Алентьев Александр Юрьевич : другие произведения.

Мамонт

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Кровь мамонта

или

Мой друг - триллионер

Повесть в жанре фарса или иронического триллера

  
  
  

1. Крик души.

  
   Все. Больше я не могу молчать. После того, что я видел сегодня, я решился все рассказать. На самом деле меня нужно судить, ведь я и есть главный виновник всего этого психоза последних месяцев. До сих пор мне удавалось утешить себя, что это - просто цепь невероятных совпадений, и я ни при чем. Но сегодня мне стало страшно. Я боюсь того, что случится дальше, если я промолчу. Я осознал свою вину и ответственность. Я требую слова...
  
  

2. Немного истории

  
   Дело в том, что Роман Субботин - мой школьный друг. И все началось с того, что мы с ним случайно встретились после пятилетнего перерыва. Как сейчас помню - стою ночью, ловлю тачку, мимо со свистом - автомобили. Вдруг останавливается "Волга", причем черная, открываю дверцу рядом с водителем: "Вы не подвезете...", - и упираюсь в до боли знакомую лохматую голову. Минутное оторопение узнавания. Междометия: "О! - О!" Он открывает дверцу и вылезает наружу, объятия, похлопывания по плечу: "Привет!", "Привет!", "Ромка, елки-палки!", "Где ты, как ты?", "А ты?", ну и т.д. и т.п. После двух минут обмена бестолковыми репликами выясняется, что машина служебная, но его - Ромкина, что он теперь крутой бизнесмен - банкир, и что, вообще, поехали к нему в контору. На ночь глядя? А это он квартиру свою так называет, месяц назад купил. Дай домой позвонить, хоть предупредить. Поехали!
   Короче, домой я звоню из его машины - там прямо и телефон, и все, что нужно для жизни. Говорю, мол, друга встретил, пять лет не видел, ну точно, ей-богу, не вру, ладно-ладно, завтра поговорим. Пока говорил по телефону, уже приехали, вылезаем из машины, идем к нему на хату. Там квартира - трехкомнатная, с большим холлом-приемной, вся в телефонах, факсах, компьютерах и прочей дребедени. А в одной из комнат - диванчик, шкафчик и столик, где мы и расположились.
   Надо сказать, это было то время, когда мне отчаянно нужны были деньги (хотя когда они не нужны?), и я всем безуспешно впихивал безумные научные идеи и проекты в надежде ухватить на исследования хоть небольшой, но лакомый кусочек. Поэтому во время первой бутылки коньяка я пытался выглядеть солидным человеком и толковал про свои гениальные неосуществленные проекты, стараясь попутно выяснить, насколько богат Ромкин банк, и можно ли ему всучить хоть один из проектов. Поэтому вкус коньяка из первой бутылки я еще помню. Чудо-коньяк! Когда по первой или по второй. По мере убыли жидкости в бутылке коньяк становился все безвкуснее, но мир - прекраснее. Вероятно, в связи с этим как-то сами собой исчерпались серьезные темы разговоров, и мы переключились на политику, а потом на воспоминания и общих знакомых. К середине второй бутылки мы выяснили, что были в школе влюблены в одну и ту же девицу (правда, в разное время), и что она вышла замуж за пьяницу. Дура! То ли дело мы! Я - ученый, а ты - банкир! Потом мы делились рассказами о своих победах на женском фронте (за пять лет). К концу второй бутылки коньяка начинаются провалы в памяти. Помню, как молодой банкир, словно зеленый школьник, блевал в ванной и лил ледяную воду на свою великолепную шевелюру. Помню, как я, изрядно покачивающийся, но страшно гордый тем, что хоть по части выпивки Ромку перещеголял, испытывал жгучее желание что-нибудь ему подарить. Первое, что мне попалось в сумке - книга, которую я только что читал. Мне в таком состоянии было совершенно плевать, что дарить, важен был сам акт - утешить подарком пьяного банкира (кстати, тогда Роман Ильич не был еще даже миллионером). Клянусь, что это была чистая случайность, попадись мне под руку зонтик - я бы его подарил. И, может быть, тогда ничего бы и не было?.. К тому же приспичило мне еще расхваливать этот проклятый роман. Если бы мои настойчивые рекомендации не засели как гвоздь в его проспиртованных мозгах, он бы никогда не открыл эту книгу и не прочел бы ни строчки. Но так уж сложилось, что Ромка всегда уважал мои литературные вкусы...
  
  

3. Наутро. Прелюдия.

  
   Короче, утром я очнулся на диване и с дикой головной болью. Роман Ильич, прочистивший накануне свой желудок и не переваривший столько дряни, как я, сидел за столом, свеженький как огурчик, и увлеченно читал мой подарок, на обложке которого было ровными буквами выведено: "Кровь мамонта. Рассказы", - и нарисован огромный волосатый мамонт с мощными бивнями, которыми он переворачивал автомобиль.
   Он все еще читал, и когда я умывался и искал таблетки от головной боли, и когда пришла ослепительная секретарша, которая прибрала в комнате и поставила чай, и в которую я почти влюбился, но за которой не стал волочиться ввиду своего женатого положения, разбитого состояния и, более того, ввиду ее деловой неприступности. Пока мы пили чай, а она непрерывно отвечала на звонки, а я не мог оторвать глаз от ее ног, а она скользила равнодушным взглядом по моей помятой и небритой физиономии, а я злился, Ромка читал. Потом он позвонил кому-то, чтобы меня отвезли домой (на работу я, естественно, не поехал) и, оторвавшись от книги, смотрел в окно отсутствующим взглядом, в котором прыгали явно бесовские огоньки. Клянусь, уже тогда он просчитал все ходы своей знаменитой аферы. Потом мы долго прощались, обещали перезваниваться, надолго не пропадать, а он особенно благодарил меня за книгу и тешил мое больное самолюбие похвалами мне и таким как я, и моей фантазии, и фантазии вообще. Ушел я от него в полной уверенности, что он клюнул и будет финансировать (по старой дружбе) один из моих безумных проектов. Не тут то было. Он этого и не собирался делать. И, честно говоря, по части фантазии он меня здорово перещеголял. А я-то ходил гоголем!..
  
  

4. Тяжкие размышления у парадного подъезда.

  
   До сих пор меня мучает вопрос: был ли Бушер пророком? Представьте, дрянной канадский писателишка, небось и написавший-то всего одну более-менее приличную повесть, которая никогда и не была популярной и уже совершенно случайно попалась на глаза нашему дебилу-переводчику, который перевел ее как бог на душу положит (спьяну, наверное), запихнул в антологию канадской фантастики, получил свои хилые деревянные рублишки и думать не думал, что он наделал. А Бушер, так тот вообще давным-давно помер в больнице города Ванкувера, без цента в кармане, и лежал себе где-то в земле, тлел и не подозревал в себе пророка. А в это время на другом конце шарика его повесть лениво почитывали в метро в часы пик усталые и нервные граждане Страны Советов, единственной страны мира, где эта, с позволения сказать, фигня была напечатана 100-тысячным тиражом. И никто, конечно, не видел в этом чтиве ничего особенного.
   Ну, экологическая фантазия. Ну, парниковый эффект (давно известно, в зубах навязло). Ну, потепление (уже давно потепление, теперь, говорят, будет похолодание). Ну, подрастаяла вечная мерзлота в Сибири (бывает, отчего нет?). Ну, разморозились стада мамонтов (вообще-то чушь собачья, но можно допустить, давно написано, многого не знали). Ну, пошли мамонты бродить по земле, плодиться, на людей нападать (хрен бы так вышло, наши охотники их бы в неделю на мясо перевели). Ну, занятно, и - все! Ну, любовь канадского зоолога и русской комсомолки в сибирской тайге на фоне волосатого мамонта. Для них Сибирь и мамонт - экзотика, а для нас даже канадский ученый - и то не слишком круто. Ну, захватывает местами, особенно, когда на шоссе мамонты переворачивают автомобили (где это в Сибири такие шоссе и такие автомобили, а?), когда они в городе безобразничают (и не только они), когда с ними безуспешно борется доблестная Советская Армия (что весьма вероятно). Кому-то больше запомнилась сексуальная сцена под кедром на берегу ручья (а комары?!!). Но больше-то и ничего нет! Я ведь тоже прочел, подарил и забыл, как будто и не читал. Я и не вспоминал об этом, пока не наткнулся утром в метро в московской газете на маленькую заметку - перепечатку из якутской молодежки, где было написано примерно следующее: Иванов и Петров из совхоза "Путь Ильича" встретили средь бела дня живого мамонта, который разворотил охотничий домик, раздавил собаку и, огласив окрестности трубным гласом, скрылся в тайге. Причиною сего ученые, дескать, считают необычно теплое лето, которое привело к оттаиванию живого мамонта из вечной мерзлоты.
   Вроде бы бред, обычная некачественная газетная утка почище снежного человека, но как-то неприятно поразило совпадение с недавно прочитанным опусом Бушера.
   Через несколько дней опровержение в центральной прессе - "Комсомолка", "Известия". Все, мол, ерунда, нет мамонта и быть не может, даже если и оттает, все равно - только труп. И вообще никакого Иванова и Петрова в совхозе "Путь Ильича" нет. И вообще совхоз "Путь Ильича" находится в другом районе, и все это - дешевые газетные сенсации, на которых кое-кто пытается кое-как составить себе кое-какое имя. Так что, мол, не волнуйтесь, товарищи, мамонты бывают только в палеонтологическом музее в виде скелета.
   Тем не менее к середине июля сообщения о встречах с мамонтами стали поступать все чаще и чаще, и начали разрастаться даже слухи, а 99 тысяч 999 человек, кроме меня прочитавших антологию канадской фантастики, стали засыпать письмами редакции журналов и газет. Естественно, цена книги на черном рынке сразу подскочила до сотни (и более) рублей. Подозреваю, что некий банк на торговле "антологией" сорвал солидный куш...
  
  

5. О силе печатного слова.

  
   К середине августа о мамонтах писали во всех газетах. Научно-популярные журналы популяризировали идеи анабиоза и обсуждали теоретическую возможность размораживания внезапно замороженного мамонта. "Комсомолка" опубликовала "круглый стол" с участием зоолога, уфолога, священника, психолога, а также журналиста и народного депутата. "Правда" печатала ежедневные опровержения, а "Труд" - новые факты. "Литературка" провела расследование, и ехидный научный обозреватель написал, что за отчетный период частота появления мамонтов впервые превысила число встреч с НЛО, Несси и снежным человеком вместе взятыми. Мамонтовый бум охватил всю страну. Стали появляться фотографии, которые тут же объявлялись подделками. Первые экспедиции энтузиастов из Прибалтики рванули в Якутию. Туда же двинулись косяками охотники с лицензиями и без, в связи с чем армейское начальство перебросило в Якутск несколько дивизий десантников для охраны стратегических месторождений золота и алмазов. Западные газеты наперебой издевались над очередным буйным помешательством в разлагающейся Империи.
   В начале сентября по ЦТ был впервые показан труп убитого мамонта...
  
  

6. Потрясение основ.

  
   Конечно, можно спорить о происхождении этого трупа. Говорили, что этот мамонт был найден мертвым возле берега таежной реки, и меткий выстрел был произведен в неподвижный труп, что на самом деле мамонт был просто размороженным, но удивительно хорошо сохранившимся ископаемым. Однако, эффект телепередачи превзошел все ожидания. Уже невозможно было утверждать, что вся шумиха с мамонтами - чистой воды вымысел и массовый психоз. Вещественное доказательство - труп - был уже в пути и ехал вагоне-холодильнике по транссибирской магистрали.
   На каждой станции поезд с трупом мамонта осаждали толпы любопытных, а в Москве на Ярославском вокзале поздней ночью, под охраной конной милиции собрались выдающиеся ученые, каждый из которых жаждал пощупать руками это невероятное чудо - научную сенсацию столетия.
   "Как бы то ни было", - говорил на следующий день в программе "Время" знаменитый канадский зоолог-мамонтолог, - "что бы ни утверждали русские охотники, перед нами идеально сохранившееся ископаемое животное со всеми деталями организма и практически неповрежденными морозом клетками. Детальное научное исследование установит истину, но главное - вот она, частица доисторической эпохи, донесенная до наших дней волею Божией", - и он ласково гладил огромный бивень волосатого чудовища. Кстати, охотник Васильев, "убивший" мамонта, получил баснословную премию в долларах от какой-то западной фирмы и тут же укатил в Штаты рассказывать сенсационные байки из жизни русских охотников, где и стал соавтором бестселлера "Кровь мамонта". Неожиданно выяснилось, что книга с тем же названием давно уже была написана канадским клерком по фамилии Бушер. Мало того, в книге, выпущенной мизерным тиражом почти полвека назад, был в точности описан сенсационный визит в Штаты сибирского охотника по фамилии Вассилефф.
   Вот это была настоящая сенсация! Тут же крупнейшие кинокомпании Голливуда бросились атаковать наследников Бушера, дабы выкупить права на экранизацию сенсационного романа. Но не тут-то было. Оказалось, что еще в августе все права на роман Бушера были куплены совместным предприятием некоей западной фирмы с неким русским банком. Догадываетесь, каким?
   Фотографии Ромки Субботина были на первых полосах всех газет мира. "Предприимчивый русский миллионер", ибо свой первый миллион Ромка уже заработал к середине сентября. "Субботин - агент КГБ", ибо никто не верил, что обыкновенный русский парень, молокосос, которому и тридцати еще нет, смог обвести вокруг пальца акул голливудского кинобизнеса. И, наконец, "Триумф Романа - 50 миллионов за роман", ибо столько заплатили фирме Романа за две экранизации и одну радиопостановку...
  
  

7. Развитие капитализма в России.

  
   Уже выпал снег, когда в газетах стали появляться сообщения о нападениях мамонтов на людей, на транспорт и даже на деревни. Разъяренные и голодные (еще бы - миллион лет не жрать!), мамонты пошли в наступление. То тут, то там TV демонстрировало следы разрушений, оставленные волосатыми ископаемыми. Конечно, еще можно было сомневаться, но скептиков добили съемки с вертолета: живой мамонт шагает по просеке в тайге. Вид сверху.
   Все телекомпании мира несколько дней транслировали сенсационный репортаж. Автор уникальных кадров - оператор Голубович через неделю уже был в Штатах, где рассказывал байки из жизни сибирских кинооператоров, что, как оказалось, было также описано в романе Бушера в главе "Кино Голубоффа".
   Поэтому, к середине декабря никто в мире не сомневался, что живые мамонты бродят по Сибири.
   В итоге, в Америке тут же образовался международный фонд защиты ископаемых животных, ЮНЕСКО занесла мамонта в Красную Книгу, ООН выпустила специальное постановление о нарушениях прав животных в СССР, а Верховный Совет за три дня провел экстренное заседание и принял закон, в котором предусмотрел строжайшие меры (вплоть до высшей) за умышленное убийство мамонта.
   В Сибирь потоком хлынули научные экспедиции из всех стран мира, а из Сибири потоком - сообщения о новых разрушениях, причиненных разъяренными чудовищами. Вскоре появились первые человеческие жертвы и первые беженцы. Положение было парадоксально: экспедиции рыщут по тайге (но ничего, заметьте, не находят, кроме собственных обмороженных щек и кончика носа), мамонты тем временем атакуют деревни, а защищаться нельзя, закон есть закон.
   И вот, когда на таежных тропах стали рыть противомамонтовые ямы с кольями на дне, когда резко возрос спрос на цепных уссурийских тигров и снежных барсов, по всем средствам массовой информации ударной волной прокатывается рекламный ролик:
   "Антимам" - лучшее в мире средство от мамонтов!
   Всего один баллончик аэрозоля!
   Как писал великий Бушер:
   "Мамонта пугает только кровь мамонта!"
   Да!
   Теперь Вам незачем убивать мамонта и рисковать головой!
   В этом баллончике - экстракт ароматических веществ
   С запахом крови мамонта!
   Стоит побрызгать "Антимамом" на дорогу -
   И по ней уже никогда не пройдет мамонт!
   "Антимам" - это Ваш шанс!
   Это - спасение для Вас и Ваших детей!
   Это - удобно, надежно и совсем недорого!
   И тут же - картинка с баллончика - волосатый мамонт шарахается в испуге от крохотного человечка с баллончиком в руках. И ниже - "Изготовитель - фирма "Антес" при объединении "Subbotin's Corporation"".
   Надо ли говорить, что после двухнедельной рекламной обработки, после телевыступлений жителей Якутии, успешно испытавших "Антимам" в полевых условиях, после отзыва авторитетной комиссии МОК по допинг-контролю о безвредности препарата для человеческого организма - короче, после всей этой шумихи, "Антимам" стал раскупаться с бешеной скоростью...
  
  

8. Следствие ведут знатоки.

  
   В начале нового года мамонтов уже встречали близ Иркутска и Красноярска и даже появились непроверенные сведения об уральских и беломорских мамонтах.
   В конце концов и моя жена приобрела себе баллончик "Антимама".
   - А что? - сказала она, - мне в марте ехать в командировку в Мурманск. На всякий случай надо запастись. А вообще-то мог бы и ты позаботиться о любимой жене.
   Она выстояла огромную очередь в ГУМе, потеряла на этом полдня, заплатила бешеные деньги, и, понятно, что когда я стал ругаться и называть ее дурой и мамонтоманкой, она обиделась и собралась уже уехать навсегда домой, к маме. Потом, конечно, я каялся, три дня ее успокаивал, уговаривал, и она осталась со мной. Но тем не менее, страшное подозрение закралось мне в душу - уж больно знакомым показался запах этого "Антимама", когда жена в порыве гнева брызнула мне им в лицо. "Антимам" пах резко и неприятно, почти как ненавидимый мной и давно исчезнувший с прилавков освежитель воздуха (для сортира) - "Сосновый бор". Слава богу, в стенном шкафу, в дальнем углу нашелся старый, наполовину использованный баллончик ненавистного "Соснового бора" - по внешнему виду и запаху - точь в точь "Антимам". Оба баллончика я тайком от жены утащил на работу, тайком сделал там две хроматограммы и сравнил их.
   Естественно, никакой разницы не обнаружилось. Подозрения подтвердились. Поэтому, до конца февраля я только и делал, что бегал по знакомым-химикам и разными способами делал анализы. И когда все было готово, я написал краткую записку, проложил копии всех анализов, сложил все в небольшую папочку и позвонил Ромке в контору.
   Конечно, о цели визита я не сказал ни слова. Я поздравил его со всеми праздниками и сообщил, что с удовольствием следил за его успехами в мамонтоведении. Как ни странно, он обрадовался и сам предложил встретиться - Роман всегда был большим хвастуном. Учитывая его занятость и всяческие накладки ("Завтра улетаю в Канаду. Да, да, дела издательские. Через три дня вернусь. А-а, нет, потом у меня поездка в Петропавловск-Камчатский, там я виллу купил, бывшую обкомовскую"), мы в конце концов договорились встретиться через неделю ("Я сам за тобой вечером заеду, домой, о'кей?").
   О'кей!..
  
  

9. Маленькое лирическое отступление для начинающего шантажиста.

  
   К этой встрече я подготовился тщательно, как в хороших детективных романах (шантаж - дело тонкое!). Я ничего не сказал ни жене, ни друзьям, наоборот, предупредил одного знакомого, что уезжаю в командировку, а мне нужно через неделю отправить заказные письма. Не знаю, мол, успею ли вернуться к этому сроку. Если вернусь, позвоню, возьму, отправлю сам. А если не вернусь - уж будь другом, сделай одолжение. А в тех конвертах - полное описание результатов анализа, как в папочке.
   Оригиналы я спрятал в сейф к Академику, вложил в отчет лаборатории. Через две недели Академик возвращается из Штатов и будет читать отчет - обязательно наткнется и не удержится, прочтет, уж я его знаю. И, конечно, этот хитрый лис поймет, в чем дело и отдаст все это куда следует (и за своей подписью!).
   Рискованно, конечно, но ничего не поделаешь, шантаж - дело опасное.
  
  

10. Победа научной мысли.

  
   Как ни удивительно, Ромка не забыл о встрече и точно в тот день, когда обещал, приехал ко мне домой.
   Я как раз смотрел телевизор, где крутили очередные рекламные ролики с "Антимамом". Звонок. Кто? Ромкин голос: "Телеграмма". Открываю дверь - на пороге Ромка, а за ним фигура телохранителя двух метров ростом и полутора - в обхвате. Привет, это я, а это - Болек. Привет! У меня очень мало времени - едем ко мне в контору. И - жене вместе с букетом цветов: "Забираю твоего мужа, совсем ненадолго".
   Он, конечно, молодец, умеет обращаться с людьми, да так, что моя жена даже и не пикнула, а только разулыбалась, и я без всякого скандала на ночь глядя поехал пьянствовать к Ромке.
   Угрызения совести меня не мучили. В конце концов, это я подкинул ему Бушера и фактически инициировал его бизнес. А он даже ни разу не позвонил с тех пор. Зараза!
   В этот раз поехали мы не в контору, а в клуб миллионеров на Красной площади. Швейцар подозрительно осмотрел мои потертые ботинки, застиранные джинсы и сумку через плечо, но раз с Романом Ильичом!, что ж делать, пустил.
   Ромка провел меня через роскошный холл с кокосовыми пальмами и бассейном с купающимися юными девицами в бикини. За этим бассейном был небольшой уютный кабинет с видом на купающихся девиц и столиком на двоих. Там мы и расположились. Болек отправился к девицам, а Ромка, бравируя своим положением, уверенным голосом отдавал распоряжения красотке-официантке в мини-юбке и просторной полупрозрачной блузке. Конечно, под блузкой не было лифчика, а посему ее соблазнительный бюст естественным образом колыхался при телодвижениях. Конечно, ее ножки были столь убийственно притягательны и стройны, что не давали мне сосредоточиться на деле. Более того, когда она грациозно расставляла бокалы и слегка наклонилась надо мной, мне в нос шибануло ароматом дорогих духов, а глаза уперлись в узкую полоску тела (с пупком) между блузкой и юбкой. Тут дыхание мое перехватило, в глазах потемнело, и только первая рюмка коньяка угомонила возбужденный организм.
   А Ромка заливался соловьем, разъяснял структуру "Subbotin's Corporation" и постоянно возвращался к суперуспехам на западном рынке. Естественно, он видел, но якобы не замечал мое шоковое состояние, хотя и обронил мимоходом, мол, девочки здесь - высший класс, особенно в денежном измерении.
   Третья рюмка коньяка окончательно прояснила мои мозги, и после того, как Ромка вежливо поинтересовался, омаров мне или устриц (откуда это в Москве?!), я ответил уже более уверенно, что не ел ни того, ни другого, и чтобы он выбирал сам, и, наконец, перевел разговор на Бушера.
   - А-а-а, Бушер, вовремя я его прочитал, - ответил Ромка.
   Тогда я нахально предложил:
   - Давай выпьем за то, чтобы я тебе всегда дарил "очень нужные и своевременные книги", - и мы выпили.
   - Ты уже хочешь еще чего-нибудь подарить? - удивился Роман, теряя веселое расположение духа.
   -А как же! - с готовностью подтверждаю я, открываю сумку и вручаю ему папочку.
   А там - на первой странице - "Сравнительный анализ состава аэрозолей "Сосновый бор" и "Антимам".
   Роман Ильич читал внимательно, просмотрел таблицы и графики, дошел до странички с выводами и поднял глаза.
   - Ты хочешь сказать, что меня надули? - спросил он.
   - Не придуривайся, Ромка, - я картинно развалился в кресле, - ты же сам знаешь, "Сосновый бор" давно снят с производства, я проверял по каталогу.
   - Ты кому-нибудь показывал?
   - Ну, нет, ты же мне друг. Я просто хотел тебя предупредить. Ведь не один я такой умный. Анализ сделает любой грамотный химик. Достаточно только намекнуть.
   - Надеюсь, ты не намекал?
   - Пока нет.
   - О-о! Тебе деньги нужны?
   - Нет, что ты! Вернее, конечно, нужны, но эта папочка стоит не в рублях. Я могу бесконечно улучшать вашу продукцию и за это получать деньги. Так будет вернее. А еще было бы неплохо иметь процент с прибыли. А эту папочку я тебе подарю, как и обещал.
   - Ну, спасибо, - Ромка уже очухался, - а ведь ты круто берешь, можно и нарваться.
   - Можно.
   - Ох, не был бы ты моим другом, я бы уже позвал Болека.
   - Я понимаю, но ты не очень внимательно смотрел папочку. Там - копия.
   - Ты даже не представляешь, куда ты лезешь, - и тут до него дошло и он остановился, - чего ты сказал?
   - Там копия, - тихо подтвердил я.
   Он инстинктивно открыл папочку, рассеянно полистал страницы и после недолгого молчания улыбнулся:
   - У тебя моя хватка. Железная. Давай-ка еще выпьем. Я с тобой совершенно согласен. Нам давно уже надо было организовать научное отделение. Возьмешься?
   Вот таким образом я стал директором научного отделения фирмы "Subbotin's Corporation".
   С Ромкой у меня замечательные отношения. После этого шантажа он стал уважать не только мои литературные вкусы. В "Сосновый бор" мы стали вводить белковые добавки и назвали новую адскую смесь "Антимам М". И ведь покупают, черти! Не только в Сибири, но и даже в Крыму. Ромка теперь считается триллионером. Я тоже не из последних. Купил квартиру в центре Москвы, обзавелся служебной машиной и длинноногой секретаршей. Жена наняла домработницу и больше не скандалит. В клуб миллионеров хожу раз в неделю. Теперь у меня постоянный пропуск, швейцар больше не косится, и с этой официанткой у меня все в порядке.
   Вот такие дела, но...
  
  

11. Уикэнд на пленэре.

  
   Как-то в конце мая мы с Ромкой решили недельку отдохнуть на его камчатской вилле.
   Там, оторвавшись от всех дел, мы, наконец, решили поговорить откровенно.
   - Ромка, - спросил я, - а ты уверен, что мамонты действительно есть? - и закурил сигарету.
   - Черт их знает, - лениво ответил Ромка, потягивая из соломинки коктейль.
   - Нет, ну правда, скажи, ты же их выдумал, - не отставал я.
   - Ну, не знаю, не знаю, - сонно потянулся Роман, - вначале я и правда кое-что придумал, вернее, Бушер придумал, подкупил пару свидетелей, поднял шумиху в газетах. Ну а потом и правда мамонта нашли. Грех было на воспользоваться.
   - Да небось и нашли тоже с твоей подачи?
   - Честное слово, я тут ни при чем.
   - Тогда это самое потрясающее совпадение в истории человечества. Вовремя ты уловил момент.
   - Это ты мне вовремя книгу подсунул, старая проспиртованная калоша, - и он снова потянулся за коктейлем.
   - И все-таки, - занудливо продолжал настаивать я, - я согласен, дохлого мамонта могли и случайно найти - пришелся ко двору. Но как же эти бесконечные живые мамонты, съемки, охотники Васильевы? Признайся, твоя работа?
   - Ну я уже сказал, честное слово, клянусь.
   - Ты или врешь, или умеешь духов вызывать.
   - Да иди ты, знаешь куда! Я что, знаю? Я деньги на этом зарабатываю. И ты, кстати, тоже. Пусть ученые сами разбираются. Не наше дело.
   В это время совсем рядом с террасой раздались голоса - мужской и женский.
   - Болек, кто там? - завопил сверху Роман.
   Через пару минут к нам поднялись двое в грязной и запыленной одежде.
   - Здравствуйте, я - Аня, - представилась девушка. Ее нос распух от комариных укусов, а на щеке была свежая царапина. Она оказалась журналисткой "Комсомольской Правды", а ее спутник по имени Фред - канадским зоологом.
   - Он плохо говорит по русски, - предупредила нас Аня.
   - Иес, - сказал Фред, - Муи здес искать мамонт, андестенд?
   Аня его торопливо перебила:
   - Нам сегодня звонили, сообщили, что вчера видели мамонта в соседней деревне. Вы его не видели?
   - Нет, здесь мамонт не пробегал, - почти хором ответили мы, и уже совсем по-школьному расхохотались.
   - Это все он духов вызывает, - толкнул я Ромку в бок.
   Ромка хотел еще что-то сострить, но тут раздался резкий и близкий трубный звук.
   Мы вскочили и остолбенели. Из глубины леса к ограде сада двигался огромный живой мамонт. Он был в точности как на картинке в книге Бушера. Волосатое чудовище с устрашающими бивнями и поднятым кверху хоботом. Мамонт шел, ломая хилые деревья, прямо к дому, и его голос звучал, как боевой клич.
   - Какой экземпляр! - восхищенно воскликнула Аня.
   - Оу, йес, - подтвердил Фред, вытащил фотоаппарат и стал быстро щелкать затвором.
   А мамонт на секунду остановился перед оградой, расшвырял железные прутья бивнями и пошел напролом к террасе, где стояли мы.
   - Ой, а вы что же, не пользуетесь "Антимамом"? - удивилась Аня.
   Ромка очнулся первым.
   - Бежим! - не своим голосом крикнул он и со всех ног рванул через открытую дверь в сад прочь от мамонта. Я, секунду поколебавшись, бросился вслед. То же пытался сделать и Фред, но Аня его удержала:
   - Фред, стой, у нас же есть "Антимам", - крикнула она, вытащила из кармана баллончик и направилась прямо к мамонту.
   Я уже был возле гаража, далеко от места событий, и в ужасе наблюдал все со стороны. Вот сейчас я увижу плоды своего же обмана! Эту симпатичную девушку растопчет волосатый призрак, разорвет на части (хотя почему разорвет - это же призрак!). Господи, если она погибнет - ведь из-за меня, из-за наивной веры в "Антимам", в мой "Антимам М" (хотя почему погибнет - ведь это же призрак!).
   - Беги, Аня, беги! - орал я, находясь на безопасном расстоянии.
   Но маленькая женская фигурка храбро шла навстречу огромному волосатому чудищу, держа баллончик с бесполезным "Антимамом" в вытянутой руке.
   Мамонт уже нависал над ней горой живого мяса, когда она нажала на кнопку и выпустила струю "Соснового бора" прямо в лоб зверю. Тот втянул хоботом вонючий воздух и вдруг подался назад, развернулся и с шумом рванул через заросли прочь от дома.
   Аня с торжествующим видом подняла баллончик, к ней бросился Фред с фотоаппаратом (фотографировал, наверное), обнял ее и подхватил на руки, покружился с ней пару оборотов, а потом они вместе упали на землю и занялись любовью.
   - Бушер, "Кровь мамонта", глава пятнадцатая, - раздался над ухом голос Романа. Он стоял рядом и тяжело дышал. Его глаза были широко раскрыты и ничего не выражали, капли пота выступили на лбу и кончике носа.
   Мы побрели к бывшей ограде сада. Искореженные и вырванные из гнезд металлические прутья были вескими доказательствами реальности происшедшего.
   И тут я повернулся к Роману и, криво улыбнувшись, пошутил:
   - Хорошо еще, что эти мамонты не летают.
   Видели бы вы, как вдруг загорелись его глаза.
  
  
  
  
  
  
  
  
  

1990

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"