Александров Владимир Викторович: другие произведения.

Меня убил постмодернист

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
Оценка: 7.91*5  Ваша оценка:

  Меня убил постмодернист
  
  - Ничего личного - только бизнес!
  Я покосился на направленный на меня ствол.
  - А где глушитель? Соседи услышат.
  Он пожал плечами.
  - Зачем глушитель? Это же "Марголин", калибр 5,6 миллиметра. Вы кашляете и то громче. При вашем-то бронхите. Образованный человек, без пяти минут академик, знаете, что курить вредно. Как же так, а?
  Я снова покосился на ствол.
  - И кого из такого можно убить? Мышку?
  Он пренебрежительно усмехнулся.
  - Насмотрелись голливудской туфты про 45-й калибр! А если из такого в голову, и с этакого расстояния? Хотите в глаз? Я при желании клиента попадаю даже в зрачок.
  Я поморщился, но он успокоил:
  - Не стану вас уродовать. Можно и в лоб. Нет, лучше в висок, лицо останется нетронутым. А при таком маленьком входном отверстии крови почти не будет. И голову не разнесет, убойная сила у него скромная. Пуля просто застрянет у вас в мозгу, выключит, так сказать.
  Я понимающе улыбнулся.
  - Это вдохновляет.
  Он тоже улыбнулся и тоже понимающе.
  - Только не пытайтесь улизнуть. Пуля в затылок действует не хуже.
  - Приятно иметь дело с профессионалом...
  Мы помолчали, разглядывая друг друга. Лицо его показалось мне знакомым и я отважился полюбопытствовать:
  - Не сочтите за бестактность, но как вы дошли до жизни такой?
  Он горестно поднял брови.
  - Безденежье.
  - И сколько вам обещано за... за выполнение заказа?
  Он показал на пальцах и добавил на словах:
  - Зеленью!
  Теперь уже брови поднял я. Но удивленно.
  - Однако!
  - Вы хотите дать больше?
  - Может и хочу, но не могу. Только меньше. Гораздо меньше. Раз в сто.
  Он подпер щеку свободной от пистолета рукой и грустно продекламировал:
  - Закат души...
   Но зелень греет пальцы -
   то Сатаной затеяна игра:
   с тобой хамон кокетничает сальцем,
   и "арманьяк",
   и "бри"...
   О, фуагра!
  - Что вы имеете в виду?
  Он оторвал руку от щеки, на лице его читалось откровенное разочарование.
  - Что имею, то и введу! Так, пара рифмованных строк...
  Наконец он поднялся из-за стола и направил ствол мне в голову.
  - Давайте, молитесь, пока я сочиняю вам эпитафию! Только учтите, сочиняю я быстро.
  Изо всех сил я изобразил на лице удивление.
  - Вы спешите?
  Он озадаченно поглядел на меня.
  - На выполнение заказа мне дадено трое суток. Но, как говорится, не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.
  - А на полчаса?
  - Зачем?
  - Предлагаю кайфануть. Вы любите кофе? У меня замечательный кофе. "Карт нуар" в зернах. В таких, знаете ли, славных коричневых грамотно прожаренных зернышках. Какой аромат! И какая кофе-машина! Кофе-машина - это единственное, что есть ценного в моем доме. Я бы очень расстроился, если бы у меня украли кофе-машину.
  - Но я могу кайфануть и после...
  - А я?
  Он хмыкнул, но тем не менее согласился.
  - Ладно, пошли на кухню. Только не надейтесь от меня улизнуть или воспользоваться топориком для разделки мяса. У меня профессиональная реакция.
  На кухне он с уважением покрутил головой, при виде моей "DeLonghi PrimaDonna Exclusive" ESAM 6900 M.
  - Достойная вещь.
  - Сахар?
  - Малую толику. Только для смягчения воды.
  - Грамотно.
  - Может, сливки?
  - Оставьте их кошке.
  - Грамотно. А то, знаете ли, есть некоторые оригиналы, которые гадят в кофе лимоном...
  - За кого вы меня принимаете?
  - За киллера.
  Он недовольно поморщился.
  - Это временно. А так я интеллигентный человек.
  Я силился вспомнить, где я его видел, но не мог припомнить никого, кто бы носил бороду "шотландку".
  - А как зовут интеллигентного человека? Нет, нет, не паспортные данные. Но есть же у вас в своей среде какая-то, ну, я не знаю,.. кликуха, там, или погоняло?
  - Правильнее будет псевдоним. "Постмодернист".
  - О как!
  Я поставил чашки с дымящимся кофе на стол и подсел к нему визави. Он принял чашку левой рукой, не выпуская "Марголина" из правой.
  - Кайф? - Поинтересовался я. - И для вас тоже лучше "до", нежели "после". Совесть бы замучила.
  - Во-первых, господин невежда, не "кайф", а "кейф" - от английского "кофе". Так англосаксы называют приятную расслабуху после первой утренней чашечки. А, во-вторых, оставьте совесть кошке, чтобы она больше не ссала в мои ботинки. Я ведь как интеллигентный человек придя в гости, переобулся, а тут, на тебе!
  - Интеллигентные люди не приходят в гости без приглашения. И уж, тем более, в отсутствие хозяев.
  Я проникся к кошке благодарностью и плеснул ей в блюдце сливок.
  - Кстати, как вы относитесь к животным?
  - Я не зверь, вот вашу кошку не пристрелил за содеянное.
  - Тогда после... ну, после выполнения вами заказа не откажите в любезности пристроить ее в хорошие руки.
  - А чем мои руки плохи? Всю жизнь мечтал завести кошку, только жена не позволяла. Вечно вопила: "На твои заработки и хомяка не прокормить!" Теперь и жена сбежала, и заработки объявились. Вот он, аванс, ни цента не потратил.
  Он похлопал себя по оттопыривающемуся карману куртки. Я не стерпел и полюбопытствовал.
  - А остальное?
  - Ну, вы же смотрите голливудские экшены. Остальное, как в кино, поступит в ячейку камеры хранения по исполнению. Так что не парьтесь вы о вашей красотке ангоре. Отбывайте в мир иной спокойно, я человек интеллигентный.
  - Ну, раз уж вы интеллигентный человек, должны же вы были подвести под свою деятельность хоть какую-то идеологическую базу?
  - Даже две. На случай бытия Божьего и на случай отсутствия такового.
  Если Бог есть, все в мире делается с Его подачи, следовательно, я лишь исполнитель Его воли. Тогда все претензии к заказчику.
  Если Бога нет, кто-нибудь другой все равно бы выполнил заказ, только гонорар достался бы этому другому. Так почему не мне, если ваша участь предрешена? Тем более гонорар достойный. "Постмодернист" - это, знаете ли, бренд. Его заслужить надо.
  Я согласно кивал, сохраняя на лице выражение интереса.
  - А, скажите откровенно, трудно было решиться первый-то раз... ну, вы меня понимаете...
  И тут он начал хохотать. Да так долго и заразительно, что на глаза его навернулись слезы. Отсмеявшись, он смахнул слезу стволом "Марголина".
  - Отнюдь! При моей-то подготовке. Я, знаете ли, и по образованию, и по первой профессии - литературный критик. Стольким кровя пущал, и не счесть! Целое кладбище литературных трупов. И все пииты, пииты, пииты...
  - Чем вам поэты-то не угодили?
  - А чем вы не угодили моему заказчику? Впрочем, это не мое дело.
  Вы лучше скажите, где вы нынче углядели поэтов? В лучшем случае рифмоплеты. Романтики рифмуют кровь-любовь, реалисты - цветы-винты, а декаденты - вино-говно. При этом ни пикнуть, ни пукнуть не смеют в сторону общества. А где тотальный протест? Где пощечина общественному вкусу? Где, я вас спрашиваю? Эпохи сменяются, а у них все Пастернаки да Мандельштамы. У самых продвинутых - Бродский.
  Я был крайне смущен. Но все-таки, набравшись духу, спросил:
  - А что, неужели придумали что-нибудь поинтереснее?
  Он откинулся на спинку кресла и, как бы свысока, процедил:
  - Пост-мо-дер-низм, господин невежда! Постмодернизм.
  Я сокрушенно закрутил головой.
  - Мне нечего возразить. Если вы обратили внимание, на моих книжных полках помимо трудов по химии и фармакологии стоят только ветхозаветные Тютчев, Фет, Майков, а так же, увы, увы, Пастернак с Мандельштамом и Бродским. А вот, скажем, Хлебников или Крученых - это уже выше моего понимания. Ну, полный отстой!
  У меня, разумеется, на слуху термин "постмодернизм", но как-то все руки не доходили разобраться, что это за зверь. Уж будьте снисходительны к невежде!
  Он сделался значительнее и крупнее.
  - Неужели вы не читали работы профессора Умберто Эко?
  - Увы, - вздохнул я.
  - И не знакомы с теоретиками постмодернизма Жаком Деррида и Роланом Бартом?
  - Увы, увы...
  Как мне показалось, мое невежество его вполне удовлетворило. Он даже просиял.
  - Если в двух словах, то постмодернизм - это ответ модерну. Произведение постмодерниста должно находиться на грани реализма с ирреализмом, формализма с содержанализмом, элитарной литературы с массовой.
  Понятие логоса как краеугольного камня культуры западного образца в философии постмодернизма подвергается переосмыслению.
  Логоцентристская парадигма, основанная на существовании универсальной закономерности мироздания, где источник всегда стоит над копией, а идея - над воплощением, подрывается процедурой деконструкции. Постмодернизм это - освобождение означающего от логоса и связанного с ним понятия истины. Постмодернизм осуществил радикальный отказ от идеи линейности и сопряженной с ней идеи однозначной рациональности, выраженной в понятии логоса...
  Я, наконец, поймал момент, чтобы вставить слово:
  - Для меня, невежды, это чересчур мудрено. Давайте проще. Вот, например, если представить себе сюжет, где один человек убивает другого, это будет постмодернизм?
  Он нехотя вернулся на землю.
  - Убийца прирожденный злодей?
  - Нет, вполне интеллигентный человек.
  - Тогда постмодернизм. Один из признаков постмодернизма - уравнивание высокого и низкого, уродливого и прекрасного, пусть даже путем низвержения идеалов.
  - Нельзя ли поконкретнее? Например, поэзия. Вы не могли бы воспроизвести наизусть что-нибудь постмодернистское. Хоть кусочек.
  Моя просьба его явно воодушевила.
  - Извольте. Только зачем наизусть и зачем кусочек? Вы спешите?
  - Боже упаси!..
  - Тогда слушайте поэму. Автор - ваш покорный слуга.
  Он слегка приподнял седалище и изобразил что-то вроде поклона. А затем снова откинулся на спинку кресла, притом весьма вальяжно.
  
  - О, просцениум крови моей! - зиппер свой
  распахни на брюшных полостях! - и сыграй трагифарс
  на потеху: о, печень моя - гепатит черепной! -
  о, вселенной забытой цирроз -
  аплодирует зрительный зал...
  
  Во время чтения он покачивался и отбивал такт стволом "Марголина". Потом, как бы в упоении, ненадолго прикрыл глаза. Я впился взглядом в руку с пистолетом, но, к моему огорчению, гость снова открыл глаза и поинтересовался:
  - Ну, как?
  Мне стало его жаль. Чувствовалось, что давненько у него не было слушателей!
  - Круто!
  - Тогда продолжим. Только любезность - за любезность: еще кофе.
  Я бросился, было, исполнять его просьбу, но он добавил:
  - И хорошо бы чего-нибудь покрепче.
  Ну, этого он мог бы и не говорить, поскольку я сам собирался предложить ему свой фирменный напиток.
  
  - Левой главою касаяся правой мозоли,
  космос свистит носоглоткою голосовою, -
  о, колесница чересл на ногах минотавра! -
  о, самурай позабытого рая в сарае!..
  
  Я поставил перед ним чашечку кофе и фужер с "Арманьяком". Он приоткрыл глаза и в пиитическом раже опрокинул в себя содержимое фужера.
  
  - Выя степной кобылицы...
  
  Больше он не произнес ни слова.
  Несколько судорожных движений - и голова его запрокинулась, а шотландская бородка уперлась в небеса, куда с пятидесятипроцентной вероятностью устремилась его душа. Я не без труда выдрал "Марголина" из его пальцев и выстрелил в правый глаз. Затем, не мешкая - в левый.
  Крови, и в правду, оказалось немного. Жаль. Зато вытекли оба глаза, и картина получилась вполне живописной. Осталось нанести пару мазков. Я взял помазок, намылил ему подбородок и тщательно выбрил. Затем состриг лишние патлы с шевелюры.
  Я уже давно понял, где я видел это лицо. В зеркале. Ну, точь-в-точь - я. И такой же неудачник по жизни. И такой же слепошарый. Не сумел же я разглядеть в добропорядочном партнере по деловым переговорам своего будущего заказчика.
  Но теперь хрен вам - а не противораковый препарат! Хрен вам - а не "нобелевка" на халяву! Хрен вам - а не мегаприбыли!
  Он сидел на МОЕЙ кухне, в МОЕМ кресле, за МОИМ столом, в МОИХ шлепанцах, с МОИМ лицом. Я содрал с него куртку и напялил МОЮ пижаму. Порывшись в карманах куртки, извлек на свет божий смартфон и провел фотосессию. Не каждому доводилось делать селфи в обнимку со смертью! О, Чейз! О, Честертон! О, Агата Кристи!
  В памяти смартфона, как и ожидалось, хранился единственный номер, который, впрочем, был мне знаком. На него я и переправил всю фотогалерею. А на словах добавил: "Жду долива пива!" Я был уверен, что сегодня к 24.00 оговоренная сумма окажется в оговоренном месте. "Постмодернист" - это бренд. Таких не кидают.
  Я достал из его бумажника пачку заморских купюр. В отдельном кармашке покоилась бумажка с номером ячейки камеры хранения и четырехзначным шифром. Разобраться с вокзалом не составило труда. Рядом с цифрами пестрели строки:
  "Казака казнили
  не в бане,
  не в чане,
  а в медном казане".
  Ясен пень - вокзал Казанский. Шифр, мягко говоря, незатейливый. А еще Постмодернист!
  Теперь Постмодернист - это я. А того меня, прежнего, нет. Убит Постмодернистом. Когда получу весь гонорар, смогу купить неплохую квартирку где-нибудь в укромном местечке. Хватит скитаться по съемным! А новый паспорт я давно заготовил. Я ведь, как и он, приобрел вторую специальность - специалист по ядам, которые никакими экспертизами не определяются. Тем и зарабатывал. В этом был его второй прокол.
  Но первый прокол состоял в том, что он не учел еще одно признака постмодернизма - стирание граней между реально существующей картиной жизни и виртуальными реальностями...
  А кошку я забрал с собой. Жизнь, науку и кошку никому не отдам. "Иль, ополчась на море смут, сразить их?" "Спешите жить, покуда живы!" Шекспир - душка! Маршак - душка.
  Но какая гадость этот их заливной постмодернизм!
  
  
  
Оценка: 7.91*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) А.Верт "Пекло 3"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) Н.Мор "Карт бланш во второй жизни"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) В.Кретов "Легенда 4, Вторжение"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"