Александров Сергей Васильевич: другие произведения.

Полтергейст

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Барабашки, говоришь? Ну-ну..."

   "ты чё, привидения не видел?"(Карлсон)
   Или вся правда о полтергейсте.
  1.
   Новоселье пришло и прошло.
   Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте.
   Конкретно - в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века.
   Первые "охи и ахи" по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую.
   Первый удар током от выпавшей розетки.
   Первое нехорошее слово - когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном.
   На новом месте всё в первый раз.
  И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать - в том числе.
   Идилия продлилась ровно две недели.
   Через две недели...
   23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом.
   Потом - миг тишины и - "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия.
   Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ!
   Статуэтки на полке вдруг ожили - и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены стали мелко дрожать, изображая разгневанного "Триффида"...
   Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам - ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце.
   Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей.
   Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям - в соседний подъезд. А дальше - по обстоятельствам. Желательно - без преждевременного кровопролития.
   23.45. Открыл входную дверь - и несусветную какафонию как ножом (вернее - топором!) обрезало.
   Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души...
   Утром выловил соседа - того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога...
   - Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу.
   У меня челюсть плавно спланировала на асфальт
   - Мы тоже мучаемся - два раза в месяц. У НЕГО это аванс был. Недели через две повторится - получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается...
   - У кого, у НЕГО? разве это не у тебя?
   - Да ты чё? Это Димон. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира.
   - Как под нами? Мы ж - на пятом!
   - Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди - воздух загустевает и вибрирует - во как!
   - И что, ему никто ничего не говорит?
   - А что говорить? Он же в этот момент невменяемый - пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло - сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает - и до утра. Во как... А проспится, прочухается - так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет.
   - А если в милицию?
   - Ха! Да у него братан старший - замнач главного городского мента. Так что - терпи. Все терпят...
   Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось - радовались? - Что так недорого... Вон - в соседнем доме такая же - почти на лимон дороже... вот так-то...
   Терпи.
   Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд.
  
  2.
   Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить.
   Заходил к Димону.
   Обьяснил популярно - мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю.
   Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает.
   Но не очень верю-то. И руки чешутся.
   Ну - ладно.
   Жду.
   Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия.
   Искренние заверения.
   Честное лицо.
   День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00.
   Трезв.
   На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину...
   22.00. Тихо.
   23.00. При выключенном телевизоре слышно - еле-еле - "Мадам Брошкину".
   23.40. "Нанайцев" практически не слыхать.
   Может - образумился? Или всё таки есть у Димона совесть?
   00.10. Совести - НЕТ!
   Шаляпин - и откуда он его достал - ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом - достаёт "Дубинушку"!..
   Открыл окно - и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки - почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас.
   Вышел на лестничную площадку.
   Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря.
   Щас я ему устрою, этому князю.
   Будет свой позор искупать!
   Спустился на 2 этажа...
   Нажал на кнопку звонка.
   Звонка не было.
   Вернее - конечно, он был! Но слышно его было - как камариный писк на футбольном матче.
   Давил на кнопку минут пять.
   Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел.
   Эффект от звонка - нулевой.
   Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован в стену распредшкаф со счётчиками и автоматами.
   Оставляю в покое импотентный звонок.
   Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата!
   ТИШИНА!!!!
   КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
   Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу - кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже.
   Тихие матюги.
   Через минуту - ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом!
   Даже так? Ну, ладно!
   Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом...
   Ночь прошла спокойно.
   И следующая тоже...
  
  3.
  
   Вечером, возвращаясь с работы, заметил, что дверцу распредшкафа украшает висячий замок.
   Ага. Ну ладно, посмотрим, "что день (то бишь - ночь) грядущий нам готовит..."
   Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ".
   Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю - тоже!!!
   Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость.
  Я остался на передовой один.
   Всему дому было всё равно. Дом - привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал - как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления.
   Я остался один...
   Нет, нас было двое - я и мои мозги!
   И мы вдвоём объявили войну!
   Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..."
   Так, первое отпадает - долго, да для этого и мозгов не надо.
   Остаётся второй вариант - СЪЕДЕТ...
  4.
   Тактика и стратегия друг без друга - как Моська без Слона из басни. Убери кого из них - и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий.
   Итак.
   1. Пошёл в соседний дом - тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе - какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё - как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он - мой номер... Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик...
   2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка - показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время... Расстались обоюдно довольными.
   3. В магазине "Спецодежда" купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой - типа маскхалата). Ничего - перекрашу.
   4. В "Товарах для сада и огорода" купил садовый инвентарь в количестве 1 штука.
   5. В "Игрушках" купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки.
   6 . "Канцтовары" порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши - два флакона.
   7. Вечером заглянули вместе с женой к соседям в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Сосед показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога... А - соседка... Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо....
   С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС.
  
  5.
  
   В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный - по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак - таксу с четвёртого и дога соседей с третьего. Псы отвечали тем же - то есть кота в упор не видели. И звали кота просто - Ничейный...
   А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно - мужские.
   Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали - всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот...
   ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто - молодцы!
   Соседка с третьего два раза заходила к Димону, потом пригласила батюшку из Никольской церкви.
   Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости.
   Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку - и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище... Бабки согласно кивали, и шептались: "Испугался, это точно!"
   Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике Ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался и облизывался...
   До АВАНСА оставалась неделя.
  Во вторник Димон вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Димон долго чертыхался.
   Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять.
   В пятницу утром Димон, по словам сердобольных бабулек, был "ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот".
   В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый "Раммштайн".
   Утром в субботу приехал на чёрной "бэхе" Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами.
   Потом со стариком Иннокентием.
   Встретился с соседкой, выгуливающей дога.
   Потом приехал его сотрудник, навестивший до этого батюшку в Никольской церкви.
   Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Димон ушёл к себе, а чёрная "беха" уехала к себе...
   Во вторник выдали АВАНС.
  
  6.
  
   Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой.
   Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил "минутную готовность".
   Отсчёт пошёл.
   В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и "внутренности" одной из мягких игрушек.
   На улице нашёл Ничейного - и пригласил к себе в квартиру - на вечерний ужин. Кот - не дурак поесть на халяву - согласился.
   21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики - получилось даже лучше, чем надувные шары.
   21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему - получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, "медсестра" получилась уж очень фигуристой - но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная...
   Чёрный "маскхалат" слегка пачкал руки - переборщил с краской. Зато коса, покрытая "серебрянкой", сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил... По-моему - должно действовать безотказно...
   22.10. Прислушался.
   Первые звуки знаменитых "Привередливых коней" начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А "Банька по-чёрному" уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери!
   22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: "Клиент дошёл до кондиции". И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял "..дать взаймы до следущей зимы,,!". Ага, щазззз!
   Открыл окно и выглянул - дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась "янками с их джакузи и бидэ..."), кто-то просто тупо смотрел телевизор...
  Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно... Ну, с Богом!
   22.55. "Медсестру" спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем ("правее..., так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе...) "медсестра" постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно.
   И медленно отплыла от него...
   Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом.
   В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями... Успел разобрать только: "Убирай! Быстрее!.." Мигом вытянул фигуру в белом, поменял "наживку" и приготовился к дальнейшим действиям.
   23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры.
   Раз-и-два-и-три-и... На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь...
   23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и : "Нас не догонят!.." Догоним. Ещё как догоним...
   Мобильник просипел, икая: "Подожди чуток, пусть успокоится..." Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета.
   23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседу - пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем.
   23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила - ага, сосед с третьего в полной боевой готовности...
   Вновь открыл окно. Фигура "Смерти" с косой была потяжелее "медсестры". Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл "Смерть" к окну Димона.
   Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором - это "Смерть" постучалась к Димону своей косой. Ь Потом - затишье. Перед бурей. И уже с лестницы - протяжно-безнадёжное: "А-а-ааааа..." - и шлёп рухнувшего тела.
   00.10. "Скорая" увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул.
  
  7.
  
   Через две недели Димон вернулся из больницы.
  Ещё через месяц в "нехорошую" квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная - папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца - семья.
   Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами.
  
  8.
  
   По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку.
   Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со "Скорой".
   Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две "искалки" для ключей. Полностью разряженных. Даа, попищали они вволю...
   Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке.
   Соседская дверь на третьем этаже в темноте до сих пор тускло светится контуром человеческого тела. С костями... Что ни говори, а краски сделаны на совесть - такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседи не в претензии, говорят, что "...жулики зато лазить не будут". А близнецы - так те вообще в восторге!
  
   Вот только две мягкие игрушки - кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: "Привет, привет! Пойдём, потанцуем"...
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"