.
   - О, про это я всегда готов послушать! - обрадовался он. - А то скучно, знаете ли! А он всех спасает, этот ваш спаситель?
   - Конечно! - с готовностью подтвердили парни в костюмах. - Всех, кто открывает ему сердце и исполняет заветы.
   - А много заветов? Больше, чем на два, меня не хватит! - честно предупредил он.
   - Ну, их больше, чем два, - засмущались парни, - но они простые!
   - Заходите! - он гостеприимно распахнул двери...
   -...Да, да, конечно, заходите еще! - он, ласково улыбаясь, проводил проповедников.
   Через несколько минут в его двери снова позвонили.
   - Почему? - стуча зубами, завопил один из парней, - почему на улице зима????
   - Эээ... простите, - виновато сказал он, стараясь не смотреть на перепуганные лица гостей. - Просто в гостях у фейри время идет не так, как в остальном мире... Но зато вы спасли мою душу! И вообще, конец света еще не скоро, если вас это волнует, у меня ТАМ свои источники.
   Подождав, пока парни с топотом сбегут по лестнице, Оберон со вздохом закрыл двери квартиры. Судя по всему, подобных гостей ему еще долго не дождаться. А жаль, было так весело....
  
   * * *
  
   Она пришла в свой офис, выпила стакан фреша и включила компьютер. Подождала, пока загрузится почта, просмотрела кучу писем и удовлетворенно кивнула. Потом быстро, не смотря на длинные ногти с дорогостоящим маникюром, начала печатать ответ - один на все письма.
   "Да, мы с удовольствием организуем вам встречу с одним из наших представителей. мы гарантируем, что он образован, здоров и не имеет вредных привычек. Оплата за встречу производится предварительно, банковские реквизиты ..."
   Потом открыла сайт "Лучшие мужчины для тебя", со вздохом принялась модерировать форум, удаляя высказывания наиболее экзальтированных дамочек, откровенно рассказывающих о своих фантазиях с одним из 33 мужчин, чьи анкеты были размещены на сайте.
   Зазвонил телефон, она сняла трубку.
   - Да. Да, ты сегодня дежуришь в видео-чате. Как не можешь? Что значит - аллергия, все лицо опухло? Ах, с мальчиками посидел в баре вечером и какой-то салатик съел? Все расскажу дядьке Черномору. И не проси, это уже не в первый раз! Нашел замену? Хорошо.
   Царевна-Лебедь откинулась на удобное офисное кресло и устало прикрыла глаза. Тяжело иметь в подчинении целых 33 богатыря, и если бы не дядька Черномор, который держит парней в ежовых рукавицах, их экскорт-сервис никогда бы не приносил таких прибылей!
  
   * * *
  
   Лекция на биофаке текла своим обычным чередом. профессор хорошо поставленным голосом вещал о строении земноводных, студенты торопливо строчили в конспектах.
   - Сейчас обратите внимание на этот уникальный экспонат, - сказал профессор. - вы можете наблюдать строение чешуи...
   Он продолжал свою лекцию, тыча указкой в экспонат.
   - Профессор, - наконец зашептал тот, - а можно мне сегодня будет уйти пораньше?
   - Я вам не заплачу! - сердито ответил профессор, - я еще не показал строение конечностей!
   - Я уже съел свою зарплату, - стеснительно признался экспонат. - Так можно мне уйти? Пожалуйста! Это последний раз! А я вам шкуру, как полиняю, подарю!
   - Хорошо, - буркнул профессор, - только передайте этим типам из художественной академии, что они мешают науке! Науке!!! Из-за своего глупого желания нарисовать с натуры былинного змея.
   - Передам, - покорно сказал Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.
   Да, тяжело в современном мире жить - воровать коров безнаказанно не получается, приходится работать.
  
   * * *
  
   Яблочко лежало на тарелочке в центре стола. Оно было такое красивое, такое кругленькое, с таким румяным бочком, что, казалось, сошло с рекламной картинки. А еще от него умопомрачительно пахло свежим яблочно-летним духом.
   - И как бабке удалось сохранить такое яблоко в середине зимы? - подумал внук. - Никак к моему приезду готовилась.
   И, не удержавшись, протянул к прекрасному плоду руку, взял и откусил от яблока. Ох, как же вкусно! Сок так и брызжет! Сладкое, но с маленькой кислинкой.
Через пару секунд от яблока остался только хвостик.
   - Внучек, - кряхтя, бабка зашла на кухню. - Я тебя так ждала, так ждала. Вот, пироги испекла, под полотенцем стоят. Кстати, а ты не видел, я тут телевизор приготовила, сейчас мой любимый сериал начнется. Внучек... внучек... а ты это что же... где яблоко? Сожрал??? Ах, ты, чтоб тебя черти взяли!..
   ... Через распахнутое окно кухни черти с трудом вытаскивали толстенькое тело бабкиного внука. самой бабки не было - она умчалась на ступе к ближайшей соседке смотреть сериал.
   Опасно иметь в бабках саму Ягу.
  
   * * *
  
   - Здравствуйте, бабушка, - сказала девица, робко заглядывая в избушку.
   - Здравствуй, здравствуй, - ворчливо сказала ведьма, - заходи, что стоишь. Время - деньги.
   - А... а вы настоящая Баба-Яга? - спросила девица.
   - Настоящая, - Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула: - Избушка! Лапы предъяви!
   Избушка закряхтела, застонала, зашаталась и встала на ноги.
   - Ну что, довольна? - спросила Баба-Яга.
   Девица кивнула.
   - Так в чем проблема?
   - Я замуж хочу, - всхлипнула клиентка.
   - Выходи, - разрешила Баба-Яга.
   - Не могу, у меня этот... венец безбрачия...
   Баба-Яга молчала, выжидающе глядя на посетительницу.
   - Мне его одна ведьма определила, но снять не смогла, и вторая снять не смогла. Сказали, что только вы можете.
   - А-а-а, - сказала Баба-Яга. - Вижу, вижу, да у тебя, смотрю, не просто венец, а целый шлем безбрачия. Тяжело будет.
   - Я знаю, что вы дорого берете, - волнуясь, сказала девица, доставая кошелек. - но ради такого дела я не буду скупиться, конечно. Главное, чтобы получилось.
   - Я постараюсь, - вздохнула Баба-Яга.
   Она развела в миске какой-то черный порошок, щелкнула пальцами и на маленькой горелке зажегся огонек. Она поставила миску на огонь и начала что-то бормотать с завываниями. Избушка затряслась, запахло кофе. Баба-Яга достала из магического ящика со звездами яйцо странного голубого цвета, укоризненно покачала головой и положила яйцо в другую миску, под которой тоже загорелся огонь.
   Горестно завывая, Баба-Яга обсыпала клиентку кофейной гущей, несколько раз дернула за волосы, а потом схватилась с кем-то невидимым в магическом поединке. Откуда ни возьмись, появился черный кот с горящими глазами и закричал человеческим голосом:
   - Не выйдет она замуж, не выйдет!
   Баба-Яга схватила метлу и принялась гоняться за котом, который с жутким мявом выпрыгнул в окно.
   Девушка зажала руками рот, чтобы не ойкнуть - такое это было страшное зрелище.
Наконец, Баба-Яга обессилено упала на стул и сообщила:
   - Все, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи еще.
   Девица закивала, рассыпалась в благодарностях, в том числе и материальных и ушла.
   - Ты меня метлой задела, - недовольно сказал Бабе-Яге кот, вылизывающий хвост на подоконнике.
   - Уворачиваться лучше надо было, - буркнула Баба-Яга, пересчитывая наличность. - Ладно, так уж и быть, дам двойную порцию сметаны. Эх, хорошо иметь двух сестер, - радостно сказала ведьма, прижимая к груди пачку денег. - Бизнес идет как по маслу!
   Весело насвистывая, она достала из кармана мобильник и позвонила сестрам, чтобы сообщить сумму сегодняшнего улова.
  
   20-07
   * * *
   - Козлятушки, ребятушки, - хрипел он под тяжелой бронированной дверью. - Ваша мама пришла, молочка принесла!
   За дверью насмешливо засмеялись.
   - У нашей мамы голосочек тоненький, а ты, Серый Волк, иди, иди, подальше!
   - Какие невоспитанные дети! - возмутился Серый Волк. - Просто таки настоящие козлы!
   Он направился к кузнецу, где потребовал выковать ему новый голос, тоненький.
   - Зачем тебе, - пытался вразумить его кузнец, - тебе вполне идет бас!
   - Да эти... козлы... все за бронированными дверями сидят, а есть-то хочется, - пожаловался волк. - Я в долгу не останусь.
   И Серый не обманул. Через несколько лет на адрес кузнеца пришло приглашение в самый шикарный концертный зал страны на выступление супер-популярной певицы.
   - "И откуда у Волка такие деньжищи?" - недоумевал кузнец, но у входа его встретили и провели за кулисы.
   - Здравствуй, кузнец моего счастья, - поприветствовал его Волк.
   - Волк? - удивился кузнец. - А как же козлята?
   - Мне за мои гонорары козлят в собственном соку на стол приносят, - усмехнулась травести-дива Серая Вульфа и отправилась на сцену.
  
  

Оценка: 5.01*7  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Хард "Игры с шейхом"(Любовное фэнтези) А.Респов "Небытие Бессмертные"(Боевая фантастика) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) Eo-one "План"(Киберпанк) А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Освоение Кхаринзы"(ЛитРПГ) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"