Я живу уже достаточно долго. Может кому-то мой жизненный срок и покажется смешным, а я не жалуюсь. Вполне достаточно. Я многое пережил, конечно, не столько, сколько хотелось бы и, может быть, я многого не видал, да только я был доволен своей жизнью. В достаточной мере доволен. Вокруг меня всегда было тепло, мой мир двигался вместе со мной, и мы познавали друг друга. Я многого не понимал в этом мире. Не понимал постоянной темноты, что царила везде. Не понимал волнения и дыхания моего мира. Что уж говорить - я и мой мир были совсем разные люди. А все-таки я любил мой мир. Иногда окружающее причиняло мне боль, но в глубине души я осознаю, что причинял гораздо большую боль моему миру одним своим присутствием. Я был эгоистом и думал только о себе. А как же еще быть? Все мы думаем только о себе. Это нормально. Очень редко я находил понимание. Иногда я пел, чтобы не оглохнуть от окружающей меня тишины. Я рисовал прекраснейшие картины, расписывал их изумительными красками, которых и знать не знал мой мир. Картины оставались безвестны, ведь рисовал я их только в своем воображении. Я вообще большую часть жизни прожил в своем воображении. Все чего-то мечтал, о чем-то желал. И никуда, представляете - почти никуда не двигался с места. А вы? Это ужасно, и вроде бы ничего не держало, а всегда чувствовалось, что уйти я не смогу - не получится. От этого я часто был в печали, и, я заметил, что, и мой мир также грустил со мной. Иногда я чувствовал, что где-то, буквально за стенкой, идет веселье и праздник, и я слышал, что кто-то смеется. А иногда мне казалось, что и сам мой мир смеется. Я всегда хотел попасть на этот праздник и не мог его отыскать. Я пытался вырваться, но мое пространство, то место где я жил, не давало мне свободы и гладило и успокаивало меня. Казалось, что чей то голос шепчет "Подожди. Все будет". В этом голосе всегда слышался обман, и я обманывался, и всегда чего-то ждал. За свою жизнь я стал очень мудрым. Может быть это не скромно, но я действительно кое-что понял. Я научился любить мир, в котором живу. Я научился ждать. Было время, когда я даже умел летать и, опьяненный от осознания своей власти, принял великодушное решение еще немного побыть с моим миром. Потом крылья отпали. Но это было уже потом, много-много времени спустя. Однажды я понял, что никакого смысла в моем существовании нет. И практически не расстроился от этого. Просто в тот миг, в миг, когда я это понял, я перестал бояться смерти. Не скажу, чтобы я стал ее ждать. Но никакого испуга перед этой непонятной смертью (странно даже сейчас, умирая, я представляю ее костлявой старухой с косой - смешно), так вот никакого испуга не стало. Я просто понял, что она будет и от этого никуда не деться, никому. Так чего бояться? Я прожил долго, достаточно долго, чтобы не сожалеть о кратком миге знакомства с моим миром. Я достаточно познал его, я был тут и там, и заглядывал во все уголки, до которых мог дотянуться. Может быть, я что-то и упустил, но это не существенно. Я не упустил практически ничего и думаю, что прожил не зря, думаю я знаю мой мир.. а теперь пришла пора умирать. Вчера ко мне прилетал ангел и сказал, что меня там уже ждут и очень волнуются. Он сказал, что больно не будет.. в этом я ему не поверил. Но все равно.. в остальном я с ним согласен. Пора. Всегда, почему-то верил в жизнь после смерти, может потому, что кроме жизни я ничего не знаю. Есть ли она смерть? Я умираю и единственная мысль: успею ли увидеть, почувствовать свою смерть? Как это будет? Меня разбирает любопытство. И вот я уже стараюсь умереть, но не слишком стараюсь, опасаясь, что умру, не успев увидеть свою смерть - смешно. Так вот: я умираю. Сегодня я особенно отчетливо слышал голоса ангелов. Мой мир, почувствовав мое предательство, начал теснить меня, темнота сжимается, и вдруг я осознаю - как много боли и жестокости может причинить этот мир. За что я любил его? Темнота надвигается все ближе, мне тесно, мне трудно дышать. Я не открываю глаз, но даже сквозь веки я вижу столб света, раскрывшийся над моей головой. Я воздеваю голову вверх, я складываю руки на груди и поднимаюсь к источнику света. А может быть уже не я, а моя душа? Но все это уже не важно. Я скольжу в туннеле, яркий небесный свет режет мне глаза. Хор ангелов звучит все громче, я приоткрываю глаз в испуге: что же я увижу? Я до сих пор не понимаю: умер я уже или нет. Я вижу, как Господь протягивает ко мне руки. Я слышу крик моего мира, обреченного на расставание со мной. На мгновение я улыбаюсь...
Господь Бог берет меня на руки..
Шлепает по попе и говорит: "Поздравляю! У вас мальчик!". Я захожусь в диком крике.