Александров Владимир Викторович : другие произведения.

Неукротимый (Апокалипсис временно откладывается)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Неукротимый
  (Апокалипсис временно откладывается)
  
  - Шеф, кажется, у нас грядут осложнения...
  В кабинет к Шефу ввалился весь Апостольский додецемвират (12 мужей).
  Шеф отложил в сторону пухлую папку, которую перед тем листал.
  - Не вижу причин для беспокойства. Передо мной прогноз Отдела планирования будущего до 35-го века, представленный Нострадамусом. Там никаких особых потрясений не намечено. Глобальное потепление вот-вот сменится похолоданием, Всемирный потоп больше не потребуется, крупные астероиды обойдут нас стороной...
  - Нострадамус - детерминист, хотя косит под мистика, - сердито засопел Фома, - Все его прогнозы - это дважды два четыре, а запудрить мозги ухитряется так, что над расшифровкой бьются веками.
  - Нострадамус поэт, а поэтические метафоры надо читать иносказательно и между строк
  Павел запальчиво возразил:
  - Лучше бы хотя бы иносказательно он учитывал статистичность законов микромира, а между строк - дельту от воздействия Хаоса!
  - Что я слышу! Наукообразная терминология! Откуда вы этого нахватались, ветхозаветные, вы мои? Вы при жизни "Пифагоровы штаны" освоить не могли, а туда же. Для расчетов у нас есть Отдел математической обработки: Лагранж, Лопиталь, Коши, Лейбниц, Лобачевский, Эвклид, наконец. Что-то я давненько не видел Эвклида.
  - И вряд ли в ближайшие века увидите.
  - Как это понимать?
  - Разборка у них вышла с Лобачевским. Лобачевский утверждал, что параллельные линии в бесконечности все-таки пересекаются, а Эвклид уперся, что и в бесконечности не пересекаются. Перекинулись они в "подкидного", виртуального, разумеется, Эвклид остался "дураком" и поперся в бесконечность, проверять, кто прав! А до бесконечности путь, сами знаете, неблизкий...
  - И это лучшие умы Вечности! Играют на бесконечность...
  - Ну, не на щелбаны же им было играть...
  - И из-за такой ерунды вы вваливаетесь в мой кабинет?
  Додецемвират нестройно загундосил:
  - Нет, нет, Шеф! Извините, Шеф! Дело гораздо серьезнее! Не терпит отлагательства!
  - Садитесь, - наконец, махнул рукой Начальник.
  Толкая друг друга додецемвиры принялись устраиваться вокруг стола, кто, где придется.
  - Да не так, а, как положено, - сердился Шеф, - Петр - ошуюю, Иоанн - одесную и так далее...
  - Не до протокола сейчас, Шеф, - вздохнул Петр, и угрюмо умолк.
  Начальник стал проявлять нетерпение:
  - Ну, что замолчали, будто Антипод родился?
  - Ах, Шеф, - тихо произнес осторожный Павел, - как вы сейчас близки к истине!..
  - Чепуха! - отрезал Шеф, - Сколько раз повторять, что Антипод возможен только в Антимире! А Антимир я уничтожил еще в зародыше Вселенной! Так что оставьте эти земные сказки про Антимир, Антипода, Сатану, бесов. Это все бессовестные людишки насочиняли, чтобы ответственность с себя снять. Схватят воришку за шкирку, а он и сопли пускает: "Не бейте, дяденька - бес попутал!" Наврет политик с три короба, не выполнит своих обещаний - а перед телекамерой - "козни Сатаны"! Вот вы здесь, который век, вы хоть раз видели Сатану или бесов?
  - Помилуй, Боже!
  - А почему? Да потому, что не создавал я их! Что я, обезумел, врагов себе плодить? Скажете, а как же диалектика? Как же закон единства и борьбы противоположностей? Без борьбы, дескать, нет развития. А с меня Хаоса хватает! Только я начинаю лепить какую-нибудь новую системку, галактику, скажем, какую-нибудь завалящую - а Хаос тут-как-тут, повышает энтропию, тянет систему назад в небытие. Впрочем, это теория. Вы-то, с чем, конкретно?
  Петр поднялся со своего места и мрачно объявил:
  - Шеф, только что в реанимационной палате института Склифосовского умер Вольфганг Меирович Урюпинский-Смит-Альахрам...
  - Ну, и что, - пожал плечами Шеф, - мало их мрут, ежесекундно? Умер-шмумер - примем, как и прочих, в соответствии с земными деяниями...
  Тут уже все додецемвиры повскакивали со своих мест и завопили:
  - Избави нас, Господи! Минуй нас чаша сия!
  - Что за ажиотаж? - поразился, было, Шеф, но не успел получить ответа на свой вопрос, потому что в кабинет ворвалась секретарша и заверещала:
  - Шеф, к вам начальник Нижнего уровня Люцифер!
  - Я занят! - с досадой отмахнулся Шеф - Пусть ждет...
  Но дверь кабинета распахнулась от толчка мощных дланей, и на пороге предстал огромный насупленный дух с кустистыми бровями и всклокоченной гривой. Он был черен с ног до головы.
  - Что это с вами? - удивился Шеф, - Вы черны от межзвездной пыли или от злобы?
  - Второе, Шеф, второе, - заскрежетал зубами Люцифер, - но не от своей, а от злобы вновь прибывающего!
  - Так он еще не прибыл?
  - К несчастью, частично уже прибыл, но, к счастью, еще только частично.
  - Как этот понимать?
  - Пока реанимационная аппаратура в Склифе еще работает. Реаниматоры пытаются ее обесточить, но я им мешаю, через астрал подключаю резервные источники.
  - Что за ажиотаж? - Поднял тот же вопрос Шеф.
  - Это же Вольфганг Меирович Урюпинский-Смит-Альахрам! - вдруг завопили все хором.
  - Да кто он такой?
  Люцифер сложил руки на груди и, понизив голос, произнес:
  - Учитель Бен Ладена, последователь Ку-клукс-клана, соратник Ле Пена и Баркашова и идеолог создания Всемирного Нацистско-сионистско-великорусско-панамериканского Халифата! Он, быть может, и создал бы его, если бы не врожденная телесная немощь.
  Шеф рассмеялся:
  - Ну, есть же у нас Страшный суд, который и не таких укрощал! Уж, какие зубры были господа Шиккельгрубер и Джугашвили! А получили срока и сидят себе тихонечко которое десятилетие над картой Европы да играют в оловянных солдатиков.
  - Ничего не выйдет, Шеф, - вздохнул мудрый Лука, - он принял мученическую смерть, а по нашим, то есть по вашим собственным законам неподсуден, ему простятся все земные прегрешения.
  Шеф нервно забарабанил пальцами по столу.
  - Причем, прошу учесть, принял он смерть добровольно.
  - Так он самоубийца! - обрадовался Шеф, - Это же тягчайший из грехов! По нашему кодексу ему полагается строжайший карантин до Второго Пришествия. А уж, когда там оно настанет, мне решать!
  - И снова не выйдет, Шеф, - вздохнул Лука, - он себя не убивал, а заказал киллерам. Вернее, дружкам-террористам. И чтобы обеспечить муки, гарантирующие ваше прощение, повелел ампутировать себе без наркоза руки и ноги, насадить тело на шампур и запечь на гриле! При этом руководил собственной казнью, пока не вырубился...
  - И все еще не до конца умер? - поразился Шеф, - Какой могучий дух в немощном теле! Что бы он смог совершить, будь у него совершенное тело?
  - Если он над собой такое сумел сделать, то, что мог бы сделать над другими, имей он силу и власть! - Воздел руки к небу Матфей, - Да еще в масштабах Всемирного Нацистско-сионистско-великорусско-панамериканского Халифата! Это же классическая программа Антипода, как она приведена в откровении Иоанна Богослова. А вдруг, Антипод, если все-таки появится, превратит наш Мир в Антимир?
  - Съест-то он - съест, да кто ж ему даст? - отмахнулся Шеф
  - Вы, Шеф, - еще больше помрачнел Люцифер, - если дадите ему новое тело и позволите создать для начала вожделенный им Всемирный Халифат!
  - А с какой радости я должен давать ему новое тело?
  - Беда в том, что вы ему это неосторожно обещали. В предыдущее воплощение, когда он был в обличии очаровательной женщины королевы Марии Медичи. Даже вы не смогли устоять, шеф. А, как всей Вселенной известно, "слово Шефово твердо есть"!
  - Предыдущее воплощение? Так он, что, РЕИНКАРНАТ???
  Додецемвиты расстроено закряхтели:
  - Воистину так, Шеф!..
  И вот тут Шеф вышел из себя и рявкнул на секретаршу:
  - Лилит, личное дело этого Вольфганга Меировича или, как его там, мне на стол!
  И, выхватив из рук Лилит пухлую папку, принялся ее лихорадочно листать.
  - Итак, послужной список:
  "Гомо эректус агрессиус"
  "Магог",
  "Голиаф",
  "Варавва",
  "Нерон",
  "Мессалина",
  "Атилла",
  "Мария Медичи",
  "Цезарь Борджиа"
  "Малюта Скуратов"
  "Макиавелли",
  "Граф Дракула",
  "Джек Потрошитель"
  "Дзержинский"
  "Чикатило"
  Ничего особенного, заурядный живодер. Ну, может быть, чуть-чуть более других прикасался к власти. Но на Антипода не тянет.
  В это время в кабинет шефа снова влетела секретарша и заверещала:
  - Шеф, к вам Директор второго уровня Иоанн Богослов!
  Серый, как ломаный асфальт, Иоанн ввалился в кабинет Шефа и слил информацию:
  - Шеф, ужас! Вновь прибывающий почти прибыл! Не смотря на все старания реаниматоров, его голова уже просматривается в окнах нашего Второго уровня. Цепкий, как солитер! И клацает зубами. Откуда у него эти гигантские клычища? Представьте, что произойдет, если он пробьется до вашего 7-го! Вы будете не вправе ему отказать, поскольку "слово Шефово твердо есть"!
  - Сколько можно ловить меня на слове? Только ужас-то совсем не в нем! - возмутился Шеф, - Ужас - это ваши, Иоанн, "Откровения"! Откуда взялось это число 666? Откуда этот бред о звере?
  - Шеф, два тысячелетия назад на Крите вы лечили мальчика-дауна, страдающего еще и ДЦП?
  - Да, в порядке благотворительности. Так это, что, был ты?
  - Именно, Шеф. Чтобы пробудить мой разум, вы рассказывали мне сказки. И одна из них, страшилка, мне особенно врезалась в память. Я запомнил и Золотого орла небесного и Огнегривого льва и Вола, "исполненного очей". Когда вылечился, я издал книжку. А Борис Гребенщиков сочинил песню.
  Шеф явно загрустил.
  - Вроде бы это ты был дауном, а не я... Что же я имел в виду под 666?
  - Мы вас умоляем, постарайтесь вспомнить!
  Шеф лихорадочно затер свой необъятный лоб, а заодно и затылок.
  - Вообще-то, всю эту историю с реинкарнациями я заварил с подачи Гаутамы Будды. Это он, как заведенный, все твердил: "Давайте, дадим человеку лишний шанс! Пусть приобретет новый опыт в новом теле! Тогда и квалифицированных соратников вам прибавится!" Я и подкупился. Только вот такие оказались соратнички! Но при чем здесь число 666?
  Иоанн Богослов преклонил голову:
  - А если это число его реинкарнаций?
  Шеф с досадой отмахнулся:
  - Не хотите ли вы сказать, что средняя продолжительность жизни его воплощений от эпохи Адама и Евы не превышала 10-и лет. Откуда он мог набрать столько негативного опыта?
  - А если большая часть его воплощений пришлась на абортарии? - вдруг сообразил Иоанн, - Что, если женские тела, чувствуя дурное, не желали его вынашивать. Индусы, например, считают, что идеальные убийцы после реинкарнации - абортивные дети. Такой у них жизненный опыт.
  Шефа прошиб холодный пот.
  - Подсчитаем... всего воплощений 664. Если бы, не дай Бог, ему удалась будущая жизнь, было бы 665. А где 666-я? Причем звериная. Все люди, об этом даже Дарвин писал, произошли от обезьяны. Но обезьяна - не зверь, а примат!
  В это время в кабинет снова влетела секретарша, чтобы прощебетать:
  - Шеф, к вам директор Третьего уровня Горгонаил!
  Ввалился шестикрылый серафим Горгонаил и принялся причитать:
  - Несмотря на усилия реаниматоров, головой он уже достиг нашего Третьего уровня, то есть склада монад. А ведь монады - это заготовки будущих душ, и они пока стерильны, потому что подготовлены к воплощению в новые тела. Представляете, что случится, вскрой он хоть один бокс и выпусти монады на волю безиммунитетно? Все человечество изменит вектор своего развития.
  - Где Лейбниц? - Трахнул кулаком по столу Шеф, - Где Даниил Андреев? Монады - это их прерогатива!
  - Они делают все, что в их силах. Только вот ошибочка вышла, Шеф! Причем в далеком прошлом.
  - Сейчас не до прошлого! - завопил Шеф, - Нам бы будущего!
  - Каюсь! Каюсь! Каюсь!
  - О чем это вы?
  - Помните, Шеф, как вы, собираясь создавать людей, потребовали освободить склады от допотопных монад? Всяких там игуанодонов, бронтозавров и птеродактилей? Мы так и поступили. Отправили на незаселенную "Альфа Центавра" миллиарды рептильных монад, а на их место поместили безобидные обезьяньи, из которых вы и создали человечество.
  - Ну?
  - Так вот, вкралась ошибочка, как мы это теперь поняли. Одна монада застряла на складе... Вот ее упаковка с соответствующей маркировкой...
  - Дайте сюда!, - потребовал Шеф и принялся изучать упаковку
  - Динозавр "Тиранозаурус Рекс"? Это же самый хищный зверь в истории Земли! Чтобы его уничтожить, я и организовал Всемирный потоп... Вот вам и 666-е воплощение.
  Шеф схватился за голову.
  - Ну, соратнички! Ну, удружили!..
  Додецемвиры собрались к кружок, пошептались, после чего мудрый Петр произнес:
  - Дайте ему новое воплощение. Но в негодном теле. Скажем какого-нибудь недоноска.
  Шеф в отчаянии махнул рукой
  - Мы уже экспериментировали с недоношенными телами. И, вспомните, кого мы получали из семимесячных? Вольтера, Суворова, Черчилля!.
  Люцифер разочарованно вздохнул.
  - Вообще-то, Шеф, вы сами придумали этот эксперимент со Вселенной. И эксперимент еще далек от завершения. А на пути к истине риск и ошибки неизбежны. Сами учили! Вам ли их бояться?
  - Ну, хорошо, - сказал Шеф и во весь свой бесконечный рост навис над столом, - принимаю командирское решение!
  Первое, подключить резервные мощности к Реанимационной палате Склифа и, во-что-бы-то-ни-ста-ло, втянуть самопроизвольно прибывающего обратно в Мир живых. Для чего временно перевести работу звезд Бетельгейзе и Сириус в соответствующий режим даже с риском для жизни на их планетах.
  Второе, немедленно активизировать работы по клонированию. Особенно в Британских клиниках. Они наиболее продвинутые, овечку "Долли" создали. Этому самому Вольфгангу Меировичу, вместо обрубленного, проперченного и пропеченного, вернуть его собственное чахлое тельце, чтобы было один к одному, и чтобы это, не дай Бог, не считалось новым 666-м воплощением...
  Третье. Всеми правдами и даже неправдами поддерживать жизнь в этом теле хотя бы пару ближайших веков. А там что-нибудь придумаем...
  - А если он снова решит покончить с собой? - робко встрял Фома.
  - Тогда, четвертое! - взревел Шеф, - Есть же у нас секьюрити! Не зря же мы разрешили Аиду держать в подвале псарню. Пусть выпустит дюжину церберов. Да не трехголовых, а, хотя бы, пятиголовых! И пусть они денно и нощно дежурят у стен нашего учреждения. Да, и хорошо бы реаниматорам дать какое-то вознаграждение за сверхнормативный труд.
  - Не, проблема, Шеф, - сказал Люцифер, - они получат приличные выигрыши в ближайшую лотерею. Но вот что смешно, у нас, что, появится второй Агасфер?
  - Вечным жидом больше - вечным жидом меньше... - махнул рукой Шеф и расхохотался, - может подружатся? И организуют свой халифат на двоих!...
  - Хорошая мысль, Шеф! Очень хорошая! - радостно заголосили все присутствующие.
  Шеф хлопнул в ладоши и в кабинет вошла верная Лилит с подносом. На подносе стояли бокалы по числу присутствующих.
  - Так говорите, хорошая мысль? - усмехнулся шеф, - А вы знаете, что лучшие мысли приходят в голову от страха. Ну, дернем Зевсовой амброзии и я с вами пооткровенничаю.
  Все присутствующие выпили, и бокалы их тут же вновь наполнились.
  - Хорошая была мысль создать Вселенную?
  Все наперебой заговорили:
  - Классная, Шеф! Отменная!..
  - Ну, так вот, эта мысль пришла мне в голову со страху...
  Тут настал черед всеобщего удивления.
  - Как, Шеф? И чего же вы боялись, когда ничего еще не было?
  Шеф выдержал паузу и с расстановкой произнес:
  - Я боялся провести всю свою бесконечную жизнь в ОДИНОЧЕСТВЕ!...
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"